Почитайте статью - тут есть немного про сестринскую ревность: http://www.naritsyn.ru/sestram.htm
Интересно ваше мнение....
Почитайте статью - тут есть немного про сестринскую ревность: http://www.naritsyn.ru/sestram.htm
Интересно ваше мнение....
Нет. Дети при этом не присутствуют. Но я хочу уточнить, мои родители редко когда "вмешиваются", только если это вот такие ситуации глобальные, вроде лагеря.
Он обычно ссылается на меня, что Надя сама разберется.
Да, я работаю уже 1,5 года, младшая дочь пошла в садик в 3,5 годика и я сразу вышла на работу. Ира ворчит, что я работаю (ну, манипулятор, теперь понятно).
Мне всегда казалось, что я достаточно спокойная и сдержанная, но после рождения Иры стала, наверное, более нервной и более эмоциональной, кстати. Даже фильмы ужасов перестала смотреть, впечатлять начали слишком сильно. Мне часто снится, кстати, что я потеряла Иру (или Дашу) и весь сон в слезах бегаю и ищу их ДА, наверное, все-таки я тревожная.
Со сном проблемы начались после того лета, а до этого я особой тревожности не замечала у нее, может, потому что все время была дома с ней и Дашей.
Иногда мне просто хочется сказать: Идите к себе в комнату, не трогайте меня, дайте мне заняться своими делами, личными, не уборкой, не едой, не посудой, а своими делами, которыми я не успеваю заниматься. Но тогда я начинаю напоминать себе мою маму, которой не хотелось заниматься нашими делами и которая занималась своими делами. А когда к ней вечером подойдешь, она после работы, моет посуду. "Мама..." хочу ей что-то рассказать, а она зло так "мамы нет, мама умерла" (моя сестра это тоже помнит)
Они кричат друг на друга, дерутся (Ира всегда бьет первая, а Даша первая начинает ее дразнить и задирать), обзываются, я по 250 раз прошу не драться и не обзываться, я никогда не обзывала свою сестру и тем более не била, и мне невыносимо на это смотреть, мне кажется это ужасным и неправильным, что они так делают... Уши вянут слушать их постоянно на повышенных тонах. Усталость, видимо, от "борьбы с ветряными мельницами"... Я пытаюсь, стараюсь, но все впустую.
Причины, по которым не хотела, чтобы ехала в лагерь... Собственный негативный опыт. И, зная ее привязанность ко мне, думала, что ей меня будет не хватать и ей от этого будет плохо. Знаете, она всегда говорит, что я - единственный человек, который ее понимает.
Извините, что вклиниваюсь в беседу, но, насколько понимаю, Надежда, Вы завтра собираетесь поехать в лагерь к дочери, поэтому мне хотелось бы поделиться просто своим опытом и видением.
Мой сын, думаю, был даже младше, когда у него постоянно болел живот - там были и скорые, и больницы, и в конце концов диагноз дискинезия. Чем больше у него болел живот, тем больше внимания он получал. И в один прекрасный день, мы пошли в какой-то гастро-центр на прием к специалисту. Не знаю, что и как повлияло - относительно далекая поездка к врачу или диета, которую нас обязали соблюдать, или просто на тот момент он в конце концов получил достаточно моего внимания или внутренне понял, что важен для меня - я не знаю. Но после этого визита живот его стал беспокоить намного меньше. (Еще мне кажется, что в период, когда было наибольшее обострение, я интенсивно учила язык - каждый вечер ходила на занятия, а к моменту посещения врача курс закончился).
В общем, у вас может все быть по-другому, но у меня было так...
Надежда, если Вы завтра поедете в лагерь, мне кажется, было бы здорово поехать туда с утра и, если есть возможность, просто провести этот день с дочерью - в лагере или нет, как договоритесь. Просто такой её день, а к вечеру уже понять, что вы будете делать дальше - остается она в лагере или нет.
А такие ситуации:
девочки тоже не наблюдают?
Надежда, а в чем "глобальность" ситуации с лагерем?
Что вы сдерживали (и сдерживаете сейчас), Надежда?Мне всегда казалось, что я достаточно спокойная и сдержанная, но после рождения Иры стала, наверное, более нервной и более эмоциональной, кстати. Даже фильмы ужасов перестала смотреть, впечатлять начали слишком сильно. Мне часто снится, кстати, что я потеряла Иру (или Дашу) и весь сон в слезах бегаю и ищу их ДА, наверное, все-таки я тревожная.
То есть, если вы перестанете контролировать себя, то станете как ваша мама, да?Иногда мне просто хочется сказать: Идите к себе в комнату, не трогайте меня, дайте мне заняться своими делами, личными, не уборкой, не едой, не посудой, а своими делами, которыми я не успеваю заниматься. Но тогда я начинаю напоминать себе мою маму, которой не хотелось заниматься нашими делами и которая занималась своими делами. А когда к ней вечером подойдешь, она после работы, моет посуду. "Мама..." хочу ей что-то рассказать, а она зло так "мамы нет, мама умерла" (моя сестра это тоже помнит)
Надежда, а женщина-мать имеет право заниматься своими делами?
Что пытаетесь?Они кричат друг на друга, дерутся (Ира всегда бьет первая, а Даша первая начинает ее дразнить и задирать), обзываются, я по 250 раз прошу не драться и не обзываться, я никогда не обзывала свою сестру и тем более не била, и мне невыносимо на это смотреть, мне кажется это ужасным и неправильным, что они так делают... Уши вянут слушать их постоянно на повышенных тонах. Усталость, видимо, от "борьбы с ветряными мельницами"... Я пытаюсь, стараюсь, но все впустую.
Надежда, а как вы реагируете на такие "разборки"? Как реагирует ваш муж?
А ведь Ира подтвердила ваши негативные ожидания...Причины, по которым не хотела, чтобы ехала в лагерь... Собственный негативный опыт. И, зная ее привязанность ко мне, думала, что ей меня будет не хватать и ей от этого будет плохо. Знаете, она всегда говорит, что я - единственный человек, который ее понимает.
Спасибо за Ваш опыт, действительно, в свете того, что я понимаю сейчас, проблемы со здоровьем связаны именно с попыткой добиться моего внимания...
В лагерь не пускают родителей, тем более на весь день, часы посещений оговариваются заранее, и встреча происходит возле КПП в специальных беседках...
Нет, они говорят мне наедине. А вот муж, кстати, может что-то сказать и при них.
"Глобальность" в том, что они хорошо знают мою дочь и ее привязанность ко мне, и поездка в лагерь - это, скажем так, СОБЫТИЕ: Ира едет одна, без мамы, без бабушек и дедушек, это как проверка ее на самостоятельность, справится она или нет, думаю, они ждут результат. И если я ее заберу, они скажут мне "Надежда, так нельзя", а Ире скажут: "Ну, что ж ты из лагеря сбежала, без мамы не можешь, такая большая" (это "в стиле" папы я сейчас сказала... Для него все эти нюни-сопли-слезы-грустно-скучаю как "слабости", которых быть не должно).
Гнев, раздражение, возмущение... Все то, что "научили" сдерживать родители. Правда, раньше мне это давалось легче, теперь сложнее, стала чаще повышать голос на детей, очень об этом сожалею, конечно, думаю, не буду больше, а потом опять... И самое обидное, что я могу позволить себе повысить на них голос, но никогда не повышу его на мужа, на родителей, на сестру, на друзей. Срываюсь на тех, кто слабее, ну как так можно?...
Я очень боюсь быть похожей на своих родителей. Мне кажется, что все, что я делаю по отношению к детям, это "наоборот" от того, что я видела от них.
Имеет. Но не успевает Я сейчас шучу, конечно. Я понимаю, о чем вы говорите. Я думаю, что я как-то подзабыла об этом своем праве, и, кстати, мое усилившееся в последнее время раздражение - это результат отсутствия реализации этого права... Я уже начала думать в этом направлении. Стала мужа чаще просить о помощи по дому.
Я пыталась игнорировать вообще, говорила "Я уверена, вы сами сможете разобраться". Я пыталась разнимать и выяснять, кто и что сделал, т.е. кто виноват. Я пыталась переводить все в юмор (ну, например, они начинают кричать и драться, я прибегаю с суповой ложкой, и говорю в нее будто в микрофон, будто я комментатор футбольного матча, они начинают смеяться, это самый хороший способ, мне кажется, отвлечь их чем-то смешных, но не всегда есть моральные силы на это)... Но я так понимаю, что пока не убрать саму причину всех этих конфликтов, мои попытки решить конкретные ситуации ни к чему не приведут.
Выше я уже описала, как. Еще добавлю, что, наверное, самая стандартная ситуация, это такая: я слышу, что начинается конфликт, Даша может показать язык Ире, например, или Ира что-то отнимет у Даши, они сначала обзываются, потом Ира начинает ее бить. Я подхожу и хватаю Иру за руку, и говорю :"Ира, я запрещаю тебе бить Дашу, у нас дома драться запрещено вообще". Затем я поворачиваюсь к Даше и говорю: "Даша, зачем ты дразнишь Иру, ты же знаешь, как она отреагирует, сама же плакать потом будешь" Иногда вижу, что Даша начинает Иру раздраконивать, предупреждаю: "Даша, если Ира отреагирует на твои дразнилки, я тебя жалеть не буду, ты сама ее провоцируешь"... Наверное, я что-то не так говорю, потому что не действует. Купила книжку Майзлиш и Фабер про братьев и сестер, буду штудировать.
Муж, как правило, не реагирует потому, что знает, что реагировать буду я. Но если мы едем в машине, например, в узком пространстве их вопли выносить тяжело, он злится и ругает их.
Да, я тоже об этом подумала. Вчера вечером я размышляла над ее звонком, слезами... Может, и не стоит кидаться вот так забирать ее? Может, приехать, поговорить, посмотреть... Может даже пообещать ей что-то, чтобы она осталась до конца смены, ведь ей тоже нужен опыт такой, когда надо самой решать вопросы, принимать решения, находить свои носки и подбирать комплект из одежды, в конце концов.... Сомнения, сомнения. Я боюсь навредить.
Когда дочка первый раз поехала в лагерь, в позапрошлом году, я привозила ей всякие вкусности и радости, то, что она любит, и ей очень нравилось - и поддержка чувствовалась, да и в лагере ей понравилось, совсем мало капризничала поначалу, а потом даже уезжать было жалко. И я спрашивала, что еще привезти, какой журнал, какое мороженое, и она радовалась, что она в лагере и мы всей семьей приехали, она всем показывала свою сестренку, а нам - лагерь. Как раз ей столько внимания было с этим лагерем - приезжают, вкусно кормят ,подарочки оставляют! то есть, можно дать внимание, не привозя домой. И если проблема не в лагере, не в том, что там реально плохо ребенку, а в капризах, актерской игре и ревности, то можно убедить остаться.
просто бывают и другие ситуации, как у нас во второй раз, дочка болела, а медсестра считала, что это грусть по дому. Хорошо, что забрали.
Птичка Тари, спасибо за ссылку, я искала подобные темы, но такая хорошая и подробная статья мне не попалась на глаза.
Так говорит моя свекровь всегда моим детям: "...вы родственники, вы всегда должны быть вместе, как вам не стыдно драться…"
А вот это меня испугало: Старший ребенок в ситуации "соревнования-противостояния" нередко начинает довольно рано пить, курить, гулять - пытаясь тем самым доказать, что "я старший, я взрослый, в отличие от вашего маленького, и не надо мне вытирать сопли!"
Подождите, подождите, Птичка Тари, вы вопросом "Чего они от меня добиваются?" (и это не внимание) хотели дать понять, что: "...научитесь видеть разницу в ваших детях и с этой разницей считаться. Любите их не одинаково, а каждого по-своему. Вам нужно прежде всего понять, что каждая из них хороша тем, что не похожа на другую. Поэтому не соревнуйтесь - это бессмысленно. И вы не обязаны дружить только на том основании, что родились в одной семье! Более того, пока вас заставляют это делать - вы непременно станете врагами. А если вам удастся сохранить хотя бы психологическую независимость, пропадет и ваша взаимная ненависть..."
Ну, примерно это....
Понимаете, ваше внимание как таковое им не нужно. Им нужно внимания БОЛЬШЕ, чем у сестры.
Вы как мяч, за который дерутся в регби, который при этом можно и пинать, толкать, кидать в грязь.
Потому что важно только ОБЛАДАНИЕ им.
И сам мяч нафиг не нужен. Просто такая игра...
Эта фраза адресована самим сестрам, как вы понимаете....Вам нужно прежде всего понять, что каждая из них хороша тем, что не похожа на другую.
Как бы вы переформулировали ее в послание для родителей?
Сумеете?
Мне нужно понять и принять, что дочки разные, характеры, интересы и потребности разные... И подход к ним должен быть разный. Может, мне нужно думать не о количестве внимания, которое я даю или недодаю, а о том, что с учетом их потребностей им нужно и разное внимание? Т.е. не количество внимания, а его качество?... Или меня снова несет не в ту степь?... Извините, я в таких вещах тугодум
А по-моему - в ту))))
Мне в это связи очень нравится один пример - не помню у кого слямзенный. Но уж очень наглядный)))
Ну вот в семье двое детей.
Первый ребенок очень любит мармелад - ну просто маму готов продать... И он мечтает, чтобы ему покупали только мармелад.
А второй ребенок больше всего любит пастилу. Он готов есть только ее, она у него - самая любимая.
Но родители стремятся любить детей одинаково. И поэтому они дают каждому ребенку 1 мармаладку и 1 пастилу.
Но первый ребенок любит только мармелад. Ему не нужна пастила. И, логично, если бы не было второго ребенка - то весь мармелад достался бы ему одному.
Какой вывод может сделать ребенок? Что это из-за второго ребенка ему стали давать меньше мармелада. Это он виноват!
И со вторым ребенком то же самое ведь - для него первый ребенок причина того, что ему дали меньше пастилы.
А ведь если бы родители знали о том, что любят дети, и дали первому ребенку 2 мармеладинки, а второму - 2 пастилины, то конфликта бы не получилось....
Самое прикольное, что на практике так и есть. У меня двое детей. И если дочери дать ее любимое зеленое яблоко, а сыну - его любимую грушу, никогда не бывает конфликтов.)))) Даже если яблоко намного меньше груши))))
Дашу жалеют, ей нравится, что внимание уделили ей, а сестру еще и отругали; наверняка она чувствует превосходство; она понимает, что она "младшенькая", маленькая, и, может, даже будет стремиться быть инфантильнее, чем нужно, чтобы мама ее защищала от "старшей" и давала больше внимания, а значит и больше любви. А для Иры это травмирующий момент, потому что мама признает, что младшенькую она любит больше; чувствует, что это несправедливо, и начинает протестовать, и я думаю, что протест будет выражаться во многих, если не во всех областях жизни... Если я не права, поправьте меня, пожалуйста. Кстати, наблюдение мое и моих родственников. Если мои дети не вместе (например, Ира, пока я на работе, осталась дома, а Дашу я отвела к бабушке), то они пай-дети, практически всегда адекватные и спокойные.
Значит, я должна им дать понять, что за счет драк они моего внимания не получат. Мне просто игнорировать их конфликт и заниматься своими делами?
Птичка Тари, спасибо Вам. Вы мне говорите такие очевидные вещи, и я удивляюсь, как я этого сразу не заметила или не поняла???? И по поводу внимания тоже забавная вещь получается. Вот наш день: с утра все должны быстро собраться в школу, в садик и на работу. Мама носится от одной к другой, потому что "Мама, какие колготки мне одеть? Не хочу эту кофту, в этой была, другую" (это Даша). "Мама, я не могу учебник по окружающему миру найти!!! Помоги, а???" - и я бегаю и помогаю, а теперь понимаю, это они делят мое внимание. И я уже с утра выматываюсь. После работы я бегу в садик за Дашей, потом забираю из театральной студии Иру, бегу с ними в магазин, потом домой, погулять уже не успеваем, потому что надо еще убраться и ужин приготовить, а после ужина гора посуды, а еще собака, а еще белье не глажено, и вот я весь вечер ношусь по квартире, а они ходят за мной хвостом и устраивают "показательные выступления", когда мама бросит кастрюлю или утюг и будет разнимать, жалеть или ругать, выговаривать и объяснять... И я еще удивляюсь, почему они дерутся, почему я чувствую себя уставшей и вымотанной морально... Не удивительно.