На то они и живые, дабы что-то писать...Даже в таком состоянии.)) Во мне есть много разных частиц...Как у любого человека..."живые трупы" не пишут посты на форумы, Юля, значит есть у вас и та частица, которая жива, пишет, просит о помощи, желает изменения, помимо той частички, которая такая вот умирающая, мертвая, с серым лицом, лишенная энергии, придавленная тяжестью... хорошо если бы вы могли нарисовать эти свои частицы, как вы в них себя видите.
Частицы свои нарисовала...
Когда я похожа на живого человека, то могу испытывать всю гамму чувств... (рис. "Радуга на воде")
Когда же я напоминаю "живого трупа", то мое состояние очень близко к пушечному ядру - такое же тяжелое, беспросветное, непробивное, бесперспективное...и противно-противное. (рис."Пушечное ядро на пенсии")
Я родилась естественным путем, доношенной с почти 4-кг весом, и здоровой...Роды были длительными, но без каких-либо осложнений...хотелось узнать у вас, Юля, что вы знаете о своем рождении, об особенности родов... было ли кесарево, или..?
вы раньше писали, что "сработал глубоко засевший рефлекс..."
Девочка-крепыш.)))
Она получила СТОЛЬКО порций массажа от разных людей, но он совершенно не помог...)вы так говорите о шее: "могла бы давать о себе знать", как о человеке, пытающемся передать сообщение адресату. ваша шея такая говорящая, получается, и она даже получила порцию массажа, таки привлекла к себе ваше внимание и обрела заботу в виде прикосновений.)
интересно, которая ваша частица так о себе заявляет - та, что серая, лишенная силы и придавленная, или та, что живая, желающая и взывающая о помощи?
Мне почему-то кажется, что это от серой и убогой моей части исходит такое желание заботы в виде прикосновений...
Если говорить предельно откровенно, то чувствовать себя беспомощным человеком хоть в чем-то абсолютно неприятно...
Лучше чувствовать свою вину за происходящее, чем ощущать беспомощность...(я про думки об ответственности за произошедшее, которое я уже изменить не могу, но могу что-то сделать, чтобы улучшить качество своей настоящей жизни.Так? )
Совсем недавно я во всей полноте ощутила тот самый ужас от состояния беспомощности в детстве и тот холод, что выбило меня на какое-то время из оставшегося равновесия...Меня начало по-настоящему сильно трясти, а потом тошнить....Я думаю, что это очень даже хорошо.) (я про последнюю часть фразы)...
Ну зачем же Вы так? Я совершенно не знаю, что ответить.подумалось, что ножкам не хватает сил для ходьбы, когда они принадлежат ребеночку маленькому, и тогда он лежит, или его на ручках носят, или он еще не родился даже, и в животике у мамы находится, в раю внутриутробном.
и пассивный аспект силы - это дождаться раскрытия родового канала, чтобы проследовать по нему наружу - в жизнь. и вот когда нет сил идти, очень важна бывает забота любящего человека, именно такого, который готов о вас, обессилившей, заботиться, вот примерно как когда у меня возникает порой желание заботиться о вас.
И подумалось Вам о маленьком ребеночке...почему...
Когдая училась ходить, то делая несколько шагов, я падала, но вставала и снова их делала, потом-опять падала, вставала, делала и...снова падала....
Что-то в моей жизни это часто напоминает...
Пока мои извилины были в отпуске, я сказала о том, что подумаю о возможности проявления заботы к себе со стороны другого человека...
Когда же они вернулись и включились в работу, то я поняла всю крутизну Вашего важного предложения (учитывая мои проблемы с доверием и некоторые особенности)...
Процесс в этом направлении скоро сдвинется или начнется.)) Надо было раньше думать, тогда была бы возможность отказаться...)
Чем больше и чаще я вспоминаю об этом, мне становится от чего-то стыдно за все...чтобы родиться, нужно и правда много сил. но так же и с болью встречаться своей, и уметь быть с ней на равных, не бояться ее.
И возникает ощущение, что у меня не хватит сил выстоять ( как будто это противостояние).
С другой стороны, становится страшно от того, что "пробка" на выражении эмоций останется надолго...
Я впомнила обойму от пистолета, злость, ярость и страх...И то, что мне так хочется защищать...и как сейчас, Юля, что надумалось про ответственность за происходящее?
Не хочется признаваться даже себе в том, на кого все обращено, потому как это не принято и не одобряемо...