Глядеть у вас получается гораздо лучше, чем говорить
Как вы сами считаете, у вас это красиво получилось?
Глядеть у вас получается гораздо лучше, чем говорить
Как вы сами считаете, у вас это красиво получилось?
Картинки со 100% попаданием не смог найти, но, в любом случае, они ближе к испытанному чувству. А в словах какая-то путаница, вместо простого отрицания и демонстрации уверенности какие-то заигрывания и путаница слов, которую даже сформулировать трудно. Читать, наверное, ещё труднее.
На днях эпизод был на работе, руководитель дал статью дипломницы отрецензировать. И я в процессе чтения весьма чётко уловил её главную проблему. По форме все предложения верные, но если их собрать вместе, "домик" получается корявым. Я даже не говорю по повторы одного и того же слова без всяких оснований для этого. Но даже на уровне предложений в одном абзаце проглядывали несоответствия. Как-будто человек сам не совсем уверен в том, что он пишет, и поэтому то за одно хватается, то за другое. Читал-читал, а потом вдруг понял, что у самого та же проблема. Может не на таком явном уровне. Но вдруг лучше стал понимать замечания руководителя по своим статьям. И вот сейчас смотрю на то что понаписал. И мне кажется, что проблема не только в недостатке знаний, но и вообще в подходе к формулированию мыслей. Ведь на деле какая разница, пишу статью, или просто общаюсь? Я ж в статьях не плагиатом занимаюсь, так что "авторский стиль" во всей своей красе...
Да, со стороны увидеть себя или похожее на себя бывает полезно.
Но.. вы не ответили на мой вопрос )
Да откуда ж мне знать, я могу представлять, как гляжу, но при этом не факт, что взгляд выглядит именно так, как я его представляю внутри себя.
Ничего, если я ещё воспоминание? По поводу взгляда. Помню, как-то шёл весь из себя крутой, типа с проницательным взглядом. Ну так радовался сам себе минут пять. А потом сестра как спросит "а чего это ты смотришь на всех как Терминатор?". Я чуть на землю не полетел, споткнулся, от этого вопроса.
Пойду-ка я спать, а то начал думать междометиями, рациональность забуксовала
Спокойной ночи, Хло
(как вы это вообще сделали, а??)
Добрый день.
Ощущение такое, что мою стройную картинку мира разрезали ножницами на два кусочка.
А как думаете, это вообще правильно - давать оценки своим действиям по критериям "красиво-некрасиво" или "это плохо, так лучше не делать" или "это хорошо, так можно делать"? У меня такое чувство, что оценки "хорошо-плохо" - это точка зрения ребёнка (или родителя?). Родители в детстве сокращали (упрощали) выбор до одного варианта "это хорошо, это плохо, так нельзя" и прочее подобное. И, получается, что я и теперь многое по привычке воспринимаю как ребёнок, дублирующий родительские установки? Как это вообще отслеживать? Дело, наверное, не только в этом одном частном примере. Есть что-то на более глубоком уровне? Раз отзывается не только в мыслях, но и в физическом состоянии тела. Я не очень понимаю механизм. Почему тело реагирует слабостью, дрожью, начинает путать мысли, если я хочу выйти за пределы реагирования, которое мне предложили как безальтернативное в детстве родители? Хло, Вы знаете?
Может, кто-то из профессионалов ответит? Как избавиться от этой автоматической реакции своими силами? Понимания механизма недостаточно, ведь в реальной обстановке оно опять включится...
(вот даже когда писал это, немного трясти начало)
Последний раз редактировалось Дракон Флай; 17.04.2012 в 12:20.
День добрый!
А как вы собираетесь реализовываться в мире без ориентиров? Мало того, нужно уметь видеть, когда тот или иной ориентир перестает приносить пользу и его следует пересмотреть.
Скорее дело не в самих установках, а в том, что вы принимаете их априори. Некритически. То есть нормально говорить ребенку что что-то делать нехорошо. Еще более нормально пояснить - почему))) Вот ответ на это самое "почему" где-то у вас и затерялся, имхо...У меня такое чувство, что оценки "хорошо-плохо" - это точка зрения ребёнка (или родителя?). Родители в детстве сокращали (упрощали) выбор до одного варианта "это хорошо, это плохо, так нельзя" и прочее подобное. И, получается, что я и теперь многое по привычке воспринимаю как ребёнок, дублирующий родительские установки?
Собственно, это можно проследить в нашем последнем диалоге. Он начался с моего Почему, на которое вы ответили тем же утверждением, которое вызвало вопрос. Опять круг, Тень, видите?
Отслеживать как раз по-моему довольно просто. Нужно просто следить за собой. Относится к реакциям тела с интересом и согласием.Как это вообще отслеживать?
Нет, я не знаю точно. Но очень надеюсь, что вчерашние упражнения зря не пропадут..Дело, наверное, не только в этом одном частном примере. Есть что-то на более глубоком уровне? Раз отзывается не только в мыслях, но и в физическом состоянии тела. Я не очень понимаю механизм. Почему тело реагирует слабостью, дрожью, начинает путать мысли, если я хочу выйти за пределы реагирования, которое мне предложили как безальтернативное в детстве родители? Хло, Вы знаете?
То есть ориентиры зависят от меня лично, а не от неких общественных установок, которым должны следовать все?
Ну, наверное, не все... Но, наверное, проблемы у меня начинаются как раз в этих случаях...Скорее дело не в самих установках, а в том, что вы принимаете их априори. Некритически.
И, опять же, что получается? Если моя установка отличается от общепринятой, то это я её не критически переосмыслил, а всё так же следую установке априорной, а свои мысли по поводу того, что мне необходимо внести в неё коррективы, воспринимаю как бунт и начинаю внутреннюю борьбу?..
На вопрос "почему?" отвечать очень сложно, когда дело касается обычных вещей... Вот как объяснить ребёнку, почему надо делать то и то, если и сам не знаю, почему... ((( Для меня ответы на "почему" ограничиваются, упрощённо говоря, энциклопедией...То есть нормально говорить ребенку что что-то делать нехорошо. Еще более нормально пояснить - почему))) Вот ответ на это самое "почему" где-то у вас и затерялся, имхо...
Собственно, это можно проследить в нашем последнем диалоге. Он начался с моего Почему, на которое вы ответили тем же утверждением, которое вызвало вопрос. Опять круг, Тень, видите?
То есть? Как можно наблюдать за слабостью с интересом и согласием, если я с ней не согласен и не заинтересован в ней?Отслеживать как раз по-моему довольно просто. Нужно просто следить за собой. Относится к реакциям тела с интересом и согласием.
Наверняка. По крайней мере я уж точно уже не там, с чего начинал свою тему. Но вот где - пока что не понял. Как думаете?Нет, я не знаю точно. Но очень надеюсь, что вчерашние упражнения зря не пропадут..
Тень, это Вам лучше знать ))По крайней мере я уж точно уже не там, с чего начинал свою тему. Но вот где - пока что не понял. Как думаете?
Перечитайте тему и скажите - где Вы реально находитесь?
Коли есть потребность такая.
Пока что я всё больше в растерянности. Тему, конечно, перечитаю. Но без этого у меня есть два вопроса, которые бы мне очень хотелось проработать. Если согласитесь... Чувствую, что без какого-либо прогресса в них, не смогу далеко продвинуться в остальном. Хотелось бы отдельные элементы собрать, чтобы прояснить свою растерянность.
Первый вопрос - это тема страха. Очевидно, что я боюсь то, чего бояться нет никакого смысла. Но никакие убеждения и самовнушения страх преодолеть не помогают. И сталкиваюсь с ним практически каждый день. Быть может, если проработать эту тему подробнее, то я смогу относится к нему с "интересом и согласием"? Скорее всего вопросы про родителей с ней связаны, да?
Второй вопрос - это стремление проявлять наряду с мужскими и традиционно присущие женскому поведению черты. Это касается не только одежды. Очевидно, что в теме этот момент проглядывал несколько раз. Мне вообще _очень_ неудобно и сложно это открыто обсуждать. Но у меня не получается внутренне принять данную тему. Начиная с того, что я вообще не знаю, как её принять, кончая непониманием, как вычерчивать границы между реальностью и нафантазированным. Боюсь, я очень много именно на эту тему создал фантазий, в которые поверил, но при этом боюсь, что не всё из этого - фантазии. В общем. Я не знаю, с чего начать. Но я постараюсь быть честным. Мы сможем проработать эту тему каким-либо образом в рамках форума?
Добрый вечер!
Весь день читал тему с самого начала. Только сейчас добрался до конца.
Возникло желание представиться по имени. Меня зовут Виктор Но, в принципе, не против, если и дальше будете обращаться по нику. Как посчитаете нужным. Спасибо, что столько со мной возитесь
В этот раз читалась тема легко и с интересом. То есть реально, на самом деле интересно было читать и мои собственные сообщения, и ответы на них. Помнил о задании прокомментировать с точки зрения стороннего наблюдателя, но вот что-то сформулировать не смог.
Когда дошёл до разговоров про папу, слегка начал волноваться. Заметно участился пульс. Но сопротивления при чтении не было. Подлец он. Все заботы о нас с сестрой переложил на маму и родственников с её стороны, сам же по большей части развлекался с нами. Думаю, готов принять его таким, какой он есть. Но опрадывать его нет никакого желания. Да и надо ли?
Несколько раз заметил, что сам ухожу от предложенной мне темы, даже от прямо заданных вопросов, на какие-то совсем отвлечённые вещи. Воспоминания вдруг всплывают. Это защита такая, или так и должно быть? Не разобрался.
Попытаюсь ответить на вопрос:
Сейчас у меня чувство, что я внутри преграды. Она похожа на паутину, развешанную в лесу. Если раньше я сидел за преградой и боялся дотронуться до неё, то сейчас чувство, что я со всех сторон ею окружён. То выхожу на полянку, светит солнышко, то опять оказываюсь в сетях. У меня в руках клинок. Я разрезаю нити, продвигаюсь куда-то, но даже не вижу, куда именно. И постоянно цепляюсь всё за новые. А ещё где-то снаружи есть страшилище-паук. И нельзя останавливаться. Если остановлюсь, то потеряю все силы и так и останусь не пойми где, пока чудовище не достанет каким-то образом в самый неожиданный момент.Перечитайте тему и скажите - где Вы реально находитесь?
Подумал, что в теме страха основное - страх потери безопасности. Тема страха регулярно всплывала в теме, но, похоже, я пока что с ней хожу по кругу. Да, понял, что нужно принимать мир, нужно идти на встречу, но всё равно внутри остаются запреты, и я их, такое чувство, старательно обхожу стороной, хотя вроде вы меня к ним подводили чуть ли не лицом к лицу... Совсем свежий примерчик. Шли из детского сада с ребёнком домой. Сын говорит: папа, подпрыгни, пожалуйста, достань до ветки. А я не могу преодолеть себя и сделать это. Хотя чего там... казалось бы. И перед сыном неудобно, что придумывать начал отмазки, чтобы не делать, и перед собой неудобно.
Так что мои два вопроса из прошлого сообщения остаются в силе. Если можно, то хотелось бы отработать тему страха. И второй - отработать тему мужского и женского.
А ещё, если кто знает, может посоветуете, какую физическую нагрузку имеет смысл начать использовать? Так, чтобы в домашних условиях. Думаю, если я пообещаю тут, то смогу преодолеть себя и стану заниматься регулярно... Но я не знаю, что мне лучше подойдёт. Может, у кого-то спросить на форуме? Понимаю, что мало кто читает все темы внимательно... наберусь смелости обратиться напрямую...
А ещё понял, в чём у меня "затык" с рисованием, подсмотрел в другой теме )) Как я понял, главная проблема в том, что я пытаюсь рисунок сделать на что-то похожим, и, естественно, не могу достичь идеала, в результате ошибки с первых же линий накапливаются и приводят к неуверенности и всё большей зажатости. Да?
Добрый вечер, Виктор!
Приятно познакомиться, меня Ольга зовут.
Хотите нарисовать это?)А ещё понял, в чём у меня "затык" с рисованием, подсмотрел в другой теме )) Как я понял, главная проблема в том, что я пытаюсь рисунок сделать на что-то похожим, и, естественно, не могу достичь идеала, в результате ошибки с первых же линий накапливаются и приводят к неуверенности и всё большей зажатости.
Сейчас у меня чувство, что я внутри преграды. Она похожа на паутину, развешанную в лесу. Если раньше я сидел за преградой и боялся дотронуться до неё, то сейчас чувство, что я со всех сторон ею окружён. То выхожу на полянку, светит солнышко, то опять оказываюсь в сетях. У меня в руках клинок. Я разрезаю нити, продвигаюсь куда-то, но даже не вижу, куда именно. И постоянно цепляюсь всё за новые. А ещё где-то снаружи есть страшилище-паук. И нельзя останавливаться. Если остановлюсь, то потеряю все силы и так и останусь не пойми где, пока чудовище не достанет каким-то образом в самый неожиданный момент.
Доброе утро!
Решил ежедневно заниматься комплексом упражнений на расслабление. Не знаю, на сколько меня хватит...
Но книжка лежит давно, хотел начать и бросал несколько раз. Буду пробовать снова.
Правда, настроение ну совсем не радужное. Вчера писал про тяжесть, она всё так же ощущается, и даже независимо от рисования.
Прям Муха-Цокотуха)))))Сейчас у меня чувство, что я внутри преграды. Она похожа на паутину, развешанную в лесу. Если раньше я сидел за преградой и боялся дотронуться до неё, то сейчас чувство, что я со всех сторон ею окружён. То выхожу на полянку, светит солнышко, то опять оказываюсь в сетях. У меня в руках клинок. Я разрезаю нити, продвигаюсь куда-то, но даже не вижу, куда именно. И постоянно цепляюсь всё за новые. А ещё где-то снаружи есть страшилище-паук. И нельзя останавливаться. Если остановлюсь, то потеряю все силы и так и останусь не пойми где, пока чудовище не достанет каким-то образом в самый неожиданный момент.
Помните эту сказку?
Для справки - есть наблюдения, что у деток в возрасте Эдипа, после прослушивания этой сказки, порой нарушается сон)))
Расскажите, Виктор - как Вы сегодня видите героев этой сказки?
Я тут внимательно перечитал сказку, поглядел свой рисунок, и никак не просмеюсь, даже фонарик есть )))))
(первая попавшаяся иллюстрация к сказке)
Ассоциации такие:
Муха - мать семейства.
Тараканы и букашки - родственники, семейные пары.
Блошки - подруги мамы
Бабушка-пчела - бабушка и есть, но не понял, папина или мамина мать.
Кузнечик, подумалось, что дедушка.
Бабочка-красавица - какая-то молодая родственница или знакомая, подруга комара, возможно, или сестра.
Паук - отец семейства.
Комарик - точно сын
Весь сюжет (до убийства паука не доходило, правда) - один в один то, что у нас происходило во время сборов всей семьи на дни рождения )))
что-то накрывает меня мыслями... Не пойму, что чувствую
повспоминались фразы, которые мама часто повторяет:
"я всегда знала и всем говорила, что ты настоящий мужчина" Что-то не помню, чтобы она про папу такое говорила, чаще она про него говорит с презрительной интонацией, что он похож на свою мамочку, но при этом же регулярно повторяет "ты во всём на меня похож, а я во всём похожа на своего папу", подразумевая и склад ума, и болячки типа ВСД. А если речь о болячках, которых у неё нет, то с унижающей папу интонаций "это тебе от этих (по фамилии называет) досталось"
"ты моя докторская диссертация" (а сестра - кандидатская, да)
"ты самое важное, что у меня есть в жизни"
"я всю жизнь посвятила вам" (мне и сестре) При этом демонстративно не ходит по врачам, когда у неё проблемы со здоровьем.
"только ты можешь меня понять, а все остальные - сволочи"
"кроме тебя мне и пожаловаться некому"
"никому тебя не отдам"
"как бы я хотела, чтобы вы всегда были рядом со мной" (про меня и сестру)
со слезами в голосе "а может переедете к нам жить, я вам с детьми буду помогать"
"если папа узнает, его удар хватит"
Когда стало ясно, что я с ней жить не буду, регулярно стала рассказывать, как она умрёт, и как мы будем делить имущество, и что бы я не забывал о сестре...
Вот, допустим, что я нашла на нашем портале:
(с)Эдипов комплекс
Через какое-то время и, как отмечают некоторые историографы психоанализа, в известной степени в угоду общественному мнению Фрейд качественно трансформирует свою гипотезу и делает неожиданное заключение, что было бы неверно обвинять всех отцов в извращенности, так как в рассказах невротических пациентов об обстоятельствах возникновения аффективных переживаний очень трудно, а нередко невозможно отличить истину от вымысла (и с этим, я думаю, согласится любой специалист-практик, независимо от его отношения к психоанализу). Сущность же трансформации гипотезы Фрейда состояла в следующем: сексуально окрашенные рассказы пациентов могут быть лишь продуктом их болезненных фантазий, но эти фантазии, хотя и в искаженном виде, отражают их действительные желания и влечения. Таким образом, в новой интерпретации гипотезы Фрейда речь шла уже не об извращенности отцов, а о бессознательном желании дочерей быть соблазненными отцами. Это не вносило чего-то существенно нового в теоретические построения, но с точки зрения морали и нравственности общества и профессионального сообщества того времени было более приемлемым. Так в психоанализе впервые появляются представления о комплексах Электры и Эдипа. В современном психоанализе оба комплекса объединены наименованием Эдипова комплекса.
Нужно сразу отметить, что эта идея у Фрейда носит достаточно метафорический характер, а ее некритическое, я бы сказал — вульгарно-примитивизированное понимание и объяснение — исключительная привилегия горе-аналитиков и дикого психоанализа. Тем не менее, эта метафора достаточно точно отразила объективно существующие тенденции, о которых еще будет сказано ниже.
Уже после описания этого комплекса Фрейд постулирует почти всегда присутствующую агрессивность ребенка по отношению к одному из родителей, чаще — одного с ним пола, объясняя эту агрессивность архаическим, бессознательным желанием занять место одного из супругов во внутрисемейных, в том числе сексуальных отношениях.
И это тоже отчасти метафора, хотя ее поведенческие эквиваленты хорошо известны всем достаточно внимательным родителям: в определенном возрасте, а именно — соответствующем Эдипальной фазе психосексуального развития ребенка (4-6 лет), практически все наши дети в той или иной форме высказывают одну и ту же идею: «Вот вырасту и женюсь на маме», — или, соответственно: «...выйду замуж за папу». Это настолько обыденно, что мы даже не удивляемся, принимая этот вербальный эквивалент детских переживаний и влечений за одно из проявлений их сыновней или дочерней, традиционно считающейся бесполой, любви. Хотя обычно ко времени этого заявления большинство родителей уже многократно были свидетелями проявлений первичной детской сексуальности, правда до этого направленной только на собственное тело, что естественно и нормально для этого возраста. И адресуя эту работу широкому читателю, я сразу хотел бы подчеркнуть, что ни ругать, ни запугивать детей последствиями детской и (в более позднем возрасте юношеской) мастурбации ни в коем случае нельзя) После детской сексуальной травмы нет ничего страшнее (по своим последствиям) родительской психологической травмы. Я могу привести реальный случай, когда мальчик, лишь однократно получивший от матери ничем не обоснованное предупреждение в том, что мастурбация приводит к импотенции, прожил в постоянном страхе почти 25 лет, успев за это время разрушить жизни нескольких женщин, любивших его и, как я думаю искренне любимых. Но он оставлял их каждым раз, как только чувствовал (закономерное в длительных сексуальных отношениях) некоторое снижение влечения, сигнализировавшее, что «предсказание матери» сбывается.
Здесь я должен сделать еще одно маленькое отступление. В психоанализе известно, что появляющаяся в определенном возрасте направленность сексуального влечения на родителя противоположного пола (в норме) через какое-то время преодолевается в результате разрешения Эдипова комплекса. Однако эта направленность слишком часто (для того чтобы быть патологической) сохраняется гораздо дольше и присутствует (особенно в неполных семьях, где «сожителями» нередко оказываются мать и сын) в латентной фазе психо-сексульного развития (6—12 лет) и даже позднее. И в ряде случае даже нормальной супружеской жизни само возникновение будущей «ситуации развода» имеет в своей основе все тот же Эдипов комплекс.
Я попытаюсь проиллюстрировать это примерами. Мне приходилось много раз наблюдать, когда именно дети становились инициаторами развода родителей, при этом длительная, если не сказать — изнурительная, психологическая осада ведется именно в расчете на родителя противоположного пола. Сыновья, заметив явные или даже скрытые признаки (почти неизбежных в длительном браке) охлаждения и повышенной напряженности в отношениях родителей, нередко сопровождающиеся «публичным» предъявлением взаимных претензий и бурным выяснением отношений, начинают вначале робко, а затем все настойчивее советовать, и чаще — именно матери: «Да развелись бы вы, чем так жить!». Повзрослевшие дочери из самых (как им кажется) добрых побуждений начинают претендовать на роль наперсниц матери в ее более или менее романтических (и, возможно, совершенно платонических) отношениях с другими мужчинами, но в итоге нередко приходят к тому же «бескорыстному» совету. Хотя на этом сходство поведения сыновей и дочерей обычно заканчивается. Добившись неосознанно желаемой цели, после развода сыновья чаще категорически ориентированы на охлаждение отношений с отцом (чему также неосознанно нередко способствуют матери), а дочери, также традиционно оставаясь с матерью, чаще, наоборот, подчеркнуто демонстрируют свою направленность на сохранение родственных уз с отцом, нередко .выражая ее в предельно женственной форме: «Мы ведь будем видеться?», — даже не подозревая, сколько либидинального напряжения вложено в этот в общем-то безобидный вопрос. В последующем, лишив «соперницу» ее привилегий, дочери, как правило, весьма демократичны и даже снисходительно великодушны в отношении новых увлечений матери, и одновременно обе они выступают «единым фронтом» против новых избранниц отца (демонстрируя своеобразный синдром двух одинаково обманутых в своих ожиданиях «соперниц»). С сыновьями обычно все подругому. Нередко после развода они превращаются в маленьких ревнивых тиранов, не только всеми силами препятствующих появлению новых «соперников» на отвоеванной территории и заботливо встречающих мать с работы, но требующих отчета даже о всех телефонных звонках и походах в кино с подругой, из которого мать должна вернуться «не позднее 9 часов вечера». Этому, как правило, сопутствует целый комплекс рационализации (на тему сыновней заботы), которые, однако, не меняют сути явления: недосягаемая, неосознаваемая и в большинстве случае — никогда не достигаемая цель становится так обманчиво близка, что, казалось бы, естественные увлечения сверстницами отодвигаются на неопределенный срок, а иногда — и на всю жизнь. Безусловно, индивидуальная аранжировка и обстоятельства этой ситуации могут создавать самые различные вариации, но их основная тема всегда легко узнаваема. У меня было несколько наблюдений, когда аналогичные тенденции реализовались в варианте «гомосексуальной» психологической привязанности матери кдочери (и наоборот), при этом все потенциальные претенденты на руку и сердце любого из участников такой «диады» категорически отвергались либо одной, либо обеими сторонами.
Родительская любовь безгранична, и иногда может быть порочной не в сексуальном, а в самом обычном психологическом понимании. Фраза типа: «Я так люблю своего ребенка (мальчика или девочку), я сделаю все для него и так, как никто другой не сделает», — как правило, маскирует еще одно вытекающее из нее следствие: «Я никому era (ее) не отдам!».
Чтобы этот раздел не был таким печальным, приведу еще один пример из собственной практики. Мне звонит женщина и настойчиво просит проконсультировать ее мальчика. Я отвечаю ей что сделал бы это с удовольствием, но я не работаю с детьми — это слишком специальная сфера психотерапии, и ей нужно обратиться к другому специалисту. На что получаю ответ: «Что вы, доктор, ему уже 37 лет». И после этого «примечания» я уже примерно представлял, с чем мы встретимся в терапии этого «мальчика», и знал, как трудно ему будет помочь.
Элементарный психоанализ
Михаил Михайлович Решетников
Грустно всё это. Есть некоторые параллели. Темы развода у нас в семье как-то не было, но по сути вот то что я уехал в другой город и мама часто со мной жила, по сути оно и есть Может я куда-то далеко не уехал как раз поэтому.. Тут-то было не сложно доехать от одного города до другого, но не так, чтоб каждый день. А если б уехал учиться далеко, то так бы не вышло... Какой продуманный план
Со сказкой тут вообще прям один в один. На семейных торжествах папу ненавидел за его поведение по отношению к маме. А мама поддерживала, жалуясь потом, что папа её позорит перед родственниками. Но всё равно не понимаю, как бы я мог заместить роль папы в семье. Не помню таких мыслей, или просто осознать не могу? Просто особо не было моментов, чтобы я физически заботился о маме, этим у нас всегда моя сестра занималась. А со мной только в плане поговорить, пожаловаться...
Я так понимаю, многие мои действия продиктованы попытками освободиться от влияния мамы. Но при этом данные действия всегда портят мне настроение. Например. Мама регулярно мне рассказывает, как было бы хорошо, если бы я начал носить костюм, как я хорошо в нём выгляжу, а мне к костюмам даже приближаться не хочется, и люди в костюмах вызывают неприязнь... И настроение от подобных разговоров сразу портится, замыкаюсь в себе. Получается, от зависимости не избавился, но и принять её не согласен.
Хорошо хоть на картинке своей я не за пауком охочусь, а пытаюсь выбраться из этого всего...