У меня сейчас нет целей из-за нежелания ставить что-то во главе. Наверно, из-за того. что я не чувствую. что я могу с ними справиться.
Что я думаю о выводах: Я думаю, вы правы.. планка, без условно, завышена. Но это побочный эффект от постоянного ожидания плохого отношения. Я заметила, что я схожу с ума... я жду плохого проявления везде... и очень-очень жду. Я проигрываю это в своей голове и чувствах. Ожидание драмы. Я не понимаю. что мне делать. Я творю уже совсем не то, что я хотела бы творить.. не могу себя остановить.
И, если кто-то делает что-то плохое все же, я буду это все проигрывать снова и снова в моей голове. И в том числе свои нехорошие поступки. Я не умею прощать.
вчера умер друг. Я не знаю, был ли он моим другом, а я его.. Мне жутко от того, что я думаю сейчас об этом. Но он умер, до этого он сходил с ума и лежал в больнице. Я приходила его навещать.. а он подумал, что я его люблю, поэтому хожу. И хотел быть моим парнем. Я не могла, я хотела, чтобы он поправился. Я его любила, но не так. И любила ли я... что в этой черствой душе любовь, я не знаю. Вчера мне позвонила его мама и сказала, что так произошло и что она хотела бы. чтобы я пришла на кримацию. Она думает, что я была его девушкой. Она ко мне хорошо относится, тк меня не знает меня вообще. Я хочу поддержать, но кто я такая..
Проблема в том, что я не ощущаю чего-то важного, какая-то черствость в моей душе, здесь не при чем окружающие
Мои соболезнования вам, Amber.
Может быть, хотите рассказать о нем?
Спасибо, Chloe!
Мы говорили сегодня о нем много, вспоминали истории.. чувствуется, что это правильно. Тяжело думать, что он не мог выдерживать свои мысли.. и при том, что на него все могло повлиять (любой разговор. любая мелочь), на него сложно было повлиять в положительную сторону. Он одновременно чувствовал, что должен доверять себе, но не мог при этом доверять себе, тк уже сходил с ума..
Да, это правильно, Amber.
Тем не менее он был ведь хорошим человеком, раз вы стремились ему помочь.. Расскажите еще о нем. Как давно началась его болезнь, в каких вы были отношениях до нее?Тяжело думать, что он не мог выдерживать свои мысли.. и при том, что на него все могло повлиять (любой разговор. любая мелочь), на него сложно было повлиять в положительную сторону.
Болезнь началась год назад. а 3 года назад мы вместе учились и он мне очень нравился, потому что он меня мог рассмешить и, вообще, был интересен, тк он любит читать, познавать.. злал офигенно много, еще он очень не любил стереотипы и мог, например, спокойно выйти на сцену где угодно, ему не знаком страх "общественного осуждения", страх сцены. Он вдохновлял меня, я чувствовала себя в своей тарелке рядом с ним. Но, тк я более зашоренная... он меня не замечал особо. Мы только иногда пересекались на общих курсах. Потом мы долго не виделись.. и встретились год назад. Я заметила, что он стал очень слаб..морально.. и был рад меня встретить. Мы стали часто встречаться, гулять.. и разговаривать о жизни, творчестве и пр. Но в какой-то момент он решил, что мы встречаемся. Притом явных проявлений я не понимала.. мы только иногда за руки держались.. В этот момент я не хотела встречаться вообще, потому что я как раз была по уши влюблена и чувствовала, что сейчас я хочу сначала научиться общаться в принципе (я к тому моменту чувствовала, что разучилась). Вообщем, он захотел видеться все чаще и чаще.. а у меня была и работа, и жизнь, которая просто не позволяла так часто видеться. Я много с ним говорила, хотела, чтобы он понимал все эо.. но он делал так - он пропадал надолго, а потом придумывал всякие теории, что я хочу, чтобы он был таким и таким.. хотя я никогда не говорила так. Вообщем, это все было совершенно непонятно, я опять же пыталась разбить эти иллюзии, разговаривая с ним.. А потом он начал сходить с ума.. сознание стало рисовать для него жуткие картинки - что я от него хочу подчинения... что на работе все хотят выяснить,девочка он или мальчик. И потом произошел приступ.. Мы с ним как раз ходили гулять.. И там была длинная история, но итог был таков, что он от меня скрылся и я,думая, чтолучше оставить его в покое и не опекать не стала его догонять и искать.Через 3 дня я узнала, что он в больнице. Я испугалась и решила, дурочка, что нельзя его бросать,не знала, приедет и к нему кто-то.. я встретилась с его мамой и поехала в больницу навещать, он был рад видеть... После, когда он вышел, стало еще хуже.. хотя теперь он боялся, что он сойдет с ума снова и часто нормально рассуждал.. На мой взгляд нормально, здраво. Я была рядом тогда, когда он меня просил.. он поступил на учебу... все уже стало приходить в порядок... и мы даже вместе встретили новый год. Он мне говорил, что хочет со мной создать семью. Я пыталась ему объяснить, что нужно сначала поправиться. Короче,я была жутко напугана.. Он не признает никаких терапий и лечения. Вообщем, как-то он мне позвонил и сказал, что нужно срочно увидеться.. я поняла, что с ним все не так. Он был очень странный... все, что я могла сделать это быть рядом, да и то не все время... и он не хотел, сам меня отправил домой, улыбался и казалось волна сошла.. но через несколько дней оказалось, что он...
Почему-то только сейчас я понимаю, что надо было насильно вести его на терапии какие-нибудь. Не важно, что он не хочет. Хотя я и не знаю, что бы он сделал от насилия. Обычно он от этого убегает и пропадает.
Спасибо. Я - не очень понимаю, что я чувствую.. я спокойна, но, мне кажется, что я просто не хочу думать о вине своей и отвлекаюсь. Мне очень помогло, что мы вчера общались вместе и провожали его. меня иногда потрясывает, когда думаю о том, как он на это решился, когда пытаюсь представить это и все причины.
Нет. Вы об этом не писали выше.
А в чем ваша вина?мне кажется, что я просто не хочу думать о вине своей и отвлекаюсь.
Вам сложно будет представить причины, по которым он на это решился, Аmber, если у вас не бывало галлюцинаций и вы не знакомы с сумасшествием, какое было у него.как он на это решился, когда пытаюсь представить это и все причины.
Какой диагноз ему ставили врачи?
Каждый раз, когда он находился в пограничном состоянии перед срывом он приходил ко мне, но я каждый раз не замечала, насколько серьезна ситуация.
Причины, действительно, сложно.. но, когда мы с ним разговаривали, я во многом понимала то. что он переживает.. я сама частично это переживала.. Либо мне так казалось, эту грань трудно понять. Про диагноз я его долго расспрашивала и его маму расспрашивала. они ничего толком мне не сказали. кроме слов "нервный срыв" или что-то вроде того. но из больницы его выпустили через 2 недели. Я поняла, что там ему стало несколько легче, но там никто с ним вообще не разговаривал, выписали таблетки, название которых он так и не сказал, и пить он их быстро перестал. Когда был на таблетках он был даже более нервный, чем без них.
У меня не было вообще никакой информации, так как он не говорил... Да и я старалась не касаться какое-то время этого. так как он не хотел говорить о том, что произошло и боялся, очень боялся, думать о том, что его разум может выйти из под контроля снова.
А еще после срыва появился, действительно, этот страх потеря контроля.. и все доходило до навязчивости... потому что он не мог понять. что на него повлияет в "нормальную" сторону, а что наоборот, всячески пытался распознать, что правильно, что нет.
Во время самого приступа он тоже ощущал, что не может понять, что на него влияет "правильно". а что нет.. Он следовал за знаками.. доверял им и они его "увели", как он думал, в сумасшествие. Его взяли, когда он стал раздеваться в общественном месте. Все крутилось вокруг вопросов влияния и доверия.
Последний раз редактировалось amber; 04.05.2012 в 23:06.
Здравствуйте, Amber. Как вы себя чувствуете сегодня?
Только у меня опять появилось переживание и усилилось, что мне некуда пойти. Мне хочется быть среди людей.. и я избегаю моментов одиночества. Сегодня, например, никто не захотел идти из друзей куда-то, и я испугалась. Знаю, что вечер будет одинок.. и это же нормально. И вчера ночью я испугалась, тк никого вокруг нет. я одна в квартире, тишина.
Здравствуйте, Амбер!
Как я поняла, Вы - не врач, не психиатр? Как Вы могли оценить ситуацию? И, насколько я поняла, у Вас были не близкие отношения, -так какое право было у Вас требовать лечения, принятия мер?...Это я к тому, что Вы и не могли бы как-то повлиять...но, потеряв человека, всегда думаешь, что сделал для него мало, недостаточно общался, не принял мер...я понимаю Вас...Каждый раз, когда он находился в пограничном состоянии перед срывом он приходил ко мне, но я каждый раз не замечала, насколько серьезна ситуация.
Здравствуйте!
Моя деятельность иногда была связана с психотерапией, но, да, этого опыта не достаточно, чтобы здесь что-то сделать. Есть только представления некоторые...И, да, Вы правильно говорите, я не могу требовать лечения.. просто, я могла бы найти специалиста и попробовать хотя бы сделать так, чтобы он с ним пообщался, или тупо его домой к себе в этот день привести. А также он хотел, чтобы это были близкие отношения... Я всегда думаю, что он хотел что-то,что я не могла дать... понимаете, это всегда размышления на тему, что я не заметила, что я не сделала... Но уже не сделала, уже все сделано.
Тем более, если я себе не могу помочь с суицидальными мыслями... У меня иногда возникает ощущение, что, если уж я подвержена этим размышлениям, не могло и быть так, что в какой-то момент мои размышления могли его коснуться. Что-то могло повлиять на него. Он слушал очень внимательно, что я говорила, переворачивая, конечно, все это с учетом понимания своего.
Я понимаю, что я излишне как-то тоже выделяю свою роль в его жизни.. но не для того, что мне бы так хотелось, я боюсь этого...
Последний раз редактировалось amber; 05.05.2012 в 16:53. Причина: уточнение
А вы можете сами ездить к друзьям в гости, когда такая потребность есть?
Amber, вот так люди становятся заложниками психологических террористов.я могла бы найти специалиста и попробовать хотя бы сделать так, чтобы он с ним пообщался, или тупо его домой к себе в этот день привести. А также он хотел, чтобы это были близкие отношения... Я всегда думаю, что он хотел что-то,что я не могла дать... понимаете, это всегда размышления на тему, что я не заметила, что я не сделала... Но уже не сделала, уже все сделано.
Скажите, он просил вас о помощи? Просил вас найти ему специалиста по его проблеме? Просил побыть с ним в день, когда он умер?
Даже если бы вы остались с ним в этот день, нет гарантии, что вы уберегли бы его в другой раз.
А если бы спасли один раз, то вам пришлось бы бросить свою работу и все все, чем вы занимаетесь и только быть с ним, контролировать его - синдром заложника.
Amber, можете рассказать историю о том, как он стал вашим другом?
Последний раз редактировалось Ryjik; 06.05.2012 в 18:51.
[QUOTE=amber;1780031]Каким образом? Индуцировались?Каждый раз, когда он находился в пограничном состоянии перед срывом он приходил ко мне, но я каждый раз не замечала, насколько серьезна ситуация.
Причины, действительно, сложно.. но, когда мы с ним разговаривали, я во многом понимала то. что он переживает.. я сама частично это переживала..
Он в какой больнице лежал, в каком отделении?Либо мне так казалось, эту грань трудно понять. Про диагноз я его долго расспрашивала и его маму расспрашивала. они ничего толком мне не сказали. кроме слов "нервный срыв" или что-то вроде того. но из больницы его выпустили через 2 недели.
Нет, у меня не так много друзей.. у меня очень много знакомых, я не могу их просить о таком. У всех свои нюансы. Пока я не могу даже к родственникам поехать по определенным причинам. Ну сейчас все лучше.. я как-то более-менее одна дома опять обитаю.
Он не просил меня явно о помощи... Не говорил именно: помоги мне. Он говорил - нам надо держаться вместе, он иначе пытался мне сказать, что он сейчас в уязвимом состоянии и что от меня что-то зависит. Однажды он сказал: что я понял, что не хочу быть таким. каким ты меня хочешь видеть. А я точно не хотела ничего из него лепить, он все не правильно понимал. С одной стороны зависел, с другой боялся, что я на него влияю и заставляю что-то делать. Никаких гарантий, конечно же, что я бы смогла ему помочь, находясь рядом. Просто я ощущаю за собой какую-то халатность.
Да не было особой истории. Мы просто учились вместе и потом общались по интересам. Он хотел встречаться..
Да нет, просто я понимала, что тяжело находиться в таком состоянии сознания, когда весь мир становится врагом, как сознание с легкостью рисует иллюзорные картинки. и видишь везде подтверждения того, что невозможно себя нигде применить, ощущение патологического неудобства, невозможности довериться, невозможности найти точку комфорта. Трудно понять, что приносит счастье, ощущение бессмысленности практически любой деятельности. И трудно от того, что в голове спутываются мысли так, что невозможно ничего разобрать.. но остановить мыслительный процесс невозможно. - это знакомые мне переживания. его были сильнее, но чем-то похожи...
в больнице на улице матросская тишина (Психиатрическая больница № 3 им. В.А. Гиляровского). Отделение - не знаю.. Очень мало я знаю из всей этой картины.
Последний раз редактировалось amber; 07.05.2012 в 00:47.
С вами что-то похожее когда-то происходило?Да нет, просто я понимала, что тяжело находиться в таком состоянии сознания, когда весь мир становится врагом, как сознание с легкостью рисует иллюзорные картинки. и видишь везде подтверждения того, что невозможно себя нигде применить, ощущение патологического неудобства, невозможности довериться, невозможности найти точку комфорта. Трудно понять, что приносит счастье, ощущение бессмысленности практически любой деятельности. И трудно от того, что в голове спутываются мысли так, что невозможно ничего разобрать.. но остановить мыслительный процесс невозможно. - это знакомые мне переживания. его были сильнее, но чем-то похожи...
От чего так?Очень мало я знаю из всей этой картины.
Халатность в чем? В том, что вы не захотели стать заложницей его болезни?Просто я ощущаю за собой какую-то халатность.
В том, что захотели жить своей отдельной от него жизнью?
Но вы не хотели. Он знал об этом?Он хотел встречаться..
Прошу прощения, что я тут так сейчас буду плакать. Но мне очень очень очень плохо... И мне не выбнь сильно одинока и ераться из этого состояния никак. Я очень сильно одинока и привыкая к этому одиночеству... я становлюсь еще более одинокой. И, мне кажется, я уже никогда не смогу быть с кем-то.