Здравствуйте!
Я вчера доделала альбомчики и отправила заказ на печать. Теперь осталось дождаться, когда они почтой до меня доберутся, и убедиться, что я нигде сильно не накосячила. Ух, мучительное ожидание...
Я прочитала ваш комментарий, Илария, еще вчера, но некогда было написать. У меня была возможность накидать коротенько свои мысли. Я их напишу тут, так как это, наверно, может быть важно, когда мысли-чувства свеженькие.
Вот:
Жутко от этих вопросов. Сложно-сложно думать.
Думала-думала. Мама не может меня наказать уже.А вина как поведение - это страх наказания плюс влечение к экзекутору.
Умка - перед кем этот страх? Кто вас может наказать?
И - каким образом?
Это муж.
Без него я не могу и боюсь, что он меня бросит. Я же маму на него проецирую.
Илария, у меня паника.
Умка, а с какими чувствами вы наблюдаете за играющей с няней дочерью?
Что стоит за вашим удивлением?
За ним стоит сожаление, отчего же я так не могу. Ведь все так просто. А я смотрю как на волшебство. Ревности нет. Именно сожаление. И вина туда же приматывается.
Я ведь вообще люблю наблюдать. Концерты, спектакли, стихи – это то, что меня расправляет на время. Я посмотрю на силу чужих чувств и слов, на свет в глазах, на талант. Меня всегда посещает это чувство удивления – что люди способны так видеть мир, так описать его, так выразить мысль и проч. Я живу чужой эмоцией, своей как таковой у меня нет, есть отражение чужого чувства, которое мне уже кажется своим. И выходя с концерта, фильма я еще некоторое время богата чувствами, хотя они уже ускользают, их уже бывает не описать, а через несколько часов все проходит и мне даже бывает сложно вспомнить, что меня взволновало. Почему так? Неужели я не способна чувствовать сама? Неужели во мне нет своих красок?
Паника. Все чаще приходит мысль плохая. Не хочу ее писать.
Я с вами согласна, Илария. Про антисценарий и про мои фантазии. Как уйти от этих мыслей и придумок. И привычных реакций. Быть тут, анализировать, по-тихоньку. Да, я помню. Но мне тревожно, потому что не понятно, что нужно делать.
Перечитывала Ваши слова еще и еще раз. Вы тысячу раз правы.
Да. Хочу, чтобы так. Пока у меня все совсем не так (Значит, наша с вами задача - найти контрсценарий, Умка.
"У счастливой матери - счастливые дети" (с)
Потому что я привыкла так думать. Что придет время и во мне разочаруются.Почему ваши дети все равно разочаруются?
Я, наверно, когда-то в детстве начала играть какую-то роль, чтобы не разочаровать маму, не расстраивать ее. Быть не настоящей, а подмененной на ту, что может быть нужна и любима. Я забыла, какая я изначально была. Так и жила и играла. И продолжаю играть эти роли во взрослой жизни. Как вы и писали:
А когда я устала, вот как сейчас, прошу помощи, то боюсь, что все меня бросят, так как я перестаю соответствовать ожиданиям.По отношению к мужу - боевая подруга.
По отношению к детям - робот.
По отношению к маме - такая... ммм.. удобная ветошь, которая не отсвечивает, и готовая отказаться от своего, лишь бы не расстраивать маму.
Пока писала – руки, пальцы подрагивали судорожно, не хотели слушаться. Сердце билось, как перед экзаменом, волновалось. Когда писала про концерты – тошнило.
Сегодня хочется добавить следующее.....:
(Сегодня я уже не так взвинчена, я достаточно поспала, сегодня погуляла немного)
Сегодня у меня нет "плохих" мыслей. Мне вообще стыдно за то, что они есть. И я не хотела об этом писать. Хотела стереть мое вчерашнее упоминание об этом. Но эти мысли есть, чего скрывать... Помирать мне не хочется, если честно, но и жить так не выносимо просто. Особенно, когда накрывает усталость и болезнь. Кажется, что ничего не способно удержать. Все кажется менее значимым, чем мое желание, чтобы вся эта реальность и трудности оказались не моими, оказались где-то далеко.
По поводу - Кто меня может наказать и как?
Все равно о муже думается. Для него стараюсь, чтобы больше успеть, чтобы ему полегче было в работе и дома, чтобы побольше времени оставалось побыть вместе, поболтать, сходить куда-нибудь. Очень хотела бы быть для него хорошей женой и хозяйкой, и хорошей мамой его детям. И не дотягиваю. И ругаю себя. И боюсь наказания - боюсь, что он уйдет, исчезнет из моей жизни.
По поводуВчера днем, когда пришла няня, я, после ваших слов, чувствовала себя увереннее. Попыталась прожить это время так, чтобы сомнения и вина меня не донимали. Дочка была спокойнее. Хотя она и не отпустила меня никуда заниматься делами, но вела себя свободнее, веселее, поволяла няне брать ее на руки, сама шла к ней, играла....Эти страхи существуют только в вашей голове в виде фантазий. И не имеют к реальности никакого отношения.
Спасибо вам, что сказали мне, что дочь - не я. Почему я решила, что в ней должна вариться та же каша, что и во мне? не пойму? Конечно, она - другой человек. Я своими тараканами загоняю ее в свою клетку. Нет, я так не хочу. Нужно работать над этим. Потому что я обязательно снова скачусь туда же еще раз 100.
С картинками попыталась - что-то все не то. Ничего не нашла, ускользают образы. Мне самой этот страх не понятен до конца, поэтому и трудно, наверно.
Еще - поделюсь радостью - купили сегодня путевку - в начале августа едем. В Испанию! Я очень рада. Безумно. Даже не верится. Дотянуть бы до августа)
В начале июля наметили поездку в деревню дней на 10. Больше не позволяет работа. Хотя финансовая возможность есть поехать еще в июне в какую-нибудь поездку заграничную, поделилась с мамой этой идеей. Радости не услышала. Сказала, опустив голову: "Хозяин - барин". За последние 5 лет мы отдыхаем по 10, максимум 20 (1 раз было) дней в году. Сейчас реально устали и заслужили отдых, почему такая реакция. Ведь это же мама. Знает, что я болею. Что муж устал. Сын перед школой, хочется, чтобы запомнилось лето... Почему недовольна?.. Расстроилась я. Поехать и так не поехали бы скорее всего, т.к. нового человека, которого муж берет с 10 мая за месяц не обучить толком. Но эта реакция.... неприятно.