Хочу быть счастливой...

[Barberry]

Ув. Джубал, здравствуйте.
Давно хочу, но не решаюсь написать... На фоне других моя проблема - наверное, вовсе не проблема... (Иные скажут: "с жиру бесишься"...)
А я просто хочу чувствовать себя счастливой... Хочу получать удовольствие от жизни... Дышать полной грудью, радоваться солнышку, каждому новому дню... И ведь все для этого есть: муж, ребенок, работа... Я же иногда чувствую себя уставшей брюзжащей старухой... (Возможно, потому, что во всем моем перечисленном "богатстве" есть слабое звено... Вернее, нет...есть звенья, по отдельности, но нет целого... Есть я и ребенок, я и моя работа, я и муж... и просто "я", которое, оставшись наедине с собой, не может понять, чего же ему нужно от жизни и от себя).
У меня дочка... Я очень хочу, чтобы, когда она вырастет, она умела быть счастливой... А как научить тому, что разучился делать сам?..
Помогите...

[Джубал]

Я же иногда чувствую себя уставшей брюзжащей старухой..

ОКи, ув. Барберри )) Вот пямо сейчас -
устаньте и побрюзжите.

Строчек на много. Сделаете?

[Barberry]

Спасибо огромное, что откликнулись!
Сделаю. Вслух я жалуюсь нечасто, поэтому моим "брюзжанием" будет поток мыслей, которые мне часто не дают покоя и в которых я, зачастую, спорю сама с собой...

[Barberry]

Устала... Каждый день похож один на другой, и так проходит вся жизнь... Надо в выходные выспаться, в идеале - как-то отвлечься, сходить куда-то... Как всегда, не получится ни то ни другое... Хотя нет, в прошлые выходные же получилось... Развлеклись с дочкой и подругой в торговом центре, дети счастливы, мы с подругой сто лет не виделись - своим мужьям косточки поперемывали, в кой веки... Я давно никому не жалуюсь... не хочу, чтобы меня считали неудачницей и нытиком...не люблю, когда мне сочувствуют... и сама не люблю жалеть...в этом есть что-то высокомерное... лучше просто помочь, предложить плечо, если это возможно... А если нет, то жалость ни к чему... А может, я и сама высокомерна... Вот подруге жалуюсь, а сама думаю, что я -то не такая... У меня на самом деле все хорошо, просто сейчас настроение такое, пожаловаться... А на самом деле у меня и муж лучше, и в жизни я успешнее... Она, правда, красивее, но и толку в той красоте, когда сидишь дома с двумя детьми и слезы льешь о несбывшемся счастье...Зато...у нее уже двое... а она только на год меня старше...

Вон мелкая у нее какая классная, я тоже такую хочу...еще одну... У меня-то это под вопросом...Моему нафиг не надо думать о еще одном ребенке... Нет, ну он говорил как-то, что в принципе не против...когда-нибудь...(ха, когда-нибудь... годы-то идут, а мы не молодеем), а потом, когда обмолвилась более серьезно, спросил: А зачем? Уже ведь есть! У него вообще никогда не угадаешь, что он искренне говорит, что просто так, "под настроение"... Потом скажет, что он не думал, что я все еще хочу, и к тому же я курю... Если бы хотела, мол ребенка, не курила бы... Как будто, стоит мне бросить курить и вообще стать паинькой, он тут же захочет... Я вообще не знаю, чего он хочет от жизни... Ну, квартиру получить...Потом надо будет ее обустраивать, это тоже деньги... до ребенка ли будет? Если бы он уволился из армии 10 лет назад, как сделали многие его сослуживцы, уже бы заработал на квартиру сам...с его-то головой и работоспособностью.... А так, еще 10 лет будет за копейки работать... а я ждать... так надоело...постоянно чего-то ждать... Такое ощущение, что не жизнь живем, а черновик пишем.. Как будто времени вагон... Вот только еще немного и ...вот она, красивая жизнь...А с другой стороны, сама-то чего хочу? тоже ведь не знаю... Ну, дом хочу, детеныша еще, собаку...(это детская мечта)...допустим... А дальше что?..Сама-то как?.. До пенсии референтом работать будешь? Да, нравится работа, да, мое это... А как же...интеллектуальный багаж? А польза обществу от меня?... Всю жизнь работать на материальное...квартира, машина, мебель, шмотки... чтобы все как у людей... Блин, скучно как....А эмоции где, любовь... Любить хочу...и чтобы меня...и чтобы состариться в один день, чтобы интересно было друг с другом - всегда... А не как у нас...

[Barberry]

У нас... постоянные качели... То люблю, то терпеть не могу... Скоро выходные...опять поссоримся... На работе хорошо, всем ясно: кто, что и кому должен... Дома... Блин, столько лет вместе, а все одни и те же проблемы...Ну не идеальня я хозяйка, знаю, но я искренне не понимаю, почему я по умолчанию, только потому, что я женщина, всем и все должна, а он никому и ничего... Обо всем нужно просить, обо всем договариваться... А где инициатива? Да он никогда и не был инициативным... Поддержать - да... Пойдем в театр - да легко, в ресторан - с удовольствием... Только я сама все должна спланировать, продумать, а он поучаствовать...Я же женщина, я сюрприза хочу, праздника - хоть изредка, хоть раз в год... Когда не спрашивают: ну, что мы сегодня будем делать?.. А говорят: я купил билеты (зарезервировал стол, организовал поездку и тд) - приглашаю вас туда-то...и все, сказал как отрезал....как мужчина... Господи, да о чем я говорю... если он даже в постели не может проявить настойчивость... Ты постоянно устала, ты постоянно хочешь спать... Да, черт побери, в будни в 12 часов ночи я обычно хочу спать, я работаю, как и ты, по 10 часов в день, сплю по 6 - в лучшем случае, и ночью я хочу спать... Так ты сделай так, чтобы я захотела чего-то другого...Не предложи, а сделай... я не хочу и в постели все решать сама... Хотя...наверное, я уже не вызываю такого желания что-то сделать... я действительно часто устала и часто хочу спать... и выгляжу, наверное, не так привлекательно, как на работе... но не могу же я круглые сутки быть в боевом раскрасе... да и для кого...для себя? мне и так хорошо... для дочери, разве... Моя мама всю жизнь прожила в домашних хлопотах... не знала, что такое красивая одежда, дорогое белье, косметика, маникюры - педикюры...вот и я такая выросла... Не умею себя "подавать"... Привыкла, как в советском детстве учили - чтобы не выделяться, быть чистенькой - аккуратненькой, и лучше серенькой... А вообще, главное, человеком быть хорошим... Может, это и правильно...Это важнее, чем мишура... Хотя, вот она, мама, хороший человек, все для других, ничего для себя... А была ли она счастлива?.. Всю жизнь нянькой при папане... и мы еще... Я так не хочу... Я хочу, чтобы все для меня, потому что я женщина, чтобы на руках носили... А не кастрюли и магазины и где денег достать... Я хочу, чтобы моя дочка росла с мыслью, что она живет для себя и для того, чтобы быть счастливой... А там, глядишь, и еще кого-то счастливым сделает...

[Barberry]

(Вот меня понесло-то... даже не ожидала... Но, коли разрешили, то продолжу)

[Barberry]

Хотя, наверное, основное уже прозвучало...
Мой главный конфликт - внутри меня. У меня много ожиданий от мира и людей, и слабое представление о том, что я сама и миру и людям могу и хочу дать...

[Barberry]

Спасибо, что все еще не удалили мою тему... Я знаю, что есть много людей, которым помощь нужна гораздо больше, чем мне... поэтому радуюсь просто возможности высказаться...
Все оказалось гораздо сложнее...для меня.. Правы были те, кто два с лишним года назад говорил, что проблема измены еще вернется... Вернее, все это просто причины...не результат... Сейчас мы с мужем "разводимся"... в очередной раз... Но впервые я чувствую это по-настоящему... Я не знаю, что мне делать, и что я хочу... Мы столько лет вместе, и я никого не представляю себе рядом, кроме него... По сути, я не встречала в жизни никого, кто был бы лучше него.. Я не могу понять, что мешает мне быть счастливой с ним...что заставлет меня вести себя так, чтобы разрушать то, что есть... Я запуталась... И еще алкоголь... Когда выпьешь, кажется, что все по плечу, и счастье рядом, что я сильная, такая, какой хочу быть...наверное,мне пора к врачу, не знаю, смогу ли...

[Джубал]

Приношу извинения, ув. Барберри, упустил Вашу тему.

Но, сколь выяснилось, даже к лучшему, ведь..

Вам прежде всего надо выговориться.

Насчёт алкоголя уточню - насколько часто, насколь-
ко много?

[ElenaSolovar]

Выйдите на улицу, вдохните полной грудью, какой неповторимый закат, какие яркие звезды!!! Обнимите своего мужа, скажите как вы любите его, какой он замечательный, надежный, сильный, нежный... Всё каким вы хотите видеть его, ласковым? говорите что ласковый!!! Как вы счастливы что у вас есть ваш ребенок, в котором самая лучшая его частица!!! Любите и будьте счастливы!!!

[Barberry]

Спасибо за то, что отвечаете...
Насчет алкоголя... мне стыдно об этом писать, т. к. мой отец всю жизнь пил, а я всегда презирала его за это... за слабость, за то, что маму изводит... впрочем, я не о том сейчас...
Как часто? Пожалуй, гораздо чаще, чем делаю это на самом деле... То есть, я хочу сказать, что даже если не выпиваю, то думаю о том, что не плохо бы... После работы - т.к. устала и надо "расслабиться"... Не каждый день, но очень часто. Когда понервничаю, а нервничаю я постоянно. (Раньше я называла это эмоциональностью, теперь чувствую, что проблема глубже). В общем, любые события, - плохие или хорошие, -и даже отсутствие таковых - все вызывает желание выпить... Если в среднем, то, в последние месяцы, думаю, не реже 5 дней в неделю...
По количеству... ну, если дома, то нескольких рюмок мне хватает... Если это вечеринка, то гораздо больше...
Как же сложно все это писать... я не алкоголик...мне просто плохо... сейчас и...еще иногда...

[Джубал]

А что коли вот возьмёте, да перестанете
поквашивать, милая Барберри?

Сухой закон.

Сдюжите?

[Barberry]

Ув. Джубал, мне очень страшно...
Но я должна попробовать.

[Джубал]

Ув. Джубал, мне очень страшно...
Но я должна попробовать.

Итак. Начинаем с Сухого Закона.

Верно?

С сегодня.

И посмотрим, куда Вас понесёт,
милая Барберри.

[Barberry]

Всё верно. Начали.

[Barberry]

(Читаю свои сообщения, и так дико - неужели, это обо мне? вдруг, я все преувеличила? и вообще, это не причина, а следствие... Типичные отмазки зависимого человека?)

[Джубал]

Типичные отмазки зависимого человека?

Вот когда присядете на абстинентную
измену, ув. Барберри, там и посмотрим.

Ага?

Итак - Сухой Закон и каждый день от-
чёт о переживаниях, снах, и прочем -
сюда.

[Barberry]

Ув. Джубал, Вы меня напугали...
Я совсем не хочу, чтобы меня куда-нибудь понесло, и уж тем более подсесть на ... а что это, кстати, значит - абстинентная измена? (интуитивно понимаю...про абстинентный синдром у алкоголиков я слышала...)
То есть, проблема все же есть? (Я же как все больные, надеюсь, что мне скажут - фигня, дорогая, все с тобой нормально... но понимаю, что это не совсем так.. или совсем не так...)

[Джубал]

Вы мне баки не заговаривайте, ув. Барберри.

Сухач - и посмотрим, каково Вас зашкивает.

Коли зашкивает.

Тогда и станем делать выводы.

Покамест же - Вы мне нужны для терапии -
именно на сухости.

[Barberry]

Ок, попробую отчитаться за прошедшие два дня.
Так совпало, что кроме проблем с мужем у меня сейчас происходят изменения и в работе.
Вчера я увольнялась. Решение это было осознаное, желанное...и в о общем, все шло, как надо...(я уволилась вслед за шефом, который меня сразу позвал на новое место).
Но вчера, в день увольнения, меня почему-то жутко колбасило, даже не попращалась со всеми, как следует, день провела в постоянном напряжении и ожидании, когда же он закончится. Когда формальности были позади, я прогулялась по центру, переварив все произошедшее, и меня вдруг настигло необычайное чувство эйфории. Когда хочется улыбаться, радоваться, всем звонить, куда-то бежать... (впрочем, такие перепады у меня случаются... Какая-нибудь мелочь может меня расстроить до самого минуса, и такая же - вернуть в отличное расположение)
В общем, домой я приехала уставшая, но счастливая, в ожидании нового дня и...в каком-то смысле даже нового этапа в жизни (это я о работе)

[Barberry]

Честно говоря, если бы не "сухой закон", я вчера бы купила себе бутылочку пива и с удовольствием ее выпила. Да. Постоянно напоминаю себе, что я теперь не пью

[Barberry]

(Ув. Джубал, я поняла, будем резать, не дожидаясь перитонитов... или наоборот?)

[Barberry]

Спала я, кстати, вчера плохо. Вернее, долго не могла уснуть...такое тоже в последнее время часто - как понервничаю... Утром еле встала. Но день, тем не менее, прошел хорошо. Настроение было отличное. Первый день на новом месте, эмоции положительные - без перекосов.
В течение дня несколько раз возвращалась мыслями к теме "сухого закона" и даже думала - а нахрена мне это все надо... я могу не пить когда хочу, и пить, когда хочу...напридумывала себе проблему.. Даже подумала, что запрет сам по себе провоцирует меня думать об этом гораздо чаще, чем всегда. (Собственно, всегда я и не думаю...Что тут думать... налил ...выпил...)

[Джубал]

(Ув. Джубал, я поняла, будем резать, не дожидаясь перитонитов... или наоборот?)

Разрежем и посмотрим, есть ли перитонит,
ув. Барберри ))

Валяюся, да ))

[Barberry]

Ув. Джубал, прошу прощения за "прогул".

Вчера весь день мне было грустно, не все выходит на работе, злилась на себя за бестолковость и слабохарактерность. Весь вечер печалилась о неудавшейся жизни и своей некчемности. Не могла заставить себя сесть и написать что-либо сюда (надо было заставить?) В очередной раз хотелось напиться. Снова были мысли о том, что все это напрасно, себя не переделать...(Удержала только мысль о том, как стыдно потом будет в этом Вам признаться...всего через 3 дня... ) С мужем продолжается "холодный период". Отказался сегодня идти в театр, хотя билеты у нас с начала месяца еще. Теперь он "не видит смысла"... Плевать, пошла с подругой...Перед самым началом спектакля позвонил и спросил, не хочу ли я прийти домой, а билеты кому-нибудь отдать (а это подарок, кстати, я давно хотела сходить на этот спектакль). Подобные моменты, как и все, чего я в нем не понимаю, вызывают у меня вспышки такого гнева, что хочется все крушить...плакать...бежать куда-нибудь. Хорошо, что некогда было злиться. Развеялась с подругой, сто лет не виделись, и вот случай... Думала, вернусь домой, будем ругаться. Нет, все спокойно, на удивление...И я спокойна сейчас. Хотя, это состояние у меня относительное. Мне кажется, что я никогда не бываю полностью расслабленной, внутри всегда что-то...мешает...даже не знаю, как описать это.... будто какая-то струна проходит через все тело и дребезжит... особенно в области груди и рук...иногда затихает, но не совсем... А когда злюсь, все во мне будто взрывается. Я уже писала, что мне хочется бежать куда-то или что-то крушить. Могу броситься на него с кулаками, что-то сломать, бросить об стену... Начинаю задыхаться. Или , наоборот, захлебываться воздухом...сердце колотится, руки трясутся, голос дрожит... Это ужасно.

[Barberry]

Спала я плохо все то время, пока у меня происходили перестановки на работе и эта затянувшаяся ссора с мужем. С начала февраля, наверное. Был продолжительный период, когда я каждый день просыпалась в 4 утра и больше уже не могла уснуть (на работу вставать в 6.15, а ложусь я не раньше 11-12). Сейчас стало получше. Уже несколько дней сплю, не просыпаясь, до самого утра и не помню снов (вот сегодня как раз приснилось что-то интересное - про работу, кажется, но забыла, как только встала из постели). Только засыпаю долго. Стоит лечь, охватывает озноб (такой, какой бывает если спать хочется, а нельзя), мысли в голове путаются и долго не отпускают.
Как-то так.

[Джубал]

Напоминаю, милая Барберри - Сухой Закон.

Аха?

[Barberry]

Напоминаю, милая Барберри - Сухой Закон.

Аха?

Мне кажется, чем больше я об этом думаю, тем чаще хочется выпить. Ведь низя
Сегодня ходили с мужем в ресторан. Я пила сок. Хорошо...
Пообщались. На пути к перемирию.

[Barberry]

только сегодня добралась до интернета, выезжали к родителям. С мужем помирились, мне стало спокойнее, но все равно полного переключения на "плюс" нет. Продолжают раздражать всякие мелочи. Теперь я вижу, что проблема не алкоголе, а во мне (как будто одно другому противоречит!). Даже ерунда выбивает из колеи. например, купила симку, оказалось, не подходит - нужно ехать менять. Пока не поменяла сегодня, не успокоилась. Даже перед сном об этом думала. Я нетерпелива. если что решила сделать или нужно - не успокоюсь, пока не сделаю. и лучше побыстрее. Сегодня собирались от родителей, договорились выехать пораньше, я была готова в 9, но остальные собрались к 10. Целый час я психовала и нервничала, что не получается так , как нужно (мне). Так часто. Если что-то не так, я психую. Я невыносима, сама это знаю. Муж говорит, ты всегда всем недовольна. Это правда. У меня в последнее время такое же ощущение - мне не угодить. Хотя, откровенно сказать, никто особо и не пытается - угождать. Как-то все самой приходится или решать или просить. А хочется, чтобы не самой. Хочется вообще, чтобы рядом был кто-то большой и сильный, кто всегда защитит и поможет. хочется чувствовать это. А я не чувствую. Хоть муж и говорит, что любит. Может, это я сама его не люблю, потому ничего не чувствую -как в этом разобраться?

[Barberry]

Завтра на работу, а я боюсь. ситуация сложилась глупая: пришла на новое место за шефом, а там уже есть девчонки, которые выполняют ту работу, которую и я частично должна выполнять. То есть, я вроде как лишняя. Одна девочка из-за меня переходит в другой отдел, другая остается на месте. то есть, я должна была быть единственым помощником (и шеф меня так и позиционирует, в общем), но по сути сейчас буду второй. меня сама эта мысль вымораживает. Я привыкла быть хозяйкой на своем месте, но они тоже. Как не ударить в грязь лицом, как себя поставить так, чтобы меня уважали на моем месте? Думаю об этом постоянно. И кажусь никчемной. Кто я против них? Они давно работают, все знают, а я без году неделя и буду их "строить"? Да не умею я. А не умею, значит лохушка.