наверняка знать не могу, но думаю, что у него свои проекции вылазят, его мама очень похожа на мою.
по поводу занести проект на бумагу-да, сейчас обдумываю. с мужем вчера пыталась согласовывать, он поддержать меня не может, сдается мне, его пугает ответственность. это ж надо будет нарисованное исполнять... а вдруг он не справится, не заработает...
но я думаю что это не мешает мне придумывать наброски. все равно эта квартира как-то будет выглядеть. например, так...
сейчас с мужем уже вроде получше. хотя есть конечно еще над чем работать))) вроде уговорила его, что мама уже большая девочка и со своими тараканами может сама разобраться. а лишней помощью мы только вредим.
но тем не менее с его тревожностью надо что-то делать, а то так и без молока можно остаться.
попробую сюда пока выкладывать свои мысли по ремонту квартиры. приглашаю к обсуждению всех желающих.
квартира 4х комнатная, ремонта требуют три комнаты, коридор, кухня, санузел.
анализирую, читаю.
хочу присовокупить еще одну свою тему.
https://vezha.com/threads/31040.html
перечитывая вижу, что тут мама начала на меня воздействовать через мужа. это мамины слова про то, что "надо стать мягче", это она считает что я с мужем живу неправильно, не так. и ребенка люблю не так. и маму свою люблю не так.
гнев. злость. отторжение.
я в той теме потеряла свои мысли и желания. "мне кажется, что вроде бы..."-это мамин голос в моей голове. однозначно. я его слышу.
"ты не так кладешь мужу макароны"....домысливаю: "а я это терплю"-и страдальческое мамино лицо
черт возьми!!!
ЧЕРРРРРРТ ВОЗЗЗЗЬМИИИИ!!!!
я ведь была уже почти у цели!!!!
значит, чего-то было не так.
значит, сейчас я буду начинать сначала этот путь. се.па.ра.ци.я!
отгрызть себя у мамы. отодрать себя из этой слипшейся семейной массы. сейчас уже проще, я помню еще, как это здорово!!! быть-собой.
наверное, квинтессенцией моей самостоятельности была одна манипуляция. я поступала жестоко, и я знала это.
я намекнула маме, что она в этой квартире жить не будет. поэтому неразумно сопротивляться покупке фильтра для воды.
она начала открыто меня шантажировать: мне нужна двухкомнатная квартира, на переезд в однушку я не согласна.
я, признаться, ошалела от такого. ну, решила придавить самое больное. "мам, у нас будут деньги, но сама реши: или мы покупаем тебе двушку, или однушку и вкладываем в бизнес, который будет обеспечивать наших детей. выбирай сама."
она сделала страдальческое лицо и "для блага детей" соизволила пожертвовать своим.
пока набирала эту историю вспомнила еще.
был у нас с мамой разговор про пуповину, которая нас когда-то связывала. я ей тогда намекала, что пора бы отрезать ее, но мама сказала что-то вроде "это мое дело, мое право, не хочу, не буду!"...... сейчас до меня дошло, что раз я уже ничего не получаю из этой пуповины, а она все еще есть, то она работает в обратную сторону!!!
мама по ней из меня соки тянет.....
зачем я ее питаю до сих пор?
Ув. Natalis, может, попросить модераторов вынести эти посты в отдельную тему? Может, так было бы эффективнее для проработки ваших вопросов, а то раз здесь про грудное вскармливание, то и заглядывают сюда по таком только вопросам..
думаю, это было бы неплохо. мне следует написать им в личку?
ох, господи...
начала читать "дочки-матери". думала, что я-то уж точно недостаточно мать. слишком мало ребенок в моих мыслях, не все свое время я ей отдаю...
сейчас вижу, что я активно пытаюсь исправить в своей дочке ошибки моей мамы во мне. быть идеальной мамой: не слишком заботливой, как моя...
эээх.....
Natalis, если вы хотите отдельную тему, то укажите какие посты от сюда вам важно видеть в ней (№№), и придумайте название, отражающее её содержание.
и я перенесу.)
мне тяжело это сделать. для меня все эти темы на одно лицо, проблема одна и та же.
Уважаемая Азбука, я могу просить Вашего участия в теме о моих страхах перед мамой?
https://vezha.com/threads/31040.html
вчера меня накрыло.
пишу чтоб не забыть.
пазл сложился.
впервые страх появился, когда я увидела две полоски на тесте. теперь я понимаю. это был страх перед мамой. как же я буду заботиться о ребенке, когда надо о маме заботиться - вот о чем был страх.
и вот то решение - родить этого ребенка - было не совсем моим. я свалила ответственность на мужа. "он очень хочет ребенка".
потом была отслойка, и я очень истерила. муж тогда сказал: ты и ребенок - самое ценное в моей жизни. я ради вас живу. и я тогда стала жить и носить ребенка ради мужа.
на последних сроках страх усилился. а когда родила - вообще был кошмар. непрерывная паника.
сейчас я вспоминаю, был момент в начале наших отношений, когда мне остро, до искр из глаз, хотелось детей. я хотела родить мужу детей. очень сильно.
и я понимаю, что тогда это было мое решение - родить. и я молодец, что так сделала. я родила мужу дочь. сейчас у меня такое ощущение - будто с собой соединилась.
поздравляю, Наташ. вы умничка.
это вам )
спасибо. сейчас кстати дела стали уже получше, хоть молока моего дочке и не хватает. я задолбалась напрягаться)))
на днях поняла, что чтоб радоваться ребенку не надо ждать пока она вырастет. можно веселиться и так))) а молоко - оно всего лишь еда. с бутылкой воевать перестала, надоело. дружить собралась.
на мууужа. прямо одно лицо. только глаза у нее пока голубые, а у нас с мужем карие.
ну, мы на докорме. примерно раз в два дня мелкая отказывается последовательно то от груди, то от бутылочки. но я как-то привыкла. сейчас уже лучше, эти отказы не так громко выражены.
не со мной на эту тему говорить надо. однако я считаю, что маман свою боится. не дочь же, в самом деле.
формулируется это как " а вдруг она закричит, и все будут на меня смотреть?!"
то есть, дома всё нормально - играет, общается, кормит, купает и т.д., а сложности только с совместной прогулкой, я правильно понимаю?на руки берет, играет. сейчас уже больше, чем раньше.
и как это связано с прогулками с дочерью? чёт я торможу сегоднятам сложная история про маман его. она им с братом подсадило острое чувство вины за ее потерянное здоровье и красоту...
ну, можно сказать, все нормально дома. я ведь дома. если мне уйти, конечно начинается "а вдруг я не справлюсь"
самый сильный его страх, по его словам, это если мелкая на улице начнет кричать, а он не сможет ее успокоить, а в этот момент из-за угла выйдет его мама и скажет "ах, у тебя ребенок кричит!"
собственно, так и связано. он боится порицания общественного мнения. и маман внушила ему, что маленькие дети - это ТРУДНОСТИ, с которыми непременно надо героически справляться. о каком счастье тут может быть речь?...
решила не создавать новую тему, их уж и так немало, тем более что вопрос именно про грудное вскармливание, очередной
сегодня мы с дочкой ходили на прием к эндокринологу в нашей поликлинике. дело в том, что у нас меняется участок, и видимо наша педиатр решила "подчистить хвосты" и проверить-таки, из-за чего у дочки чуть увеличены молочные железы. заметили мы это месяца в 4, но до года никто нас никуда не направлял, а теперь вот почему-то послали на консультацию.
так вот, о чем я собственно. эндокринолог, толком не осмотрев ребенка, засыпала меня буквально вопросами типа "сколько зубов", "почему еще не ходите", "как протекала беременность" - ну, очень много вопросов, толком не выслушала ни одного ответа.
после чего мне рассказали, что дочь еще не ходит, у нее не закрылся родничок и у нее до сих пор два зуба (как и у меня в ее возрасте) потому, что я ДО СИХ ПОР КОРМЛЮ ГРУДЬЮ!!! ай-ай-ай, сказала мне эндокринолог, рекомендовав немедленное отлучение. ну да, еще назначила анализы (кровь на гормоны), УЗИ и чего-то еще.
только выйдя из кабинета я поняла, что молочные железы у дочки она так и не смотрела, бодик я дочке не расстегивала.
возник вопрос. хотелось бы слышать мнение специалистов, и просто неравнодушных участников форума.
диагноз нам поставлен "ППР, телархе", преждевременное половое развитие то бишь.
насколько серьезно относиться к рекомендации "прекращать грудное вскармливание", и искать ли другого специалиста.