Здравствуйте. У меня целый комплекс проблем. Не уверена в себе, трудно общаться с родителями, знакомыми, родственниками и с людьми вообще. Постоянно всего боюсь. Боюсь высказать свое мнение, боюсь что моего мнения и желаний не одобрят, боюсь устраиваться на работу, общаться с людьми, в общем, всего нового и неизвестного. У меня почти нет уже ни интересов, ни желаний. Переживаю из-за пустяков и постоянно ненавижу себя.
Я и раньше была такой замкнутой, почти не заводила друзей, а если и заводила, то было трудно с ними общаться.Но всё изменилось на втором курсе (мне было 18 лет), когда в институте я познакомилась с молодым человеком.(ему было 22) Мы были очень похожи во многом и сразу стали встречаться. Впервые услышала о том, что я оказывается симпатичная, интересная, смышленая. Я очень боялась, как воспримут всё это одногруппники, ведь он был аспирантом и курировал нашу студенческую группу. Пошли слухи и насмешки. Но, к счастью, всё улеглось, и, совсем наоборот, мы стали хорошей парой и в глазах остальных получили большое одобрение. Я впервые и по-настоящему влюбилась, перестала критиковать свои поступки, жила настоящей жизнью и летела на крыльях и, самое главное, этот человек многое во мне изменил. Я стала больше общаться с одногруппниками, да и они заметили во мне перемены к лучшему. Даже отношение к учебе удалось ему во мне изменить, возбудить к ней интерес и прогнать страх перед экзаменами. Если до 2 курса я была круглой троечницей, то дальше вплоть до 5 курса в моей зачетке были только 4 и 5. Я много времени проводила у него дома, познакомилась с его мамой, притом что со стороны моих родителей, скажем так, особой симпатии к моему увлечению не наблюдалось. Мы очень любили друг друга и хотели пожениться, но мои родители были против свадьбы, да и жить нам было негде, денег много заработать не могли, я студентка, он аспирант. После его уговоров и вопреки ворчаниям родителей, я решила переехать к нему пожить. Тем более что мне это было удобно, он жил в «большом городе», недалеко от места нашей учебы, а я жила на окраине, за час езды. В общем, шло всё хорошо, вот только мишура спала, крылья отвалились и к концу учёбы друзей своих я растеряла, даже с самой близкой подругой общаться перестали. Я стала проводить всё время со своим парнем, да и у каждой из нас были разные дела и интересы. Короче мой парень и до сих пор для меня всё и заменяет мне друзей, знакомых, и кроме него я почти ни с кем не общаюсь.
После аспирантуры м.ч. пошел работать; я спустя год защитила диплом и тоже решила найти себе работу. Нашла сразу по объявлению, место на крупном предприятии. Но если честно, столько стыда, страха и позора, как на том собеседовании, не переживала ни разу. Очень я беспокоилась по поводу того как меня примут, примут ли вообще, чем предстоит заниматься. И ведь меня почти приняли, если бы не событие, которое полностью переломило мою жизнь.
На медосмотре перед принятием на работу у меня обнаружили...туберкулез! Не знаю как и откуда ко мне это попало, но это был реальный шок для меня. Теперь о работе и дальнейших планах на жизнь можно было забыть. К счастью, и м.ч., и его мать, и мои родные поддержали меня. Я в срочном плане поступила в больницу по своему месту жительства.
Сколько пришлось пережить мучений, боли, ужасов и терзаний в этом адском месте. Подобная болезнь — проказа нашего общества. На человеке на долгое время, если не на всю жизнь ставится клеймо. Было страшно за себя, поскольку лечится она долго и трудно, за своих родных и м.ч. А ведь я запросто могла заразить и кого-то из них, об этом мне было даже страшно думать... Как я могла доставить им столько хлопот и переживаний? Слава Богу, все оказались здоровы.
Разлука в несколько месяцев была невыносима. Спасибо, что и там нашлись хорошие и добрые люди, врачи и пациенты, которые помогали мне не упасть духом. Спасибо м.ч., который всегда был на связи и искренне ждал моего выздоровления и верил. Но меня не оставляли страшные мысли о том, что теперь я не смогу больше стать полноценным членом общества, работать где захочу, рожать детей. Было страшно подумать о том, что же я буду делать теперь, как со всем этим жить? Были мысли о суициде. Почти год я провела в больнице. Он как будто выкинут из моей жизни. За это время успело многое обдумать, но так ни к чему и не пришла. Наконец вылечилась. Допуск к работе мне дали еще через несколько месяцев, и то с ограничениями. Жить я осталась со своими родителями. (Мой парень при этом просто недоумевал, почему я не хочу обратно к нему, ведь он так долго ждал моего возвращения)
Очень больно было, встречая кого-то из старых знакомых, узнавать, что они со времени окончания института/школы нашли хорошую работу, женились/замужем, нарожали детей. Я же не продвинулась ни на один шаг. Ни в личной жизни, ни в карьере. Не замужем, без опыта работы и практически инвалид. Больше всего боюсь что болезнь вернется снова, поэтому хочется замкнуться в раковине чтобы не переживать новых стрессов и потрясений.
И вот я сижу и пишу на этот форум. Потому что не понимаю, что со мной происходит и не знаю, что мне делать. Я боюсь сделать шаг навстречу любой проблеме. Боюсь устраиваться на работу, собеседований, встреч с людьми. Боюсь что опять ничего не получится, боюсь быть отвергнутой, особенно по причине болезни. Жизнь как будто застыла, ни с кем не общаюсь, сижу дома уткнувшись в комп или сплю. Родители недоумевают, они не знают как меня еще уговорить или заставить заняться делом, найти себе работу. Парень пытается поднять меня, время от времени приглашает куда-нибудь, спрашивает в чем дело, что со мной случилось, чем он может помочь, даже начал сомневаться в моих чувствах. А я не могу даже ответить на этот вопрос. Жизнь перестала быть для меня красочной и счастливой, мне всё время кажется, что на земле осталось только плохое.
Подскажите пожалуйста, как снова обрести уверенность, мотивацию и любовь к жизни. Как побороть эти непонятные страхи? С чего начать? Возможно ли это вообще?
Очень надеюсь на вашу помощь.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Vanadis88
