Хорошие воспитанные девочки не ругаются, да, милый? Хорошие девочки до того базар фильтруют, что остаётся один безвкусный, пресный жмых...
Тебе повезло, что призрак смерти моего брата преследует меня всю мою жизнь, поэтому я боялась и боюсь говорить то, что думаю и чувствую, без оглядки. Не забуду ту ночь, когда ты психанул и ушёл в никуда. Все самые страшные кошмары и ужасы свалились на меня той ночью. Мне было так страшно за тебя, что я даже плакать не могла, а только корчилась от физической боли (ужасно сводило судорогой ноги и руки, я просто извивалась в кровати) и душевной. Я молила Бога защитить тебя, обещала, что ни словом не напомню тебе про наш конфликт, только бы он вернул мне тебя целым и невредимым. А ты, хоть и строишь из себя порой дурачка, это прочувствовал сразу. И виртуозно играешь на моём чувстве вины и страхе за тебя...
Но я не знаю, какой кислотой вытравить тебя из себя? Каким калёным железом?
Что это? Любовь? Чувство собственности? Жадность? Мазохизм? Страх одиночества? Я не знаю!!!
Я не могу тебя ругать, я не понимаю за что... Гад? Кобель? Неблагодарная свинья? Всё так. И не так... Как мне расстаться с тобой? Как ты ещё должен насрать мне на голову и вымазать меня в каком дерьме, чтоб у меня это получилось?
Я давно сбилась со счёту, я даже сейчас не помню всех твоих сук... Представляешь, сколько их было! И, думаю, что я ещё от многих эпизодов просто защитила себя, закрыла глаза... Я "видела" только то, что скрыть было уже невозможно, напомнить?
- твои ночные пьянки в фитнес-клубе, где ты работал инструктором, и как результат - расцарапанная в клочья спина
- как ты приехал ночью встречать меня после работы на свадьбе, а сам прятал глаза и облизывал потрескавшиеся губы (а мы оба знаем, когда они у тебя Так трескаются губы... Меня потом месяц тошнило от одной мысли о поцелуе с тобой..
- как ты у мамы летом выходил покурить, а возвращался через 3 дня, а бедные дети места себе не находили, а весь маленький посёлок знал, что ты кувыркаешься с этой тумбочкой безмозглой...
- а эта твоя свиноматка в пеньюаре? Рыночная королева... Бе... блевать тянет...
- курортные крали? подруги таксиста? бывшие ученицы, вызывающие тебя ночью в кафе "Шансон" на свиданку...
Я святая? Дура? Блаженная? Десятой части этого послужного списка хватило бы нормальной взрослой, самодостаточной женщине, чтобы послать тебя куда подальше...
Ну и звезда твоего гарема - Нинусик. Давно не видела таких пустых глаз! Никакого проблеска мысли! Просто примитивная, хищная сучка! От неё шарахались девочки - охранницы и секретари с ресепшена, никто не хотел работать с ней в одной смене. Все её считали навязчивой, неприятной дурой. Электрики и сантехники просто глумились открыто. Но вот тебе повезло! Ты её оценил по достоинству! "Поздравляю тебя, Шарик, ты - балбес!" (с)
А не смущает тебя тот факт, что муж её - здоровый, крепкий мужик - бывший вояка - десантник умер от инфаркта, жил-жил и умер? Просто так ничего не бывает, учти... Тоже хочешь? А она может, я чувствую...
Я - злая и властная сучка? А то! Так вот я уверена, что ты очень скоро пожалеешь, но будет поздно!
Ты уже остался без друзей, потому что все как один (даже Юрик - твой бывший напарник) встали на мою сторону, я никого не агитировала, но люди не дураки... Ты отказался от прошлого, которое фундамент отношений. Как ты "выкрадывал" меня из роддома, когда я лежала на сохранении, чтобы сводить домой в туалет))). Как пел мне на свадьбе под окном серенаду... Как дочка наша пинала тебя в спину через мой живот и затихала только от твоей руки... Как я почувствовала первое шевеление наших детей, когда ты уронил на кухне табуретку, а я вздрогнула и живот мой вздрогнул... Как мы гуляли с коляской у фонтана и бегали под брызгами как дети, а наши дети мирно посапывали в коляске... Как мы все вместе любили сидеть вечером в кафешке у моря, засиживались до темна, а потом сын очень боялся идти домой, а дочка с тобой никогда ничего не боялась. И мы, чтобы ему было не так страшно, пели ему песню про гангста-рэп...
Иди, строй новую жизнь, но ты не будешь с ней счастлив, потом что несчастлив уже. И то, что она звонит по 10 раз за вечер, так это не от большой любви, а для того, чтобы создавать видимость своего присутствия в твоей жизни... И после этого ты говоришь, что я тебя контролировала?))) Ну-ну, всё познаётся в сравнении, мой дорогой...
Я отпускаю тебя... ну, или я так думаю...
Привет.
Всё выпустила из себя? Полегче стало?
Привет, Билли.
Не знаю даже, не спала долго, потом сны снились. Будто прихожу в парикмахерскую, сажусь в кресло, а у меня длинные пшеничные волосы, как в юности. Парикмахер начинает заплетать косу и говорит, что стоить будет 7500 руб. Я от такой стоимости офигеваю, но смиряюсь. Прхожу домой, а муж говорит: "Давай скорее детей в школу отправим, чтобы вдвоём остаться". и начинает волосы расплетать. А я думаю: "7500 это стоило!"... Но нам всё равно...
Может я просто надеюсь (где-то глубоко в душе), что он дурака поваляет и вернётся. Поэтому никаких шагов в сторону развода не делаю? Хотя мне и юристка сказала, что будем ждать искового, а только потом действовать начнём... Но всё равно.
И то, что отпустить его не готова, для меня неприятное открытие. Хотя всех мужиков с ним сравниваю, и, конечно, не в их пользу...
Плохие мальчики, Лемминг?
Но если посмотреть, кого он выбирает себе в качестве любовниц, то понятно, что это далеко не "хорошие девочки", а неопрятные, необразованные, неразборчивые толстухи. Как правило низенькие брюнетки в трениках (тумбочки такие). Т.е. полная противоположность мне (хотя для меня из стройной в толстую и обратно очень быстро получается).
Отчим меня тяготил всегда, я с ним не общалась практически, долгое время воевала. Какие-то тёплые чувства возникли к нему тогда, когда я познакомилась со своим родным отцом. И в один из приездов моих домой отчим мне при встрече сказал, что у него нет больше старшей дочери. Меня это так отрезвило, я стала чувствовать вину по отношению к нему и сильно потепела. Уже до конца его дней мы поддерживали очень тёплые дружеские отношения. Он очень любил внуков и был с ними гораздо более открытым, чем с нами в своё время.
А отец... Это такая гремучая смесь гордости (не такой как у всех вас!), обиды (что я не нужна ему была столько лет, я вряд ли была нужна сейчас, если бы всё у него было хорошо), зависти к его законным дочерям. Меня и бесит и смешит до сих пор его бахвальство, коробит слово "доча", тяготят его нравоучения, но и влечёт очень сильно.
Добрый день Инна...
А может все в вашей жизни начало "сыпаться" после Вашего похудения? Может Вашему мужу для нормального сексуального влечения требуется женщина, чтобы было за что ущипнуть??? Раз уж сейчас он выбирает толстух... Ну а глупеньких выбирает,только для того, что бы на их фоне казаться "Эйнштейном!" Ну или хотя бы термином "Ты такой умный мужик!!!"
Вы ведь не цените его за ум, а цените за что то другое...Считаете, что он не может самостоятельно работать... причем не просто работать, а зарабатывать мозгами...
Я может не очень поняла Ваше описание мужа, но сложилось именно такое мнение...
А мужчина, он же должен себя чувствовать лучшим во всем...
Я тоже дурочка, что не делала своего мужа самым сексуальным мужчиной на свете... так вот нашлась та, которая сделала это.
А то что вы написали письмо мужу... Вы героиня_) И совсем со мной не повторялись_))) И запугали как следует... И так напомнили о прошлом, которого уже не повторится...
Вы такая же романтичная как и я... мы похожи чем то... И знаете, описывая себя в начале, вы как раз пишите, что вы добрая... доверчивая, всепрощающая... как то так. Я тоже о себе так думаю... но надо быть разносторонней что ли.. ну женятся мужчины на таких как мы... но гулять ходят к блядям, которые показывают им, что наши мужья КОРОЛИ секса... ума и так далее... Которые дают им понимание того, что мы не можем дать, т.к. не замечаем, что им этого не хватает именно того.
Наверное пишу запутанно... просто моя эйфория улетучилась еще вчера... то мое состояние "полета" "счастья" ... его больше нет... Я снова сижу и жалею себя, что муж мне не пишет ничего приятного... что уже почти два часа дня, а он не позвонил ни разу.... Я так ухаживала за ним больным... и типа была ему нужна, что бы просто лежала рядом... а как только оклимался, все не надо я ему... Может и та не нужна... может он просто занят, но хочется что бы он всегда находил время сказать мне что любит и ценит меня, что я ему нужна, не только когда он болеет, но и когда он полон сил. Простите, что написала кучу глупостей.. Просто Ваше письмо мужу я переживала сама внутри себя...
Войнушка началась в мои 10 лет, когда бабушка мне открыла страшную тайну про то, что он мне не родной отец. Я перестала его слушаться, огрызалась: "А ты мне вообще никто и нечего мною командовать". Ну не всё время, конечно, а только тогда, когда он пытался как-то или в чём-то меня ограничить. Не отпустить гулять, заставить что-то делать.
Мама вела себя как-то странно, если я шла к неё отпрашиваться, например, то отправляла меня к отцу, тогда как он отвечал, что раз она у нас в семье главная, то пусть сама и решает... Ну ещё она, конечно, злилась на меня за то, что я так себя веду, призывала меня к порядку, наказывала карантинами, запретами...
Последняя моя обида на него относится к 17 годам, когда ему не понравилось платье, которое мне сшили на выпускной, он сказал, что не пойдёт на него. Я долго рыдала у сестры, в итоге мы переделалаи её платье, но он всё равно не пошёл.
А уж когда я уехала учиться, то всё по-тихоньку наладилось. Он как-то отшёл в сторону и оставил маму одну взимодействовать со мной. Она хоть и шипела на меня "Вот погоди, отец узнает!", но было ясно, что это так для острастки, а отец и не скажет ничего.
Ксюша, давай на ты, а?
Когда всё это приключилось в декабре, я готова была не только на своё похудение вину свалить, а вообще на чёрта лысого. И на свекровь, за то, что не уедет никак к мужу жить (у моего свёкра дом в Украине на берегу Азовского моря). Из-за чего мы вынуждены вчетвером жить в одной комнате и сексом заниматься либо на бегу утром в ванне, или вечером на кухне. И на хозяев наших, которые в сентябре начали в Компании войну с семейственностью, и мой муж первый попал под увольнение. Быстро найти новую работу у него не получилось, и он как-то запереживал и отдалился...
На себя-то ведь в последнюю очередь хочется думать...
Ума он и правда невеликого, но меня это как-то не очень напрягало.
И похудеть... Я ненавидела себя ту, 120 килограмовую... Сейчас я себе гораздо больше нравлюсь, и другим нравлюсь, а ему нет...
Ну нравитесь вы ему или нет можно только догадываться... Может вы и такой для него хороша... но ту он хочет больше... вот и ищет в других Вашу-ту...
Могло случится все что угодно, что привело его к такому поведению... точнее поведение то как и было раньше, только теперь он хочет топнуть ногой и сказать что то Вам... И вроде бы и сделал... а вроде бы и боится уйти_( Это плохое качество в человеке не решительность... Авось и так прокатит_(
Боюсь что и мой такой же... Может и хотел бы уйти, да некуда или страшно
За что?... Хороший вопрос, однако... Даже не соображу.
Блин, всё бред какой-то в голову лезет. Всё мне казалось, что меня обделяют всем, а ещё и отец неродной! Может я ему за родного отца мстила, за то, что бросил, не нужна я ему, а значит плоха?... А может маме так мстила за то, что позволила моему отцу уйти, не смогла его удержать, оставила меня "сиротинушкой" никому ненужной?
Народная мстительнца! (Злюсь на себя сейчас, сформулировать никак не могу!)
Интуиция.. вот потому у вас и не получается следовать предложению Билли. Потому что, последуй вы ему, вы сами себя приведете вот к этому ужасу и пустоте. Попробуйте описать эту пустоту. Какая она? Картинками тоже можно воспользоваться) Сюда пишу, чтобы не зафлуживать тему "Дочки-Матери")
Эта пустота - синоним словам "одиночество", "ненужность", "бесполезность", "неустроенность", "нищета", "беззащитность", "бессмысленность"...
Работа у меня удачная для этого дела, всегда множество поводов попереживать, позлиться, пожалеть, посуетиться, покомандовать, посплетничать, получить похвалу от начальства и признания любви от подчинённых... Вот написала заявление на отпуск (осталась неделя от рабочего года), а буду работать в это время, ехать не на что, а дома сидеть неделю - с ума сойду.
Заботы о детях и общение с ними. Раньше муж и суета вокруг него, переживания, обиды, радости. Теперь мужчины.
Друзья. Интернет. Еда. Когда совсем плохо - вино.
Весь прошлый год была идея-фикс - похудение. Очень она меня заняла и наполнила жизнь смыслом на целый год. Теперь восторги и аплодисмены ушли в прошлое, мотивации нет, на душе разруха из-за мужа и дочки, поэтому ем снова, переживаю из-за этого. Но об этом легче переживать, привычнее и не так больно.