Ну всё...
Опять на полную катушку врубились мысли о том, что недостоин чьего-либо внимания. Что веду себя как ребёнок. Что мои идеи ничего не стоят и могут вызвать в лучшем случае улыбку. Что у других настоящие проблемы, а у меня всё ненастоящее. Что я всё сам себе как напридумываю, и потом ношусь с этим, обдумываю. И так по кругу.
И сюда боюсь писать, вдруг наговорю с умным видом, а со стороны это так примитивно и "пластмассово"... Никак не могу выразить свои эмоции, ни в словах, ни в рисунках, ни в поведении. Чувствую, что накапливаются и не находят выхода. Откладываясь серыми свинцовыми шариками на дно сердца. И их там уже так много, что даже если захочу, то ничего нормально не почувствую. Какая уж там ясность... Как говорится, приехали.
Добрый вечер, Хло
Вчера долго не мог заснуть. В какой-то момент понял, что, видимо, всё, что лежит в основе моих проблем это страх. И что боюсь я вообще всех. Включая, близких родственников, то есть людей, которым, по идее, я могу доверять на 100%. У меня получилось, что единственный из тех, с кем общаюсь и не боюсь, это младший ребёнок. Понимание это накрыло с головой. И она очень сильно разболелась. Вообще я опытным путём давно определил, что у меня бывает два вида головной боли. Первая обычная, от переутомления, болезни и т.п., и она легко снимается анальгетиками, сладким чаем, питьём, да даже иногда хватает просто хорошо поесть. А второй тип ничем не снимается. Возникает и пропадает спонтанно, как бы сама собой. Вот в этот раз как раз второй вид боли "схватил". И необычный момент - вместе с болью в голове возникла резкая боль в горле. Кажется, что почувствовал непрерывное напряжение, которое давно там поселилось. (я, кстати, так и не поискал упражнения для расслабления голосовых связок). Через некоторое время всё-таки заснул.
С утра состояние средней паршивости. Но весь день прошёл в заботах и работе. Только к вечеру появилась возможность немного отдохнуть, состояние непонятно какое.
Erta,
написал себе список дел из темы (9 штук вышло), начал с конца. Рассказываю.
1. Уборка на балконе. Холода кончились. Появилась возможность спокойно разобраться с вещами. Как оказалось, всё не так страшно, как представлялось. Кисточки быстро собрались в один мешок, инструменты в ящик. Гвозди и шурупы, непонятно как оказавшиеся не на своих местах, отправились по банкам. Всё, что не нашло себе места, уместилось в небольшой кастрюле, предназначенной для побелки-грунтовки. Детский велосипед приближен к входной двери. Думаю, пора старшего учить кататься на двух колёсах. Не представляю ещё, как буду это осуществлять... Заодно нашлось естественное место для небольшой свалки разнокалиберных палок, скопившейся в районе кладовки.
2. Звонок. Тут писать особо не о чем. Дел на пять минут, из которых четыре ушли на поиски двухстороннего скотча. Место для приклеивания нашлось само собой. Звонок протестирован и принят в эксплуатацию. Пока возился на лестничной площадке, было слышно, как за соседней дверью кто-то разговаривает на повышенных тонах. Но о чём был разговор, не прислушивался.
3. Люстра на потолке. Отключил освещение в квартире, залез на стремянку, удачно откопанную из свалки на балконе. В общем-то с неё работать было не особо сложно. Выкрутил лампочки, почистил контакты, подогнул контакт в патроне, который плохо работал. В очередной раз убедился, что в недорогих приборах всё сделано абы как, там недокручено, там криво привинчено... После чего лампочки вернулись на место. Тестовое включение подтвердило, что всё нормально. Плафон вернулся на место, стремянка на балкон. Но всё равно на 100% не доверяю патрону. Посмотрим, как будет вести себя ближайшие дни после нагревания от лампочки. Если плохо, придётся подумать над заменой. В любом случае на кухне стало светлее, что не может не радовать. Сидеть в полутьме перед экраном не очень комфортно.
Добрый вечер
Это не день, а какой-то полный отстой. Аврал продолжился после выходных с удвоенной энергией. Но если народ отдыхал, то меня телефонные звонки преследовали все выходные. Весь день постоянные звонки, собрания, переделки системы под постоянно изменяющиеся требования начальства. Это уже шестой день, и сроки продлили ещё как минимум на два дня. И никаких стимулов, даже долбаных материальных. Кроме того, что все на меня очень сильно надеются и всем надо полноценно помочь. Работа за "спасибо". За весь день всего одно приятное лицо, но оно не компенсирует... Если сравнить с первыми днями, то сейчас вообще уже никаких желаний. Такое чувство, что превращаюсь в автомат. Всё тело ломит от постоянного напряжения. Когда шёл по улице, понял, что не то что резко, вообще уже ничего не воспринимаю, кроме необходимого минимума. Плюс к этому жена "удружила" резко испортившимся настроением, из-за чего пришлось вести в сад ребёнка, забирать его, вопреки тому, что надо было ещё оставаться на работе. Дома какие-то крики. И нет сил на них реагировать.
продолжу самоанализ ))
Пытаюсь сам для себя разобраться,чего же я жду от темы на данный момент.
Понятно, что я не на столько интересный собеседник, чтобы просто поговорить о чём-то происходящем. Так же понимаю, что проблемы мои со стороны не на столько страшно выглядят, чтобы что-то предпринимать. (или это я сам не способен прочувствовать) К тому же часть кусочков мозаики удалось собрать. Я заметил три ощутимых достижения:
1. Перестал обращать внимание на всякие приметы-совпадения.
2. Куда-то подевал воображаемую героиню своих фантазий.
3. Капельку меньше стал бояться демонстрировать свою неумелость или несовершенство другим людям.
Непонятные достижения, это "разбор полётов" об отношениях в семье. Чувства по этому поводу, к сожалению, так и не оформились во что-то внятное. В последние недели разговоры по телефону с родителями стараюсь сократить до минимума, говорить только по существу. Кажется, они это замечают. Мама стала реже звонить, тоже спрашивает по существу, потом начинает свою любимую песню "все ли здоровы", но быстро прерывает себя и заканчивает разговор. Я не пойму, как мне от этого. Второе непонятное достижение - отношение к желаниям. Если раньше за желанием чётко следовало чувство вины и действие через силу с плохим настроением, то теперь, как с отношениями с родителями, стало всё совершенно неопределённо, не могу понять, что чувствую. Кроме того, третье, это мои реакции. Вроде бы стало понятно, что с ними не так всё просто, и что за слабостью в теле и паникой стоит детское реагирование. Но Такие реакции повторяются. За эту неделю уже дважды пил успокоительные, чтобы предотвратить панику. Как изменить стандартную реакцию? Я уже что только не читал на эту тему. Но сейчас понимаю, что обобщённые советы не имеют смысла ни для кого, кроме специалистов. Просто провёл аналогию, как бы сам объяснял программирование. Я бы мог надавать советов, но человек без опыта работы просто бы не понял их, пока я не показал бы "на пальцах". А тут я оказываюсь в роли человека без опыта. Наверняка же есть какие-то пути...
Значимыми и мало рассмотренными остаются моменты, касающиеся отношений внутри моей семьи. Что делать со страхом и неуверенностью? Как себя вести, чтобы мои желания не воспринимались в штыки, как искать точки соприкосновения... Имеют ли хоть какое-то значение мои подростковые переживания? Тут мне даже и высказать что-то определённое особенно не получается, потому что как-то эта сторона осталась в стороне.
Хотелось бы обратной связи... Я пока не на столько уверен в себе, чтобы завязывать серьёзные беседы в других темах. (да и вообще, стоит ли? ведь буду проецировать свои проблемы) Понимаю, что пишу в основном для себя самого. Но сложно судить изнутри, не превращается ли это болтовню без какого-то смысла.
Добрый вечер, Тень) А говорите, аврал у вас все силы забирает))
Не беспокойтесь по поводу отсутствия обратной связи. Захотелось отдохнуть немножко от активного мозгового штурма, если вы не возражаете, тем более если у вас напряг сейчас на работе. Да и вообще, как мне кажется, все очень удачно складывается, потому что всегда полезно менять сферу деятельности. Не все же время в себе ковырятся
А говорите, аврал у вас все силы забирает))
Упрямство не из слабых моих сторон ))) Но вообще конечно же, с чего мне возражать.Не все же время в себе ковырятся
Просто в интернете всё обычно так быстротечно, что сложно уловить правильный ритм. Поэтому в поиске тянусь сразу в две стороны. И как бы не переборщить, и как бы не раствориться.
А Вы попробуйте сами себе дать обратную связь.Хотелось бы обратной связи...
Не самоанализ - а именно ОС, как сторонний наблюдатель.
Вам - как раз стоит, Тень. Пора входить в сообщество и строить отношения с людьми.Я пока не на столько уверен в себе, чтобы завязывать серьёзные беседы в других темах. (да и вообще, стоит ли? ведь буду проецировать свои проблемы)
А по поводу проблем - Вы не один тут такой, так что смелее)))
Интересная задача... Обязательно.
Боюсь задать некорректные вопросы, сделать другому больно...Вам - как раз стоит, Тень. Пора входить в сообщество и строить отношения с людьми.
А по поводу проблем - Вы не один тут такой, так что смелее)))
О! понял )) Женщинам боюсь сделать больно, а мужчин боюсь обидеть некорректными вопросами.
Вообще же да, возможно Вы и правы
Ага.
Всё думаю, что бы я мог сказать человеку, который бы создал такую тему, как эта, и при этом не пытаться анализировать... Задача оказалась неожиданно очень сложной. Не знаю, правильно ли понял. Отвечу на то сообщение, в котором заговорил про обратную связь.
-Обращение к Тени-
Позволю себе один вопрос: Тень, а что делает Эльф, пока Вы пишите на форум?
А теперь про вопросы:
Единственный способ - среагировать как-то иначе Сразу. В момент запуска "стандартной реакции" сделать что-то иное, не то, что обычно. Можете попробовать простое упражнение: Вспомните последний приступ паники, вспомните, какое у вас при этом было выражение лица, поза. И сразу же направьте вспомнившееся в рисунок.Как изменить стандартную реакцию?
Страх естественная реакция на неизвестность. Сразу же за испугом должно наступать действие. Либо Вы идёте вперёд, либо отступаете. И в том и в другом случае причина для страха пропадает. Ситуация неопределённости равносильна отступлению назад. Не страшно стоять на краю обрыва, страшно сделать шаг вперёд.Что делать со страхом и неуверенностью? Как себя вести, чтобы мои желания не воспринимались в штыки, как искать точки соприкосновения...
Уверенность и неуверенность ни о чём. Приближаясь или отдаляясь от края Вы ничего не меняете. Поэтому неуверенность - довольно жалкое оправдание для бездействия. Но бездействие - это такой же выбор, как и действие, и в оправданиях не нуждается.
С желаниями же вопрос не в том, делать Вам что-то или не делать. Вы говорите о неуверенности и страхе что-то сделать. А если неуверенность пуста, а страх существует только в момент выбора, то о чём вообще речь?
Определённо но в контекстеИмеют ли хоть какое-то значение мои подростковые переживания?
--
Прошу критики!
Устал как собака за прошедшие десять дней. Совершенно не умею легко относиться к обязанностям. Казалось бы, наконец я реально нужен, наконец ко мне обращаются за помощью, что-то зависит от моих действий. Можно порадоваться. Но нет, в любой, самой маленькой, просьбе я вижу вызов, вижу проблему. Мне страшно не сделать тут же. Если что-то перестаёт работать, когда меня нет на месте, то я нервничаю, ищу возможность поскорее исправить. Хотя понимаю, что ничего страшного не случится, если исправление будет не сразу, а через час. Я с радостью уходил на занятия со студентами! Это при том, что мне не особо нравится с ними заниматься, но тем самым я находил причину отключиться от непрерывного ожидания, что сейчас опять придётся решать чьи-то проблемы. Сейчас аврал пошёл на спад. Пытаюсь хоть немного расслабиться и не могу. Полезла всякая фигня. То зубы ныть начинают, то горло, то голова, то мышцы. Всё время мёрзну. Шёл с работы, жарко, я в куртке, а руки холоднющие. Не хочу так реагировать! Если бы не подобные реакции, то вполне возможно я бы смог найти работу более оплачиваемую, что решило бы целый ворох внутренних проблем.
чем-то ассоциируется ситуация этой картинкой:
ни-в-коем-случае-нельзя-терять-бдительность-а-не-то-...
И вроде внешне всё по большей части проходит в позитиве, с шутками между сотрудниками. Я даже на много больше общаться с ними в это время начал. А внутри - холод и сырость подземелья, проявляющаяся время от времени в каких-то интонациях...
-
Перечитал собственные ответы на собственные вопросы. Выглядят искусственно я б к таким советам не прислушался.
Здравствуйте, Тень!)
Какие планы на выходные? Кажется, надо как-то отметить пережитие аврала)) Чем-нибудь хорошим, как леденцы.Сейчас аврал пошёл на спад. Пытаюсь хоть немного расслабиться и не могу. Полезла всякая фигня. То зубы ныть начинают, то горло, то голова, то мышцы. Всё время мёрзну. Шёл с работы, жарко, я в куртке, а руки холоднющие.
А не то что?
Здравствуйте
Дома накопилось дел. Не думал, как отметить. Вообще сейчас моё любимое время года. Ещё не началась жара, нет дурацких насекомых (жалящих так вообще боюсь). И на деревьях куча цветов, а во время ветра в воздухе снег из лепестков. И в воздухе очень приятный запах. Как бы я хотел провести несколько часов в одиночестве на природе, побыть самим собой, не принуждать себя и не бояться никого. Мечты...
Леденцы, да. Пару раз уже повторял опыт. В последний - добавил немного мяты. Мне понравился процесс
А не то "Ух!" СъестА не то что?
Представляю большой участок за городом, скрытый среди деревьев. К нему ведёт полузаросшая травой дорожка. Участок огорожен забором, затянутым зеленью. Сам забор и не разглядеть, если не начать ломиться сквозь заросли. Внутри парк. Много дорожек, лабиринт. Кое-где стоят кованые лавочки. Течёт ручей, и через него в двух местах мостики. Часть парка отведена под фруктовый сад. А в остальном растут обычные деревья, кусты. В центре небольшой каменный дом. В нём никто не живёт. Раз в неделю приходит специальный человек (а ещё лучше - робот), приводит в порядок территорию, и всё.
В парке в этом я могу делать всё, что захочу. Поваляться на траве, залезть на дерево. Поиграть в кого-нибудь. Например, в древнего грека-философа, размышляющего о том, как устроен мир, или в принца, живущего в уединении. Могу покричать, посмеяться, побегать или просто сесть в уголке под деревом, почитать спокойно книгу. Если захочу, приглашу кого-нибудь в гости.
А в доме всё оборудовано по последнему слову техники. Так что в любой момент можно "подключиться" к миру. Но вот мир ко мне "подключиться" не сможет без моего согласия.
Не знаю, Хло. О том ли я. Мне кажется, что само место о состоянии говорит лучше, чем описание действий, что бы я там делал.
Открытое, спокойное состояние. Когда хочется дышать полной грудью. Хочется тянуться вверх, взлететь. Тело расправлено, и ощущается единым целым. Мысли спокойные, стройные и прозрачные, как хрусталь. Эмоции уравновешены. Нет безумной радости и нет подавленности. В теле приятное тепло, энергия жизни ощущается в каждой клеточке. И, кажется, даже вокруг какая-то положительная аура.
Долго искал подходящие картинки.
- вот эта сильнее всего отозвалась.
- ощущение спокойствия, уверенности, безопасности
- и ещё ощущение того, что являешься необходимой частью мира, как всё, что окружает, а не чем-то чуждым
Приятное состояние от этих мыслей. Кажется, самую малость, на миллиметрик, удалось его почувствовать. Спасибо
Хороших снов, Хло Постараюсь найти способ хоть как-то отдохнуть. Расскажу, если не против, что из этого вышло
Здорово, что вы вспомнили об этом состоянии и так подробно описали, несмотря на усталость, Тень. А самое замечательное, что чтобы его поймать не нужно куда-то специально ехать, состояние ведь внутри вас. И чтобы отвлечься на него довольно выглянувшего солнышка, зачирикавшего в кусте воробья или... сами попробуйте в следующий раз))
Добрый вечер!
Не верится, что всё так просто Без внешних атрибутов, кажется, не совсем честным.
Сделал сегодня ещё один пункт из списка дел на апрель: плафоны с полки переместились наконец-то на стену Дождался, пока все уйдут гулять. Быстренько достал стремянку, инструменты. Отключил освещение. В полутьме (плафоны в санузле) разобрался с проводами, откусил что надо, подчистил контакты. Подключил. Проверил. Работает В красках описать что-то не выходит. Из цветного запомнились только ручки отвёрток и кусачек: красные. И провода - синий, жёлто-зелёный и белый. А, ну и сам провод - медный. Один момент не удалось сделать совсем так, как планировал, но не думаю, что это на что-то повлияет.
Подобную домашнюю работу делать приятно. И не знаю, почему она часто откладывается "на потом". Затрат времени не много, результат виден и радует.
Днём был один неприятный момент, сильно подпортивший настроение. Как раз разобрался с частью дел, решил отдохнуть, посидеть на балконе. А внизу собралась группа парней с пивом. Орали на весь двор, матерились. И вроде бы я никак с ними не должен был пересечься, идти никуда не нужно было, проходить мимо них. Но как представил, что если куда-то выйти... В общем, резко испортилось настроение. От одной мысли, и от этих криков с улицы. Пытался понять, что именно меня так задевает. Но не могу. Прям как дерьмом облили меня своим присутствием.
Но потом успокоился. За день ещё один раз в неприятное состояние "свалился", когда долго гладил бельё, а вокруг начали скакать и громко орать дети. Вызвали какое-то неадекватно сильное внутреннее раздражение.
Состояние, про которое писал вчера вечером, удалось вспомнить только когда вышел на несколько минут в магазин, уже в сумерках. Такое немного головокружительное чувство. Сначала понял, что иду с застывшим лицом. Расслабился, вспомнил про вчерашние мысли и как-то легко стало. С удовольствием почитал старшему книгу, после пообщались один на один спокойно.
Я вот думаю, а может то, что в какие-то моменты я чувствую раздражение, мне неприятно что-то, это всё нормально? Вот с этими парнями на улице. Но ведь реально противно, что под окнами такое. Это ведь нормальная реакция, да? И вот думаю, сейчас, что переживал я не из-за них, а из-за того, что у меня появилось это чувство "противно"... Может быть такое? И с ребёнком. Ведь нормально же, если я устал , а вокруг меня начинает кто-то бесноваться, почувствовать негодование? Пусть даже и собственный ребёнок. У меня тут родилась страшная догадка. Мне плохо не от того, что происходит, а от того, что я не могу принять факта, что я по поводу происходящего испытываю негативные эмоции...
Добрый вечер, Тень!
Чем "страшна" эта мысль?)) А вообще да, вполне может быть так.Мне плохо не от того, что происходит, а от того, что я не могу принять факта, что я по поводу происходящего испытываю негативные эмоции...
Просто вдумайтесь. Испытывать негативные эмоции по поводу испытывания негативных эмоций, в свою очередь относительно них опять негативные эмоции, а по их поводу опять и так далее до момента, пока что-то не "выдернет" из этого погружения в глубины ненависти к себе самому. Бред какой-то. Кто меня только этому научил...
Но ведь и радость относительно возникшего по объективной причине негатива испытывать странно. Я запутался. Какой тогда второй шаг? Вот я вижу то, что мне не нравится. Я чувствую, что мне это не нравится. Допустим, я каким-то невообразимым способом научился не расстраиваться от того, что расстроился ))) Тогда чем это заменить?
(кажется, мы о чём-то подобном другими словами уже говорили? но лучше повторить ещё раз)
Попробовала... плохо получилось)))
А потому что "принцессы не какают", Тень)) Вот и ответ. Вы не уверены в том, что вы хороший и все время вынуждены доказывать себе свою хорошесть. В том числе тем, что отрицаете в себе плохое. Негативные эмоции, чувства. Сбегаете от них в придуманные миры, где вы хороший, красивый, добрый, где априори нет гопоты, авралов и семейных неурядиц. Здорово, только это все ненастоящее. Да, надо просто принять свою злость, раздражение, скуку и тоску, автоматом, полагаю, примется все то, что эти чувства вызывает.Испытывать негативные эмоции по поводу испытывания негативных эмоций, в свою очередь относительно них опять негативные эмоции, а по их поводу опять и так далее до момента, пока что-то не "выдернет" из этого погружения в глубины ненависти к себе самому. Бред какой-то. Кто меня только этому научил...
Не надо ничего заменять, надо согласиться. Разозлили вас парни во дворе - согласитесь с этим. Жене скажите - вот они там внизу такие сякие засранцы ))Какой тогда второй шаг? Вот я вижу то, что мне не нравится. Я чувствую, что мне это не нравится. Допустим, я каким-то невообразимым способом научился не расстраиваться от того, что расстроился ))) Тогда чем это заменить?
Последний раз редактировалось Chloe; 14.04.2012 в 23:14.
Оправдываюсь перед собой и другими? Это так, для любого действия мне нужно оправдание (объяснение это ведь то же оправдание?). Правда, бывает что даже при наличии оправдания я не могу что-то сделать (((
Это не могу понять. Я вот когда выкладывал тут попытки что-то изобразить на бумаге, вроде бы не пытался сказать, что там всё хорошо нарисовано и у меня просто такое видение )))В том числе тем, что отрицаете в себе плохое. Негативные эмоции, чувства.
А правда ли настоящее лучше? Я достаточно долго даже не сомневался, что хуже. И не мог понять людей, которым не интересны выдуманные миры. И ставил себе в заслугу, что сбегаю не в алкоголь, как многие, а в сложные построения, развивающие мозги )) А теперь получается, что то, что я считаю настоящим, это бледная копия, отфильтрованная. Удивительно, на сколько я попал в цель своим первым рассказом...Здорово, только это все ненастоящее.
и тут мы возвращаемся к уже озвученной ранее идее о том, что согласиться = смириться )))Не надо ничего заменять, надо согласиться.
В том числе.
Только что понимали)))Это не могу понять.
И еще раньше делали открытие, что вы расстраиваетесь из-за того, что расстраиваетесь. Имхо, это и есть неприятие собственного негатива. Вместо того, чтобы просто позлиться, вы (к примеру) злитесь на себя, что злитесь и выходите в порочный изматывающий круг. Сами писали.Испытывать негативные эмоции по поводу испытывания негативных эмоций
Вы ждете, что я начну доказывать? Если вы хотите прожить жизнь во сне, тогда к чему напряги со вставанием с постели, работой и семьей? К чему этот фарс?))А правда ли настоящее лучше? Я достаточно долго даже не сомневался, что хуже. И не мог понять людей, которым не интересны выдуманные миры. И ставил себе в заслугу, что сбегаю не в алкоголь, как многие, а в сложные построения, развивающие мозги )) А теперь получается, что то, что я считаю настоящим, это бледная копия, отфильтрованная. Удивительно, на сколько я попал в цель своим первым рассказом...
Смириться, что вы такой какой есть? Ага. Принцессы тоже люди.и тут мы возвращаемся к уже озвученной ранее идее о том, что согласиться = смириться )))
То есть негатив о негативе это непринятие негатива, а так как непринятие это тоже негатив, то и его надо не принять... Как всё запущено
Нет, не жду ) На фарс больше похоже придумывание фантазийВы ждете, что я начну доказывать? Если вы хотите прожить жизнь во сне, тогда к чему напряги со вставанием с постели, работой и семьей? К чему этот фарс?))
Ещё бы понять, какой я есть. (не подумайте, что я прошу, чтобы вы мне об этом рассказали)))Смириться, что вы такой какой есть? Ага. Принцессы тоже люди.
Прям просится в подпись к сообщениямПринцессы тоже люди.
Такое чувство, что причины для внутреннего конфликта отсутствуют.
Каждый день приносит открытия, так что поле необозримое для исследований)))
Даешь принцессам свободу вПрям просится в подпись к сообщениямкаканиисамовыражении!
И как-то даже обидно становитсяТакое чувство, что причины для внутреннего конфликта отсутствуют.
Хороших вам снов, Тень))