Ииии? Вы понимаете, Ольга, что коли
не предпринять, не сделать чего-то -
..Эта музыка станет вечной ©
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Ииии? Вы понимаете, Ольга, что коли
не предпринять, не сделать чего-то -
..Эта музыка станет вечной ©
Да. Очень хорошо понимаю. Только не понимаю что надо сделать.Сообщение от Джубал
Точнее не так. Понимаю, что надо прекращать. Санчас и прочее. Несколько раз пыталась. Срываюсь. Причем даже без его помощи. Сама срываюсь.
Через небольшое время в голове вопрос встает во всей красе: и как же я буду... И начинает казаться, что, может, лучше так, пусть хотя бы так... Как убрать это из головы?
Если бы не понимала, не отплясывала бы пляски в Вашем Кабинетике (интересно, почему я все время возвращаюсь к этой фразе)...
Очень надеюсь, что что-то во мне изменится и что-либо предпринять станет не настолько трудно.
Послала.
Все разрывается внутри от боли.
Как теперь это пережить?
Помогите мне, пожалуйста.
Болит душа. Просто разрывается на части. Рука все время тянется к телефону. Хочется позвонить. Сказать, что мне плохо, что это был ПМС. Услышать в ответ: «Хватит дрочить мозг. Все хорошо». Остается надежда, что позвонит сам. И понимание: не позвонит. Слишком конкретно послала. Уговариваю себя потерпеть. Самой себе объясняю, что ничего не изменится. Что если опять сорвешься, то так все и будет продолжаться. Сейчас мне помогают. А потом? Вообще никогда не слезешь. Чувствую себя самым настоящим алкоголиком. Понимаю, что какое-то время будет еще хуже. Жалею себя.
Как это все пережить?
ВыплАкиваясь вот здесь, Оленька.Как это все пережить?
И будучи твёрдой в миру.
Другого пути не знаю.
Плачьте музыкой, стихами, слова-
ми, сердцем..
И, прошу Вас - не переставайте поминать
Мужа, Вдова.
Два хорошего, два плохого. И - предельно
вещно. Предельно осязаемо.
Я не смогла… Не смогла выдержать даже один день. Ответила на звонок и поехала. С утра было хорошо. Вчерашней боли не было совсем. Сейчас уже наступает сожаление, мучают сомнения. Скоро будет плохо, начну ругать себя, снова бороться.
А так чтобы не разбегаться и при этом не страдать не получится? Бывают же у людей отношения «просто секс» без шквала эмоций.
Чувствую себя сейчас ребенком, который уговаривает взрослого.
И одновременно боюсь, что Вы мне скажите что-то вроде: «Не хочешь нормально работать – иди отсюда, не буду тратить на тебя время».
Резануло «Вдова». На землю вернуло. Как крест, который надо нести, воспринялось.
Да. Я буду это делать.
Ощущение как будто в реальность возвращаюсь.
Ну, у людей, Ольга, много чего бывает.Бывают же у людей отношения «просто секс» без шквала эмоций.
И триппер бывает, и "взаимное дрОче-
во без проблем".
Однако..
Вы ведь не абстрактный "людь", верно?
Оттого у Вас - равно у Вас. Ага?
Да. Я поняла. Надо соскакивать - иначе никак.
Только надо как-то по другому.
Разругаться, послать - это не прекратить, это получить эмоции и поудобней усесться на качели.
Надо просто не звонить и спокойно называть вескую причину для отказа, если звонит он.
Постепенно все свести на нет.
Будет больно и трудно, но только так будет толк.
Я права? Или это отмазка из-за нежелания прекращать?
Иногда такое бывает: делаешь что-то, а потом вдруг раз – и ничего не сохранилось. И надо начинать сначала. Вздыхаешь и по новой. Вот так у меня сейчас.
Я недавно из роддома. Грудь твердая и горячая от молока. Все болит. Мама говорит, что если не расцедится, то будет мастит. Очень больно цедить. Я плачу, не знаю, что делать. Лешка говорит: «давай я, ложись» и начинает отсасывать. Что-то шутит насчет вкуса, смеется. А я почему-то думаю в этот момент: ему же должно быть неприятно, брезгливо, а он совсем этого не показывает.
Сережка только родился. Мы несколько дней как дома. Вечер. Купать его надо. Дома холодно. Ванночку на кухне поставили. Нагрели. Распеленываю Сережку. Он кричит. Весь раскрасневшийся. Лешка с камерой, поснимать решил. Я злюсь, что он вместо того, чтобы помочь, снимает. «Леш, помоги». Продолжает снимать. Смеется, комментирует шутя. «Леш, помоги!» «Положи ты эту камеру! Ты видишь, он кричит!». В этот момент я злая, раздраженная, мне хочется разбить эту камеру ему об голову.
Неделя до свадьбы. Прихожу к нему домой. Его мама открывает мне дверь. Я прохожу в комнату, а он пьяный лежит на диване (никогда его потом пьяным не видела). Оказывается, они с друзьями погуляли, и он вот такой пришел. Встает, идет в туалет, его рвет. Мне страшно, противно. Я никогда до этого не видела настолько пьяных. Я в растерянности. Говорю, что свадьбы не будет, что я не буду жить с алкоголиком. Он в ответ что-то говорит о том, что ему сейчас плохо, что потом все объяснит. Поворачиваюсь, ухожу из комнаты. И тут как взрыв. Оборачиваюсь, а он кулаком разбил аквариум. Вода вокруг, рыбки, растения на тумбочке, на полу. Рука в крови. Мама его прибежала. Я испугалась, вылетела из квартиры. Иду по улице, рыдаю навзрыд, что делать – не знаю...
Юльку рожать решили платно в хорошем московском роддоме. У меня срок 38 недель. Поехали в Москву в этот роддом. Они меня там обследовали, полдня по разным кабинетам гоняли, потом говорят: «через 10 дней приезжайте, договор заключим, положим вас». Приехали домой уже вечером, устали. Уснула без задних ног. В 2 часа ночи проснулась, а подо мной простыня мокрая. Телефона дома не было, сотовых тоже не было тогда. Лешка к соседям в скорую звонить. Они говорят: «Мы в Москву не повезем, только в наш роддом». Лешка на улицу – ни одной машины. Ладно, поехали в наш роддом. Родила в 8 часов. Привезли в палату меня. Вставать еще нельзя, а Лешка под окном уже кричит. Соседку прошу: «Это мне кричит. Скажи ему, что я пока не могу. Скажи, что дочку Юлей назвала» И вроде неудобно перед ним, что сама назвала, не посоветовавшись. А с другой стороны назвала же уже - теперь не переделать. Акушерка спросила как назовешь, я и выдала, не задумываясь.
Давайте проверим, Ольга )) Ведь всеЯ права? Или это отмазка из-за нежелания прекращать?
ответы - только в Вас самой.
Могу их лишь помогать найти, да.
За поминания - благодарю.
Так и держите, ОКи?
Да, я попробую так. Пока мне кажется, что так правильнее.
Это я Вас благодарю за работу со мной.
Как мы познакомились. Мы с подружкой после первого курса поехали в лагерь пионервожатыми. Нас поставили на разные отряды. Смена еще не заехала, мы приехали в лагерь оформляться. Стоим с ней, болтаем около корпуса. Солнце ярко светит. Подходит к нам парень. В джинсах, в какой-то синей футболке, на голове ежик. Разговариваем с ним, смеемся, шутим. Выесняется, что он будет работать уже вторую смену, что он только 1,5 месяца как вернулся из армии и что его ставят на один отряд со мной.
Смена закончилась, возвращаемся с детьми из лагеря в автобусе. Приезжаем, отдаем детей родителям. Я говорю: «Ну, пока», понимая, что роман закончен и больше мы не увидимся. Расстаюсь легко, без сожаления, без надежд и ожиданий. Иду на автобус, приезжаю домой. Вечером встречаюсь с подружкой. Мы с ней гуляем, рассказываю ей о романе в лагере, потом решаем сходить в кино. Выходим из кинотеатра, и стоит Лешка с цветами. Удивлению не было предела. «Как ты меня нашел? Как узнал, что я тут?». «У меня был твой адрес. Я зашел за тобой. Твоя мама сказала, что ты пошла в кино. В городе всего 3 кинотеатра. Самый интересный фильм идет здесь».
Юльке – 12, Сережке – 7. Я забеременела. Решаем, что рожать не буду. Утром приходим на аборт. Он меня оставляет и говорит, что когда закончится, чтобы я позвонила, он меня заберет. Делают по знакомству. У хорошего врача. Залезла на кресло, потекли слезы. Я бы родила. Это наверняка девочка. Но уже все решили. Наркоз. В палате очнулась в слезах. Долго просто лежала. Потом позвонила, чтобы приезжал. Собралась, выхожу, а его нет. Долго сижу в коридоре, жду. Обидно очень, что никак не едет, что я тут одна.
Мы с Сережкой (ему лет 5) на неделю поехали в марте в подмосковный санаторий. Нам уже уезжать. До 6 вечера надо освободить номер. Лешка обещал приехать за нами. Уже почти 6, а его все нет. Я злюсь, нервничаю. В результате собираюсь и уезжаю сама. Иду на обычный автобус. Пока еду в автобусе, мне звонок: «Ты где? Я приехал, а вас уже нет». Я злюсь еще больше. Говорю: «Мы сами доедем, не надо нам ничего». Он нас потом перехватывает, но злюсь я еще долго.
Зима. Выходной день. Вечер уже. Период сейчас – с деньгами не очень. Лешка с утра уехал на какую-то овощную базу. Сказал, что там можно подработать грузчиком. Жду, когда вернется. Звонок в дверь, открываю. Стоит с огромной сумкой и какими-то пакетами. Из комнаты выбегают дети. Проносит все это на кухню. Раздевается и сразу начинает все доставать, хвастаться тем, что добыл. Там чего только нет: и клубника, и манго, и виноград, и яблоки, груши, киви, и огурцы, помидоры, и целая огромная сумка мандарин. Дети радуются, просят им помыть фрукты. Я мою, даю им. 2 упаковки с черри сметают сразу, клубнику тоже. Просят порезать дыньку. «Леш, куда столько? Это все невозможно съесть. Куда мы это денем?» «Родителям дадим твоим и моим»
Мама попросила взаймы денег на что-то (не помню, на что, но ей надо сегодня). Звоню Лешке: «Леш, мама денег просит. Дома столько нету. Ты сможешь дать?» Он: «Да, я сегодня получить должен. Скажи, что вечером дадим.» «Мам, Лешка вечером занесет». Ближе к вечеру звонит: «Оль, денег сегодня не будет». Я злюсь: «Ты же обещал! Я сказала, что дам. Как я теперь им скажу, что нету?» Он: «Ну не получилось, позвони, объясни. Или хочешь, я позвоню». «Ничего я не хочу! Ну почему на тебя нельзя положиться?! Вечно подводишь!» - кидаю трубку. Злюсь и стыдно перед родителями. Звоню маме: «Мам, с деньгами не получится. Лешке обещали и не дали». Мама: «Да, ладно. Мне уже не горит. Я перенесла»
Весна. Май, наверное. Ездили куда-то (по-моему, на выставку «Занимательная наука») с детьми, теперь идем, гуляем по Красной площади. Ждем, когда будет смена караула. На улице тепло. Солнышко яркое, легкий ветерок. Мы с Лешкой идем медленно. Юлька с Серегой смотрят сувениры в палаточках, бегают. Какое-то расслабленное состояние. Чувство, что все хорошо.
Зима. С детьми пошли кататься на санках. Я стою на горке сверху. Юлька с Сережкой катаются на санках, на ледянках. Лешка иногда съезжает с Сережкой. Солнышко светит, морозец легкий. Горка не очень высокая, но если съезжать с нее быстро, то проехав по ровной поверхности, потом еще съезжаешь в канаву, в которой растут деревья. Сережка с Юлькой садятся на санки вдвоем. Серега впереди. Лешка их толкает с горки, и они едут и уезжают в эту канаву. Слышим рев. Серегин голос. Мы бегом туда. Они въехали в дерево, и Серега врезался в него лбом. Ссадина на лбу приличная. Собираемся, относим домой санки, и едем в больницу проверять нет ли сотрясения. Я злюсь на Лешку, что он их так сильно толкнул. И вроде понимаю, что случайность, а все равно злюсь.
На написание воспоминаний у меня уходит не меньше 2-х часов. Долго копаюсь в памяти, пытаясь хоть что-нибудь оттуда выудить.
Совсем не знаю, что писать. Вчера так ничего в голову и не пришло.
Начало лета. Я, Лешка и Сережка пришли к реке. Лешка разложил мангал, собирается делать шашлык. Я лежу на одеяле – загораю и читаю книжку. Солнышко светит, какие-то мушки летают, приходится их отгонять. Сережка пошел к реке, зовет папу купаться. Мне купаться совсем не хочется, просто лежу, греюсь на солнышке.
Отдыхаем на море. Вечер. Я сижу около столика. Дети где-то гуляют. Лешка приносит 2 бокала вина. Вечер очень теплый. Совсем не помню о чем разговариваем. Он берет фотоаппарат, фотографирует меня. Я расслаблена и довольна жизнью.
«Леш, надо разобрать балкон. Ты обещал.»
«Давай не сегодня. Я устал.»
«Ты обещал! Ты уже неделю говоришь, что завтра.»
«Уже поздно. Давай в выходные сделаю.»
«Уже были выходные! Тебе, как всегда, некогда было!»
Я завожусь. Чувствую раздражение. Мне наплевать, что он устал. И дело не в балконе - меня раздражает, что он обещает и не делает.
«Леш, я сто раз просила не бросать брюки на кресле. Я задолбалась ходить за тобой убирать! Тебе что трудно положить в шкаф?!». Я непросто выговариваю. Я кричу. Потому что натыкаюсь на них уже в сотый раз.
Я копаюсь в воспоминаниях и часто сталкиваюсь с тем, что воспоминания путаются. Не могу точно вспомнить: а был ли Лешка в тот момент или я одна была с детьми. Иногда ловлю себя на том, что начинаю что-то вспоминать, а потом понимаю, что это было уже после его смерти.
Давайте ещё чуть "повыдаиваем", ув. Ольга -Совсем не знаю, что писать. Вчера так ничего в голову и не пришло.
да и пойдём потом дальше.
До выходных, полОжим. Ага?
Да, хорошо. Хотя воспоминания почему-то приходится именно выдавливать из себя.
Первые числа мая. Мы в лесу. Я – в гамаке лежу книжку читаю. Лешка с Сережкой шашлык жарят. Юлька на стульчике сидит музыку слушает и одновременно пытается задачу какую-то по физике решать. Погода как сегодня. Тепло. Птички поют. Солнышко светит и уже греет. Лучи сквозь молодые листочки деревьев пробиваются, в глаз попадают, читать мешают. Я щурюсь, но это солнышко так приятно. Лешка с Сережкой ходят вокруг костра, болтают о чем-то. Запах первых в этом году шашлыков приятен. Сережка на палочку насаживает кусочки черного хлеба и жарит над огнем. Потом приносит мне кусочек. Вкусно. Так хорошо, приятно, спокойно.
Очень мне не хватает этих вылазок на природу.
Май. Решили поехать в цирк. Вышли после представления. На улице жарко. Там перед цирком небольшой фонтан. Фонтан не работает, но в бассейне вода. Подошли к воде. Детишек, молодежи вокруг много. Детки по воде бегают. Взрослые на парапетах загорают. Мы сели на бордюр. Дети разулись и тоже по воде босиком вышагивать пошли. А мы с Лешкой сидим, он меня обнимает, от солнышка щуримся, на детишек смотрим. Чувство, что жизнь хороша и приятна, живет в каждой клеточке тела.
Май. Я, Лешка и Сережка стоим на остановке ждем автобус. Вокруг полно голубей. Летают, вышагивают по асфальту.
Серега: «Мам, чем бы их покормить?»
Я: «Не знаю. У меня ничего нет».
Лешка; «На денег, сходи в палатке семечек купи».
Сережка прибегает с семечками. Они с Лешкой начинают им разбрасывать семечки. Налетает целая куча голубей. Лешка берет семечки в руку, вытягивает руку вперед и голуби налетают, садятся ему на руку и начинают клевать. Я удивлена и одновременно довольна, мне интересно. Сережка: «Я тоже так хочу!» Берет семечки, протягивает руку, голуби подлетают, он пугается, отдергивает руку, они разлетаются от него. Пробует еще раз. Они садятся к нему, начинают клевать, он хохочет. Потом он пытается их схватить за ноги, но они улетают. Мы уже пропустили несколько автобусов. Но нам все равно, мы никуда не спешим, мы наслаждаемся весной.
Сегодня ничего плохого никак не могу вспомнить. Все воспоминания о прошлых веснах.
Есть одно, но опять просто запомнившееся мгновение из ранней молодости:
Весна, май. Вечер уже поздний. Мы на улице около магазина. Магазин не работает. Я кричу на него. Громко кричу. Мне наплевать, что подумают-скажут люди. Совсем не помню из-за чего ругаюсь. Потом начинаю плакать и сажусь на ступеньки у магазина. Он меня поднимает, обнимает и мы, обнявшись, идем домой.
Решили разобраться в кладовке. Выкинуть оттуда все, что можно и потом, когда будем делать ремонт, сломать ее. Не нужна она. Только место занимает, да всякий хлам в себе копит. Пока разбираем, находим лото. Лешка говорит, что это лото его бабушки. Вспоминает, как, когда он был маленький, взрослые садились за стол и играли. Дети начинают спрашивать как играть, просят поиграть. Мы раскладываемся на полу, каждому даем по 3 карточки и начинаем играть. Лешка достает из холщового мешочка бочоночки с цифрами, называет их, вспоминает к ним прибауточки, мы кружочками накрываем цифры на карточках, все дружно помогаем Сережке найти его цифры. Мне очень хорошо в этот момент. Несмотря на то, что вокруг лежат неубранные вещи, что мы, недоделав дело, сели играть, все равно мне очень хорошо сейчас, есть какое-то ощущение хорошей семьи, в которой всем хорошо.
Сережке на новый год подарили «монополию». В какой-то из вечеров рождественской недели мы решили в нее поиграть. Разложились все вчетвером на полу посередине комнаты. Сначала я читаю инструкцию, пытаемся понять правила. Потом долго сидим-лежим играем. Что-то покупаем, берем друг с друга какую-то плату. Смеемся. Долго играем, время уже много, а мы никак не закончим. И опять я чувствую нас хорошей семьей, в которой всем комфортно и хорошо.
Дети скандалят в своей комнате. Юлька кричит: «Мам, скажи ему, пусть он мне отдаст!». Сережка: «А пусть он мне мое отдаст!» Я начинаю раздражаться и заводиться: «Я не буду разбираться! Вы что сами договориться не можете?! Сейчас обоих накажу и спать положу, раз не можете нормально». Продолжают кричать и ругаться. Уже почти дерутся. Я: «Леш, накажи их!» Не реагирует. «Леш! Ты слышишь, они уже дерутся! Ты что их разогнать не можешь?!» Я заведенная и злая. Он идет к ним в комнату, кричит на них, говорит, чтобы разбирали кровати и ложились спать. И Юлька, и Серега рыдают, обиженные ложатся в кровати.
Меня опять ломает. МЧ уехал на Украину. Я не звоню, он тоже. Неделю не общаемся. Была спокойна и даже радовалась, что так удачно все складывается – легче будет отойти. А вот сегодня начинается фигня в голове.
Мне стыдно страдать по нему.
И с воспоминаниями совсем туго сегодня.
Заставила себя все-таки повспоминать.
Мы у подруги на день рождении. Танцуем. Лешка меня обнимает и целует во время танца, прижимает к себе. Я смущаюсь, мне неудобно, что другие видят, и одновременно очень приятно. Кажется, в этот момент я завидую сама себе.
Я беременная. Срок еще небольшой. Токсикоз у меня. Очень мало ем. Вдруг поздно вечером захотелось апельсинов.
«Леш, так сильно апельсинов хочется».
Он: «Хорошо, я завтра куплю».
Минут через 15: «Леш, сейчас бы апельсинчик».
Он: «Да уже не купить нигде. Все закрыто».
Минут через 15: «Леш, а около больницы магазин круглосуточный, там все время фрукты какие-то есть». Мне почему-то надо, чтобы он пошел за ними.
Одевается, уходит. Поздно уже, спать уже хочется. И нафига мне понадобились эти апельсины. И не хочется их уже совсем. Ложусь в кровать, жду его, ругаю себя, что его отправила и теперь сама не сплю.
Лето. Мы на даче. Молодые еще совсем. Погода плохая. В доме сидим. Лешка говорит о том, что он хотел бы жить в деревне, чтобы живность всякая была, куры-гуси, корова, чтобы сажать-собирать-косить. А я говорю о том, что совсем не представляю такую жизнь. Я на даче-то больше 2-х дней не выдерживаю. И понимаю в тот момент, что эта его мечта так навсегда и останется несбывшейся мечтой.
Всем написали, а мне нет...
Это потому что перестала вспоминать? Но Вы же сказали - до выходных...
Чувствую себя почему-то маленькой девочкой. Ищу, что сделала не так и как Вас лучше попросить. Глупо как-то. Знаю же манипуляции не пройдут.
Не знаю, что написать....
Похоже, у меня большая проблема: боязнь быть брошенной, оставленной.
Вроде привыкаешь к мысли, что все хорошо, а потом как только малейший, самый крошечный намек на то, что меня могут оставить, так внутри наступает что-то вроде паники. В груди метание начинается. Мысль лихорадочно работать начинает над тем, как удержать. Это последствия потери? Кажется, раньше точно такого не было.
боязнь быть брошенной, оставленной.Да, ув. Ольга. В том числе и заставляющееЭто последствия потери?
цепляться Вас за МЧ - как за "последнюю -
надежду".
Ответил не сразу, Ваша тема мне требует
особого раздумья, чтоб не примешать своё.
Понимаете?
Оттого не сердитесь, что порою приторма-
живаю, надо отсеивать своё, прежде неже-
ли говорить с Вами.
Мне всегда трудно даются темы Утрат. Но
работаю их чрезвычайно эффективно.
Да, спасибо.
Прочитала вот это:
и разрыдалась.
Мне страшно от того, что со мной происходит сейчас.
Только сегодня утром думала о том, что какая прекрасная весна в этом году, и как я ее вижу (почтикак раньше), и что все совсем не плохо. И вот вдруг...
А повспоминать.. Знаете, придётся ещё. Не чув-
ствую, что Вы выплеснулись.
Оттого давайте в неожиданном чуть ключе прой-
дём. Вот смотрите.
Есть Ваше сегодняшнее. С его проблемами, с его
жизнью.
И.. Представьте себе, что можно попросить Ва-
шего Мужа - о помощи.
По две просьбы в день, в каждый. О чём попроси-
те его, Ольга?
Итак.. Идёт Ваша жизнь. И каждый день, в поряд-
ке дневничка - две ситуации. Когда ЕГО крайне
не хватает, и ОН - точно поможет.
Годится такой режим, Ольга?
Спасибо Вам, уважаемый Джубал.
Большое спасибо.
Да. Я попробую.
Вроде в руки себя взяла, но тресет сейчас, как будто знобит. И голова вдруг заболела. Дышу глубоко.
Совсем это для меня неожиданно.
Помогает зелёный чай (можно молочный улун),
финики и бананы, Ольга.
Надо восстанавливать силёнки, и питать ниж-
ний мозг.
Попробуйте, ОКи?
