В настоящий момент я несколько зависла на переваривании информации последних дней, остальные эмоции ушли на второй план. Так периодически случается - мне нужно время, чтобы настроиться и привыкнуть к новым обстоятельствам - чего бы это ни касалось, при любом "крутом повороте".
Но я соберусь.
Да.Но я соберусь.
Сегодня приснилось, что я играю с собакой - большой, с человеческий рост, лохматой. Мы резвимся в снегу, бегаем, кувыркаемся в сугробах, я треплю ее шерсть, обнимаю, а потом оказывается, что это мой муж...
С утра пораньше коллега устроил для всех праздник - накрыл стол с угощением по поводу годовщины работы в компании, как минимум на час работа остановилась, все оживленно участвовали в процессе, общались и пили чай. Шеф позвонил, сказал, что его сегодня не будет. В общем, выходной среди неделиМеня в очередной раз охватило состояние возбуждения, вроде бы радостного, но в то же время повод особенно не ясен. Такое состояние у меня бывает часто - какой-то нервяк, внутри дрожь, хочется срочно что-то делать, действовать, выплеснуть непонятно откуда взявшуюся энергию. Подобное я чувствую всегда, когда случается неожиданно что-то приятное, когда спешу, жду чего-то важного, когда получаю ответственное задание или просто срочное, когда есть какая-то идея и мне ее хочется срочно воплотить, когда нужно что-то организовать или принять какое-то решение. В общей сложности, такие всплески бывают почти каждый день, и даже, случается, не по одному разу. Пока писала относительно успокоилась.
Скучно, пусто и ничего не хочется - только домой и спать.
Нет шефа - нет работы. Зато много свободного времени, и в голове лениво ползают мысли.
На днях повздорили с двоюродной сестрой. В очередной раз. Это общение давно начало меня напрягать - во всяком случае, в том формате, в котором оно происходит. Никакого прогресса, одна зависимость (блин, преследует меня что ли это слово). Мы дружим с детства, фактически с момента, когда себя помним, но сами отношения сложились уже ближе к подростковому возрасту, мы часто встречались, общались, делились всем друг с другом - первый поцелуй, первые месячные, первый секс... После школы мы разъехались по разным городам учиться, потом вышли замуж, но все время продолжали общаться - письмами, смс, а теперь вот онлайн - по интернету. Всегда находились темы для разговора. Но со временем у меня стала ослабевать потребность в том, чтобы выворачиваться вот так наизнанку, плакать в ее жилетку, да и отношение к ней как-то несколько поменялось. Не знаю, почему. Просто стала чувствовать по-другому. Стали напрягать ее расспросы и потребность все знать о моих переживаниях и проблемах, ее любовь к анализу и критике. На каком- то этапе мне это было нужно, теперь - нет. А она недовольна тем, что направленность нашего общения сменилась с близкой на нейтральную. Постоянно предъявляет мне претензии, что я что-то ей не рассказала, что-то недоговорила, чем-то не поделилась, как-то не так отреагировала... У нее куча ожиданий, которые я не в состоянии и не хочу удовлетворять. Она продолжает нести нашу прежнюю дружбу как флаг, и продолжает меня считать своим самым близким другом. А я вроде бы как за это ей что- то должна. А я больше не хочу, чтобы мою жизнь анализировали, подвергали критике, требовали каких-то объяснений, мне это не нужно. После общения с ней я чувствую себя часто как выжатый лимон. Остается только один вопрос: зачем я продолжаю это общение, из года в год, изо дня в день. Отвечаю на смс, выхожу в сеть, треплюсь ни о чем, периодически ссорюсь, но возвращаюсь опять. Зачем? Я не могу себе ответить на этот вопрос уже давно.
Еще один вопрос - зачем я курю? С тех пор, как я поняла, что это уже не баловство, мое желание бросить курить такое же сильное, как желание курения (либо то же самое с частицой "не" - даже не знаю, что правильнее). Я совершенно спокойно могу не курить, когда сижу дома с мамой и дочкой ( они не знают, от них тщательно скрываю), но стоит им уйти - непременно покурю. И не раз. Пока есть время. Хотя желания как такового нет. Или на работе - если занята, то курить не особо хочется, если есть время - нужно обязательно его заполнить перекуром. Ну, когда нервничаю - это само собой, как не покурить. Но самое странное, что и когда курю тоже нервничаю. Если возле дома - боюсь, что кто-то из своих увидит, если на работе - стесняюсь руководства. Всегда сидит мысль в голове, что курить - это плохо, и все это осуждают. Кроме того, ощущения после процесса мне не нравятся - голова кружится, запах, стесняюсь, что от меня пахнет, стараюсь не сталкиваться с некурящими (если на работе). Бросала курить многократно, самый большой перерыв опять же во время беременности был ( но тогда я и курила мало, даже от мужа пряталась, урывками как- то получалось). Все время, пока курю, думаю, что вот еще немного и брошу. Бросаю, опять начинаю, и так по кругу. То есть, курильщик я "неубежденный", вернее, даже наоборот - убежденный в том, что не нужно этого делать. Очень боюсь заболеть. Но что-то в процессе притягивает. Опять это ужасное слово - зависимость...
/уж простите, пользуюсь тем, что мне разрешили делиться тем, что беспокоит.../
Блин, как мне все это надоело... Бесит невозможно... Не успеешь кусок проглотить, уже мне советует бежать проверять контрольную... Расказывает, где и что у дочки не получается, на что нужно обратить внимание.... Ё-мое... Это мой ребенок, я САМА знаю, когда мне проверить у нее работу, какие у нее проблемы и когда МНЕ с ней поговорить... Свекровь замечательный человек, но ее стало слишком много в моей жизни. Может, она хочет показать, какая она внимательная бабушка, и как она интересуется учебой внучки, но я то здесь при чем?? Зачем мне говорить, что мне и когда делать? Нет, она так это говорит ненавязчиво, типа просто...для информации... Но постоянно... постоянно указывает на то, что у дочки получается плохо, или где она не старается... Или вот тему новую прошли, а та не сразу поняла...ошибки... Так вот надо с ней, значит, поработать, обратить ее внимание, она не умеет то и то... Млять, ребенок в первом классе... Она еще только учится всему... Нет, реально, меня это выбешивает... Постоянно ее критикует... ДА ребенок она, обычный ребенок...слава тебе Господи... И не надо меня учить, что и когда с ней обсжудать... Я САМА ЗНАЮ!
Самое обидно - разозлилась на свекровь, а сорвалась на ребенке... Потому что свекрови не могу сказать: дорогая свекровь, не надо меня учить жизни... А дочери, блин, могу все сказать... В итогда огребла та... И за недоделанную работу, и за беспорядок на столе, и за рассыпанные зерна граната, будь он неладен...
И муж еще на работе застрял, трубку не берет... (кто меня теперь жалеть будет?)
В психе...
Вот занесло же меня в тему Танцующей, расстроилась только...
Вы там наши случаи сравниваете, не в мою пользу - досадно... Знаю, что справедливо, но обидно, блин.
Я и сама себя с другими часто сравниваю, и тоже часто с завистью - почему у кого-то хорошо и красиво, а у меня не так. И ведь верно это - не желай чужой судьбы - а бывает, что точит червячок зависти...
Ну да ладно.
Я с отчетом.
День прошел хорошо, относительно спокойно, в делах. Поработала спокойно, удалось уйти вовремя домой, воспользовалась наличием времени и занялась хозяйственными делами, приготовила и первое и второе сразу. Захотелось мяса, просто жаренного, на сковородке. С картошечкой. Поела с удовольствием, мужа покормила ( он удивился - нечасто готовлю в будни, тк времени не бывает, либо сил и желания ), доволен
Вечером немного рассердилась на себя: по рассеянности села не в тот автобус и вместо того, чтобы сэкономить время, больше потеряла, и идти пришлось по загазованной трассе, брр...
Позже, когда мужа ждала, нервничала, что задерживается и на звонки не отвечает, начинаю сразу придумывать себе, что что-то случилось и тд. Приехал. Все в порядке. Только в магазин не заехал, просила. Раздражение подавила. Но настояла- таки съездить вместе... Вот ведь неугомонная, если что втемяшится - надо сделать, либо буду психовать и думать об этом постоянно...
Мучительно не хочется ничего писать. Подобное даже близкой подруге не расскажешь.
Я в полном отчаянии. Наверное, меня легче пристрелить.
Оба выходных колбасило.
Вчера более-менее, спасло то, что день провели в делах. Хотя, утром встали рано, оттого начала день раздраженной.(Сразу прочла дочери лекцию об уроках и порядке в комнате).
Поехали с дочкой в поликлинику, сдали анализы, пока они готовились зашли в кафешку. Сделали заказ и я, под предлогом "надо выйти на минуту", пошла курить на улицу. Смогла выкурить только полсигареты, пока не разозлилась на себя - что же я за мамашка такая, оставила ребенка одного, а сама за сигареты...
ДАльше все было спокойно, днем я поспала и на какое-то время даже достигла вполне умиротворенного состояния... Вечером долго гуляли... Зашли в магазин. Рядом с хлебным отделом - пиво. Поймала себя на мысли, что до слюноотделения хочу пива... Взяла бутылку лимонада, и дома залпом выпила... Отлегло...
В воскресенье хуже. С утра, перед запланированной прогулкой, взялись делать английский. На первом же задании меня понесло. Переписала все сикось-накось, никакого старания... Сказала ей, не делай английский, вообще не учи уроков, и в школу с завтрашнего дня можешь не ходить... Очередная волна гнева, контролировать себя перестаю совершенно... Сердце колотится, руки трясутся... Схватила бутылку с вином, налила в стакан, сделала глоток, испугалась, вылила, забежала в ванную, встала под горячий душ, прорыдалась... Немного успокоилась, вышла, помирились - обнялись с дочкой... Она села сама за тетради, я под предлогом "пойду за водой в магазин" вышла на улицу, выкурила подряд две сигареты, стало мерзко... Приступ прошел, на какое-то время наступил период тупого онемения... Дома минут 30-40 просто лежала и смотрела перед собой... Дочка меня "разбудила" - позвала проверять уроки, потом гулять. К обеду общее состояние нормализовалось. Если не считать мерзоты на душе...
Вчера ночью опять случился приступ страха смерти, такие у меня с детства... Сердце бешено заколотилось, в пот прошибло, хотелось кричать и бежать куда-нибудь...Обошлось...
Последний раз редактировалось Barberry; 22.04.2012 в 22:56.
Вчерашний день был хороший. Я чувствовала себя счастливой
Просто обычный день. Как-то поработалось хорошо, активно, осталась собой довольна. Вечером с удовольствием ехала домой. Ехала в маршрутке и поймала себя на том, что улыбаюсь. Было легко и спокойно, радовалась тому, что дома ждут мои, родные
Последний раз редактировалось Barberry; 24.04.2012 в 18:24.
Давайте на будущее запомним, что надо -Вчера ночью опять случился приступ страха смерти, такие у меня с детства... Сердце бешено заколотилось, в пот прошибло, хотелось кричать и бежать куда-нибудь...Обошлось...
непременно разобраться, ув. Барберри.
Покамест - "сушитесь". ОКи?
Сегодняшний день, как и вчерашний, прошли в обычном режиме - работа, работа, работа... С одной только разницей, что сегодня я устала, как лошадь, готова рухнуть прямо здесь, на рабочем месте. Жду мужа, своего "спасителя" - идти в метро сил уже нет. В этом состоянии мне нравится одна вещь: нет ни желания, ни энергии на дурные мысли...
Сегодня был дурацкий день. Как с утра все не заладилось, так и пошло... Застряли в пробке, опоздала на работу...все бегом, спотыкаясь... Ненавижу опаздывать. Не люблю мелкие сбои в распорядке, из-за которых потом все идет не как надо...Опоздала, напарница уже чай шефу наливает... и вообще, то он ей позвонит, то она к нему зайдет...Меня это бесит невозможно. Ходит, хвостом крутит...Я не собираюсь быть "второй женой", пусть даже старшей. Пусть это работа, плевать. Но это - моя работа. А эта курица еще намыливается сидеть со мной в одной приемной в новом офисе. Хрена с два.
Обидно так, аж плакать хочется. А может, у меня мания величия? Мне надо, чтобы ценили только меня, внимание уделяли только мне... Вот вчера шеф пришел на работу с пирожными, вручил нам - говорит: сегодня - день секретаря, это, мол, вам... И у меня сразу два чувства - вон, мол, какой у меня шеф внимательный,.. и укол - нас двоих поздравил, одинаково - формально, значит - я теперь, как она... Вот нахрена оно мне все надо, а? Какая-то тупая ревность... Как малолетка, чесслово... А ведь раздражает.
В довершение всего, вечером ехала домой и высадила мальчика из маршрутки не там, где надо. И кто меня за язык тянул, что 24-й дом именно там. И все промолчали. А он вышел за несколько остановок до своей. ПОтом водитель говорит - вот он, 24-й
Мне очень хочется разобраться, ув. Джубал.Сообщение от Джубал
Но мне давно этот вопрос кажется неразрешимым. ЧТо может быть необратимей смерти?
Мы все можем, пока живы (и здоровы).
Но - для чего, вот тоже вопрос.
Этот страх, он со мной всегда. НЕ умереть вдруг, здесь и сейчас (хотя, и такое бывает - в самолете, к примеру)
А ужас от осознания, что конец будет, рано или поздно. Пустота, ничего...
Я смотрю на красоты природы, реку, лес, луг...на эти "застывшие картины природы", и кроме чувства восхищения этой красотой всегда возникает мысль, что вот это - горы, лес, море, закат, восход - будет всегда. А мы - нет.
Я думаю о том, чтобы родить еще ребенка, но вдруг возникает мысль - а зачем, если и он умрет. А перед этим будет жить, может и радоваться, но и испытывать страх тоже, и какие-то страдания...зачем это нужно?
Впервые я начала думать об этом лет в 6. Вдруг, как правило перед сном, сковывал ужас - когда-то я умру... Я рыдала в подушку. И никому не могла рассказать об этом. А кто поможет?
Потом, по мере взросления, проходили рахные этапы осознания... Даже не осознания, а, скорее, самоубеждения... То я на время успокаивалась мыслью, что это будет непременно в старости, и мне уже будет все равно...
То я думала, что это должно быть внезапно, и оттого я не успею испугаться...
Потом я тешилась мыслью, что я все равно об этом не узнаю, а потому и пугаться нечего, а пока я жива, смерти нет...
Был период в детстве, когда я боялась засыпать, потому что не была уверена, что проснусь. А каждое утро, когда просыпалась, была счастлива, от того, что это произошло...
Был период, тоже в детстве, когда я "умирала" от каждой мелкой болезни - простуда, что-то в горле застряло, трудно дышать и тд и тп... Был психоз, когда не могла есть - казалось, что подавлюсь и умру... Даже к врачу водили...
Тоже все в детстве...
Я не думала о смерти только тогда, когда была либо очень занята, либо влюблена)) Влюбленным кажется, что жизнь вечна)) И любовь))
До сих пор, когда у меня случаются приступы, единственное, что помогает - прижаться со всей силы к мужу, спрятаться у него в объятиях, и не думать ни о чем...
ДА, еще был долгий период, когда страх отступил - это после рождения дочери.
Я долго удивлялась, насколько мудра природа - она защищает матерей не только от болезней, но и от страхов...Во всяком случае, у меня так было...
Года два после рождения дочери я не болела совсем. Я знала, что мне нельзя. И не боялась ничего. Потому что задача была, одна, главная - это ребенок...
Потом страх вернулся. А вместе с ним еще один, не слабее будет - страх за жизнь дочери. Он не фанатичный, не навязчивый, но он есть.
Вчерашний день был бестолковый - работы мало, ерунда всякая, опять чувствовала себя лишней на этом празднике жизни
Спросила как-то свекровь, что бы она изменила в своей жизни, если бы была возможность. Она сказала - больше бы радовалась жизни... Она и сейчас радуется - смеется по поводу и без, интересуется всем, в курсе новостей в стране, успехов спортивных команд... Это в 70 лет... А я в свои 32 всем недовольна. И собой в первую очередь...
Прочь из головы заботы и всякий мусор, да здравствует природа и физический труд!
Едем на дачу. Речка, огород, баня - это все завтра, а сегодня дорога и предвкушение отдыха.
На улице солнечно и зелено, а запах лета пробивается даже через запыленность и загазованность города.
Выходные, ура!
Как водится, ожидание было радостнее самого праздника.
Планы и эмоции менялись на ходу, а основное настроение этих дней - раздражение, злость и обида.
Оно вроде и поработали, и костерок разожгли, и на великах покатались, и в баньке попарились...но все без огонька как-то, без удовольствия. А все из-за ерунды. Стали разбирать вещи, муж собрался выкидывать одежду детскую и книжки, а на мое сопротивление было недоумение - зачем это тебе, кому? Психанула, говорю, выкидывай все, что хочешь, раз некому. После этого все дела - как на автопилоте. А у него реакция на конфликт простая - лег спать, и все пофиг, ничего из запланированного не сделано, в итоге - обоюдная обида. И ведь каждый раз одно и то же. Не один повод, так другой. Не нравится ему как я разговариваю. Так я хоть говорю. Не прячусь под одеяло, как некоторые. А молчать по жизни, как его мать, я не могу. Да, взрывной характер, зато все наружу и все понятно, и нет нужды меня разгадывать как ребус, а он просто выключатель поворачивает на 180 и гадай, что не так. Надоело.
На 9-е собирались к друзьям на юг, все спланировали, отпуск взяли, гостинцев купили. Оказалось, что ехать хочу только я ( ну и дочка, конечно), а он на дачу хотел с самого начала. На вопрос почему сразу не сказал, ответ - я говорил, ты не услышала, а если б не согласился, ты бы мозг вынесла. Конечно, лучше как сейчас - когда все уже предупреждены, и все решено - взять и отменить. Здорово, ничего не скажешь. И так часто. Что-то планируется по моей инициативе, а потом оказывается, что ему нафиг не надо, просто я "все равно мозг вынесу". Неужели мы раз и навсегда потеряли возможность общаться так, чтобы быть понятыми? Или у нас уже не осталось общих
интересов? Каждый отпуск разногласия. Каждому нужно свое. Прошлым летом впервые мы поехали с дочкой вдвоем. После долгих переговоров сошлись на варианте - сначала мы с ней, потом с ним вдвоем. Вторая часть не осуществилась - то работа, то ссоры, то какие- то дела... Дача, опять же...
Последний семейный отдых в Крыму тоже был с серединки на половинку - полотпуска мы с дочкой вдвоем прогуляли, на экскурсии ездили, в море купались, а он отсыпался в номере, потом к нам присоединился, но как-то вяло все. Мне же праздника нужно, эмоций. А может, так оно и должно быть? В смысле, жду невозможного? Про тот отпуск он тоже сказал, что ему все равно было... Странно все как-то, постоянная недоговоренность и неудовлетворенность. Как будто гонюсь за чем-то, а поймать никак не могу, лишь изредка ощущение, что вот-вот оно, сейчас в руках будет, ан нет, опять мимо...
Видите, ув. Барберри, и потихонечку из дневничка
проблемы Ваши обрисовываются.
Перестали глушить винцОм - они начинают отчёт-
ливо проявляться.
Вы умничка. Сухость держите. Давайте ещё в та-
ком режиме, ОКи?
Спасибо за поддержку, ув. Джубал.
Как хорошо, что хотя бы для Вас что-то прорисовывается.
У меня же ощущение полной каши - и в мыслях и в чувствах. Сама не знаю, чего хочу. То что есть - не нравится, как сделать так, чтобы нравилось - не знаю. Хочу, чтобы все само, как в сказке, знаю- не бывает.
Вчера полночи проговорили с мужем, о взаимопонимании и о том, кому чего хочется. В контексте отпуска, в основном. Поняла, что у нас совершенно разные взгляды (вот открытие-то через 12 лет совместной жизни). То есть, я это и знала, конечно, но как-то все время относила на "временное" ... Договорились, что в этот раз каждый отдыхает, как хочет, и без обид. Мы можем ехать, куда хотим... Вот ведь вроде и правильно, и хорошо, удобно, а червячок точит - не так я себе представляла счастливую семейную жизнь. Хочется, чтобы вместе и дружно - хотелось. Чтобы удовольствие - вместе, на двоих, а лучше на троих. Ладно, не прошло, проехали. Только вот смотрю я на его родителей и грустно становится. Живут каждый своей жизнью, своими интересами, своими кошельками, одно общее дело - дача, и то свекор - начальник, иначе никак. А свекровь молчит себе и радуется - своему. Не хочу я такого, не так я себе это представляла...
Извиняюсь, дубль.
Последний раз редактировалось Barberry; 03.05.2012 в 17:00.
Сегодя сон такой приятный приснился. Мальчик с бывшей работы. Но дело не в нем (относительно его фигуры в жизни я не испытываю романтических настроений), а в ощущениях, эмоциях... как бы это сказать...зарождающихся отношений... Мы играли в какую-то чуднУю игру - кувыркались, бегали друг за другом, игриво боролись... Потом разговаривали, а в это время держались за руки, я чувствовала, какие они горячие и сильные, мне все время хотелось дотронуться до него, я гладила его по рукам, по спине, теребила и целовала лицо, а он обнимал меня и притягивал к себе. Все так по-детски невинно, но эти ощущения - тепла и телесного и душевного комфорта, радости, счастья...
Второй день бестолкового отпуска. А может, не такого уж бестолкового. Я наконец-то выспалась! Забила на домашние дела - сплю, отдыхаю, гуляю с дочкой. Состояние лениво - расслабленное. Хорошо!
Сегодня приснился Джубал. Он поймал нож, брошенный в меня каким-то бандитом. Вот хотите смейтесь, хотите нет
Держу, ув. Джубал! Теперь и самой интересно, как оно дальше пойдет (и где-то глубоко надежда: может, не такой уж я отъявленный алкоголик,а?)
Только вот стала больше других гадостей пить - лимонад, сокосодержащие напитки, так и тянет. И курю, пожалуй, что побольше (Вот ведь зараза-то).
Муж уже несколько раз спрашивал, в связи с чем "пост". Пока отшучиваюсь - мол, просто захотелось. Думала рассказать, да пока не решила - надо ли ему это, и мне...
Благодарю, ув. Барберри. Сейчас - этоДержу, ув. Джубал!
самое главное в нашей работе.
Благодарю Вас.
Ух, давно не писала - отпуск!
Отдохнули замечательно. Впервые на праздники остались в Москве, и совсем не зря. Сколько мест красивих рядом, а мы и не видим. Успели немного, но все же - один день ездили в Царицыно, второй - на Воробьевы горы. Красота! Ко всему прочему, пора сейчас очень красивая - цветущие деревья, клумбы, нежно-зеленая листва...
Катались на роликах и просто гуляли. Играли с дочкой в классики - вспомнила детство
Вот что значит отдохнуть и выспаться...
Зато сегодня заштормило. То ли дождливая погода, то ли сосед-зараза - включил телек с утра пораньше на полную громкость, проснулась раздраженная, не выспавшаяся - как будто отдыха и не бывало. До обеда успела поругаться с дочкой и мужем, так, несильно - но все равно неприятно... В общем, злость и раздражение меня преследовали полдня, потом успокоилось, даже за покупками поехали. Купила себе пару вещиц, но результатом недовольна. Впрочем, это моя постоянная проблема. Завидую тем, для кого шоппинг - это удовольствие. Для меня - тяжелая работа. Мне всегда все не так - то слишком плохо и дешево, то слишком дорого, то сидит не так... Через полчаса примерок хочется просто убежать и забыть. Часто я именно так и делаю. А иногда, как сегодня, куплю и думаю - нафига?
Начались будни, и опять все довольно ровно. Днем работа, вечером короткое общение с семьей и спать. Кстати, второй день с утра не могу проснуться, даже будильник не слышу, во сне воспринимаю его как музыку
Смотрела вчера мелодраму, нравится иногда - смотреть про любовь, отношения - в кино всегда все красиво и заканчивается хорошо
В очередной раз обсуждали отпуск. Дочка с радостью восприняла идею поехать с ней вдвоем, а на мое замечание, что может еще получится всем вместе, втроем поехать, запротестовала. Говорит - вы постоянно ругаетесь, лучше с вами по отдельности ездить... Вот тебе и взгляд со стороны...
Она вообще как-то резко повзрослела, гулять одна стала проситься, дома оставаться - с явным желанием. Размышляет по-взрослому. Мне как-то непривычно это. Порой не знаю, как себя вести и что отвечать...
А недавно что отчебучила, стыдно сказать... Наснимала на телефон свое интимное место, во всех ракурсах... И показывает мне спокойно, как ни в чем не бывало. Я не нашла ничего лучше, как сказать, что если еще раз подобное увижу, то телефон заберу. Глупость несусветная, но как правильно реагировать - не знаю. Понимаю, что в таком возрасте, наверное, это нормально - интерес и все такое, но чтобы вот так, просто и беззастенчиво...
Может, я становлюсь ханжой?
Сегодня весь день не могу проснуться - организм требует отдыха, а пришлось тащить его на работу... Как же тяжелооо... Бывший коллега пригласил отметить его день рождения, мы дружим и надо бы поехать, но так не хочется... Устала... К тому же, мероприятие будет в офисе, там где раньше работала, почему-то сегодня нет настроения там появляться. Странно, но у меня часто так. И отношения в коллективе были хорошие, и относятся все ко мне дружелюбно, знаю, что будут рады - а не хочу туда идти... Вчера проходила мимо - ускорила шаг, боялась встретить кого-нибудь из бывших... И в то же время, какое-то щемящее чувство ностальгии - все знакомое, родное...
Хорошо, ув. Барберри. Похоже, Вы быстро
доходите до стадии полноценных "путевых
заметок" ))
Желание поддать возникает? Коли да - то
в которые моменты?
Постараетесь фиксировать, договорились?
