Сейчас у меня нет особенной силы прочесть все другие темы, но если там есть что-то из разряда "emergency", пожалуйста, пролистнице страницу в их пользу. Есть понятие травмы, а есть просто усталость. Мой случай не острый.
Я студент медицинской академии, мне 21 год. Так получилось, что определяющими в нашей жизни являются физические показатели. Мне повезло больше, чем многим. Мой рост - 169 сантиметров, глаза зелёно-жёлтые, телосложение нормальное. Я видел людей страшнее. У меня нормальные черты лица, так сказать, человеческие. Я ношу очки. Но я бы предпочёл быть совершенно другим.
Мне досадно, что я никому не нужен. Это моя беда и моя боль.
Я страдал от этого со школы, и только этим могу объяснить, как в чистой интеллигентной семье вспыхнул мой генерализованный туберкулёз. Он как груз моих переживаний, всех взглядов на парней, которые вовсю крутили с девчонками, когда я был не у дел. Слева на груди у меня шрам - удалили два сегмента лёгкого. Не так много. С почками был рецидив, я лечился года три, параллельно учился. Потом мне разрешили поступить в медицинский вуз.
Я много хорошего видел, когда болел, многих людей узнал. Но всё так же - безответность, никому не нужность... Я хочу, чтобы вы поняли: меня любят, дружат со мной, кажется. Только такая дружба, а потом - ты чего, никаких больше, чем дружба!! - мне уже приелась. Я хочу, чтобы хоть раз, зажёгшись, влюбившись, я не падал потом вниз, считая хребтом ветви.
Первое, что обо мне скажут: он умный. Я действительно достигал успехов, иногда блистал. Правда, у меня совершенно ординарный интеллект. Просто я страстно влюблён в то, что делаю. Я верю в медицину и люблю людей. Я работал в психобольнице санитаром, и часто я вспоминаю всех пациентов, улыбаясь. Странно я смотрелся на фоне остальных. 168 сантиметров. Однажды мне пришлось фиксировать бывшего двухметрового матроса. Потом всего колотило, но я справился. Если бы я не верил в то, что делаю, я бы ничего не добился.
Я пишу стихи. Говорят, они не очень понятные и тяжёлые. Не бойтесь, они, все как один, - про надежду во мраке, про биение жизни в разрушенных городах, под огнём, в лазаретах. Я не склонен к самокопанию. Я уже устал пытаться убедить, что моя проблема вне пласта отношений с людьми. Я умею смеяться, плакать, не сволочь, не подставлял никого и никогда. Правда, я мгновенно влюбляюсь. И иногда имею глупость признаться.
Это раны, одна за другой. Я никому не нужен, потому что я некрасив. Потому что не наделён гвардейской статью. Потому что не спортсмен. Я занимаюсь физкультурой, но не очень регулярно. У меня нормальная стать, но все грезят спортсменами.
Вчера я сдавал экзамен. Мне сказали, что меня и слушать нечего, и поставили пять. Я готовлюсь в хирургию. Меня ценят. Но вы же понимаете, что в этом мире дружба, ценность и прочее - всё более и более пустые слова. Есть только одна форма существования близости. Это: двое. Я бы поверил, что моё время ещё не пришло, но и моё нутро уже даёт сбои, и депрессии всё глубже, и мне кажется, что я куда-то лечу. Скоро пойдут проститутки. Но и те выбирают. Они слишком себя ценят. Мне их вообще-то жалко, но как инструмент саморазрушения они подходят. Это та боль сорвавшегося человека, которая приглушает боль одиночества. Надеюсь, вы поймёте.
Я в разное время боялся. У меня умер дедушка, когда мне было восемь. Я до сих пор по вечерам, проходя мимо комнаты мамы и бабушки, слушаю их дыхание и боюсь. Потом я боялся того, что никому никогда не буду нужен. В школе меня не очень-то жаловали. И было за что: когда я считал, что меня унизили, то позволял себе драться, бить, крепко, по лицу. Я был идиотом. С тех пор я изменился. Потом я боялся второго рецидива, потому что он бы лишил меня медицины, работы. Я заранее решил, что в случае второго рецидива покончу с собой. Теперь я боюсь своей тоски, боюсь, что я один навсегда, и вся моя жизнь - жизнь муравья, доказывающего ботинку, что он достоин жизни. Вот что сделала со мной моя внешность.
Что я хочу, кроме отвратительной потребности выговориться? Скажите: есть люди, которые никому не нужны, потому что они недостаточно высоки и красивы? Или я что-то где-то упустил? Беда в том, что я не могу дольше ждать удачи. Напишите что-нибудь, пожалуйста