дляменя это не тк уж сложно, основная работа на нем, но это работа и она д.б. оплачен, я мыс ним две тюхи, они пива или помидоры привезли и все... а нам о деньги ой ак нужны... ну Бог с ним, поделилась и уже нормально
может это глупость, но мы с валей живем 11 лет без тех 2х, так вот - мы всегда закрывались в туалете. не в душе а именно в туалете, а с Олегом нет, и могли сказать что не так в это плане, я не знаю значит ли это что-то просто вот так. там было полное доверие даже в этом за (в общем случае 1,5 года), а здесь за 11 лет ничего не изменилось... Я хочу ваше мнение знать, может это все наоборот, может я просто вообще не туда.....
как же обидно все...как это принять теперь то...
если все так х...во даже в этом, об остальном то и речи нет....
я не могу, не выдерживаю, а когда одна меня кроет тоже и не знаешь когда больше... потому как одна в доме и нет людей, вообще, что мне делать, я с ума уже схожу... мне с ним никак и без хреново.... не могу, я бы уууубилась при возможнотси, сил уже нет
Света, я ему и говорю
Что же ты меня бросил так? Так безнадежно? почему ты не забрал меня? ну почему?
я так часто, почти каждый день вспоминаю наш последний день - зачем ты меня здесь оставил? наказал? я уже 7 месяцев наказана! забери ты меня отсюда!!! я не могу. понимаешь ты или нет, не могу быть здесь без тебя, здесь все теперь не так, а я не хочу... я не могу, не могу. Ты был моей жизнью. моим светлячком, я на тебя ориентировалась. Не надо было? не надо... точно не надо, но ты сам меня так приучил, я ведь для тебя тоже очень много значила и что теперь то Олег? Я не могу жить без тебя до сих пор! а тебя нет и не будет уже никогда. Ты знаешь что меня удерживает здесь? твой памятник! и еще хожу и смотрю цветы тебе на кладбище! Зачем это Олег? Лучше бы ты ходил ко мне один раз в год, чем я к тебе каждую неделю! а ты, ты мне даже не снишься как мой мужчина, я все время тебя делю... да я тебя бы отдала, чего же ты не сказал, ведь мы же с с тобой об этом говорили, а ты говорил, что со мной счастлив. как мне все понимать Олег. как? Ты все что у меня было и есть, но если тебе это не надо, то зачем ты так со мной?
А еще, Ириш? Не всё же здесь, что думаешь и чувствуешь ты?Света, я ему и говорю...
взбесило то. что человек , не знавший толком ничего в жизни( ладно и это опустим, пусть он очень опытный) , но разговаривает в тоне что все ему должны (раз меня задело - может и я так себя веду?, скажите пожалуйста честно, не зря же меня зацепило?).просто , мое личное мнение, человек ждет все время что-то от других и ничего не готов давать в ответ. он мне очень напомнил моего первого ГМ, который до сих пор приходит и говорит какие все сволочи и такой он несчастный, но ооочень хороший, задело
Ир, знаешь анекдот про палец?
"- Доктор, куда ни ткну - всё болит.
- Батенька, да у Вас палец сломан."
Тебя сейчас может задевать всё что угодно, Ир. Ты уже давно
стоишь перед "планкой". И я понимаю, что тебе страшно её пе-
решагнуть. Но тут так. Или ты, набираешь воздуха, разбегаешь-
ся и берешь её, или продолжаешь дальше стоять. Решать тебе,
Иришк.
Выскажись, тому, кто ТАК с тобой поступил.
да, та ки есть насчет пальца...да я ему уже все время оворю
говорю
говорю
что ненаижу его уже, что мне надокло. что я хочу жить... но да я хочу с ним жить, а этого уже ниогдга не будет, его нет, а я осталась, зачем? я ненавижу его за то, что он меня здесь оставил, ведь мог взять тогда с собой, зачем?
потом думаю, наверно это и есть мое наказание - быть здесь, без него. может и так, но я его так люблю... почему я не могу поменяться с ним местами, зачем меня мучает его мать, я деньги и так ей отдам, я же его просто люблю.... а он? он уже ничего не чувствует и ему все равно, но иной раз я так его люблю, а иной раз я так его ненавижу, что готова уничтожить его фото и я хожу и ему говорю! Он меня сделал изгоем и ушел, а я здесь должна жить. Зачем? Это не честно! нет! потому как мне нет и места здесь! так почему же он меня не забрал? пусть я ему там не нужна! но просто, просто забери, ведь что здесь. что там (если конечно там вообще что-то есть), какая разниуа, его нет... а я не могу, да, я хочу умереть, понимаю, что многие наоборот хотят жить, а я... и мне очень стыдно, росто тогда я жила, а теперь нет. и за это я го ненавижу, а за то, что он в моей жизни был я люблю его больше самой жизни, херня вообщем
Как себя чувствуешь сейчас, Ириш? Пиши.
Свет, я устала, у меня нет сил, надо быть сильной и т.д. а я уже не хочу и не могу... сколько можно, я всю жизнь старалась быть...
я не хочу сейчас, ну ведь есть же предел, ну хватит уже с меня, я так устала... просто устала..
да надо бороться, надо, но могу я этого не хотеть или я всегда "должна"
да кому я уже должна - у меня никого нет, я выполню все что обещала, просто это в меня вбито, но ведь можно же не под красным знаменем, а просто потому, что я люблю и надо так сделать?
а потом... потом будет видно...
просто я устала всем быть должна... а мне кто отдаст? а тебе Света?
ведь не кому мы не должны! и нам тоже....
Неа, Ир. Не надо быть сильной, и не должна. Просто, ты же -
все равно - живешь? Так? Ну и почему бы, не извлечь из этого по-
льзу? Что-то делать, с кем-то общаться? А?
А так - нет. Никому ты ничего не должна. И заставить никто не может.
Хм... Вот про "отдаст" не задумывалась, Ир. Но, знаешь...
Я что-то всё время пробую, двигаюсь. Так, не так - вопрос
другой уже. Но - пробую. Общаюсь, делюсь чем могу - хо-
тя и мало, чем могу, но - что есть. И люди - так же в ответ,
Ир. А иначе бы я не выжила. Хрен знает, чтобы со мной бы-
ло сейчас.
так я и живу, как могу, вон даже тут умничаю...я, которая не смога разобраться в своей жизни... советы , блять, еще даю... я... какое я право имею? я похерила все.. и свою и его и еще жизни и толку, что я готова отдать свою - кому она нужна эта гребанная жизнь, ее и не поменять не на что...
я все время ему говорю - забери, ну забери ты меня, ну нет у меня сил... а нет, живу... зачем? ничего полезного. и не будет... я сначала думала пойду в интернат или госпис, только ведь я не готова что- то там дать. нет, не готова, это только красивые слова, я не хочу красоты, нет, я эгоист и не буду прикидываться тут , я не смогу... надо любить это, а я нет, я ущербная в этом и мне стыдно, но если это так.
Доброго всем дня!
Думала смогу не писать здесь какое-то время, переживать в себе, попробовать.
И не могу, сегодня 7 месяцев как нет Олега. Я была на кладбище. На улице так тепло, все зеленеет, начинает новый цикл, небо голубое-голубое, птицы поют, а там их вообще не счесть. а я стою у его могилы и ...
я е знаю как описывать и надо ли вообще и сколько можно и мне так перед вами невыносимо стыдно, что все по кругу, но я стою у могилы там самого дорогого мне человека, дороже, ближе, любимее и родней его не было. И мне невыносимо, просто невыносимо. Он такой живой там на фото, а его нет...
я понимаю, что пишу чушь, что все это такая ...но я не могу даже поделиться не с кем, я сделала себе такую жизнь, сотворила ее сама, что даже не кому не могу сказать как мне плохо здесь в реале.и все сама, своими, ну еще и его руками, .да что тут говорить. просто невыносимо больно.
вы простите меня пожалуйста, просто совсем плохо, но я справлюсь , только сейчас , я не знаю почему, даже раньше было легче, а сейчас просто ...и воспоминания, они меня душат, постоянно, от них не деться никуда, да я и не хочу, просто так хотелось прижаться к нему, он бы понял, а я одна.
Простите пожалуйста.
я сейчас успокоюсь, мне еще на работу идти. просто ...
Рада видеть тебя снова, Ириш.
А перерывы - это нормально. Иногда нужно прислушаться к себе,
что-то молча попереживать.
Доброго утра Светлана!
С новым ником тебя!. Очень красивый.
Ирин, я с тобой и я реальная. (Ничего что я так вдруг на ты перешла?) Я всегда читаю, не всегда нахожусь что ответить, но читаю и переживаю за тебя, и много думаю. Вот только не вини себя, пожалуйста! Подумай, а что если бы Олег погиб, так и не узнав Любви? Любви, которая была у Тебя с Ним? Тебе не винить себя нужно, а поблагодарить, что ты смогла подарить Счастье любимому человеку.