Я и игр-то таких не знаю, чтобы в одиночку. Кто же победит-то тогда, и "кто оценит мастерство игры" (с)? А уж сама-то только командные виды спорта и предпочитаю.
(Не поверишь, сейчас думала про самоконтроль и игры, а мысли сами перетекли на то, что завтра выездной корпоратив и надо бы народ новыми забавами и играми на свежем воздухе развлечь).
Ты про то, что развалилась главная игра моей жизни? Игра в семью? А новую игру я ещё не придумала?
Ну, Билли! Сегодня вот народ требует позвонить нашему водиле, который возит нас на нашей брендированной Газели на корпоративы. Я занята, мне говорят: "Ну ты дай нам просто телефон и делай свои дела". А я говорю: "Нетушки! Это мой солдатик, я в него играю!"
Так я вроде в семью-то не играла, а всерьёз жила...
Уф, хорошо... А то уж я расстроилась.
Пойду уж тогда и вздремну. Сегодня ночью совсем плохо спала перед походом в суд-то... А завтра нужно быть "в тонусе", как любят мои директора.
Может перед сном ещё и подумать успею, хотя устала сегодня так, что глаза закрываются уже сами.
Спокойной ночи, дорогие собеседники!
Почти три дня "ноги не шли" в родную тему.
Прислушивалась к себе, чтобы про страх ответить, но не находила его в себе. Куда-то спрятался, что ли?
Я ведь не всё тогда рассказала про 10 мая. После суда я поехала на работу, а там подготовка к пикнику. Т.к. майские именинники и затевали всё это дело, то на нас была и закупка продуктов. Вот мы с коллегой и поехали их закупать. И вместо того супермаркета, в котором делаем покупки всегда, не сговариваясь повернули в другой, где сейчас работает мой муж... Зачем - мне сложно сейчас ответить. Но нас ждал сюрприз: его Нина теперь тоже работает там. И мы увидели их обоих, в одинаковой форме, одинаково недовольных нашим появлением, одинаково бездарно проводящих на работе свою время... И только там, а даже не на суде я осознала наконец то, что ВСЁ... Это был мой муж, такой родной, такой близкий и понятный и одновременно бесконечно чужой, далёкий, холодный...
Ещё один шрам на моём сердце, но что-то сдвинулось в голове. Иллюзии на тему "образумится, всё ещё можно исправить" рассеялись окончательно. Парадокс, но стало даже как-то легче.
Я посмеялась над собой (мои попытки как-то измениться в угоду его вкусу стали очевидны), пошла в парикмахерскую, покрасилась в свой обычный цвет, отрезала отросшие волосы и ни на чьи вкусы больше ориентироваться не хочу. Буду такой, какой сама себе нравлюсь, вот и всё.
Злюсь уже на себя. Как шоры на глазах, ничего не вижу.
Который день прокручиваю цепочку:
страшно - жалею себя - не умею жить для себя - не умею за себя отвечать - самоконтроль превращающийся в игры с собой - бессмысленность игры в одиночку - стыдно перед собой - терзаюсь - страшно - жалею себя...
Intuition, здравствуйте, а сколько в общей сложности прошло времени у Вас до осознания, что это ВСЕ...
P.S. Вернулась из отпуска, муж тоже...
Алина, рада видеть)))
Первый наш разговор случился в конце декабря, так что меньше, чем полгода.
Ну и это ВСЁ в голове же. А так он мне по-прежнему снится, и снится так, что приходит и просит всё начать снова. Так что какая-то часть меня по-прежнему не хочет смириться с потерей, но решимости полна другая моя часть)))
За что стыдно?Сообщение от Intuition
Intuition, даже не знаю, как сказать... С точки зрения самого отеля и комплекса процедур, которые я делала, чтобы привести себя в чувство - все очень неплохо было...По крайней мере, питание нормальное, что важно было для меня, потому что, похудев с начала эпопеи килограмм на 6, я сейчас похудела еще так, что даже новая одежда, купленная уже "под новую фигуру" была великовата... Но даже с учетом того, что постаралась занять целый день, первые дней семь я лежала только в этом центре, никуда не выходя - завтрак - процедура - бассейн - процедура - обед и т.д. Первый день попробовала выйти на пляж, заставила себя пройти, ну, не знаю, сколько - может километр - это очень мало - вернулась... и все, потом дней пять на пляже вообще не появлялась. Даже девушки, которые работали там, местные, подходили и спрашивали, почему не выхожу никуда...Процедуры помогли, кажется, во всяком случае релаксацию почувствовала - особенно помогал бассейн. Жалко, что ненадолго, кажется Соотечественников не очень много в отеле, да я и не замечала особенно никого вокруг - уже только в конце, дня за три до отъезда, получилось так, что познакомилась сразу с несколькими людьми, один раз меня даже вытащили на детскую дискотеку, которая плавно переросла во взрослую - и тут выяснилось, что я совсем разучилась танцевать медленные танцы А здесь - все опять сначала...и нет просвета, была даже мысль тему открыть, я опять, как в тумане...
Да как-то оптом за всё стыдно...
На тренинге (в центре снижения веса) у нас было упражнение, где мы представляли себя рядом с маленькой девочкой - собой, держали её за руку, смотрели ей в глаза, рассказывали как рапорядились её - своей жизнью, чего добились...
У меня оно не выходит из головы. Всё теперь рассматриваю как бы её глазами, а картина-то жуть: муж ушёл, своего жилья нет, БКП.
Но это глобально так сказать. А в ситуации с мужем стыдно, что до сих пор в душе надеюсь, что вернётся, что не хватает гордости, смелости, решительности. Что все вокруг меня погружены в эту ситуацию, уже не только коллеги, но даже их домашние!
Билли, честно. Вообще стараюсь не говорить на эту тему. Но неизбежно на работе: "Ну как? Что у вас там происходит?" А уж коллеги дома с мужьями - мамами делятся. Но это уж от меня не зависит. Но у нас ещё коллектив такой, что мы много лет вместе, с прошлой работы же ещё. Вот и живём одной семьёй и общими проблемами.
Смотри, как интересно получется: ты держишь всех в курсе, а потом тебе от этого стыдно. Значит нужён этот стыд и жизнь такая, что бы было стыдно? Надо что бы девочку постыдили, а потом, украдкой, дали конфетку?
Всё зависит от способа подачи и от объёма информации.Так лопнуть можно, если в себе все держать.
И чем же индуцировались?Билли, в свете недавней темы, все от меня индуцировались?)))
И, кстати, та встреча с супермаркете...
Мне ещё более понятно стало, что он не к ней ушёл, а от меня. Что он давно искал к кому и она просто нашлась. Не она, так другая, не сейчас, так позже. И если вернётся, зализать раны (если там будет совсем плохо), то только для того, чтобы снова кого-то искать.
А это как-то сильно бьёт по моей самооценке.