да за меня уже (и покрасивче) сказали выше. Я согласна с Нагом Да и странно, если кто-то найдет еще какой-то общий (основной) для живых существ смысл бытия..
и - да. чел мыслит об этом либо от безделья, либо когда у него проблемы. так что там у вас во внешней жизни? признавайтесь!
вот у кого нет проблем?) у всех они есть... и у меня. так ничего серьезного. сессия. что то не получается... а что делать? только вперед. упала, встала и пошла дальше... и вообще на улице дождь... раньше я любила дождь, а сейчас... не знаю. пасмурно и хмуро. нет не печально, пусто... ничего нет ничего...
кстати, выше писали о суициде, однажды я выпила очень много таблеток, намеренно... только это было давно, 8 лет назад. больше не было попыток...
наверно потому что человеку важно очень важно чувствовать себя нужным. или чувствовать что ему кто то нужен... а остальное не важно... очень важно чтоб был рядом или не рядом, но был кто то родной... тогда умерла мама, год как умерла.... и было очень плохо... думала умру и все закончится. но что бы умереть нужно тоже мужество...
со мной в санаторке учился мальчик и он покончил жизнь самоубийством, при этом оставил запись на кассете : "я умру и пусть вам всем будет плохо, что меня нет, я вам говорил, а вы не верили" он хотел чтоб весь мир остановился после его смерти, а шарик как крутился так и крутится... и та девочка, из за которой он это сделал вышла замуж, закончилась лишь его жизнь... у не было родственников и о нем не кому плакать... был человек и нет. что изменилось по большому счету НИЧЕГО...
И меня ведь тоже когда то не станет. и что? и НИЧЕГО) для меня уже будет ничего... мне будет все равно...
с такими рассуждениями, получается что жизнь человека ничего не стоит... здрасти, приехали) это просто настроение такое... и это пройдет...
вообще не хрен искать смысл в бессмысленном)
хорошо что живу, у меня есть дочка. и все проблемы они решаемы. как говорил мой шеф : "Женя, займись делом!"
ну, согласитесь, умершему уже все равно, плачут по нему или нет. смерть страшна, пока ты живой.
насчет НИЧЕГО не изменилось: а почему должно меняться?
да и в жизни конкретных людей - многое может поменяться. или вам обязательно глобально надо?
а отец ребенка с вами живет?это просто настроение такое... и это пройдет..хорошо что живу, у меня есть дочка.
я вчера 9 часов ковырялась на даче. причем была возможность думать в одиночестве. и что вы думаете?? ни одной мысли о смерти или смыслах жизни. То про садик дочин думала, то еще про чего.. Солнышко, детки рядом насаются... Какой еще смысл нужен?как говорил мой шеф : "Женя, займись делом!"
Бред какой-то несете, уж извините. Отдайся кому нибудь что ли без остатку.
Жень, ты понимаешь, что ты просто все еще там. Где умерла мама.
Она отняла твое детство и ты все еще ждешь, когда она тебе его вернет.
А детство твое не там. Оно здесь.
Как девочка твоя?
И еще знаешь, мое впечатление от прочтения - что-то в тебе изменилось. Болячки что ли затягиваться стали. Но ты еще встать и пойти боишься.
Но уже задумываешься об этом.
Привет, Александр)
Доченька моя хорошо) точно уже не жду, я хотела её понять, скорее оправдать. Детство детство ты куда ушло? ла ла ла )))
потихоньку всё проходит, боль тупеет. уже не там. да это было, вот именно БЫЛО. обида которая была, она стала тише. во мне что то поменялось. боль уходит, остается пустота. нужно время...
думала думала..вообщем, да у меня плохие родители... они использовали нас всегда для достижения своих целей. читала про Стокго́льмский синдром, сравнивала свою ситуация... ну вообщем что около того..
я не хочу быть жертвой...
и вообще я устала катастрофически... умерла мама подруги( вмести учились в интернате), они живут оч бедно, живут лесом, зимой-метелки, летом- черемша, папоротник,ягода, орех... когда мы учились, её родители забирали меня на выходные, покупали Юльке(подруге) пуховик и мне, хотя без меня у них четверо своих детей.. ну в общем они раньше помогали мне теперь я им... помогла организовать похороны.. потом через три дня стала плохо свекровке, она старенькая уже, вызвала скорую, инфаркт, отвезли в реанимацию. я каждый день утром и вечером ездила к ней, при том ни сын ни муж её не ездили. дочь вообще укатила в Испанию. через неделю её перевили в другое отделение, нужно было за ней убирать, памперсы она с себя снимала, бабульки соседки ругались... она не ходила, я мыла, переодевала, кормила, стирала... при это м выслушивала много гадостей в свой адрес. ну вроде как она старая, больная, ездить к ней никто не хочет, не могла же я забить на неё... параллельно у меня сессия.её я не закрыла( благо индивидуальный график взяла, до ноября закрою. плюс я ушла с работы, стипендию не дали, потому что я не принесла справку о том что я сирота, которую оказывается нужно приносить через каждых три месяца, и делается она полтора месяца) срочно нужно заплатить 38 тысяч! Кирилл говорит что у него нет денег на мои проблемы даже в долг... еще сестра младшая привезла сына, которому 3 года, ушла в магазин и потерялась на 4 дня... забухала...
бабушку сегодня выписали, лучше ей не стало... Ритка забрала сына... у меня нет никаких сил ни моральных ни физических... у меня вообще ни хрена нет... все гавно... бьюсь как рыба об лед. говорю себе ну еще немного потерпи.. ни чего не хочу... как все за...ло... я не представляю как выбраться из этого клоповника...меня всё бесит...
вот именно, что я осознаю, что сама себя так поставила. сама позволяю людям ехать на мне. не знаю как поменять себя, а если честно боюсь... если всех послать буду никому не нужна, так хоть как то нужна(как средство для достижения чужих целей) что мне делать? как поменять себя?... а обо мне могу беспокоится только я, да вот некогда...
в последнее время стала понимать что делаю все не так не правильно... не хочу учиться на инженера... на какой хрен поступала?! бросить? нет. на кой мне этот Кирюша? уйти.. куда?... блин мне скоро 25 лет... и не хрена... кому я нужна? никому...
ну начнём с родителей:
мама
не хотела спать с дядькой, отдала меня, не хотела работать, содержать семью, я ходила попрошайничала, лазила по мусоркам. собирала бычки, бутылки, варовала... цель была одна у неё напиться, прикрыть свою задницу. говорили с отцом вмести что у них беда, дайте денег, прикрывались нами, сами все пропивали..
отец отобирал деньги, которые я зарабатывала, на бутылку себе. пристовал ко мне, чтоб удовлетворить свои инстинкты... получал пенсию по утери кормильца, тратил на свои нужды...
и все я делала из за чувства вины, долга, потому что мне всегда говорили, что я тварь не благодарная, что меня родили, что я жизнью им обязана...
а сейчас Кирилл, он знает что по большому счету мне деваться некуда, вот и выёживается...
да я думаю, ну раз я у них живу почти бесплатно, то я должна, то другое... про тетку она ведь не плохо наварилась, когда оформила на нас опеку, но и сейчас нет нет я даю ей деньги без отдачи, помогаю на работе, потому что вроде как жила у неё какое то время. вообщем получается всем чего то должна, и самое смешное так и все они считают. потому что сама виновата