Добрый день.
Уважаемая Азбука, я знаю, что принято писать с конкретной проблемой, но для самой себя сформулировать ее не получается. Я просто устала.
Со мной что-то не так. Не могу довести ничего до ума, ничего не хочется, а если хочется - то очень ненадолго. Нет сил. Нет желания, жить в том числе. Это не значит, что собираюсь что-то с собой сделать. Просто плыву по течению. Никаких амбиций, планов. Дом и работа.
Не хочется увидеть что-то новое, что-то узнавать, знакомиться с людьми. Иногда, когда есть такая возможность - просто забиваюсь в угол, чтобы никто не трогал, чтобы никого не видеть и не слышать. Когда такой возможности нет - все бесит. Срываюсь на людей.
Ненавижу себя, свой характер, свою внешность и тело. Знаю, что можно предпринять определенные шаги - заняться спортом например, поухаживать за собой, привести себя в порядок, купить новую одежду - но на это тоже нет сил. Знаю, что до ума все равно ничего не доведу - и просто не могу начать.
Постоянное ощущение, которое никогда не отпускает - безнадежность и бессмысленность.
Я отвечаю за многие вещи, на мне держится бизнес - небольшой, но требующий много сил и времени. И что самое ужасное - связанный с людьми. Каждое утро мне нужно сделать огромное усилие чтобы просто встать и пойти на работу. А там постоянно что-то ломается или скандал или просто за двенадцать часов нет пяти минут свободных чтобы, простите, выйти в туалет или выкурить сигарету. Казалось бы - что проще - бросить все, но я не могу. Дело в том, что мой партнер по делу... я нужна ему, я чувствую ответственность и за него тоже. Он перенес, по его же словам, самую большую потерю в его жизни четыре месяца назад и только сейчас стал понемногу приходить в себя. Он хотел покончить с собой, попал в больницу, не так давно был сердечный приступ, а ему всего тридцать три... Я не могу уйти - если он потеряет еще и меня - не знаю что будет. Но и жить так я устала - улыбаться, тормошить, тащить из бесконечного уныния.
Мать постоянно приходит ко мне со своими проблемами. С деньгами, в личной жизни, в хозяйстве и т д - я постоянный консультант.
Я не против того, чтобы помогать близким людям, но попытки, хоть и нечастые, поговорить о том, что я так больше не могу - ни к чему не приводят. Кажется, я не могу объяснить все так, чтобы меня поняли. В итоге просто перестала пытаться. И получается игра в одни ворота.
У меня нет друзей, помимо вышеупомянутых. те немногие, с кем раньше общалась - по сети в основном - заняты своими делами, я своими, а когда находится время поговорить, оказывается, что говорить не о чем, потому что бесконечное нытье никому не интересно, а выдавить из себя что-то нормальное просто не получается.
Личной жизни тоже нет. Просто знакомиться на улице я не умею, а на сайт знакомств, где обреталась раньше... в общем, открываю страницу, смотрю и закрываю. Было болезненное расставание полтора года назад. Вернее, закончилось оно полтора года назад, а тянулось до того еще месяцев шесть. С тех пор - только этот рабочий полуроман-полудружба.
Я не могу заниматься творчеством - то, что раньше получалось и приносило радость, сейчас просто не получается. Формально у меня есть хобби. Оно заставляет организовывать себя, дает возможность пообщаться с людьми. Но я этим не пользуюсь почему-то. Меня там, по их же словам, считают то ли железной женщиной, то ли человеком роботом: пришла, отработала свою часть программы и ушла. Привет и пока. Казалось бы, всех дел - открыть скайп и общаться - а я не могу.
Все, чего мне хочется - это порядка и ясности. Не чтобы все получалось и не чтобы меня все любили - так не бывает. Просто чтобы иметь желание чего-то добиваться. Чтобы жить, а не ползать амебой годами по одному и тому же маршруту.
Иногда, когда совсем плохо, я специально подхожу к краю платформы в метро, чтобы кто-то нечаянно толкнул или иду самым темным переулком в надежде, что встречу кого-то. У меня не хватает решительности даже на то, чтобы сделать что-то самой, но если бы это был кто-то - я была бы не против. Ровно до того момента, пока не вспоминаю, что я все еще нужна. И тяну лямку дальше.
Я устала. И знаю, что все написанное выглядит наивно и мелодраматично, но... Что делать? Подскажите пожалуйста.