поподробнее, плиз)))
морковь) шутка... х з...Жень, назови 5 ассоциаций со словом "любовь"?
1)семья
2)чувства
3) уважение
4)самопожертвование
5)
вроде такой простой вопрос... ну нет каких либо ассоциаций((( любовь может быть к Родине. К ребенку. К супругу. К другу. К коту. и что здесь общего?
я лузер... взрыв мозга...
чем? она самостоятельно принимала решения... годков ей было много))) не аргументы... а вообще где то читала взрослые, скрывают свои детские потребности.
если с юридической точки зрения, совершеннолетие начинается с 18 лет) ну и вообще взрослый человек отличается от ребенка физическим и психическим развитием.
я еще подумаю и позже дополню
Классные картинки!
И где ты на них видишь семью, уважение, самопожертвование?
вот мне все говорят что я слишком тороплюсь....
больше всего мне понравилась картинка с мишкой)) она такая уютная, родная)) лебеди символ верности, чистоты. парень с девушкой волнение какое то почему то, приятное волнение) сердечко ну сердечко и есть сердечко) вообще символ жизни.
потому что родная... знаешь были такие моменты, когда при мне били мать и отца... а я не могла за них заступится. били и унижали... я вроде рвалась на защиту, а меня как собачонку отбрасывали... в такие моменты ненавидела весь мир... очень больно осознавать свою слабость...
ревела, рыдала, орала до хрипа.. а мама даже не плакала, хотя я думаю ей было очень больно. смотрела на меня и говорила, чтоб я молчала... столько было в этом взгляде и мольба и ненависти. ну и скажи к чему я все это написала?((
мать у меня сидели и отец тоже, соответственно они жили "по понятиям". не буду употреблять жаргон, но моя мама однажды сказала что то не правильное, ну и соответственно пришлось отвечать. в наш дом поздно вечером пришел один тип. весь синий, картинная галерея, лысый. маму за волосы и швырнул в угол. начал матами крыть её. пару пощечин. я в слезы и на него с кулаками. он конечно отбился от меня, отшвырнул в противоположный угол... я плакала и просила не трогать маму. он взял бутылку разбил её об калено и приставил к горлу матери... она молчала... смотрела на него с ненавистью, потом плюнула ему в лицо, после чего получила охренительный удар в челюсть, попятилась назад. я побежала снова в атаку, вцепилась в этого типа, укусила, после чего опять была отброшена... кричала очень громко, надеялась что хоть кто то придет на помощь... этот мужик порезал матери лицо... я снова на него накинулась и опять оказалась на полу, подошел ко мне, взял за волосы и очень злыми и пустыми глазами посмотрел на меня, сказал что благодаря мне мать осталась жива, но только пока... отбросил мою голову пошел вон попутно пнув мать пару раз... я встала со слезами подбежала к матери. она держала руку на щеку и сквозь пальцы текла кровь, губы тоже были разбиты. из глаз её текли слезы... она плакала молча, я хотела к ней прижаться, она оттолкнула меня и сказала не скули... помню я схватила веник и стала подметать, потому что кто то говорил, что нельзя подметать когда человек уходит, иначе он больше не вернется. отец в то время еще отбывал. мне было очень страшно, обидно... ай ладно ща расплачусь...
Женя, я к сожалению не специалист. Не знаю как правильно помогать ребенку который такое и столько повидал.
Я с тобой просто разговариваю как друг, хорошо?
У меня стойкое ощущение что ты все еще живешь в том мире. И все хорошее что происходит вокруг тебя или могло бы произойти часто проходит мимо тебя, т.к. не вписывается в этот мир.
Ты держишься за него. Все ждешь когда наконец сможешь защитить мать? А точнее защитить свое право на детство, мир ребенка от такого действительно жестокого насильственного проникновения.
Мать сказала: "не скули". А что бы ты хотела что бы она сказала, сделала в тот момент?
завтра или послезавтра родительский день... и все вокруг старательно пытаются увезти меня на кладбище на могилы родителей... я не понимаю они глухие что ли!!! не хочу... не люблю своих родителей... раньше любила, давно... сейчас нет... меня бесит когда Дарья смотрит на меня преданными глазами и говорит : "даже когда ты на меня ругаешься, мама, я все равно тебя люблю "
знаю почему, но ведь я не она, я не моя мама, а Дарья не я... я помню как безумна любила её... однажды она сказала мне чтоб я легла спать с мужчиной... он звал её с собой а она сказала мне. и я же пошла легла... и опять же для того что бы маме было хорошо. я видела что она не хочет с ним спать... я же не понимала зачем он просил маму лечь с ним... а он начал спрашивать про изнасилование... мне так всё это было не приятно, страшно, противно... пытался меня пощупать... я повернулась к нему спиной, зажмурила глаза и замерла... видимо у него не хватило смелости или еще чего он отвернуля и уснул... я тогда ничего не понимала... сейчас все осознаю... какого черта!!!!!!! ну как так можно с родным ребенком!!!! один раз второй... за что????? не понимаю... а я не ела нифига стояла на рынке торговала фруктами, целый день на солнце, что бы ей в больницу вечером увести покушать... больную на руках тоскала, когда она ходила под себя я убирала, больше никто... никогда на неё не повышала голос... а она... как так можно...
а отец... да конечно он нас не воспитывал. освободился когда мне было 13... а когда мне было 14, он ночью подполз ко мне... стянул с меня трусы, щупал грудь, пытался поцеловать в губы... фу такие мерзкие, влажные и усы... папа ты что делаешь? закрыл рот мне рукой... помню его хозяйство... он говорил возьми в руку... я просила не надо... это было минут 15, в принципе по сравнению, с тем что было со мной раньше, ничтожная капля.. не помню как но я убежала... он потом говорил, что я всего лишь хотел чтоб ты почувствовала себя женщиной и что мужчина это на самом деле приятно! при том при всём они меня любили... видимо как то по своему...
с тех пор я перестала ездить домой, здравствуйте колодцы, подвалы, городская свалка... знаешь, какие это все ароматные места! а какие чудо люди там. не передать словами...
ну и вот на кой хрен мне вообще жить?!! меня бесит любое прикосновение ко мне, особенно в последнее время... как вообще можно кому то верить? постоянно жду подвоха... ненавижу себя... как меня земля носит...мне больно... мне жутко одиноко... вот планета земля и я одна, вокруг никого... или много много людей, они идут. а я призрак, я как бы есть, но меня и нет...
я не думаю, что меня кто нибудь полюбит... да и не хочу, хватит и родительской любви с меня... да и вообще что значит полюбит... да конечно знаю, что у меня ребенок и все такое бла бла бла... поскорей бы она выросла...
хотя с виду такая вся правильная, учусь, ребенком занимаюсь, работаю, не пью не курю... солярий, тренажорка... а на хера... просто надо... а кому. мне иногда, а потом не надо... ну вроде как то не хорошо бросать начатое...
Я завтра отвечу, хорошо?
Спокойной ночи, Женя.
Если что-то приснится - расскажи.
Да. Ты - не она. Она лежит там. И может все таки съездить, убедиться в этом? И оставить ее там. Она свою жизнь прожила уже. Как получилось. Тебе свою надо устроить.
Женя, ты как будто не принимаешь внутри свою эту жизнь, твое очень большое достижение (с таким-то стартом), пока тебе не компенсируют они за все, что тебе пришлось вытерпеть. Иначе трудно понять - зачем все это было, за что, да? А если допустить мысль что твои родители были просто напросто ПЛОХИЕ РОДИТЕЛИ? Сможешь ты поехать туда и так им и сказать?