Держимся, не квАсим, ув. Барберри.
Договорились?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Держимся, не квАсим, ув. Барберри.
Договорились?
Договорились, ув. Джубал
Все впечатления прошедших двух дней связаны с работой. Вчера было грустно, расчитывала начать работу, а ничего не готово - рабочее место не подключено, телефон дали допотопный, все оргвопросы на мне - никто лишний раз не пошевелится, все самой надо (внутренний вывод - я здесь никому не нужна). Днем психовала, вместо обеда пошла просто прогуляться. На улице было свежо и солнечно, полегчало. Вечером так устала, что было не до эмоций. Уснула моментально, еле встала, снов не помню...
Сегодня день задался с самого утра. Все, что планировла, сделано и, главное, я наконец-то работаю (не просто присутствую в роли наблюдателя). чем больше дел, тем больше энергии. Весь день улыбалась
Точно так, ув. Барберри )))Потому что это моя работа. И шеф мой. А она пусть идет лесом... Ну, или в другой отдел
И флаг ей в зубы, и барабан ей на шею,
и факел ей в сраку, а главное - ветра -
ей при этом - в спину!
Вы меня развеселили, спасибо!
На самом деле во мне живут два полярно противоположных ощущения: то чувствую себя "звездой" и даже с некоторым превосходством оцениваю других, то ощущаю себя жалкой и никчемной... Подозреваю, что и то и другое - проявление неувернности в себе, только с разными знаками... Очень завишу от чужой оценки. Вот сегодня встретила знакомого со старой работы, который так искренне был рад мне, что я почувствовала себя счастливой.
Вообще, сегодня был хороший день. Очередной бешеный. Когда много задач и не знаешь, за что хвататься. Мне нравится ритм. И ощущение, что от тебя что-то зависит, что ты что-то можешь, что ты нужен. И нравится, когда тебе рады.
Сегодня мне всю ночь что-то снилось, даже помню, что было интересно и...легко. Но вот что именно - неа, не вспомню ни за что.
Сегодня устала, конец недели, эмоций к вечеру никаких - хочется тупо домой и спать (сейчас на работе). С мужем налаживается. Но это будни, особо нет времени на поругаться, вечером одно желание - под бочок и в постельку
Пятница, хороший день, впереди выходные.
Сегодня в обед встречались с бывшими коллегами. Выпила стакан пива. Безалкогольного. Просто захотелось. Ругать будете?..
А Вам желается, чтоб поругал, ув. Барберри?Сообщение от Barberry
Я об этом не думала, но вряд ли, ув. Джубал
Я вообще плохо воспринимаю критику, сразу "встаю на дыбы" (если только она не высказана в ласковой форме).
Да и к похвалам иногда отношусь скептически.
Вообще, бывает, позитив по оношению ко мне воспринимаю как что-то, чего я не заслужила...
Кто-то сказал хорошее, обрадовался мне, помог - а я думаю, почему он ко мне так хорошо относится, ведь я же ему ничего не сделала?
Дети меня любят, а я никогда не могла понять - за что? НУ, я не сюсюкаю с ними, не балую особо, да и времени не сказать, что много уделяю, непонятно почему они ко мне тянутся...
Мужчины делают комплименты, проявляют интерес, внимание - а я думаю, мол, это просто из вежливости, или им что-то нужно...
Вообще, часто думаю: за что мне это, почему они меня так любят, ведь я ничего им не даю и ничего особенного из себя не представляю. Все хорошо и замечательно: и семья хорошая, и муж, и с людьми везет, а в голове мысль, что вроде как не застудила. И ведь люблю я себя, и внешне скорее выгляжу эгоисткой, чем наоборот, а вот такие ощущения.
Последний раз редактировалось Barberry; 07.04.2012 в 22:54.
(не заслужила, я имела в виду - дурацкий т9)
Забавно,сейчас вспомнила, что когда начала встречаться с мужем и еще только оценивала его, была мысль, что он слишком хорош для меня. Из интеллигентной семьи, не пьет, не курит, самостоятельный, с амбициями... Полная противоположность тем мужчинам, которых я видела в своей семье...
Сегодня приснился очередной сон из серии про ребенка, немного странный. Как будто у меня малышка (девочка), и будто ей и взяться неоткуда, а вот я ее выхаживаю от зародыша, сначала в банке, потом в коробочке, а потом она становится нормальным обычным ребенком (лялькой), я при этом живу в какой-то глуши одна, использую все подручные средства для ухода, постельное белье разрываю для пеленок и пр. Один раз появился муж и сказал пренебрежительно: что ты с этим возишься,выкинь. А я возмущена: как же, это же наш ребенок!
Такие сны, ув. Барберри, принято относитьСегодня приснился очередной сон из серии про ребенка, немного странный
на счёт самого сновиденца.
Полагая, что он так осмысляет собственное
развитие и ситуацию в настоящий момент.
Поразмыслите в указанном ключе?
Я часто размышляю о снах, особенно о тех, которые повторяются и запоминаются, последний из таких.
У меня всего две версии на данный счет.
Первая - очевидная: я часто думаю о том, что хочу еще ребенка, представляю, что это будет именно девочка. И мне очень хочется, чтобы муж хотел, а он не высказывает особого восторга от этой идеи (собственно, и к первому он долго не был готов), потому этот таракан сидит во мне и, как не решенный вопрос, часто появляется в снах.
Вторая версия такая: я сама холю и лелею ситуацию, стараюсь спасти ее и вырастить там, где ее и быть не должно, и что-то мне мешает поступать иначе. Вот только не могу понять, к чему это относится. То ли я проблему себе создаю на пустом месте, чтобы самой же ее и решать, то ли я семью пытаюсь строить все эти годы там, где для нее нет никакого фундамента, кроме привязанности и страха...
Вчера опять чуть не поссорилась с мужем, вернее я на него сильно разозлилась, и если бы он сам не смягчил ситуацию, непременно закатила бы скандал. И если бы была дома, то налила бы себе рюмку коньяка и выпила (пока доехали, успокоилась).
Я уже писала, что все разборки у нас происходят по выходным, только от этого я уже заранее бываю в напряжении. Плюс, многое раздражает, когда мы долго рядом - как ест, как собирается, как шутит...
Вчера мы поехали втроем, с дочкой, на выставку. Злиться начала еще по пути. Нас подрезала какая-то машина (выезжала из поворота, а мы ехали по прямой), муж тут же отреагировал - обогнал эту машину и резко перед ней затормозил. Меня вообще бесит такое поведение, сколько раз просила - если нравится показывать характер на дороге, то только не с нами. Бесполезно. В итоге мы поравнялись с этой машиной, мужчины открыли форточки и ругались "через меня", это было жутко неприятно. Притом, когда та машина, наконец, уехала, мы увидели, что на заднем стекле приклеен значок "в машине ребенок". Я понятия не имею, был ли там в тот момент ребенок в машине, но сам факт. К тому же, у нас-то был. В такие моменты меня прямо ненависть накрывает. Не знаю, как я сдержалась, но настроение было конкретно испорчено.
На выставке немного отвлеклась, успокоилась. После было решено зайти в кафе пообедать. Пришли, сели. Подошел официант, попросил пересесть за соседний столик, тк мы заняли большой, а были поменьше, на четверых. Собственно, и большие столы еще были свободные, но попросил и попросил. Муж сказал: тогда идемте в другое место, встал и начал надевать куртку. Дочка заплакала. На это он сказал: а теперь мы вообще идем домой. Такой воспитательный момент. Чтобы не ныла. (Вообще-то, посещение кафе было запланировано, к тому же, дочка хотела именно в это место - но по мнению папы, это не повод расстраиваться и "ныть"). Все. Настроение испорчено. Я не знаю, как получилось успокоиться. Приехали домой, отвлеклась, забылось. Но осадок. Даже сейчас, когда вспоминаю, начинаю злиться. Бесит. Не понимаю такого. А он не понимает, почему я злюсь. Вообще, никогда не понимает, почему я расстраиваюсь и обижаюсь, если у них разногласия с дочкой. Он всегда говорит: а причем тут наши с ней отношения и наши с тобой, почему ты так реагируешь? А разве я могу разделять: я, он, она... Мне больно, когда ей больно. И я злюсь на того, кто, на мой взгляд, в этом виноват. А он считает, что это я виновата. Что дочь капризна. И это все "мое воспитание". И его бесит, что я всегда ее защищаю и что она для меня "свет в окне". А она для меня действительно свет в окне. И защищать я ее буду. Всегда.
У меня пока все стабильно, без особых перемен и особых эмоций.
Вчера опять приснилось, как самолет, в котором я лечу, падает. Это один из моих страхов в жизни, и сон - один из повторяющихся. Мне часто снятся мои страхи.
Выехали за город, припарковались у обочины. Отошли по делам, вернулись - машины нет. Обежали улицу, много машин стоит, в том числе на нашем месте, наша пропала. На улице темно, ливень... Плачу навзрыд, обидно и почему-то страшно - украли, как же так? Возвращается домой, говорю мужу: надо что-то делать, звонить в милицию, он: звони! Беру телефон, судорожно вспоминаю номер, по ходу думаю: а почему я должна звонить и вообще решать этот вопрос? Мужу как будто ничего не надо... В то же время сомнения: надо же заявление писать, ехать опять туда, разбираться... Не хочется, да и какой смысл? Очень обидно, плачу... Просыпаюсь внезапно от будильника...
Сегодня весь день колбасило. С мужем опять... Не то, чтобы поругались, так... Обидки какие-то. Рассердился, что секса не захотела. Да устала просто. Решил, что с ним не хочу. Тут же все в кучу: и о любви говорю редко, и когда он говорит - не отвечаю. Ну да, я уже не та восторженная девушка, что была лет десять назад, да и очарования того нет... Что же теперь, обманывать и себя и других? К тому же, любовь - это ведь не слова... Вот он говорит: ты дочь балуешь, потакаешь всем ее прихотям... А я не считаю это баловством. Это и есть любовь. Делать счастливыми близких, доставлять им маленькие радости. От души, не по обязаловке. И секса хочу от души, а не потому, что надо... Сложно как стало... Не понимаем друг друга совсем...
Сухой Закон, ув. Барберри. С бодягой -Сложно как стало..
оно проще.
Но вот - легче ли?
ПишИте, не стесняйтесь. Так всё суш-
няком - и отыщется.
Понимаете, о чём сейчас,
милая Барберри?
Надеюсь, что понимаю, ув. Джубал.
Вот себя понимать перестала - это точно.
С мужем поругаемся - места себе не нахожу, а помиримся - начинаю огрызаться и делаю все, чтобы опять поругаться.
Дочку обожаю, переживаю, что мало времени ей уделяю из-за работы, а наступают выходные, и откуда-то берется столько раздражения...
Сегодня с утра в психе, все бесит, внутри кипит, руки трясутся. Сели делать уроки, сорвалась на ребенке... Читаем одно и то же, все с ошибками, такое ощущение, что ей нафиг ничего не нужно...
Понимаю, что криками ничего не добьюсь, но остановиться уже не могу. Вообще, когда начинаю злиться, тормоза отказывают... Могу довести и себя и ее до истерики...
Потом стыдно, извиняюсь, миримся. Но каждый раз вижу в ее глазах напряжение, когда начинаю повышать голос - докатилась, мой ребенок меня боится... Сегодня она так и сказала: мама, я тебя боюсь, когда ты такая...
Я не знаю, так ли это на самом деле, мне бы хотелось, чтобы было не так...
Алкоголь... на данный момент, это уже самый большой перерыв в приеме за последние...лет 7... (До этого перерыв был связан с беременностью и родами).
Пока перемен не заметила, все что происходит - типично для меня в последние годы: перепады настроения, эмоциональные подъемы и спады, психи и раздражение - особенно по выходным....(Я сама не понимаю, почему в будни, когда я на работе, я на подъеме, в нормальном настроении, хоть и устаю, а в выходные - как выжатый лимон: ничего не хочется, ничего не радует, все дела - как обязаловка... а ведь жду выходных, планы строю...)
Алкоголь... на данный момент, это уже самый большой перерыв в приеме за последние...лет 7..Ну, зато я заметил, ув. Барберри. НачинаетсяПока перемен не заметила, все что происходит - типично для меня в последние годы
полная типичка алка на сухости.
Причём, что характерно, сам алк - перемены
не отмечает, ему видится, что ТАКИМ БЫЛ -
ВСЕГДА.
К счастью, у нас есть протокол, вот эта Ва-
ша тема.
Перечитайте её отстранённо. И скажите - пе-
ременился ли её автор? ))
Да, и дополнюсь - "частичная абстиненция",
когда алк по тем или иным сдерживающим
факторам - квасит менее В ДАННЫЙ момент
потребного - отличается от полной абстинен-
ции - лишь ВЫРАЖЕННОСТЬЮ делирия.
Так что Вам, ув. Барберри, всего два пути.
Либо - вообще не квасить и годик потерпеть,
либо - вернуться к прежнему, при этом стре-
мясь ПРЕОДОЛЕТЬ делирий - увеличением -
дозняка ежедневного.
Итак, лапонька, что ВЫБИРАЕТЕ?
Ув. Джубал, признаюсь, так дУрно, как сегодня, когда я прочитала Ваши ответы, мне еще не было.
Я не хочу. Я не такая. Я не алкоголик. ЭТО НЕ ПРО МЕНЯ!
Знаю-знаю....так все говорят... и ни один алкаш не считает себя больным и все уверены, что смогут бросить, как только захочется...
Я тоже так про себя думаю...
Ув. Джубал, мне пришлось прибегнуть к помощи словаря, но, боюсь, поняла Вас не до конца.
Можно я все же уточню?
То, что я сейчас не принимаю алкоголь совсем - это уже полная абстиненция? А если бы выпивала, но меньше обычного (при том, что хотелось бы больше) - это была бы частичная?
И колбасило бы меня чуть меньше во втором случае, но непродолжительное время, а единственный способ себе помочь - это полный отказ? Так?
А почему тогда только год? Что должно или может произойти за это время?
Конечно, я выбираю совсем не пить. Просто мне хочется понимать ситуацию.
Пока у меня только две мысли в голове:
- это не может быть обо мне;
- неужели все так плохо?
Состояние отвратительное. Мне надо это осмыслить.
На самом деле, я давно начала задумываться о том, что моя тяга к алкоголю начинает переходить за нормальные рамки, но не думала, что все так серьезно. Я наивно полагала, что алкоголизм характеризуется только частотой и количеством выпиваемого, а получается, что и степенью необходимости в нем, то есть по сути - зависимости. Проще говоря, человек, напивающийся в зюзю и сидящий на стакане неделями, и человек, выпивающий хоть понемногу, но регулярно, и имеющий частое желание выпить - суть одно и то же? Я всегда презирала своего отца за его слабость, зависимость, а выходит - я такая же, как и он? Теперь я с ужасом вижу в своем поведении - его . Вспышки гнева с полоборота, перепады настроения, безудержный крик при любом незначительном поводе, невозможность сдерживать эмоции, легкая возбудимость... Мама дорогая...
Да.И колбасило бы меня чуть меньше во втором случае, но непродолжительное время, а единственный способ себе помочь - это полный отказ? Так?
За год будет понятно, ув. Барберри, сможетеА почему тогда только год? Что должно или может произойти за это время?
Конечно, я выбираю совсем не пить. Просто мне хочется понимать ситуацию.
ли Вы уйти в завязку самостоятельно, или же
Вам надо сдаваться в наркодиспансер.
Второе даже хуже, ув. Барберри. С первым по-а получается, что и степенью необходимости в нем, то есть по сути - зависимости. Проще говоря, человек, напивающийся в зюзю и сидящий на стакане неделями, и человек, выпивающий хоть понемногу, но регулярно, и имеющий частое желание выпить - суть одно и то же?
нятно и ежу, что надо нечто предпринимать.
Причём Вы всё это выдаёте даже на частичнойТеперь я с ужасом вижу в своем поведении - его . Вспышки гнева с полоборота, перепады настроения, безудержный крик при любом незначительном поводе, невозможность сдерживать эмоции, легкая возбудимость... Мама дорогая...
абстиненции.
Последний раз редактировалось Джубал; 18.04.2012 в 12:12.
Этот процесс обратим?
Ну, а чем мы тут занимаемся, ув. Барберри?
У обратимости условие - не квАсить. А ког-
да Вы пусть пару месяцев насушняк прожи-
вёте - станем искать, что за "сосущую пус-
тоту" Вы хмельным заливаете.
Каково ядро Вашей аддикции. Ага?
Только учтите, прощу один срыв. Со второ-
го - к наркологу очно, а мне тут моСК не за-
сирать.
Срывы, за счёт Ваших ежедневных рАпортов
уж отслежу, не тревожьтесь.
]Хорошо, я все поняла, спасибо Вам.
Испытываю сейчас сразу несколько противоположных чувств:
- ужас, что это все происходит со мной и страх, что не справлюсь;
- радость, что Вы согласились со мной работать, а не отправили к наркологу прямо сейчас.
Я готова.
