А в моей теме никто кроме Билли и Лорел не участвовал. Лорел пропала. Билли здесь, но как-то самоустранился, когда вы сказали ему, что он для меня в моей теме просто зритель. Он заходит, даже что-то пишет, но скорее реплики подаёт из массовки. (Билли не обижайся, я и этому очень рада). Ну а если и Лемминг уйдёт, то на этом и тема моя кончится. И надежда разобраться исчезнет.
Хм, да тяжеловатую вы на меня ношу подвесили в виде ответственности за вашу тему, зависящую от моего в ней участия или не участия.
Прям вот сижу и думаю, как же я эту ношу потяну?
Только вот жизнь вашей темы - это ваша, Инна ноша, не моя. Ваша.
И от вас зависит будет ли тема ваша жить, или нет.
Я помню когда в вашей теме работала ув.Лорел, и ув.Билли Пилигрим, я заходила, смотрела, уходила. Потому, что напоминало мне это талантливую постановку. Вот вроде и работают, а всё по кругу ходят. Все ходящие по кругу признают, что ходят по кругу, и самозабвенно продолжают ходить по кругу.
Я не хочу быть для вас мамой, учительницей, иной значимой фигурой от мнения/отношения которой зависит ваша Инна самооценка. И от участия которой зависит успешность/неуспешность вашей жизни ли темы ли.
Всё что я могу, это общаться с вами, задавать вопросы, чтобы вы сама лучше себя стали понимать, чтобы вы обратили внимание на себя.
Как то так.
Ровно через 2 недели мне исполнится 39 лет. До 40-летия остался один год. Вроде и немного, а с другой стороны...
Уже бы благоустраивать СВОЙ дом. Самое страшное, что он не только не благоустроен, но его нет вообще. Двушка в брежневском панельном доме, как в сатирическом сериале "33 квадратных метра". В 18-метровой комнате диван наш, двухярусная детская кровать, стол, телик, стенка с книжками и дурацким хрусталём свекрови и шкаф с одеждой. Чтобы поправить одеяло на дочке во время сна мне даже не нужно вставать с кровати. За учебный год мы так устаём друг от друга... Вечером один ребёнок хочет смотреть мультики, второй играть на ноутбуке в танки, папа принёс диск с новым фильмом-катастрофой, а я люблю поваляться с книжкой на диване. А уж если у кого-то не выучил уроки, то у остальных просто тихое бешенство. Как заниматься любовью в горизонтальном положении я вспоминала только в редкие выходные дни, когда дети уходили в гости или в кружки. И эта неустроенность. Поменять старые окна на новые я смогла, пережив кучу нравоучений про вредность, про то, что мне бы только всё разрушить, а потом трава не расти... Переставить на кухне холодильник для того, чтобы впихнуть стиральную машину - очередня порция нервотрёпки. Что-то сделать удавалось только когда родители уезжали на лето в своё домик на Украине. Да и то, летом все деньги отдавались мужу и детям для поездок на каникулы, поэтому ни о каком ремонте речи не шло. Так и живём в обшарпанных стенах, с небелёными потолками... Позвать людей стыдно.
Любимый мужчина. А любимый ли? Смесь жалости, обид, раздражения от того, что ничего не хочет менять, не хочет зарабатывать, ни о ком заботиться. Последний подарок - копеечный фен фирмы Скарлетт он подарил мне на Новый год в 2003 году. Потом, правда, был ещё горшочек с розами на 14 февраля и всё. Вот такая любовь и забота. Да и не в подарках дело. А в пустоте. Не о чем поговорить, кроме работы и детей. Все мои жалкие попытки как-то разнообразить жизнь: бассейн, прогулки, пение под гитару, да вносят какое-то разнообразие, но ненадолго. Как игрушка ребёнку, быстро надоедают.
Работа. В моей сфере зарабатывать больше в городе в принципе невозможно. Появляются вакансии, но либо мне влом доказывать людям, что я лучшая. Либо не хватает чего-то, например знания английского. А заставить себя учить его - не могу. Хожу, делаю вид что очень сильно работаю, переживаю за дело. Чем более суетной оказывается день, тем лучше, тем быстрее пролетает время. Страшно подумать, что так будет продолжаться ещё долго... до пенсии.
Поиски нового мужчины. Всё понимаю про карантин, про компенсаторные отношения. Но вообще без "отношений" чувствую себя неполноценной. По принципу "Хоть хуенький да свой". Завела аж 3 штуки таких "хуеньких", обманываю себя тем, что всё хорошо, а в целом только раздражаюсь, потому что ни они для меня, ни я для них ничего не значим, пшик, а не отношения. Никаких сердечных привязанностей, никакой радости, никакого интереса... Бе... Физические упражнения и театр. И жить в этом тошно и отказаться не могу. Сама не пойму что и кто мне нужен, но самое страшное, что не верю, что вообще кому-то нужна такая.
Дети. Утешаю себя тем, что сын вполне благополучен. Что у дочери всё хорошо и без меня: перед глазами пример женщины, настоящего мужчины, учится вести хозяйство, рукодельничает, занимается тем, что ей нравится - рисует в ИЗОстудии и уже 3 работы отправили на выставку. Но домой возвращаться не хочет. Дома целый день одна с бабулей, которая ей выносит мозг и интернетом. Кто угодно спятит.
Ощущение никчёмности, бессилия, апатии. Ничего не хочу. Готовлю на двоих по минимуму, хотя по-прежнему в воскресенье стараюсь что-нить поинтереснее приготовить. Но даже на хорошую уборку нет сил. Танцы из-под палки, одни по субботам забросила (на них просто нет денег, т.к. фитнес-клуб дорогой), а по средам осталось 2 занятия и клуб закрывают, кому-то продали. И от этого даже какое-то облегчение, заставлять себя больше не надо. Начинаю считать калории 3 раза на неделе, хватает меня на 2-3 дня, потом машу рукой и начинаю есть снова. На всё забила и только прислушиваюсь как внутри плюхает какое то варево из скуки, безнадёжности, злости на себя, обиды на него...
Нууу, была какая-то часть её: жильё, усталость друг от друга, работа, недовольство собой. Но всё думалось, что вот "сейчас просто упадок сил сезонный, летом отдохнём и ух!", потом осенний упадок сил и раздача долгов после летнего отдыха и так по кругу. Но надежда была и руки не опускались.
А сейчас просто как-то всё рухнуло, обнажилось.
Что вот он бросил пить, ушёл из школы, начал зарабатывать чуть больше. Ещё увереннее станет в новой профессии и можно будет квартиру взять в ипотеку, а там уже любовно свой дом обустраивать, дать всем личное пространство и снять напряжённость и усталость друг от друга... Мне можно будет как-то попробовать себя поискать в другой работе, раз будет надёжный тыл.
Рухнула эта иллюзия движения вперёд, вера в грядущую счастливую жизнь. Стало ясно, что мы просто топтались на месте, ничего не предпринимая, дожидаясь какого-то грома средь ясного неба. Вот он и прогремел. По сути оба остались у разбитого корыта.
Обнажились отношения давно остывшие, холод в глазах, раздражение, накопленные обиды и неумение и нежелание обоих что-то делать. Обнажилась натужность и наигранность, и усталость от этого. И недовольство собой, клеймо неудачницы.
Другими словами: Муж, ты должен мне обеспечить счастье, комфорт и достаток.
?
Перевожу: лично я ни в чём "не виновата". Только мы. Но не я.Рухнула эта иллюзия движения вперёд, вера в грядущую счастливую жизнь. Стало ясно, что мы просто топтались на месте, ничего не предпринимая, дожидаясь какого-то грома средь ясного неба. Вот он и прогремел. По сути оба остались у разбитого корыта.
Обнажились отношения давно остывшие, холод в глазах, раздражение, накопленные обиды и неумение и нежелание обоих что-то делать. Обнажилась натужность и наигранность, и усталость от этого. И недовольство собой, клеймо неудачницы.
Если я и пребываю в жопе, то не по своей воле.
?
Вот что мне подумалось.
НИКОГДА муж не был кормильцем нашей семьи. Когда детям исполнилось 9 месяцев я пошла уже работать на свадьбы тамадой по выходным, т.к. его з/п не хватало даже на еду. Нам соседи притаскивали кто пачку маргарина, кто огурчики с дачи. Один раз в поездку на Украину его родители купили всякой еды в дорогу, так мне ночью приснилось, что они этот пакет оставили в холодильнике. Как же я радовалась утром, что мой сон сбылся!!! Во время прогулок с детьми меня незнакомые люди называли бабушкой, меня, 26-летнюю женщину, потому что ходила я в выцветшей свекровьиной куртке...
Конечно, отдав детей в д/с, я тут же бросилась зарабатывать на жизнь. При этом никаких мыслей про то, что я чем-то жертвую не было и в помине. Я очень быстро росла, меняя компании, должности... Перед кризисом 2008 года моя з/п была выше его в 15 раз... Но какой спрос с пьющего человека? Я жила одной мыслью, что вот он одумается, перестанет пить и мне стане легче. Т.к. эта непомерная ответственность за благополучие семьи меня просто раздавливала. Я не спала без таблеток донормила много месяцев, ела, выпивала каждый вечер грамм по 200 водки точно...
Кризис 2008, ликвидация компании (а я как начальник отдела персонала прошла все круги ада при этом от прокуратур всех областей, где были наши филиалы, до управления по налоговым преступлениям). Допросы в ОБЭП длилось 8 часов... При этом уволить всех сотрудников, оформить все бумаги... На моих собственников до сих пор ведётся уголовное дело, которое сейчас состоит из 120 томов...Тогда во мне что-то сломалось. Хорошо хоть детей на полгода отправили в туберкулёзный санаторий, мы перешли на подножный корм, а я начала искать работу.
Конечно, когда он бросил пить, я с радостью предложила ему работу и он начал что-то зарабатывать. Только тогда я смогла вздохнуть и оглядеться. И обнаружила прежде всего ужасную себя. С себя я и начала, собственно. И этим и закончила... То ли он не выдержал тех надежд, что я возложила на него, передав ответственность за благополучие семьи... То ли замотанная, толстая, пьющая тётка ему был выгодней в качестве жены. Не знаю теперь.
Инна, мне почему-то кажется, что зря вы так цепляетесь за него, он вас нисколечко не достоин, без него вам будет гораздо лучше. Да вы просто королева, почему так мало себя цените?
Вчера смотрела ваше фото, супер!
Так и есть. Жопа Инны нарисовалась не по ее воле.
И на данном этапе даже полезна, как бы парадоксально для кого-то это не звучало.
Если проследить напряженный образ жизни Автора "Всё сама-сама", в силу обстоятельств, то сегодняшняя жопа-вынужденная попытка самосохранения.
Что отнюдь не значит, что она ее окончательное пристанище.
Инна, ваш рассказ вызывает мое искреннее восхищение Вашим мужеством и стойкостью.
Поделитесь опытом, как просто найти?Мне кажется, надо просто найти сильного мужчину, сильные они добрые и спокойные бывают.
Неправильно выразилась, хотела сказать, чтобы больше не связывалась с такими слабыми и безвольными, как ее бывший муж. А найти, мне кажется, можно, просто наверняка он будет разведенный, с детьми. У меня среди знакомых в последнее время столько положительных мужчин развелись, жены какие-то странные нынче пошли.