Ну хорошо, Тень.. не вижу я зацепок как смирить вас прямо сейчас с тем, что нашлось. Но я думаю, что устаканится обязательно со временем. Может быть даже уже завтра))
Кто его знает... Я вот тоже не представляю, что с этим делать. Может что и приснится по теме.
Скажете что-нибудь про тот текст, где про тонкие отличия? мне он интересен ещё и с чисто практической стороны. Как думаете, на сколько эта идея применима в жизни? Или больше похоже на фантазии на заданную тему?
Да, текст в целом про самостоятельноый поиск той черты, я согласна.
Но мне кажется, мера определяется не только внутренними потребностями, но и потребностями тех, кто вокруг нас, общества. А также необходимостью и адекватностью в каждой конкретной ситуации.И вместе с детьми наконец-то понять, что у каждого своя мера, и что она не применима к окружающим людям.
Ну вот долга точно не было. Наверное, поэтому математикой мне заниматься приятно до сих пор
Получается, что только тот, у кого есть призвание, достоин идти против течения? По-моему, против течения должна пойти сотня или тысяча, чтобы хоть один из них оказался с призванием. Но не уверен, что мы об одном и том же говорим. В бытовом плане тоже многое изменилось за последние десятилетия. Как иногда говорит мама, бывая у нас в гостях, "видел бы мой дедушка, как вы тут живёте, выпорол бы, если б его раньше удар не хватил"
Для меня это звучит как серая жизнь серого человека. Призвание может быть какое угодно. В любой области. Да хоть цветы красивые выращивать. Какая разница, что? Главное, как. Если человек что-то делает с вдохновением, что-то действительно понимает, а не просто следует инструкциям, оставаясь ремесленником, то ему рано или поздно приходится идти против общего мнения, против понятий о необходимости или адекватности. И вот тут и появляется этот один из тысячи. Тысяча попробует, девять сотен отступятся, девяносто бросят на полдороги, девять получат негативный результат, но один что-то всё-таки изменит. А у тех, кто в области вдохновения того одного предпочитает оставаться обывателем, появится в жизни нечто новое.
Как отличить профессионала в науке от дилетанта? Если человек может обьяснить семилетнему ребенку суть своей работы, значит он профессионал. Утрированно, но на мой взгляд верно.
К тому же старые инструкции не на пустом месте возникли. Уважение к прошлому опыту, к традициям никто не отменял.
А по поводу серой жизни, Тень, скажу, что цвета в мире гораздо больше, чем кажется. Здесь на портале есть тема - замечательное тому подтверждение. Хотите посмотреть?)
Это да. Кстати, вспомнил, что родители маму били, а мама нас никогда не трогала и папе запрещала, хотя у того порывы случались, но до конкретных действий не помню, чтобы хоть когда-то доходило. Между тем она вполне может постоять за себя, как-то реально дралась с какими-то аферистами, пытавшимися развести на деньги её отца. А вот мне с кем-то подраться - это проблема. Вот и попробуй пойми, хорошо ли, или плохо, когда физические наказания отсутсвуют в детстве. С точки зрения жизни в реальном мире...
Конечно, спорные утверждения. Но это что-то совсем уж далеко от темы
Ага, что за тема? Думаете, я и сам, того? в смысле, слишком блекло смотрю на вещи...А по поводу серой жизни, Тень, скажу, что цвета в мире гораздо больше, чем кажется. Здесь на портале есть тема - замечательное тому подтверждение. Хотите посмотреть?)
Которой так и не было заявлено
http://iVezha.ru/threads/22251.htmlАга, что за тема? Думаете, я и сам, того? в смысле, слишком блекло смотрю на вещи...
Утро доброе
Состояние всё такое же. Внешне вроде бы справился, слабость почти не чувствую. Но внутренне всё так же нехорошо. У меня чувство, что это тёмное нечто меня поглощает. Даже нет, не верное слово. Я в нём тону. Пытаюсь двигаться, выплыть вверх, к воздуху, но оно всё равно обволакивает. Стараюсь не вдыхать этот нечто. оно не твёрдое, какое-то бесформенное. Не жидкое. Это состояние, а не что-то материальное. Сильнее всего переживаю из-за воспоминаний об отношении к сестре, но кажется, что это не единственное. Не могу понять, что ещё. Чувство нереальности. Приснилась моя фантазия. Никогда не видел её в столь подавленном настроении. Кажется, я уже и негатив негатив начал в её направлении вытеснять... Никогда себе такого не позволял.
Почему-то вспомнился эпизод из детства, значение которого я понял на много позже. Примерно в одиннадцать лет я посещал месяц медицинский центр, оздоравливался. Там всякие процедуры, физиотерапия, гимнастика, курсы таблеток. В общем, оздоровили меня хорошо, я после него год вообще не болел. Но дело в том, что там ещё был массаж с парнем-массажистом. Не знаю, сколько ему лет было. Меньше тридцати, думаю. Так вот, этот массажист каждый раз лизил мне в трусы руками. Типа в шутку. Но как-то это слишком навязчиво было для шутки. Никому никогда не рассказывал.
Вчера читал часов до трёх ночи тему, но прочитал мало, меньше трёх страниц. Не по себе от неё. Я не уверен, но возникло чёткое ощущение, что боюсь ярких цветов, резкости, про которую там идёт речь. Моё зрение не хочет быть на это настроено. Оно устроено так, чтобы всё видеть немного размыто. И во снах... Очень-очень редко у меня бывают нереально яркие сны. И я их боюсь. Мне кажется, что после такого сна заболею. Иногда так и бывает. Но не всегда. Я просыпаюсь и дрожу всем телом от подобных снов. А в реальности. Иногда прорываются цвета. Но я стараюсь это подавить. Нет, неверное слово. Не подавить. Но мне кажется это каким-то ненормальным. а ещё мысли, что такое может быть только в детстве, а у взрослого человека так не бывает. Вспомнил, как с полгода назад рано утром шёл с ребёнком в детский сад. И меня поразило, что вижу мир ярко. Было раннее утро, ещё темно. Да, в темноте, но ярко. Я и на ярком то солнце часто вижу всё как в пелене. Я понял, что все светящиеся вывески, номера машин, деревья, фонари, всё вижу так чётко (в очках, конечно), как-будто у меня зрение 100%. Возникла мысль, что вот же, могу настроиться. А потом опять как "отрезало", опять всё обычно, всё смазалось. С тех пор больше не повторялось. Как-то столкнулся с таким наблюдением. Мне казалось, что я вполне себе яркую одежду ношу. А потом стал рассматривать гардероб. И не нашёл ничего яркого. Даже, казалось бы, оранжевая футболка, и та выглядела для меня не ярко. Прочитал чуть больше двух страниц. Чем подробнее описания, тем мне хуже. Больше пока не могу.
Вспомнил фильм "Бруно". есть несколько с таким названием. Этот про мальчика, который хотел носить женские платья вопреки мнению окружающих. В общем, мне фильм понравился. И он это делал не для того, чтобы стать девочкой. Мне как ра эта идея близка. Но что не понравилось, так его выбор этих платьев. Мне показалось всё очень ярким, излишне бросающимся в глаза. А теперь думаю, может на самом деле ничего такого. А мой негатив к выбору - это опять всё то же моё отрицание ярких красок? я всё сильнее запутываюсь
Доброе утро, Тень!
Вы еще продолжаете рисовать?
Помните, вас спрашивала Илария:
Думаю, к этому нужно вернуться. Возможно у вас есть воспоминание, которое вызывает подобные чувства защищенности, уюта и надежности. Попробуйте вспомнить и описать тут.Тень, скажите пожалуйста, любите ли вы представлять что-то уютное... например - перед тем, как заснуть? Какое-нибудь место, где вам хорошо, защищенно, спокойно и надежно?
Ничего внятного не получалось.
Я физически уже не могу попасть в это место это квартира, в которой я провёл первые месяцы своей жизни, потом приезжал жить в детстве. у родной бабушки, а потом мы туда всей семьёй переехали, и я на том месте несколько лет спал. Комната достаточно тёмная, кровать в углу. Причём, по рассказам, детская кроватка там же стояла, где потом кровать. Пожалуй, место, где я себя чувствовал лучше всего, уходил туда, если чем-то расстраивался. Лежал в полутьме, в тишине, сначала укрывался, иногда с головой. Через какое-то время вылезал из-под одеяла, уже просто лежал. Ещё через какое-то время начинали приходить разные мысли, что-то придумывал, постепенно приходил в себя. А сейчас физически нет нигде такого местаПомните, вас спрашивала Илария:
Думаю, к этому нужно вернуться. Возможно у вас есть воспоминание, которое вызывает подобные чувства защищенности, уюта и надежности. Попробуйте вспомнить и описать тут.Тень, скажите пожалуйста, любите ли вы представлять что-то уютное... например - перед тем, как заснуть? Какое-нибудь место, где вам хорошо, защищенно, спокойно и надежно?
Прихожу из школы. Дома бабушка. Я здороваюсь. Она начинает готовить обед. А я в расстроенных чувствах. По пути домой прицепились какие-то наркоманистого вида пацаны и начали просить денег. Я обратился к проходившей мимо женщине с просьбой защитить от хулиганов. Она на них наорала и проводила меня частично до дома. Но настроение испорчено. Иду к себе в комнату, кидаюсь с размаха на кровать как есть, в школьной одежде. На улице тепло, так что никаких курток. Вжимаюсь лицом в ковёр, висящий на стене. Особенно сильно прижимаюсь к нему лбом. Слышу, как по улице ездят машины. Тянет свежим ветерком. Открыто окно на балконе и дверь из комнаты на балкон. Слышу, как бабушка гремит посудой, что-то моет. Так проходит минут двадцать. Мне уже не хочется лежать. Настроение плохое, но чувствую, что уже успокоился. Иду обедать.
Вспомнил ещё место. Очень хорошо себя чувствую, когда остаюсь один в аудитории в вузе. Кроме меня никого в комнате. тишина. Иногда слышно, что в соседней аудитории идёт занятие, доносится голос лектора. Иногда кто-то проходи по коридору. Бывает, кто-то на секунду заглянет. Для меня такие моменты как удар током: вздрагиваю, внутренне сжимаюсь. Но в общем тихо. Нравится, если аудитория освещена солнцем. Приятно смотреть на лучи света, проходящие через окна. Но не менее приятно, если дело происходит вечером. я могу вообще выключить свет, посидеть в полумраке. Но вообще-то не сижу. встаю, прохаживаюсь, делаю простенькие упражнения на растягивание. Один из самых приятных моментов такого плана: Я как-то так попал в зал, где занимаются танцоры. квадратная большая комната с очень высоким потолком. Вдоль стены зеркала. Вечер, комната практически не освещена. Но через окна проникает свет фонарей с улицы. Я там один. У меня полчаса, пока придут ещё люди. Я как раз выучил небольшой комплекс упражнений ци гун. И прямо там начал его делать, встал в полумраке перед этими зеркалами. Совершенно волшебное чувство. Чувствовал себя реально в своей стихии. Правда, потом, когда появились люди, было ощущение потерянности. "и зачем он тут..."
Ещё. Всегда нравилось сидеть с мамой и сестрой в комнате вечером, болтать о чём-то, не включая свет. В комнате постепенно темнело. Становилось прохладнее. За окном ездили машины (первый этаж, комната с окнами на оживлённую улицу). Постепенно совсем темнело. Могли так просидеть час или два. Очень комфортное ощущение. Потом становилось совсем темно, надо было включать свет, закрывать занавески (кстати, ОЧЕНЬ неприятно находиться в комнате с включённым светом открытыми шторами)
Как тело реагирует на воспоминания? Самочувствие свое тоже описывайте, пожалуйста.
Маятник, то расслабляюсь, то опять волна напряжения. Беспокойство в груди не пропадает. Похоже на сидение на берегу во время среднего шторма. Волны не на столько сильны, что бы оглушать и прогонять от берега. Но и достаточно сильны, чтобы не лезть в воду. Брызг не много, но запах солёной воды очень силён. Волны то чуть слабее становятся, то чуть сильнее. Иногда приходят очень высокие, достают меня. Вспомнилась картинка. Как-то я рано утром пришёл на море, не помню уже с кем. Да не важно. Как раз в такую погоду. Людей мало. Холодно, ночью шёл дождь, песок мокрый. Я сел невдалеке от прибоя, стал смотреть на волны. А невдалеке села молоденькая девушка. Лет 16, может чуть старше, хрупкая, худая. Сидела почти у самого прибоя, метра на два ближе к воде, чем я, только в трусах от купальника. И неподвижно смотрела вдаль. Как-то меня эта картина задела за живое. Минут через двадцать она ушла. Видимо, народа стало становиться больше, и они начали мешать своим присутствием её уединению с морем.
Голова то, кажется, что начинает болеть, то, кажется, что всё нормально. Прошёлся по коридору (на работе) ни с того ни с сего вдруг улыбнулся какой-то девушке, тут же, наверное излишне резко, отвернулся. Перед глазами оказалось окно. А на улице - очень яркое солнце, студенты, и женщина с коляской. Вздрогнул, немножко зажмурился, быстро вернулся к компьютеру. Руку, по обыкновению, к лицу прижимать не хочется. Сейчас бы пройтись по улице, но придётся отложить, впереди ещё два часа работы со студентами.