Дочки-матери или Откуда берутся Сучки Крашеные (СК)

[N_from_NN]

Никогда! Она и когда узнала - сказала, всю жизнь смотрю, как ты вокруг него вертишься (сын тоже самое, кстати, говорит - уж так получается, что он меня во всем поддерживает) - всегда молчала, а теперь скажу - давно пора!

как именно вертитесь-то,ув.Алина?
Даете больше,чем Он Вам?Опекаете,заботитесь?Сверх меры?
С Ваших слов-все поровну,вклад в семью-вместе,все вместе...
все для семьи.
а муж с чего -то претензии предъявляет,что чувствовал себя лишним.
кстати,в чем именно он не говорил?
Да,а сын давно отдельно живет?как у Вас с ним отношения?-кроме того,что он Вас во всем поддерживает.
Между сыном и мужем- бывало ли,что кому -то отдавалось предпочтение?

[N_from_NN]

м
Говорили - пытались, точнее, сказать нечего, он уверяет, что не был у нее сегодня, я твердо знаю, что был. Спрашиваю, как мог так врать - ты же сам пришел, просился вернуться, я поверила, сын поверил. Самое страшное, что не может признать, что общаестся - до сих пор не может признаться, хотя решили уже равзестись.

все же непроходящее ощущение,что у Вас двое сыновей,ув.Алина.Один старшенький,другой младшенький.
И младшенький -то совсем неразумный.
Что его воспитывать приходится,стыдить,виноватить.
Перед лицом Партии Матери поставить и воспитывать.

[Kreslava]

Ув. Алина, Вы обратили внимание на то, что приводите массу аргументов для оставлении ситуации в замороженном состоянии?
Это и есть классика треугольника ЖМЖ, откуда ни один его участник(в Вашнм случае) не желает выходить.

Потому и сказала Вам, что так и будете все втроем в пострадамусе общем свой кайф дальше отлавливать.

Не поняла=почему ехать одной-влом?

[Талия]

Это и есть классика треугольника ЖМЖ, откуда ни один его участник(в Вашнм случае) не желает выходить.

Вот здесь, Дин, по-моему не классика треугольника. Классика, но другая. 30 лет семейного стажа и СК. Это скорее кризис у мужчины. Боязнь стареть.
Очень много зависит от мудрого поведения женщины. И что это за жена, которая первой попавшейся, положившей глаз на мужа, его отдаст? Если бы я любила, я бы билась. Не впрямую, но было бы по- моему. А если не по-моему, тогда свободен. Без сожаления.
Знаю одну женщину, там муж не межевался. Студентку свою на место жены прямо в общую квартиру, а жену в сад после 20 лет брака. Вот это реально безнадёга.

[Kreslava]

Вот здесь, Дин, по-моему не классика треугольника. Классика, но другая. 30 лет семейного стажа и СК. Это скорее кризис у мужчины. Боязнь стареть

Боязнь стареть тут обоюдная и еше неизвестно- у кого больше выражена.
По-моему все признаки треугольника СКП тут налицо, в том числе и неуважение к детям.

Очень много зависит от мудрого поведения женщины. И что это за жена, которая первой попавшейся, положившей глаз на мужа, его отдаст? Если бы я любила, я бы билась. Не впрямую, но было бы по- моему. А если не по-моему, тогда свободен. Без сожаления

Разве Алина бьется? Она отдала ситуацию на откуп кому угодно, только не решать ничего самой.

Алина, сможете четко рассказать-зачем Вам этот муж?

Знаю одну женщину, там муж не межевался. Студентку свою на место жены прямо в общую квартиру, а жену в сад после 20 лет брака. Вот это реально безнадёга.

Зато нет треугольника с СКП.
Безнадега для кого? Для мужа вряд ли.Он выбрал. А муж Алины, как телок на веревочке.
И от мамки отсепарироваться страшно, и СК сладкая.

[Талия]

Безнадега для кого?

Я в данной ситуации смотрю со стороны жены. Что можно предпринять? Безнадёга там была у женщины, она осталась без мужа и квартиры и почти закономерно в одиночестве.

А муж Алины, как телок на веревочке.

Ну он в качестве телка Алину все эти годы устраивал. Что же сейчас этого чураться? Телок, любимый телок. Поэтому и говорю, что вернуть реально. Чем и надо заниматься, а не фантазиями на тему развода.

[Kreslava]

Я в данной ситуации смотрю со стороны жены. Что можно предпринять? Безнадёга там была у женщины, она осталась без мужа и квартиры и почти закономерно в одиночестве.

В той, не Алининой ситуации. тоже не на ровном месте сложилось.
Значит, были предпосылки.

Ну он в качестве телка Алину все эти годы устраивал. Что же сейчас этого чураться? Телок, любимый телок. Поэтому и говорю, что вернуть реально. Чем и надо заниматься, а не фантазиями на тему развода.

А как же пострадамус? Да и муж, телок упрямый, никак не хочет свою вину признавать, все на двоих разделить пытается

Не, Тилия, тут интерес покруче))

[AlinaK]

И еще знаете, когда у меня вот все открылось... тогда мы сразу оборвали с ним все контакты практически.. и это было...страшно, понимаете, очень страшно, когда ты привык общаться с человеком и делиться с ним и вдруг все - не имешь права, я думала сойду с ума и он тоже. Потом я уже думала, что надо было просто все сводить на нет потихоньку, понимаете о чем я? продолжение общения с СК, но с сокращением во времени и кол-ве. наверно так можно решить проблему. может это и глупо по кусочку хвост рубать, только иногда сразу если, то тогда голова отлетает...вот она у меня теперь и отлетела..

когда он вернулся, вернее, когда еще только приходил домой и мы обсуждали с ним всякие вопросы, я предложила ему побыть одному, как-то абстрагироваться от нас обеих... вариантов было немного - съемная квартира или ... больница... Он переживал очень, осенью открылась язва, только зажила - в начале года вторая...Ну вот, так и получилось, что больница. Он вернулся домой примерно за неделю до того, как лег в больницу. Мы даже сейчас, когда вспоминаем это время, оба сходимся во мнении, что были счастливы. Строили планы по поводу отдыха - то есть, уже зимой мы думали о том, что поедем на море. Еще до этого обратила внимание опять на некоторые моменты, поняла, что общение началось вновь - инициатором была она. Ничего говорить не стала, имея ввиду именно то, что написали Вы - только спросила, как-то, осторожно.Подумала, что, наверное, и ей тяжело сразу оборвать - именно это она написала в смске (каюсь, прочитала, написала, что стало ей плохо, вызвали врача). В больницу я приезжала почти каждый день, а однажды поняла, что общение идет уже полным ходом, особенно по вечерам - тогда и сказала ему, но больше не начинала тему, понимая, что больница все-таки, одиноко... ТАк что, и это проходила, Иришка...

[AlinaK]

Я к тому, как Вы лихо перекладываете ответственность - то на сына, то на мужа. Теперь вот чувствую, что и на меня)

Я по гороскопу - рак, может быть по этому - шаг вперед, два шага назад...и как-то трудно решение принять, хотя муж именно "лидерское", "мужское"качество ставит мне в упрек...

[AlinaK]

[QUOTE=N_from_NN;1764946]

как именно вертитесь-то,ув.Алина?
Даете больше,чем Он Вам?Опекаете,заботитесь?Сверх меры?
C Ваших слов-все поровну,вклад в семью-вместе,все вместе...
все для семьи.

Ну да, все вместе, вроде - да только со стороны, говорят, виднее... Опять же - поровну все нельзя поделить - кто-то больше в одном понимает, кто-то в другом. Когда-то давно, когда сын маленький был еще, у мужа работа была очень хорошая, карьерный рост опять же. Потом, как-то получилось, меня сначала сократили, а потом с работой повезло, но очень много времени она отнимала, и денег больше мужа получать стала. Потом, позже, конечно, уже, развал в промышленности, на производстве, где муж работал. Эта ситуация как-то не выправлялась, длилась долго. Может, это мама имела ввиду... Работа, курсы, дом - мы к тому времени отдельно от родителей жили. Конечно, муж очень много делал, он вообще умный очень, рукастый - никогда никаких проблем по дому не было, на даче тоже он все с нуля практически.

а муж с чего -то претензии предъявляет,что чувствовал себя лишним.
кстати,в чем именно он не говорил?

вот это никак понять не могу - спрашиваю, ответ один - очередность такая - сын, собака, ты сама, я...
Он вообще-то в молодости ревновал меня сильно, ко всем, так и получилось, может быть, что мы как-то с очень узким кругом общались, на даче, в основном...Но нас это как-то устраивало, вроде...Когда маме уже все рассказала (через несколько месяцев), она сказала, что как-то сына спрашивала об этом, как это так они вдвоем только все время почти - он ответил, ну и что, если им хорошо вдвоем, пусть.

Да,а сын давно отдельно живет?как у Вас с ним отношения?-кроме того,что он Вас во всем поддерживает.

Сын не живет отдельно, но у него есть девушка, к которой он ездит периодически. Он лет пять, как закончил институт, работает много, но кажется, ему нравится и довольно успешно (хотя все относительно, конечно). С сыном отношения всегда были хорошие, я старалась с детства занимать его чем-то, язык, спорт - чтобы времени поменьше было свободного. За оценки плохие ругала - он сейчас шутит иногда, что помнит, как я его "лупила" за двойки. Но время тогда - начало девяностых - в школах трудное было - оценки иногда не поймешь как ставили, мы его и в другую школу перевели, там все наладилось, он потом говорил, что сначала боялся новой школы, а потом понял, что лучше, что туда перешел. С институтом - тут мы вместе с мужем как-то советовали ему, ездили с ним даже не на дни открытых дверей, а просто, чтобы посмотрел, кто, где, как учится. Так он и выбрал...

Между сыном и мужем- бывало ли,что кому -то отдавалось предпочтение?

Мне казалось, что нет, хотя как-то приятельница одна сказала - смотри, муж тебя к сыну ревнует. Я для обоих готова все сделать, есть, правда, одна причина, которую не хотела бы сейчас называть, по которой одно время я очень сына опекала - не просто так, поверьте...
Потом, когда сын уже институт закончил - да даже и раньше, мы с мужем стали вдвоем в отпуск ездить, сын дома один оставался (в школе даже еще), а позже вообще лето на даче проводить стали, сын жил в Москве. После того, как мое внимание приятельница обратила на эту самую "ревность" я старалась, конечно, мужу больше внимания уделять, вот и думала - мы вдвоем на даче, и сыну хорошо, взрослый уже, свои интересы. Но, должна все-таки сказать, что отношения у них были не очень близкие. Причина была - муж начал выпивать С этим недугом мы справились позже...вместе, хотя признаться, был момент, когда руки опускались - вот тогда сын впервые сказал мне - мама, если ты его бросишь сейчас, он погибнет... Вот такой у меня сын.

[AlinaK]

Ув. Алина, Вы обратили внимание на то, что приводите массу аргументов для оставлении ситуации в замороженном состоянии?
Это и есть классика треугольника ЖМЖ, откуда ни один его участник(в Вашнм случае) не желает выходить.

Массы, правда, не вижу...

Потому и сказала Вам, что так и будете все втроем в пострадамусе общем свой кайф дальше отлавливать.

Не поняла=почему ехать одной-влом?

одной - влом - вроде уже писала - не привыкла я одна, не могу долго - было даже, вроде устанешь от дел, от работы, от домашних, муж допустим в гараж уедет - хватает меня на час-полтора максимум, в окно начинаю смотреть, ждать... Да и много лет мы ездим с ним в отпуск вдвоем, гуляем по берегу, любим длинные прогулки, просто идти и идти, далеко-далеко, в бассейн вместе ходили несколько лет - моя инициатива была - вот, кстати, может это мое "лидерское" качество мужа и раздражает (как он как-то выразился "мужское") - я все время что-то придумываю, чем можно было бы заняться... Я ему как-то сказала - ну придумывай ты, мне же не жалко, дела какие-то домашние или на даче все время есть.

[AlinaK]

Вот здесь, Дин, по-моему не классика треугольника. Классика, но другая. 30 лет семейного стажа и СК. Это скорее кризис у мужчины. Боязнь стареть.
Очень много зависит от мудрого поведения женщины. И что это за жена, которая первой попавшейся, положившей глаз на мужа, его отдаст? Если бы я любила, я бы билась. Не впрямую, но было бы по- моему. А если не по-моему, тогда свободен. Без сожаления.
Знаю одну женщину, там муж не межевался. Студентку свою на место жены прямо в общую квартиру, а жену в сад после 20 лет брака. Вот это реально безнадёга.

Когда у нас все это открылось, он мне и сказал - я тебе за все годы ни разу не изменял - и я это знала - так и ответила ему, это знаю и ценю...

[AlinaK]

Боязнь стареть тут обоюдная и еше неизвестно- у кого больше выражена.

Пожалуй, согласна, отчасти

По-моему все признаки треугольника СКП тут налицо, в том числе и неуважение к детям.

а с этим - нет. Если сын видит ситуацию, если он все понимает, видит, что матери тяжело (но не вмешивается - уж только тогда, когда спрашиваю) - в чем здесь неуважение?

Разве Алина бьется? Она отдала ситуацию на откуп кому угодно, только не решать ничего самой.

Бьюсь, пытаюсь и так, и этак - только не знаю, как лучше, не очень получается - знаете, как говорят - хочется как лучше, а получается как всегда
Разве все мои действия об этом не говорят?

Алина, сможете четко рассказать-зачем Вам этот муж?

Зато нет треугольника с СКП.
Безнадега для кого? Для мужа вряд ли.Он выбрал. А муж Алины, как телок на веревочке.
И от мамки отсепарироваться страшно, и СК сладкая.[/QUOTE]

[AlinaK]

Алина, сможете четко рассказать-зачем Вам этот муж?

Вот это вопрос - не в бровь, а в глаз!
Много раз задавала себе этот вопрос - в том, что смогу одна - не верила сначала, после того, как все случилось - поверить пришлось, теперь знаю, что смогу... У нас даже разговор с мужем был на эту тему - он спросил - тебе было плохо одной или лучше, чем со мной? Честно ответила - с одной стороны - плохо, особенно первое время, сначала шок, потом болячки посыпались такие, которые никак врачи определить не могли, что это такое... В магазин ходить боялась, казалось, все смотрят, как на прокаженную... потом в бассейн начала ходить, в фитнес, понравилось, время больше на себя оставаться стало, сначала это все как-то медленно я делала, потом привыкла, побыстрее - и опять - иногда скучать начала, спать ложилась, его половину не расстилала, смотрела на нее, представляла, что он рядом со мной. На работе не знал никто, правда, догадывались, что что-то случилось, говорят, у меня все на лице написано...ЧТобы сын слез не видел, плакала в машине только и когда с собакой гулять ходила... Да, наверное, смогла бы одна, да только, думаю, все-таки люблю его...уже, наверное, не так, конечно, как раньше, но дорог он мне очень! Была у него операция, не сказать, чтобы сложная, но с наркозом общим, одна, потом вторая - я все время, пока операция шла, как столб в коридоре просидела, никаких чувств не было вообще, пустота...

[AlinaK]

Да,а сын давно отдельно живет?как у Вас с ним отношения?-кроме того,что он Вас во всем поддерживает.

Забыла сказать еще, почти сразу после окончания института - а сын работал с первого курса - сын устроился на хорошую работу, видно от всех нервных переживаний - в универе сложно было учиться, да и на работу тоже сложно попасть на хорошую - у сына тоже открылась язва. Только врачи дней десять не могли диагноз поставить - началось с того, что он слабость чувствовал, неделю примерно, приходил, ложился - мы думали, на новом месте, волнение и т.д. Было это в сентябре, мы собирались в отпуск. Однажды пришел с работы, пошел в туалет и упал. Мы вызвали скорую - три! скорых не знали, что это - кто-то говорил - переутомление, даже наркотики приплели, руки осмотрели, когда узнали, что в универе учился - и только один, не москвич по виду, предположил, что внутреннее кровотечение. В больницу привезли ночью, на каталке, с гемоглобином 50!!! - врач в приемном покое метался по комнате, задавая один вопрос: куда делась кровь? ?(
ПОложили в реанимацию, мы всю ночь просидели там, утром его перевели в палату, нам разрешили приехать к 9-ти. После гастроскопии - догадались-таки сделать, но ничего не нашли - положили в обычную хирургию, переливали кровь, а нам сказали - все в порядке, мальчик переутомился, да мало мяса ел, наверное, летите спокойно в отпуск. Через день мы улетели (утром). А вечером я позвонила домой, а мама сказала, что сын опять упал - в коридоре - его к счастью успел подхватить врач. Я на следующий день вылетела в Москву (вспоминать страшно, сентябрь, бархатный сезон, билетов нет вообще, я одна в аэропорту - никто не берет, только один человек в Аэрофлоте сказал - у Вас что-то случилось, не волнуйтесь, мы поможем, мы возьмем Вас с собой и через час! я летела домой и думала, что именно сейчас я ближе всего к богу и могу просить его помощи). А утром была уже у сына. У него слезы были в глазах, когда я приехала - что он думал, бог знает! А на следующий день у мужа был день рождения, он был там один и не мог вылететь. Было страшно, сына положили в терапию, решили делать пункцию - меня спрашивали ,задавали дурацкие вопросы, пока - в общем не буду рассказывать как - я начала подозревать все-таки кровотечение внутреннее и заставила врачей еще раз сделать гастроскопию. Нашли-таки язву. Потом сына перевели в другую больницу, по страховке, он пошел на поправку...ТЕперь трясусь над ними обоими

[Kreslava]

Вот это вопрос - не в бровь, а в глаз

Вы все-таки попробуйте ответить на него, ув. Алина

Да, наверное, смогла бы одна, да только, думаю, все-таки люблю его...уже, наверное, не так, конечно, как раньше, но дорог он мне очень!

Одна каждая может быть, Алина. И что дорог-понятно, родным стал уже, все-таки стаж немал.
ИМХО, когда сможете ответить-Зачем Вам муж, тода и будете действовать.

[Джучи]

Когда у нас все это открылось, он мне и сказал - я тебе за все годы ни разу не изменял - и я это знала - так и ответила ему, это знаю и ценю...

Я тоже супруге много раз говорил: 13 лет ничего даже намеком. Не кобелиность это была.

[Дара]

Я по гороскопу - рак, может быть по этому - шаг вперед, два шага назад...и как-то трудно решение принять, хотя муж именно "лидерское", "мужское"качество ставит мне в упрек...

Не в гороскопах дело. А в ответственности.
Приведу из другой темы

То есть переложить ответственность на других, которые скажут? "Тебе так будет лучше?" - этакая типичная родительская формулировка.
Но взрослые люди сами несут ответственность за свои поступки.
Просто излишняя и не вовремя взятая (например, в детстве в ряде случаев) ответственность, когда ребенок вырастает, берется им по привычке.
Так, например, Мама может "строить" мужа, детей, подчиненных на работе - но срываться и закатывать истерики (с формулировкой "Как меня ВСЕ достало", но продолжая тащить на себе все).
Вот это типичный пример нерациональности и незрелости.

Да, и на досуге - если еще не читали, ув. Алина - почитайте про созависимых.

[AlinaK]

Да, и на досуге - если еще не читали, ув. Алина - почитайте про созависимых.

Читали, ув. Дара, и знаю, что созависима.

[AlinaK]

Вы все-таки попробуйте ответить на него, ув. Алина


Одна каждая может быть, Алина. И что дорог-понятно, родным стал уже, все-таки стаж немал.
ИМХО, когда сможете ответить-Зачем Вам муж, тода и будете действовать.

Вчера, прочитав пост, уже когда спать пошла, продолжала думать над вопросом - получается не очень хорошо -
только любовь (если это она) и родственность души получается, не берется в расчет. должно быть что-то, для чего он мне именно нужен? Как предмет? А не сродни ли это вопросу "за что ты его любишь?". Работаю я сама, сын вырос, то есть материальной зависимости от него у меня нет. Остается быт (который любая современная женщина, работающая или даже нет) в состоянии наладить? И недвижимость, которую придется делить при разводе... (точнее нежелание). Да только не получается у нас ничего, сейчас опять разговаривали - он мучается, как говорит, все перемешалось в голове, я тоже не могу отрешенно на него смотреть, да и горки эти американские мне уже надоели - хочу / не хочу - люблю / не люблю. Сам начал разговор на эту тему - говорю, кроме тебя решить никто не может, любишь - иди к ней. Начинается - некуда идти, без тебя не могу - слушать сил нет. А потом вдруг - ты всю жизнь для себя жила только, я как придаток был - это меня добило просто. У него это и раньше проскакивало. Пытаюсь понять, в чем это выражается - просто повторяет - что только для себя. Сейчас говорит - решили развестись, разведемся. Я говорю - ты будешь туда-сюда ходить - нет, это никого не устраивает. Так вот...

[Kreslava]

Вчера, прочитав пост, уже когда спать пошла, продолжала думать над вопросом - получается не очень хорошо -
только любовь (если это она) и родственность души получается, не берется в расчет. должно быть что-то, для чего он мне именно нужен? Как предмет? А не сродни ли это вопросу "за что ты его любишь?". ..

Алина, почитайте эту тему
https://vezha.com/threads/31964.html

Начиная с 4 странички найдете ИМХО интересное для себя. Может и сможете ответить на вопрос тогда.

[Дара]

Читали, ув. Дара, и знаю, что созависима.

И продолжаете находить плюсы в этой позиции, ув. Алина?
Тогда "аныныны" будут вечной песней, и ситуация разрешаться не будет. Как Вы знаете, созависимым (или "треугольным") выгодно находиться в этой ситуации.
Она тщательно продюссируется и сохраняется.

[Vilu]

И продолжаете находить плюсы в этой позиции, ув. Алина?
Тогда "аныныны" будут вечной песней, и ситуация разрешаться не будет. Как Вы знаете, созависимым (или "треугольным") выгодно находиться в этой ситуации.
Она тщательно продюссируется и сохраняется.

Уважаемая Дара, позвольте вопрос-размышление?
Созависимым, по тем или иным причинам, действительно выгодно находиться в подобных ситуациях.
Бывает, что ситуации эти не остаются разовые, а перерастают в повторяющиеся сценарии - в аддиктные сценарии(это я выцепила ответ ув.Джубала в теме Джонни).

Причем, такие сценарии начинают переходить и переноситься в ситуациях внешне не имеющих отношения к любовным. Например, дружба - разрыв с другом, с подругой; любовная зависимость - разрыв с человеком от которого зависишь.

Есть ли какой-то иной выход из подобных сценариев, кроме разрыва?
Кроме исключения человека из своей жизни?
И почему человек, предугадывая негативность повтора ситуации, все-таки влезает опять в аддиктивный сценарий?

Наверняка, путанно описала,трудно четко формулировать.

[Дара]

Есть ли какой-то иной выход из подобных сценариев, кроме разрыва?
Кроме исключения человека из своей жизни?
И почему человек, предугадывая негативность повтора ситуации, все-таки влезает опять в аддиктивный сценарий?

Есть, ув. Вилу. Психотерапия.
Разрыв отношений - как раз не выход из сценария, потому как сразу же найдется следующий, поддерживающий этот сценарий, по принципу "свято место пусть не бывает".
А оно действительно свято в подобных связках. Ценно. А потому стремится к бесконечному повторению.
Почему человек влезает? Да потому что просто не видит того, что будет дальше.
По сути, ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ сценарии просто игнорируются и не замечаются - и человек встревает в самые что ни на есть не подходящие, но позволяющие ему и далее привычно реагировать.

[AlinaK]

И продолжаете находить плюсы в этой позиции, ув. Алина?
Тогда "аныныны" будут вечной песней, и ситуация разрешаться не будет. Как Вы знаете, созависимым (или "треугольным") выгодно находиться в этой ситуации.
Она тщательно продюссируется и сохраняется.

Плюсов не нахожу, конечно, просто осознаю. А что делать с этим - не знаю

[Vilu]

Есть, ув. Вилу. Психотерапия.
Разрыв отношений - как раз не выход из сценария, потому как сразу же найдется следующий, поддерживающий этот сценарий, по принципу "свято место пусть не бывает".
А оно действительно свято в подобных связках. Ценно. А потому стремится к бесконечному повторению.
Почему человек влезает? Да потому что просто не видит того, что будет дальше.
По сути, ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ сценарии просто игнорируются и не замечаются - и человек встревает в самые что ни на есть не подходящие, но позволяющие ему и далее привычно реагировать.

Уважаемая Дара, спасибо за полезный для меня ответ.

[AlinaK]

Есть, ув. Вилу. Психотерапия.
Разрыв отношений - как раз не выход из сценария, потому как сразу же найдется следующий, поддерживающий этот сценарий, по принципу "свято место пусть не бывает".
А оно действительно свято в подобных связках. Ценно. А потому стремится к бесконечному повторению.
Почему человек влезает? Да потому что просто не видит того, что будет дальше.
По сути, ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ сценарии просто игнорируются и не замечаются - и человек встревает в самые что ни на есть не подходящие, но позволяющие ему и далее привычно реагировать.

Скажите, пожалуйста, ув. Дара, то есть, если заниматься психотерапией, меняется личность созависимого, он начинает по-другому оценивать свои действия и действия партнера - влиять на них - и разрыв, получается, не необходимость разрешения проблемы?

[Джубал]

Скажите, пожалуйста, ув. Дара, то есть, если заниматься психотерапией, меняется личность созависимого, он начинает по-другому оценивать свои действия и действия партнера - влиять на них - и разрыв, получается, не необходимость разрешения проблемы?

Видите ли, ув. Алина )) Психтерапией не "занимаются".

Собственно, Вы уже в её ходе.

Чтобы "изменить личность" - нужен терапевт экстра-
класса, да и никто этим заниматься без медицинских
показаний - не станет. Обычно мы "вышелушиваем"
личность, возвращаем её к ней самой, сбиваем на-
носное, усвоенное. И - помогаем решить базовые не-
вротические проблемы, коли таковые имеются. По-
могаем личности начать однажды заторможенное по
тем или иным причинам развитие.

Психотерапия на многих этапах - состоит из простых
вопросов, на которые надо пациенту отвечать САМО-
МУ себе.

Вам - задали блестящий и простой вопрос.

..А нахрена Вам этот муж? ))

Задам второй -

..А нахрена Вы - этому мужу?

Маркофф и Лупофф - не предлагать. ОКи?

Итак..

[AlinaK]

Алина, почитайте эту тему
https://vezha.com/threads/31964.html

Начиная с 4 странички найдете ИМХО интересное для себя. Может и сможете ответить на вопрос тогда.

Ув. Дара, действительно интересно, но получается, что в данной ситуации - в той, которая сейчас у нас складывается - как раз Я могу дать ЕМУ что-то (некую стабильность, пока проблемы с работой, даже возможно трудоустройство, возможно материальную поддержку - он долго был на больничном, даже тур на отдых выбирала я, как всегда, тщательно и с любовью - хотя он и говорит, что я же и для себя выбираю). Как ни странно, иногда мне кажется, что все это я делаю для своего спокойствия - может ли такое быть??? То есть, будет у него все в порядке, и мне будет хорошо - все перепуталось... Он ВСЕГДА БЫЛ для меня опорой, несмотря ни на какие проблемы (финансовые, со здоровьем и прочие) я всегда чувствовала себя ЗА МУЖЕМ (специально раздельно), как ЗА стеной. Знакомые, которые знали нашу семью, говорили - он тебе и муж, и друг, и даже отец - так всю жизнь он заботился обо мне, при этом, так же как герой одной из тем, всплывших во время чтений рекомендованной мне Вами, не очень любил говорить о своих чувствах - я, конечно, как любая женщина, хотела, быть может этого и, безусловно, была бы рада - но все его чувства были в его делах, в его отношении ко мне, это было видно всем и, конечно, мне...Поэтому, может быть, сейчас с моей стороны мое желание все сохранить - это еще и чувство благодарности, долга помимо созависимости и - хоть и не принято здесь говорить об этом - любви..? А отсюда уже и вытекает то, что он может мне сейчас дать - чувство выполненного долга по отношению к любимому человеку? То есть, опять все для себя?

[Талия]

Поэтому, может быть, сейчас с моей стороны мое желание все сохранить - это еще и чувство благодарности, долга помимо созависимости и - хоть и не принято здесь говорить об этом - любви..? А отсюда уже и вытекает то, что он может мне сейчас дать - чувство выполненного долга по отношению к любимому человеку?

Я про долги ничего не поняла. Желание сохранить брак, отношения в котором привели к кризису, который вызывает страдания у обоих, это некий долг? Кого перед кем, ув. Алина?