Спасибо, спасибо! Мне очень приятно! ))
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Спасибо, спасибо! Мне очень приятно! ))
Последний раз редактировалось psy85; 13.05.2012 в 07:16.
Как сегодняшний денек прошел, Юля?)
Хорошо прошел. Мог бы пройти немного лучше и разнообразней, если бы погода была несколько иной...)
Юля, о чем бы вам сейчас было актуальнее всего поговорить?
О том, что я совершенно запуталась.Юля, о чем бы вам сейчас было актуальнее всего поговорить?
расскажете, в каких трех соснах запутались?
я вот тоже как-то замечаю, что заплутала и хорошо бы, наверное, вернуться в тут точку, в которой было более-менее без путаницы...
Почему меня приятное времяпрепровождение даже доводит до состояния полнейшего когнитивного каламбура, злости и еще большего нежелания общаться?расскажете, в каких трех соснах запутались?
я вот тоже как-то замечаю, что заплутала и хорошо бы, наверное, вернуться в тут точку, в которой было более-менее без путаницы...
Насколько я помню, тест что-то показал, но это что-то Вы думали как проверить....
а расскажете чуть подробнее - времяпровождение с кем, в какой ситуации, в какой момент разозлились и как вот этот каламбур осознали...Почему меня приятное времяпрепровождение даже доводит до состояния полнейшего когнитивного каламбура, злости и еще большего нежелания общаться?
там по шкале достоверности такой показатель, что неплохо было бы перетестироваться каким-нибудь другим тестом, но я пока не знаю какой вам лучше подойдет.Насколько я помню, тест что-то показал, но это что-то Вы думали как проверить....
То есть, я по результатам получилась неоткровенной врушкой? По поводу первого вопроса... Пытаюсь мысли собрать...Одни эмоции пока.там по шкале достоверности такой показатель, что неплохо было бы перетестироваться каким-нибудь другим тестом, но я пока не знаю какой вам лучше подойдет.
нет, там не "врушество" совсем.)Сообщение от psy85
просто закрытость именно тем вопросам некоторая.
Закрытость тем вопросам, которые были в тесте? Это про нежелание себе что-то про себя знать?нет, там не "врушество" совсем.)
просто закрытость именно тем вопросам некоторая.
да, с чем-то про себя вы сильно не согласны как будто.
но я до завтра откланиваюсь.
Последний раз редактировалось Азбука; 18.05.2012 в 02:44.
Может...мне порисовать серийно о чем-нибудь? Рисунки "говорят" намного больше слов, и, возможно, мы бы узнали то, о чем я не хочу знать о себе...
Полчаса пытаюсь собрать мысли в предложения...Нет, не так...
Полчаса стараюсь найти мысли и что-то слепить словесно...С чувствами такие же непонятки...И вроде бы мыслей много и много чего чувствуется, но это ТАКОЙ сумбур, что в итоге - злость, страх и нежелание об этом говорить...
Недавно думала о том, почему я здесь пишу так, как будто напиши я чуть более полно и развернутей, это привело бы к "расстрелу"...
Хм,... к "расстрелу", то есть к моему уничтожению...
Я знаю, что на каком-то уровне жду от Вас какой-нибудь гадости...Причем, я абсолютно уверена в ее неизбежности...Или будет что-то, за что я сочту эту гадость...Что больше похоже на правду.)
И сейчас больше всего хочется оставить все это, закрыть и не вычленять, не искать, не делиться, не смотреть...
В общем, одни эмоции и чувства...А какие из них именно, трудно сказать...
Вот здесь и начинается каламбур...С одной стороны, чувства бушуют и их много, с другой - я их и назвать-то толком не могу, так как они возникают лавинообразно и сразу куда-то исчезают...Я их быстро-быстро гашу, чтобы не утонуть...Это уже так быстро и автоматически происходит...
Замечаю, что сейчас очень хочется вернуться к езде на бешеной скорости...Много лет (после аварии, которая не была связана с этой моей страстью) я не управляю самостоятельно ни одним видом транспорта, даже обычным велосипедом, садясь на который я так же развиваю огромную скорость, насколько это позволяют мои физические возможности...Данная страсть трансформировалась в страсть изучения чего-то сложного, но очень интересного для меня...В такие моменты совершенно не замечая трудностей, я просто полностью в это погражаюсь и обязательно довожу все до конца...
Чем больше я сейчас пытаюсь понять всем своим существом, почему мне не доставляют удовольствие какие-то вещи, которые доставляют удовольствие другим, тем больше запутываюсь...Может им это так же, как и мне не нравится, но они продолжают это делать...А я испытываю отвращение и отхожу от этого...
Удовольствие я получаю часто и в большом количестве...От каких-то повседневных моментов...Именно мимолетных моментов, ощущая которые всеми своими ощущалами, получаю истинное наслаждение и неописуемое удовольствие...Или отвращение...В такие моменты хочется стать совершенно бесчувственным существом...Что я и делаю...Печально. Очень печально, но факт...
Вчера была среди знакомых, но больше было незнакомых мне особей мужского и женского пола, которые имеют обыкновение собираться в определенном месте и в определенное время...Общаются, обмениваются чем-то...Как-то заполняют время и пространство...Я там бываю крайне редко...Иногда все-таки хочется кого-то из них видеть..Просто видеть иногда и слышать...Поучаствовать в чем-то...Вот только трепаться о том, как ужасен сериал "Воронины" и тому подобная чепуха на телеканалах, мне совсем не хочется...Вообще в последние полгода не включаю этот ящик...Сейчас подумала о том, что может быть и зря я совсем его не включаю...Там иногда все-таки можно было вычерпнуть что-то полезное и интересное....
У одного парня из этой компании тоже на днях был День Старения...И кто-то "вовремя" вспомнил про мой...Мне почему-то стало так противно от этого..Я люблю этот ПРАЗДНИК каждого человека...И свой обожаю...Но вчера мне было по-настоящему противно в тот момент...Возможно, потому что там были те, которые меня не знают совсем, но которые по инерции (как это бывает) поздравляли...Я сама обожаю дарить подарки и поздравлять, делать просто что-то приятное повседневно другим, и поэтому всегда подхожу к этим действам с учетом своего видения человека...Каждый раз это проходит по-особенному...Такое ощущение, что многие что-то делают только потому, что им в голову не приходит делать/не делать что-то и как-то иначе...Как роботы...А я люблю разнообразие...Мне приедается со временем эта одинаковость...Может быть поэтому для одних я совсем непонятна, для других-очень интересна...По крайней мере, я честна с собой...Не делаю вид...Не общаюсь с тем, с кем этого не хочется...Вот только почему я кайф не испытываю от общения-не понимаю совершенно...Потому что "замораживаю" сразу чувства...Потому что не получаю чего-то в процессе общения...А что мне вообще от него нужно...
Мне было очень приятно, когда после очередной порции сильнющего негатива, захлестнувших меня в тот момент, чувств, меня догнал один парень-мужчина из той компании, с которым мы прообщались еще 3 часа. О чем? Обо всем и ни о чем...Но это было такое простое и искреннее общение...Приятно. Мне вообще с ними проще как-то...всегда.
Я знаю, что им со мной приятно общаться или просто находиться рядом...С трудном понимаю...почему...Тем более сейчас, когда я на них не обращаю практически совсем никакого внимания...от нахлынувших-"замороженных" чувств...А они как раз наоборот...Липнут и липнут...Почему? Им комфорно со мной.Так же, как и детям...
Ааа...у меня большие глаза цвета неба...Такого насыщенного синего цвета...Сама, когда смотрю в зеркало в свои глаза,тону...Мне неоднократно об этом говорили...Да и вообще, я не отталкиваю почему-то...(находясь в таком непонятном эмоциональном состоянии), а притягиваю. Феминизма во мне совсем мало. Они чувствуют. Мы, люди, вообще больше знаем через чувства и неосознанно...Я так думаю.
Если Вы что-то поняли из вышенаписанных слов, я рада.)
Я рада вашему большому письму, Юля. рада, что вы сумбур весь в слова облекли и дали ему жить тут, снаружи, а не только в себе...
знаете, в этом месте мне вспомнилось, что чувства - это остановленные действия, а поскольку у вас большое количество разных чувств и эмоций, то как их не гаси, они всё же просятся жить("бушуют"), - отсюда, возможно, и ваше желание ехать на бешеной скорости... чтобы утизовать как-то бушующую энергию в деятельность. еще, плюс, вполне определенные переживания при бешеной езде, а не этот, как вы говорите, каламбур и сумбур, от которого "злость, страх и нежелание об этом говорить..."В общем, одни эмоции и чувства...А какие из них именно, трудно сказать...
Вот здесь и начинается каламбур...С одной стороны, чувства бушуют и их много, с другой - я их и назвать-то толком не могу, так как они возникают лавинообразно и сразу куда-то исчезают...Я их быстро-быстро гашу, чтобы не утонуть...Это уже так быстро и автоматически происходит...
Замечаю, что сейчас очень хочется вернуться к езде на бешеной скорости...
а я вам хочу предложить рискованный эксперимент, Юля.) попробовать подумать, например о том, что вы хотите сделать мне какую-то гадость и даже уверены в неизбежности своего такого действия. просто как эксперимент, с внимательным изучением того, как в вас отражаются, отзываются эти слова и сопутствующие им в воображении картинки. и так, честно всмотреться в себя и поискать желанность такого действия и нежеланность. в общем, весь континуум чувств по этому поводу просканировать в себе. сможете?Недавно думала о том, почему я здесь пишу так, как будто напиши я чуть более полно и развернутей, это привело бы к "расстрелу"...
Хм,... к "расстрелу", то есть к моему уничтожению...
Я знаю, что на каком-то уровне жду от Вас какой-нибудь гадости...Причем, я абсолютно уверена в ее неизбежности...Или будет что-то, за что я сочту эту гадость...Что больше похоже на правду.)
я услышала здесь про то, как вам нравится делать другим приятное, и про то, как другим не удается делать вам так же приятно. а вы об этом говорите, или я что-то свое привнесла?Я сама обожаю дарить подарки и поздравлять, делать просто что-то приятное повседневно другим, и поэтому всегда подхожу к этим действам с учетом своего видения человека...Каждый раз это проходит по-особенному...Такое ощущение, что многие что-то делают только потому, что им в голову не приходит делать/не делать что-то и как-то иначе...Как роботы...А я люблю разнообразие...Мне приедается со временем эта одинаковость...Может быть поэтому для одних я совсем непонятна, для других-очень интересна...По крайней мере, я честна с собой...Не делаю вид...Не общаюсь с тем, с кем этого не хочется...Вот только почему я кайф не испытываю от общения-не понимаю совершенно...Потому что "замораживаю" сразу чувства...Потому что не получаю чего-то в процессе общения...А что мне вообще от него нужно...ну что-то точно поняла.)Если Вы что-то поняли из вышенаписанных слов, я рада.)
я - за! а к рисунку здОрово прилагать слова - впечатления от нарисованного, мысли, которые в голову приходят, и состояние, в котором рисовалось...жаль, что я не могу в процессе рисования узнавать у вас, что с вами происходит, не вижу ни выражения лица, ни движений, в общем, мало информации получаю, чем, скажем, при очном процессе. поэтому если вы будете отслеживать и описывать эти моменты, будет хорошо...Может...мне порисовать серийно о чем-нибудь? Рисунки "говорят" намного больше слов, и, возможно, мы бы узнали то, о чем я не хочу знать о себе...
От этого цвета веет холодом...Сильным холодом.
Почему-то сразу представилось то ли пещерное, то ли тюремное каменное сырое и зябкое место...
Брр...совсем неприятное ощущение... "а .... холодный....как айсберг...."
Возникли слова Александра Сергеевича из стихотворения "Узник"...
Эти строки:
"Сижу за решеткой в темнице сырой.
Вскормленный в неволе орел молодой,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
Кровавую пищу клюет под окном,
Клюет, и бросает, и смотрит в окно,
Как будто со мною задумал одно;
Зовет меня взглядом и криком своим
И вымолвить хочет: "Давай улетим!
Мы вольные птицы; пора, брат, пора!..."
Когда рисовала, захотелось добавить немного теплого цвета...Рука почему-то не особо торопилась это делать...Заканчивая это творение, я все-таки пыталась разбавить этот лед...Получилось еще хуже...В итоге-один лед...
Еще раз всмотрелась и мне стало жутко...Как будто я проглотила очень много нерастаявшего мороженого, которое застрело в горле и там начало таять, распространяясь вниз до солнечного сплетения...Там ТАК ХОЛОДНО стало...
Через какое-то время мне стало страшно от этого (того, что это сильно и не совсем понятно, что делать) и начала очень сильно болеть голова...
Ох, Ирина, я ж тааакооой экспериментатор по жизни.) Иногда делаю что-то, что является для меня совсем непривычным...Особенно в те моменты, когда ну уж ОЧЕНЬ достало или зашло в тупик...Я рада вашему большому письму, Юля. рада, что вы сумбур весь в слова облекли и дали ему жить тут, снаружи, а не только в себе...
Да и вообще, это ж совсем другие ощущения - новые, разнообразные...)
Вчера попробовала плавание на бешеной скорости...Все то же самое - АДРЕНАЛИНИЩЕ несусветное.знаете, в этом месте мне вспомнилось, что чувства - это остановленные действия, а поскольку у вас большое количество разных чувств и эмоций, то как их не гаси, они всё же просятся жить("бушуют"), - отсюда, возможно, и ваше желание ехать на бешеной скорости... чтобы утизовать как-то бушующую энергию в деятельность. еще, плюс, вполне определенные переживания при бешеной езде, а не этот, как вы говорите, каламбур и сумбур, от которого "злость, страх и нежелание об этом говорить..."
Я понимаю, что сейчас мне лучше выпускать эти малопонятные чувства наружу какими-то действенными (в прямом смысле этого слова) способами. Иначе-сгорю.
Сразу подумалось, а почему он такой рискованный? Угу, доля авантюризма мне присуща.)а я вам хочу предложить рискованный эксперимент, Юля.) попробовать подумать, например о том, что вы хотите сделать мне какую-то гадость и даже уверены в неизбежности своего такого действия. просто как эксперимент, с внимательным изучением того, как в вас отражаются, отзываются эти слова и сопутствующие им в воображении картинки. и так, честно всмотреться в себя и поискать желанность такого действия и нежеланность. в общем, весь континуум чувств по этому поводу просканировать в себе. сможете?
В общем, Ваше предложение я приняла с ВЕЛИКИМ воодушевлением...+ я ж должна быть еще и уверена в НЕИЗБЕЖНОСТИисполнения своей гадости...КЛАСС!!!
Я добросовестно в течении длительного периода тщательно искала для Вас ГАДОСТЬ..., которую я обязательно должна воплотить...Ну, или ЗАХОТЕТЬ соорудить (на худой конец)...
Фигушки.
От чего у меня вообще могло появиться желание сделать Вам какую-нибудь, даже самую малюсенькую гадость?
Вас я знаю (именно Вас) постольку-поскольку....Вы ж не сделали мне ничего, из чего бы я могла найти причину, основание для своей "мести".
Просто так у меня это желание не возникает...В настоящее время мне вообще никому не хочется делать никаких гадостей, потому как причин, по которым у меня даже могло возникнуть такое желание, нет.
И вообще, желание МЕСТИ у меня появилось единожды, когда я с подругой от всей своей души и возможностей голосовых связок разбудили своим смачным исполнением одну хамскую особу...Инициатором сия действа была я...Ну уж очень захотелось то свое желание воплотить в реальность....
И пели мы что-то из рока....И такой прилив энергии...Ммм,приятно вспомнить.
Все. На этом мои желания (даже просто желания гадости) заканчиваются.
Я убеждена в том, что к нам многое возвращается бумерангом...Спустя время, совершенно неожиданно...
Возможно, человеку и вернется намеренно причиненная мне боль...Я это ни к тому, что я сама не мстю в ответ, а он все равно свое получит, гад...
Пусть и не от меня...
Нет...
Или сама я из-за страха не сотворяю мстюлек...
Нет.
У меня не возникает желания другому чего-то неприятного, плохого, гадкого и т.п.
Первую часть фразы Вы услышали совершенно верно.)я услышала здесь про то, как вам нравится делать другим приятное, и про то, как другим не удается делать вам так же приятно. а вы об этом говорите, или я что-то свое привнесла?
Ан нет, здесь как раз не то имелось в виду...
Удается, часто удается...Мне приятно получать от других что-то, но только тогда, когда в них действительно ЕСТЬ душевный порыв это сделать, а не просто последовать...даже не знаю чему в большей степени....
В описанном случае мне было бы приятней, если б меня не поздравляли...Я не чувствовала искренности, желания...
Вполне возможно, что это там и было, но я не ощутила...Правда, вероятность такого момента все-таки мала...
То есть в Вашем понимании я жалуюсь на то, что мне не доставляют ничего приятного?
Нет...Это точно не об этом.
Приятно.) Не зря я пыжилась вчера на протяжении нескольких часов...)ну что-то точно поняла.)
Последний раз редактировалось psy85; 19.05.2012 в 14:21.
Юля, а в ответ на что вот такой образ возник, такая картинка нарисовалась? как-то вот к этому состоянию относится? :
От этого цвета веет холодом...Сильным холодом.
Почему-то сразу представилось то ли пещерное, то ли тюремное каменное сырое и зябкое место...
Брр...совсем неприятное ощущение... "а .... холодный....как айсберг...."а в стихе - там про изоляцию, отделенность от остального мира и призыв к побегу... сама картинка мною воспринимается очень экспрессивной, такая штриховка энергичная... а если прищуриваюсь, вижу такие проблески неба сквозь черноту туч, или даже сквозь решетку темницы. и небо каким-то манящим представляется. ну это - мои образы, скорее всего ваш рисунок про другое.Вот здесь и начинается каламбур...С одной стороны, чувства бушуют и их много, с другой - я их и назвать-то толком не могу, так как они возникают лавинообразно и сразу куда-то исчезают...Я их быстро-быстро гашу, чтобы не утонуть...Это уже так быстро и автоматически происходит...
еще про слово "айсберг" у меня вот что(в контексте цитаты вашей о лавинообразных чувствах исчезающих, которые вы гасите чтобы не утонуть.) :
вся лавина исчезает под водой, а на поверхности только небольшая часть остается. остается и айсберг не тонет. как будто если вовремя не погасить лавину, то вся конструкция уйдет под воду и утонет, захлебнется, задохнется и прикажет всем долго жить..
ну так, страшновато, конечно.
вообще, драматичная тема вырисовывается, надо это на заметку взять.
а у меня, если я вдруг проглатываю мороженое в большом количестве(ну случается иногда, редко), то в пищеводе этот холод как ожог ощущается, так же как и если что-то горячее проглотить. и от того и от другого - больно.Когда рисовала, захотелось добавить немного теплого цвета...Рука почему-то не особо торопилась это делать...Заканчивая это творение, я все-таки пыталась разбавить этот лед...Получилось еще хуже...В итоге-один лед...
Еще раз всмотрелась и мне стало жутко...Как будто я проглотила очень много нерастаявшего мороженого, которое застрело в горле и там начало таять, распространяясь вниз до солнечного сплетения...Там ТАК ХОЛОДНО стало...
Через какое-то время мне стало страшно от этого (того, что это сильно и не совсем понятно, что делать) и начала очень сильно болеть голова...
подумалось, что если добавить теплого цвета, то ведь расстает айсберг и останется один только океан. получится, что океан поглотил айсберг, растворил его в себе.
значит, быть ледяным айсбергу жизненно важно.
а когда вот это ощущение холода в солнечном сплетении возникло, а вслед за ним и головная боль, то как остальное тело себя вело, были ли какие-то еще ощущения в других его частях?
здоровско, я вот тоже эксперименты люблю.)Ох, Ирина, я ж тааакооой экспериментатор по жизни.) Иногда делаю что-то, что является для меня совсем непривычным...Особенно в те моменты, когда ну уж ОЧЕНЬ достало или зашло в тупик...
Да и вообще, это ж совсем другие ощущения - новые, разнообразные...)
...или растаете.) гореть - это про тепло...Вчера попробовала плавание на бешеной скорости...Все то же самое - АДРЕНАЛИНИЩЕ несусветное.
Я понимаю, что сейчас мне лучше выпускать эти малопонятные чувства наружу какими-то действенными (в прямом смысле этого слова) способами. Иначе-сгорю.
в результате эксперимента можно что-то о себе узнать новое, неожиданное. потому и риск.)Сразу подумалось, а почему он такой рискованный?
ну это вы сейчас очень рационально подошли к эксперименту, такая рациональность - помеха для узнавания того,От чего у меня вообще могло появиться желание сделать Вам какую-нибудь, даже самую малюсенькую гадость?
Вас я знаю (именно Вас) постольку-поскольку....Вы ж не сделали мне ничего, из чего бы я могла найти причину, основание для своей "мести".
Просто так у меня это желание не возникает...В настоящее время мне вообще никому не хочется делать никаких гадостей, потому как причин, по которым у меня даже могло возникнуть такое желание, нет.поэтому я снова вас процитиирую:о чем я не хочу знать о себе...
[QUOTE]Хм,... к "расстрелу", то есть к моему уничтожению...
Я знаю, что на каком-то уровне жду от Вас какой-нибудь гадости...Причем, я абсолютно уверена в ее неизбежности...Или будет что-то, за что я сочту эту гадость... QUOTE]
под гадостью тут - метафора расстрела, уничтожения, которых вы ждете с моей стороны, и которые даже неизбежны. риск эксперимента заключается в том, чтобы поискать контакт с той своей частью, которая сама желает уничтожить, расстрелять, в общем, причинить гадость мне некую. вот и попробуйте свое великое воодушевление направить на разворачивание картинки, на принятие этого импульса, как своего. я тут, конечно, подставляюсь и тоже рискую, но вполне так сознательно рискую... но вы можете немножко больше о себе в результате узнать из того, что сейчас скрыто от глаз.
вот такие и похожие на них убеждения - это как раз то, что в силу разных причин не пускает узнавать нам о себе то, что в нас есть...Я убеждена в том, что к нам многое возвращается бумерангом...Спустя время, совершенно неожиданно...
на сознательном уровне, да.У меня не возникает желания другому чего-то неприятного, плохого, гадкого и т.п.
но есть еще у живых людей та часть, которую не принято признавать, а принято скрывать от социума и от себя. в этом-то месте и подвох с образом себя...
и я так думаю. только ведь дверь иной раз так плотно закрыта к этим ресурсам... а закрыта она именно некими убеждениями и представлениями о себеМы, люди, вообще больше знаем через чувства и неосознанно...Я так думаю.
нет, не жалуетесь. просто фрустрируетесь этим. потому что потребность в другом.То есть в Вашем понимании я жалуюсь на то, что мне не доставляют ничего приятного?
Нет...Это точно не об этом.
))Приятно.) Не зря я пыжилась вчера на протяжении нескольких часов...)
Просто то, что рисовалось в тот момент. То, что было внутри...Скорее всего эта картинка как раз непосредственно связана с этим каламбуром...Юля, а в ответ на что вот такой образ возник, такая картинка нарисовалась? как-то вот к этому состоянию относится? :
"Вот здесь и начинается каламбур...С одной стороны, чувства бушуют и их много, с другой - я их и назвать-то толком не могу, так как они возникают лавинообразно и сразу куда-то исчезают...Я их быстро-быстро гашу, чтобы не утонуть...Это уже так быстро и автоматически происходит..."
Да, именно так - про изоляцию и отделенность от остального мира...ТАК хочется сбежать от этого.)а в стихе - там про изоляцию, отделенность от остального мира и призыв к побегу...
Я рисовала красками...Но все равно штриховка отменная...Естественно! Проблески сквозь этого безобразия всегда имеются.)сама картинка мною воспринимается очень экспрессивной, такая штриховка энергичная... а если прищуриваюсь, вижу такие проблески неба сквозь черноту туч, или даже сквозь решетку темницы. и небо каким-то манящим представляется. ну это - мои образы, скорее всего ваш рисунок про другое.
Нет, Ирина, в этом случае наши образы полностью совпадают.
Я часто думаю об этом...вспоминая тот опыт (когда эмоции захлестнули и я правда чуть в них не утонула)...Или лавина гасится, или не гасится и тогда есть большая вероятность того, что меня это поглотит...Остаться в живых после такого обрушения я пока не знаю как...еще про слово "айсберг" у меня вот что(в контексте цитаты вашей о лавинообразных чувствах исчезающих, которые вы гасите чтобы не утонуть.) :
вся лавина исчезает под водой, а на поверхности только небольшая часть остается. остается и айсберг не тонет. как будто если вовремя не погасить лавину, то вся конструкция уйдет под воду и утонет, захлебнется, задохнется и прикажет всем долго жить..
ну так, страшновато, конечно.
вообще, драматичная тема вырисовывается, надо это на заметку взять.
Кто прикажет?
Значит, скоро нарисуется.
Мне не было больно (если только в начале, когда ком застрял в горле)...Мне было очень холодно...Сильное и отчетливое ощущение холода.а у меня, если я вдруг проглатываю мороженое в большом количестве(ну случается иногда, редко), то в пищеводе этот холод как ожог ощущается, так же как и если что-то горячее проглотить. и от того и от другого - больно.
Пока быть ледяной мне жизненно важно, иначе.....даже думать не хочу.подумалось, что если добавить теплого цвета, то ведь расстает айсберг и останется один только океан. получится, что океан поглотил айсберг, растворил его в себе.
значит, быть ледяным айсбергу жизненно важно.
Я на какое-то время вообще перестала его ощущать...От этого стало вообще как-то не по себе...Очень странное ощущение - не ощущать себя...а когда вот это ощущение холода в солнечном сплетении возникло, а вслед за ним и головная боль, то как остальное тело себя вело, были ли какие-то еще ощущения в других его частях?
И от этого стало страшно...
Еще что-то сразу заболело, перед возникновением неощущения себя, но это было не столь ощутимо и непродолжительно в тот момент, что я не запомнила его...
Так риск именно в чем? В том, что это новое и неожиданное не понравится, принесет боль...Я лично практически не встречала достижения чего-то нового, важного, выхода на новый уровень без риска, труда и боли. Это нормально. Поэтому надо рисковать!в результате эксперимента можно что-то о себе узнать новое, неожиданное. потому и риск.)
Это-то мне было совершенно ясно.ну это вы сейчас очень рационально подошли к эксперименту, такая рациональность - помеха для узнавания того,
поэтому я снова вас процитирую:
"Хм,... к "расстрелу", то есть к моему уничтожению...
Я знаю, что на каком-то уровне жду от Вас какой-нибудь гадости...Причем, я абсолютно уверена в ее неизбежности...Или будет что-то, за что я сочту эту гадость..."
под гадостью тут - метафора расстрела, уничтожения, которых вы ждете с моей стороны, и которые даже неизбежны. риск эксперимента заключается в том, чтобы поискать контакт с той своей частью, которая сама желает уничтожить, расстрелять, в общем, причинить гадость мне некую.
Трудно было сначала себе это даже попытаться представить...А потом в воображении возник пистолет...Я выпустила всю обойму...и мне этого было мало. Очень мало...
А чем именно Вы рискуете?вот и попробуйте свое великое воодушевление направить на разворачивание картинки, на принятие этого импульса, как своего. я тут, конечно, подставляюсь и тоже рискую, но вполне так сознательно рискую... но вы можете немножко больше о себе в результате узнать из того, что сейчас скрыто от глаз.
Получается, во мне сейчас очень много злости, агрессии, ненависти, которые я тоже подавляю...
Как некий запрет на выражение негатива и чего-то неподобающего? Ведь это потом вернется, сам то же самое в ответ получишь...Так?"Я убеждена в том, что к нам многое возвращается бумерангом...Спустя время, совершенно неожиданно..."
вот такие и похожие на них убеждения - это как раз то, что в силу разных причин не пускает узнавать нам о себе то, что в нас есть...
Будем открывать тайные гадости, скрытые от всех глаз и своих, в том числе...)но есть еще у живых людей та часть, которую не принято признавать, а принято скрывать от социума и от себя. в этом-то месте и подвох с образом себя...
Так дело-то и в том, что такого вот "прекрасно-распрекрасного" образа себя-то и в помине нет...Мы белые и пушистые...Как все.)
А он-то есть...Точно есть и влияет еще на многое из происходящего...Я права?
Мозг всему виной...Но ведь есть же пути обхода и обхитра...)и я так думаю. только ведь дверь иной раз так плотно закрыта к этим ресурсам... а закрыта она именно некими убеждениями и представлениями о себе.
Да, меня это напрягает и выбивает сильно из колеи....Если я в ней сейчас вообще нахожусь.....нет, не жалуетесь. просто фрустрируетесь этим. потому что потребность в другом.
Последний раз редактировалось psy85; 20.05.2012 в 10:42.
Сначала сегодня рисовать совсем уж не хотелось...
Вспоминая вчерашние ощущения и то, как я потом приходила в себя, больше никак не тянулось к художеству...
Я вообще не люблю малевать, а сейчас почему-то захотелось...И перехотелось...
Дополнение: после вчерашнего рисунка, вернее - того, как я себя чувствовала сразу после его самовосприятия и того, что было со мной сегодня полдня - состояния полнейшей разбитости, обессиленности...
Интересно, по мне бульдозер не проезжал?...
Вчера оставшуюся часть дня я провела очень даже насыщенно и приятно-приятно: с мамой мы посетили одну театральную постановку комедийного характера по произведению А. Толстого о любви. Хоть там все и закончилось трагично-драматично ( постаралась императрица Екатерина...), но в целом - море положительных эмоций и восторга от красоты исполнения...
Дальше - неформальные шалости с интереснейшими двойняшками...Вроде одинаковы снаружи, но абсолютно разные в остальном...
Полня приходила в себя (хорошо, что время пока позволяет)...
Потом ТААК захотелось нарисовать горы...
Пошла и начала рисовать: сами горы я рисовала кисточкой, а потом....пальчиками захотелось...)
И думала все о горах...
Наверное...я очень скучаю по своей сестре, которая совсем недавно уехала в Северную Осетию...Что меня все же напрягает...
И если раньше наше с ней живое общение зависело от меня, то теперь - и от нее в равной степени...Обожаю ее...))
Горы наводят на меня ужас...Настоящий животный ужас...
Картинка местами - веселая и приятная (разноцветные шарики), местами ( сине-сиреневый камень в черный пупырышек) - почему-то вводит меня в задумчивость. Как будто этот камень имеет что-то для меня ценное...
Сейчас я в расплющенно-амебном состоянии...
Да...как-то так.
P.S. никогда не писала все мысли...Не вела дневников...
Может в этом что-то и есть (их написании)...
Может что-нибудь да пойму...)
Последний раз редактировалось psy85; 20.05.2012 в 17:05.
то есть, такое вот эмоциональное состояние присутствует само по себе, а не обязательно в ответ на поле(то есть на то, что вокруг вас, там где вы стоите в данный момент, или сидите и т.д...)?
а можете напомнить, который именно опыт здесь имеете в виду?Я часто думаю об этом...вспоминая тот опыт (когда эмоции захлестнули и я правда чуть в них не утонула)...Или лавина гасится, или не гасится и тогда есть большая вероятность того, что меня это поглотит...Остаться в живых после такого обрушения я пока не знаю как...
тот, который "даёт дуба", "отбрасывает коньки", он же и "приказывает долго жить", и т.д... .) просто так образно и беспафосно называют иногда конец жизни.Кто прикажет?
а вот не факт... может быть тема драматичная из прошлого фонит как раз.Значит, скоро нарисуется.
Мне не было больно (если только в начале, когда ком застрял в горле)...Мне было очень холодно...Сильное и отчетливое ощущение холода.
Пока быть ледяной мне жизненно важно, иначе.....даже думать не хочу.ощущение холода - это онемение части организма, такая самозаморозка, или даже отчуждение части себя... вспоминаю сейчас как в детстве, наморозив зимой ноги в коньках, прихожу домой и начинаю оттаивать, отогреваться. и тогда, потерявшие было чувствительность пальцы, начинают очень сильно болеть... так вот теплая кровь по ним начинает циркулировать и возвращать к нормальному функционированию, к чувствительности.Я на какое-то время вообще перестала его ощущать...От этого стало вообще как-то не по себе...Очень странное ощущение - не ощущать себя...
И от этого стало страшно...
так же и с вашим ледяным холодом может быть... оживать может быть и правда страшно, но если это делать постепенно, потихоньку, то всё преодолимо и с этим можно справиться.
я могу себе представить ситуацию, когда человек берет пистолет и выпускает всю обойму - и это состояние очень сильного страха за свою жизнь, или очень сильной злости, ярости даже. впрочем, возможно, и того и другого одновременно...Трудно было сначала себе это даже попытаться представить...А потом в воображении возник пистолет...Я выпустила всю обойму...и мне этого было мало. Очень мало...
я рискую "получить пулю в лоб", хоть и виртуальную.) а я же - живой человек, тоже умею бояться, и стараюсь так... чрезмерно на рожон не лезть обычно...А чем именно Вы рискуете?
может тут и не подавление, а другой механизм защиты...Получается, во мне сейчас очень много злости, агрессии, ненависти, которые я тоже подавляю...
ну да, ключевое слово здесь - неподобающего.Как некий запрет на выражение негатива и чего-то неподобающего? Ведь это потом вернется, сам то же самое в ответ получишь...Так?
страшно, что когда я не такой как некое представление, некий образ, то я не существую. поэтому, конечно тот образ влияет, да еще как.Будем открывать тайные гадости, скрытые от всех глаз и своих, в том числе...)
Так дело-то и в том, что такого вот "прекрасно-распрекрасного" образа себя-то и в помине нет...Мы белые и пушистые...Как все.)
А он-то есть...Точно есть и влияет еще на многое из происходящего...Я права?
мы его не будем-таки на...дуривать, мозг-то, попробуем как-нибудь по-честному с ним...Мозг всему виной...Но ведь есть же пути обхода и обхитра...)
у вас аватарка.)
Изумительная дама на аватарке великолепно отражает мое нынешнее состояние - высохшее, с небольшим количеством оставшейся жизненной энергии...
Оно напоминает свинцовый камень с предыдущей картинки...
Мое эмоциональное состояние очень похоже сейчас на разноцветный свинцовый разрастающийся клубок...
НС настолько перегружена, что я периодически-практически отключаюсь на ходу...
Совершенно не хочется никого ни видеть, ни слышать...
Ни думать, ни понимать...
Все злит и раздражает...
Я практически перестала доверять людям, Вам - в том числе...
Во время недавнего перерыва в общении с Вами, я испытала состояние сильнейшего УЖАСА...Сработал глубоко засевший рефлекс...
Логически и сознательно все прекрасно понимаю (причин, по которым это могло произойти множество), но постоянно всплывала сильно вклинившаяся фраза: "...что я сделала не так..." .
"Я ведь какая-то не такая..."
Накрыло...
Лавинообразно накрыло...
Такое эмоциональное состояние айсберга присутствует как раз в ответ на поле, а не существует само по себе...
После перенесенного сильнющего состояния УЖАСА, не понимания того, что мне нужно от контакта с другими и почему мне не доставляет радости то, что обычно другим доставляет...
Захотелось на необитаемый остров...
"Я часто думаю об этом...вспоминая тот опыт (когда эмоции захлестнули и я правда чуть в них не утонула)...Или лавина гасится, или не гасится и тогда есть большая вероятность того, что меня это поглотит...Остаться в живых после такого обрушения я пока не знаю как...
- а можете напомнить, который именно опыт здесь имеете в виду?"
- ...я про тот случай в студенчестве: "Сначала было интенсивное и продолжительное эмоциональное реагирование, а потом в целях самосохранения произошло подавление и в результате - депрессивное состояние продолжительностью в 3 месяца.
"...боюсь того повторения с сильным эмоциональным реагированием, подавлением и последующей депрессией. Я вспоминаю то ощущение пустоты, притупленности и безразлия ко всему и ко всем....Повторения очень не хочется...".
Может эта драмтема как раз и фонит?
"... вспоминаю сейчас как в детстве, наморозив зимой ноги в коньках, прихожу домой и начинаю оттаивать, отогреваться. и тогда, потерявшие было чувствительность пальцы, начинают очень сильно болеть... так вот теплая кровь по ним начинает циркулировать и возвращать к нормальному функционированию, к чувствительности."
- Ваши личные примеры очень помогают. Спасибо.
"так же и с вашим ледяным холодом может быть... оживать может быть и правда страшно, но если это делать постепенно, потихоньку, то всё преодолимо и с этим можно справиться."
- Да.
"человек берет пистолет и выпускает всю обойму - и это состояние очень сильного страха за свою жизнь, или очень сильной злости, ярости даже. впрочем, возможно, и того и другого одновременно..."
- И того, и другого одновременно...И в большом количестве...
"я рискую "получить пулю в лоб", хоть и виртуальную.) а я же - живой человек, тоже умею бояться, и стараюсь так... чрезмерно на рожон не лезть обычно..."
- Надеюсь, виртуально выпущенная пуля не причинила Вам сильной боли...
Очень на это надеюсь...
"мы его не будем-таки на...дуривать, мозг-то, попробуем как-нибудь по-честному с ним..."
- Он и так сейчас находится в "опийном" состоянии из-за изрядной доли выкуренного бамбука.)
Поэтому будет мало сопротивляться...
И не совсем все поймет сразу...Когда на трон восходят эмоции, разум скукоживается под их натиском....
P.S.:вспомнила свою страсть к бешеной езде и обойму с пистолетом...
Может мне на подсознательном уровне хочется саму себя уничтожить?
Чтобы ничего не чувствовать и прекратить всю эту "красоту" и отторгаемые мучения...
Последний раз редактировалось psy85; 21.05.2012 в 14:04.
мне картинка увиделась так, как будто кто-то за горами, за долами, запустил в воздух шариков цветных, наверное у них там праздник. подумала я, и у меня все запрыгало внутри от радости. мне кажется, что если бы не чернота остроконечных гор, как контрастный фон, то запуск шариков не воспринимался бы так радостно... а это - именно радость, детская абсолютно... помнится, (давно), во время праздничного салюта, московские хиппи кричали после залпа: "спаси-бааа!!-о-чень-кра-сивааааа!!")
Потом ТААК захотелось нарисовать горы...
Пошла и начала рисовать: сами горы я рисовала кисточкой, а потом....пальчиками захотелось...)
И думала все о горах...
Наверное...я очень скучаю по своей сестре, которая совсем недавно уехала в Северную Осетию...Что меня все же напрягает...
И если раньше наше с ней живое общение зависело от меня, то теперь - и от нее в равной степени...Обожаю ее...))
Горы наводят на меня ужас...Настоящий животный ужас...
Картинка местами - веселая и приятная (разноцветные шарики), местами ( сине-сиреневый камень в черный пупырышек) - почему-то вводит меня в задумчивость. Как будто этот камень имеет что-то для меня ценное...
Сейчас я в расплющенно-амебном состоянии...
Да...как-то так.
P.S. никогда не писала все мысли...Не вела дневников...
Может в этом что-то и есть (их написании)...
Может что-нибудь да пойму...)
черные шарики на фиолетовом грибе - это как то, что остается после салюта, после сгоревших в небе снарядов с воспламеняющимся веществом, и вот они так падают на землю в виде черных кучек пепла...
подумалось еще, что черный цвет - поглощающий цвет. в нем тонет (съедается(?) все другое разноцветье...
а для вас как, горы - на переднем плане рисунка, или скорее - вдали?что-то в этом есть, я думаю, поэтому излагайте всё сюда, что в голову приходит и не только в голову, конечно.P.S. никогда не писала все мысли...Не вела дневников...
Может в этом что-то и есть (их написании)...
Может что-нибудь да пойму...)
Для меня горы на переднем плане рисунка...мне картинка увиделась так, как будто кто-то за горами, за долами, запустил в воздух шариков цветных, наверное у них там праздник. подумала я, и у меня все запрыгало внутри от радости. мне кажется, что если бы не чернота остроконечных гор, как контрастный фон, то запуск шариков не воспринимался бы так радостно... а это - именно радость, детская абсолютно... помнится, (давно), во время праздничного салюта, московские хиппи кричали после залпа: "спаси-бааа!!-о-чень-кра-сивааааа!!")
черные шарики на фиолетовом грибе - это как то, что остается после салюта, после сгоревших в небе снарядов с воспламеняющимся веществом, и вот они так падают на землю в виде черных кучек пепла...
подумалось еще, что черный цвет - поглощающий цвет. в нем тонет (съедается(?) все другое разноцветье...
а для вас как, горы - на переднем плане рисунка, или скорее - вдали?
Про шарики или салют я даже и не подумала...А ведь у нее там свой праздник...И у меня здесь тоже все хорошо-хорошо (не считая состояния)...
Попробую здесь понудЕть...)что-то в этом есть, я думаю, поэтому излагайте всё сюда, что в голову приходит и не только в голову, конечно.
Последний раз редактировалось psy85; 21.05.2012 в 20:17.
замечаю, что хочется вам предложить поберечься как-то, позаботиться о себе, попробовать найти какое-то уютное место, в котором тихо и спокойно.
если что - я здесь, рядом, но и не слишком близко, Юля, так чтобы вам не досаждать...
спасибо, я ценю честность, с которой вы это говорите.Я практически перестала доверять людям, Вам - в том числе...
Во время недавнего перерыва в общении с Вами, я испытала состояние сильнейшего УЖАСА...Сработал глубоко засевший рефлекс...
недоверие - это такая реакция отдаления, мне кажется, дистанцирования от того, кто может оказаться другим, а значит и страх быть им отвергнутой, или оставленной... и здесь что-то про ...слияние, скорее всего. если не осуществляется слияние психологическое в процессе контакта, общения, то это сильную тревогу вызывает. а где тревога, там и напряжение, где напряжение, там в последствии и спад энергии.Логически и сознательно все прекрасно понимаю (причин, по которым это могло произойти множество), но постоянно всплывала сильно вклинившаяся фраза: "...что я сделала не так..." .
"Я ведь какая-то не такая..."
но это я рассуждаю, как вам мои рассудения?
нарисуете свой остров, Юля? такой вот, на котором можно укрыться от всех и вся, и быть на нем, как в колыбельке, тепло, безмятежно и защищенно...Накрыло...
Лавинообразно накрыло...
Такое эмоциональное состояние айсберга присутствует как раз в ответ на поле, а не существует само по себе...
После перенесенного сильнющего состояния УЖАСА, не понимания того, что мне нужно от контакта с другими и почему мне не доставляет радости то, что обычно другим доставляет...
Захотелось на необитаемый остров...
да, похоже именно эта драма и фонит, эта депрессия такой сильный резонанс запустила..."Я часто думаю об этом...вспоминая тот опыт (когда эмоции захлестнули и я правда чуть в них не утонула)...Или лавина гасится, или не гасится и тогда есть большая вероятность того, что меня это поглотит...Остаться в живых после такого обрушения я пока не знаю как...
- а можете напомнить, который именно опыт здесь имеете в виду?"
- ...я про тот случай в студенчестве: "Сначала было интенсивное и продолжительное эмоциональное реагирование, а потом в целях самосохранения произошло подавление и в результате - депрессивное состояние продолжительностью в 3 месяца.
"...боюсь того повторения с сильным эмоциональным реагированием, подавлением и последующей депрессией. Я вспоминаю то ощущение пустоты, притупленности и безразлия ко всему и ко всем....Повторения очень не хочется...".
Может эта драмтема как раз и фонит?
- Ваши личные примеры очень помогают. Спасибо.
не причинила, Юля, всё в порядке. на самом деле я довольно устойчива в плане проецирования на меня разного материала, в этом смысле будьте спокойны."человек берет пистолет и выпускает всю обойму - и это состояние очень сильного страха за свою жизнь, или очень сильной злости, ярости даже. впрочем, возможно, и того и другого одновременно..."
- И того, и другого одновременно...И в большом количестве...
"я рискую "получить пулю в лоб", хоть и виртуальную.) а я же - живой человек, тоже умею бояться, и стараюсь так... чрезмерно на рожон не лезть обычно..."
- Надеюсь, виртуально выпущенная пуля не причинила Вам сильной боли...
Очень на это надеюсь...
просто теперь я могу представить себе, каково вам, Юля... и много сочувствия к вашим переживаниям небезопасности, внутренней боли, страху и сильному напряжению. это - правда очень тежело. да, вот такое вам досталось, и вы в этом не виноваты, такое состояние требует много сил и одной в нем быть ...на мой взгляд, невыносимо... поэтому здОрово, что вы можете говорить о своем состоянии, делиться тяжестью. поддерживаю вас в том, чтобы вы делились им. напряжение не продлится вечно, будут изменения обязательно.
может и хочется, но "прикол" в том, что не себя, Юля. просто у мучений есть адресат, которого и хочется ..."замочить". но у вас пока нет достаточно сил на то, чтобы это осознать, увидеть, и отреагировать, потому что силы уходят на другое, на выживание. а вы продолжаете выживать, как и тогда, после аварии и того случая в студенчестве. и форсировать осознавание и отреагирование мы не будем, сначала бы силы подсобрать в каком-то безопасном хорошем месте. и тут-то ваш остров бы и пригодился.)P.S.:вспомнила свою страсть к бешеной езде и обойму с пистолетом...
Может мне на подсознательном уровне хочется саму себя уничтожить?
Чтобы ничего не чувствовать и прекратить всю эту "красоту" и отторгаемые мучения...
Я знаю, что Вы рядом.)замечаю, что хочется вам предложить поберечься как-то, позаботиться о себе, попробовать найти какое-то уютное место, в котором тихо и спокойно.
если что - я здесь, рядом, но и не слишком близко, Юля, так чтобы вам не досаждать...
Поберечься пока не знаю как...А вот позаботиться получилось - вышла под вечер на прекрасное солнышко, слушая восхитительную музыку мировых шедевров, пение птичек, смех детских голосов на площадке; вдыхая гамму различных запахов (не выхлопных); удивляясь самым трудолюбивым - муравьям; общаясь опять-таки с двумя прелестнейшими созданиями "одинаково снаружи, но таааак различно в остальном" и получая изрядную долю долголетия от смеха в совместном творении словесного безобразия...
Полегчало..
Скоро добавится принятие ванны и просмотр интересненького фильма...
Вот он:
Мой необитаемо-обитаемый остров, который существует в реальности и куда мы с огромнейшим удовольствием на днях едем на велосипедах с подружкой...
Не уверена, что доедем, так как она не так вынослива и натренирована езде на этом чуде, чем я.
Это скалистая местность с очень живописным пейзажем, особой атмосферой и уединением с природой...
[QUOTE]недоверие - это такая реакция отдаления, мне кажется, дистанцирования от того, кто может оказаться другим, а значит и страх быть им отвергнутой, или оставленной... и здесь что-то про ...слияние, скорее всего. если не осуществляется слияние психологическое в процессе контакта, общения, то это сильную тревогу вызывает. а где тревога, там и напряжение, где напряжение, там в последствии и спад энергии. но это я рассуждаю, как вам мои рассуждения?
С первой частью Вашего рассуждения полностью согласна....
Со второй частью применительно к себе не согласна - может и не вызывать тревогу, тем более сильную...
Можно и без слияния психологического...
С третьей частью согласна...Колоссальный спад энергии...Скачкообразный...
Нарисовала...Запечатлею еще ( очень надеюсь, что все-таки доедемнарисуете свой остров, Юля? такой вот, на котором можно укрыться от всех и вся, и быть на нем, как в колыбельке, тепло, безмятежно и защищенно...
Ой, как надоела-то она совсем...Надо драму сворачивать...да, похоже именно эта драма и фонит, эта депрессия такой сильный резонанс запустила...
Я рада и спокойна.)не причинила, Юля, всё в порядке. на самом деле я довольно устойчива в плане проецирования на меня разного материала, в этом смысле будьте спокойны.
Я разве в этом не виновата?просто теперь я могу представить себе, каково вам, Юля... и много сочувствия к вашим переживаниям небезопасности, внутренней боли, страху и сильному напряжению. это - правда очень тежело. да, вот такое вам досталось, и вы в этом не виноваты, такое состояние требует много сил и одной в нем быть ...на мой взгляд, невыносимо... поэтому здОрово, что вы можете говорить о своем состоянии, делиться тяжестью. поддерживаю вас в том, чтобы вы делились им. напряжение не продлится вечно, будут изменения обязательно.
Да, в этом быть очень тяжело...Тем более одной...
Я могу хоть немного представить себе возможные последствия своего состояния, если этим не заниматься...
Поэтому делаю шаги в новом направлении...)
Ирина, я Вас чувствую,верю Вашим словам и говорю Большое Спасибо от всей души!
Много сил понадобится?может и хочется, но "прикол" в том, что не себя, Юля. просто у мучений есть адресат, которого и хочется ..."замочить". но у вас пока нет достаточно сил на то, чтобы это осознать, увидеть, и отреагировать, потому что силы уходят на другое, на выживание. а вы продолжаете выживать, как и тогда, после аварии и того случая в студенчестве. и форсировать осознавание и отреагирование мы не будем, сначала бы силы подсобрать в каком-то безопасном хорошем месте. и тут-то ваш остров бы и пригодился.)
Правда так страшнюча? )
Последний раз редактировалось psy85; 21.05.2012 в 23:55.
здоровско! вы умеете заботиться о себе.)Поберечься пока не знаю как...А вот позаботиться получилось - вышла под вечер на прекрасное солнышко, слушая восхитительную музыку мировых шедевров, пение птичек, смех детских голосов на площадке; вдыхая гамму различных запахов (не выхлопных); удивляясь самым трудолюбивым - муравьям; общаясь опять-таки с двумя прелестнейшими созданиями "одинаково снаружи, но таааак различно в остальном" и получая изрядную долю долголетия от смеха в совместном творении словесного безобразия...
Полегчало..
Скоро добавится принятие ванны и просмотр интересненького фильма...
хочу еще очень важное сказать вам, Юля: было бы хорошо, чтобы вы могли иметь рядом человека, который заботился бы о вас, когда вы в таких переживаниях, состояниях. ну и который был бы в курсе того, что с вами происходит...
ват ваша сестра, например, могла бы быть таким человеком, как считаете? пусть даже она за тридевять земель от вас...
очень теплая картинка.)Вот он:
Мой необитаемо-обитаемый остров, который существует в реальности и куда мы с огромнейшим удовольствием на днях едем на велосипедах с подружкой...
Не уверена, что доедем, так как она не так вынослива и натренирована езде на этом чуде, чем я.
Это скалистая местность с очень живописным пейзажем, особой атмосферой и уединением с природой...
можете чуть побольше рассказать о своих телесных ощущениях, о том, как вы там по этому песочку ходите и как с водичкой встречаетесь?
хорошо.)Нарисовала...Запечатлею еще ( очень надеюсь, что все-таки доедем
чтобы ее свернуть и завершить, надо немного повспоминать о ней, Юля. вам это может быть больно и вызывать сильный эмоциональный резонанс, но было бы очень полезно по частичкам вспоминать и рассказывать, что тогда с вами происходило. пусть по совсем маленьким кусочкам, и как только заметите, что начинает "штормить", так сразу в свои ресурсные воспоминания-ощущения погружаться, такие как на картинке, в колыбельку теплую и уютную, пока шторм не утихнет.Ой, как надоела-то она совсем...Надо драму сворачивать...
вы точно не ответственны за это, Юля.Я разве в этом не виновата?
Ирина, я Вас чувствую,верю Вашим словам и говорю Большое Спасибо от всей души!
ну ресурсик-то подтянуть очень пригодится.Много сил понадобится?
Правда так страшнюча? )
правда не страшнюча, просто наверное вы что-то хотите защищать внутри вас, когда обойму выпустить готовы. и я не знаю, есть ли у вас понимание, что именно защищать хотите в себе такое...
Да, умею. Научилась давно...Вспомнились сейчас Ваши слова о выживании...Тогда я не совсем поняла, почему это я сейчас ВЫЖИВАЮ...Теперь все ясно...здоровско! вы умеете заботиться о себе.)
хочу еще очень важное сказать вам, Юля: было бы хорошо, чтобы вы могли иметь рядом человека, который заботился бы о вас, когда вы в таких переживаниях, состояниях. ну и который был бы в курсе того, что с вами происходит...
ват ваша сестра, например, могла бы быть таким человеком, как считаете? пусть даже она за тридевять земель от вас...
Мне вообще катастрофически трудно кому-то что-то о себе говорить...Тем более о своих чувствах и переживаниях...Да еще этот кто-то будет в курсе того, из-за чего это я так....
Со мной недавно с кафедры прежней alma mater связались и попросили написать автобиографию с тем, чтобы ее потом внести на сайт факультета, так как создается новый раздел о наиболее радивых выпускниках...
Как мне этого не хотелось...Сопротивление одолевало целую неделю...
Было ощущение, что я вообще впервые вижу буквы и совершенно не знаю, что с ними делать...
А здравый смысл говорил о том, что в этом нет ничего неестественного. Хотят - пусть публикуют...
Вчера я сдалась...
Написала.
То, что я здесь пишу, это вообще ДОСТИЖЕНИЕ от безвыходности...
Выживать-то надо...
Очно я не стала бы этим заниматься, а если бы и стала, то довела бы и человека до "белого коления" своей непробиваемостью и сама над собой бы поиздевалась изрядно...
Сама...Все сама...Эта привычка сильно вклинилась в меня или клинит во мне...
Крайне сложно себе это пока представить даже...
Нет, сестра не подойдет...Ей я точно не смогу ничего рассказать и быть в этих состояниях-переживаниях рядом...
А тот, который сам хочет быть рядом и заботиться обо мне, я не знаю...хочу ли я этого...
В амебно-расплющенном состоянии крайне трудно и думать, и чувствовать, вернее -дифференцировать их...или...в общем,....трудно...
Плюс все не просто из-за моих разноцелевых гастролей по трем указанным городам с неравной периодичностью в каждый из них...(это я так сейчас пытаюсь окончательно отделаться от этой возможности (заботы о себе) со стороны этого человека)...
Раз это очень важно, я подумаю над этим и над тем, на что я сейчас смогу решиться.
Я вообще не уверена, что там есть песочек...На картинке вроде есть...очень теплая картинка.)
можете чуть побольше рассказать о своих телесных ощущениях, о том, как вы там по этому песочку ходите и как с водичкой встречаетесь?
Не люблю ощущения песочка...Нет, не люблю ощущать горячий песочек...Тем более ступнями...
Люблю мокрый жидкий песочек ощущать ручками...
Песок, вода и я в блаженстве.
ВОДА...Вааа-даааа...вааадииичка...
Не знаю лучшего явление, чем она...
Видеть, слышать умопомрачительное журчание, течение, шум волн и ощущать...ощущать....ощущать...ощущать...
В ней и с ней я могу проводить бесконечно долго времени...Я абсолютно о нем забываю, растворяясь в том блаженстве, которое она создает...
Люблю огонь...Крепко люблю...Но водаааааа...ДА!
А еще скалы...Большие скалы с крутым подъемом...
Взобравшись на которые, можно дышать полной грудью в унисон с ветром...
Там, на вершине, небо и солнце ТАК близко...Что хочется ЛЕТАТЬ...КАК хочется в эти минуты стать птицей, взмахнуть крыльями и ПО-ЛЕ-ТЕ-ТЬ...
П-РО-С-ТО ПО-ЛЕ-ТА-ТЬ...
Взгляд не могу отвести от полета птиц...Они ТАК красивы в полете...Этот взмах крыльев, звук, который создается от союза крыла и ветра...
Особенно большие птицы и взмах крыльев, плавный взмах с большой амплитудой и меньшей частотой....Верх совершенства!!!
А внизу (я на вершине скалы все еще
Что может быть еще прекрасней...
Только шорох листвы на деревьях, куча, именно огромная куча тюльпанов и запахи, всевозможные запахи...
Ах,да...туман, роса, пар от горячего чая (даже летом и в самое пекло) и тот, с кем расслабленно и порой молчаливо можно этим наслаждаться.
Все.
На это все мое существо КРИЧИТ протяжное "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ": "НЕ ХОЧУ Я БОЛЬШЕ ЭТОГО" (и с грохотом закрывает железную массивную дверь).чтобы ее свернуть и завершить, надо немного повспоминать о ней, Юля. вам это может быть больно и вызывать сильный эмоциональный резонанс, но было бы очень полезно по частичкам вспоминать и рассказывать, что тогда с вами происходило. пусть по совсем маленьким кусочкам, и как только заметите, что начинает "штормить", так сразу в свои ресурсные воспоминания-ощущения погружаться, такие как на картинке, в колыбельку теплую и уютную, пока шторм не утихнет.
Состояние тяжести во всем теле и малосильности продолжалось до того момента, пока я не побывала в бассейне...
Он меня по-хорошему взбодрил и мне стало ХО-РО-ШО..
Когда же я попыталась что-то вспомнить, то произошел "круговорот воспоминаний", голова закружилась и начала очень сильно болеть (что случается сейчас крайне-крайне редко)...
После того, как я начала писать о том, что я сама о себе забочусь, я вспомнила точку отсчета этого своего умения...
Меня всю затрясло...Как будто я была там, тогда...В детстве, в 3 года...Одна...Мало умеющая и понимающая...Мне было жутко холодно и страшно...
Я и сейчас ощущаю этот пещерный холод, где нет тепла...И страх...Животный ужас.
До сих пор не могу понять как у меня тогда получилось переклиниться так сильно...
Видели бы Вы сейчас мое состояние, когда я читала Вашу реплику о том, что я за это точно не ответственна...)вы точно не ответственны за это, Юля.
Смесь полнейшего ступора с огромным недоумением на лице...
Зависла на время без движения...
Сейчас очень смешно себя в этом вспоминать...Не потому что поняла, почему не ответственна, а потому что...ну очень смешно это выглядело...
Да, мне нужно сейчас много сил...Намного больше, чем я могла себе представить.ну ресурсик-то подтянуть очень пригодится.
правда не страшнюча, просто наверное вы что-то хотите защищать внутри вас, когда обойму выпустить готовы. и я не знаю, есть ли у вас понимание, что именно защищать хотите в себе такое...
Может и есть понимание, а может и нет его...
Отношение, представление...
Я сейчас "умом не блещу, извилины сказали: "стоп, нам нужен отдых"...
Последний раз редактировалось psy85; 23.05.2012 в 02:16.
то, "из-за чего трудно", оно ведь вполне человеческое такое на самом деле, Юля. если этот кто-то будет в курсе, что вы - живой человек, это вреда точно вам не причинит, скорее наоборот.
а гастролировать по разным городам - это ваш выбор, или вынужденность?Плюс все не просто из-за моих разноцелевых гастролей по трем указанным городам с неравной периодичностью в каждый из них...(это я так сейчас пытаюсь окончательно отделаться от этой возможности (заботы о себе) со стороны этого человека)...
Раз это очень важно, я подумаю над этим и над тем, на что я сейчас смогу решиться.
так красиво описали.)Люблю мокрый жидкий песочек ощущать ручками...
Видеть, слышать умопомрачительное журчание, течение, шум волн и ощущать...ощущать....ощущать...ощущать...
Взобравшись на которые, можно дышать полной грудью в унисон с ветром...
КАК хочется в эти минуты стать птицей, взмахнуть крыльями и ПО-ЛЕ-ТЕ-ТЬ...
а попробуйте чуть подольше на освоих щущениях телесных остановиться и их описать, Юля.
да, это соприкосновение с травмой так проживается - именно головокружением и головной болью...Когда же я попыталась что-то вспомнить, то произошел "круговорот воспоминаний", голова закружилась и начала очень сильно болеть (что случается сейчас крайне-крайне редко)...
это снова сигнал о заботе о себе - открыть окно, дать доступ свежему воздуху, присесть/прилечь, массажик головы сделать, в ресурсную часть свою сходить - приятные воспоминания, ощущения подключить.
этот момент про детство как будто легче вам вспоминать сейчас, соприкасаться с теми переживаниями и говорить о них, чем о случае в студенчестве, да?После того, как я начала писать о том, что я сама о себе забочусь, я вспомнила точку отсчета этого своего умения...
Меня всю затрясло...Как будто я была там, тогда...В детстве, в 3 года...Одна...Мало умеющая и понимающая...Мне было жутко холодно и страшно...
Я и сейчас ощущаю этот пещерный холод, где нет тепла...И страх...Животный ужас.
До сих пор не могу понять как у меня тогда получилось переклиниться так сильно...
так а ступор и недоумение связаны больше с приятной реакцией, или скорее, с неприятной?Видели бы Вы сейчас мое состояние, когда я читала Вашу реплику о том, что я за это точно не ответственна...)
Смесь полнейшего ступора с огромным недоумением на лице...
Зависла на время без движения...Сейчас очень смешно себя в этом вспоминать...Не потому что поняла, почему не ответственна, а потому что...ну очень смешно это выглядело...
вот и хорошо, что сказали. послушайтесь их.)Да, мне нужно сейчас много сил...Намного больше, чем я могла себе представить.
Может и есть понимание, а может и нет его...
Отношение, представление...
Я сейчас "умом не блещу, извилины сказали: "стоп, нам нужен отдых"...
Сейчас я мало похожу на живого человека...то, "из-за чего трудно", оно ведь вполне человеческое такое на самом деле, Юля. если этот кто-то будет в курсе, что вы - живой человек, это вреда точно вам не причинит, скорее наоборот.
Сильно напоминаю "живой труп"...
Была сегодня живьем в своем ресурсном состоянии - столько эмоций и восторга было от зрительного соприкасания с водной стихией...
В тот момент я думала, что у меня никогда не иссякнет словарный запас, чтобы словесно передать свой ВОСТОРГ...
И было так ХОРОШО-ХОРОШО...
М-да...
Сначала это был мой выбор, тем вынужденность от сделанного выбора...а гастролировать по разным городам - это ваш выбор, или вынужденность?
Можно, конечно, все оставить, но это очень глупо и я не этого для себя желаю.
У меня уже несколько недель подряд болит не переставая шея.так красиво описали.)
а попробуйте чуть подольше на своих ощущениях телесных остановиться и их описать, Юля.
Массаж совершенно не помогает.
Других причин, из-за которых она могла бы так давать о себе знать, нет...
Или есть, но я о них не домысливаю (извилины в отпуске).
Раньше такого никогда не было...
Голова какая-то металлическая, очень тяжелая и сильно болит..
А моим ножкам совсем не хватает сил, чтобы ходить. Обессилены, в общем...
Опять отключаюсь на ходу...
Системе явно требуется перезагрузка...А то она все виснет и виснет...))
Ищу в данный момент то, что поспособствует оживанию...
Сейчас я точно напоминаю тетеньку на аватарке своим состоянием.да, это соприкосновение с травмой так проживается - именно головокружением и головной болью...
это снова сигнал о заботе о себе - открыть окно, дать доступ свежему воздуху, присесть/прилечь, массажик головы сделать, в ресурсную часть свою сходить - приятные воспоминания, ощущения подключить.
Или его отсутствием...
Нет, совсем не легче...этот момент про детство как будто легче вам вспоминать сейчас, соприкасаться с теми переживаниями и говорить о них, чем о случае в студенчестве, да?
Может даже немного и сложнее...
Не могу сказать с приятной или неприятной реакцией связано мое такое состояние...так а ступор и недоумение связаны больше с приятной реакцией, или скорее, с неприятной?
Ваше высказывание застигло меня врасплох...
Я думала совершенно по-иному - я была уверена, что я как раз-таки и ответственна за происходящее.
Ваши слова поспособствовали тому, чтобы я остановилась и задумалась над этим...
Конечно же я их слушаюсь...вот и хорошо, что сказали. послушайтесь их.)
Куда я без извилин-то.))
Последний раз редактировалось psy85; 23.05.2012 в 22:33.
"живые трупы" не пишут посты на форумы, Юля, значит есть у вас и та частица, которая жива, пишет, просит о помощи, желает изменения, помимо той частички, которая такая вот умирающая, мертвая, с серым лицом, лишенная энергии, придавленная тяжестью... хорошо если бы вы могли нарисовать эти свои частицы, как вы в них себя видите.
хотелось узнать у вас, Юля, что вы знаете о своем рождении, об особенности родов... было ли кесарево, или..?
вы раньше писали, что "сработал глубоко засевший рефлекс..."
вы так говорите о шее: "могла бы давать о себе знать", как о человеке, пытающемся передать сообщение адресату. ваша шея такая говорящая, получается, и она даже получила порцию массажа, таки привлекла к себе ваше внимание и обрела заботу в виде прикосновений.)У меня уже несколько недель подряд болит не переставая шея.
Массаж совершенно не помогает.
Других причин, из-за которых она могла бы так давать о себе знать, нет...
Или есть, но я о них не домысливаю (извилины в отпуске).
интересно, которая ваша частица так о себе заявляет - та, что серая, лишенная силы и придавленная, или та, что живая, желающая и взывающая о помощи?
подумалось, что ножкам не хватает сил для ходьбы, когда они принадлежат ребеночку маленькому, и тогда он лежит, или его на ручках носят, или он еще не родился даже, и в животике у мамы находится, в раю внутриутробном.Раньше такого никогда не было...
Голова какая-то металлическая, очень тяжелая и сильно болит..
А моим ножкам совсем не хватает сил, чтобы ходить. Обессилены, в общем...
Опять отключаюсь на ходу...
Системе явно требуется перезагрузка...А то она все виснет и виснет...))
Ищу в данный момент то, что поспособствует оживанию...
и пассивный аспект силы - это дождаться раскрытия родового канала, чтобы проследовать по нему наружу - в жизнь. и вот когда нет сил идти, очень важна бывает забота любящего человека, именно такого, который готов о вас, обессилившей, заботиться, вот примерно как когда у меня возникает порой желание заботиться о вас.
чтобы родиться, нужно и правда много сил. но так же и с болью встречаться своей, и уметь быть с ней на равных, не бояться ее.
и как сейчас, Юля, что надумалось про ответственность за происходящее?Нет, совсем не легче...
Может даже немного и сложнее...
Не могу сказать с приятной или неприятной реакцией связано мое такое состояние...
Ваше высказывание застигло меня врасплох...
Я думала совершенно по-иному - я была уверена, что я как раз-таки и ответственна за происходящее.
Ваши слова поспособствовали тому, чтобы я остановилась и задумалась над этим...
Последний раз редактировалось Азбука; 26.05.2012 в 01:12.
