Понятно
И все-таки, если дать этому состоянию свободу:
Реализовать, минут на 15 к примеру. Как думаете?хочется лечь, или сесть где-то в тёмном месте и совсем не двигаться. Не обращать внимание, что вокруг есть люди, что кто-то ходит, о чём-то меня просит, спрашивает. Зачастую в таком состоянии неподвижности хочется поплакать.
Так это просто. Хоть сегодня. На что-то обратить внимание?
Вечером шёл с работы сам не свой. Разозлился на ребёнка ни за что. Бывает, наступает такое состояние. Какой-то бесчувственности, становится на всё плевать. Чёрти что, не люблю этого. А теперь опять разболелась голова. Дурацкая боль, не снимается анальгетиками. И давление в норме. Ненавижу такое состояние. Оно всегда или после приступов паники, или после вот такого "бесчувственного" настроения. Как раз оно зачастую отбивает желание что-то делать.
Почти полчаса просидел так. Захотелось именно сесть, прижав ноги к животу, положив на живот подушку. Подбородок на колени. И обхватить ноги руками. Самый комфортный вариант...
Обратил внимание, что большую часть времени хотелось сидеть с закрытыми глазами, но при этом обращать внимание на малейшие звуки вокруг. Мыслей почти не было. Хотя вот вспомнился фильм "на последнем берегу", про то, как люди доживают последние месяцы на отравленной радиацией Земле...
В какой-то момент понял, что ощущаю полёт, как будто нахожусь в невесомости, или в воде. И не знаю, где верх, где низ. И, казалось, я медленно поворачиваюсь, хотя сидел неподвижно. Подумал в этот момент, что вокруг звёзды, и как до них далеко. Ещё обратил внимание, что дышал в основном животом, но не очень глубоко, как-то прерывисто. Такое дыхание бывает после того, как поплачешь. Но в этот раз плакать не хотелось.
Через какое-то время захотелось открыть глаза. Так обычно и бывает. Сидел всё в той же позе, смотрел вниз. Но так как вокруг было почти темно, то ничего не разглядывал. Вернулся после того, как неожиданно для себя вздрогнул всем телом.
А голова между тем перестала болеть.
Пусть эти будут:Кстати, Тень. Вчера вам предлагала подобрать картинки к новым ощущениям. Подберите, ага?
Думал, должно быть что-то с серым, но почему-то эти показались созвучными мыслям. Есть в них что-то прохладное, грустное и прозрачное. Видимо, беспокойство повлияло на выбор...
Не очень. Когда как.
Как ни странно, помню, когда впервые её очень чётко прочувствовал. Сидел на уроке в школе. Лет 13 мне было. И вдруг почувствовал полнейшее одиночество. Вроде вокруг люди, учительница рассказывает урок. А всё стало каким-то немного нереальным и холодным. Я как-то совершенно отстранённо на себя взглянул, на окружающих. Каких-то особых мыслей не было, только ощущение какого-то выхода из общего потока. То есть до этого я просто жил, делал, что надо, реагировал на происходящее, увлекался чем-то. А тут ощущение мира как-то замерло во мне. Такое какое-то экзистенциальное чувство... Потом прошло, а потом стало настигать это состояние всё чаще. Примерно тогда же мне захотелось стать эльфом. Начал увлекаться фэнтези, придумывать разные миры, представлять себя в них... В общем, уход от холодной и недружелюбной реальности в мир, где я мог быть таким, каким хочу.Угу.. Если так, то поищите эту грусть. Что это такое? Как обычно - воспоминания, ассоциации, музыка, картинки.
Это точно. Придумать много чего можно, а вот реализовать...
Мне давно хочется, чтобы можно было побыть разными людьми, понять каково это быть тем или иным человеком, почувствовать. В фантастике на эту тему есть интересные книги. Из последнего, что попалось в тему - "Жалобная книга" Макса Фрая. Прям за живое взяла.
Ничего особо выделяющегося не вспоминается. Разве что примерно в этом возрасте появилась заинтересованность девочками. Но дальше фантазий она не заходила. Одноклассница одна нравилась, причём взаимно. Она пыталась со мной ближе подружиться, но я боялся всего такого, поэтому отстранялся. В плане учёбы стал серьёзно увлекаться математикой, участвовать в соревнованиях. В семье было более-менее всё стабильно, на сколько это возможно в начале 90х.Можете припомнить значимые события этого возраста - 13 лет?
Не помню, чтобы мне не хотелось взрослеть. Возможностей-то больше открывается. Причём увлечения как раз помогали забыть об этом холодном состоянии. Скорее даже я в них убегал. Что в математику, что в книги, что в свои какие-то фантазии... То, во что превращались из детей одноклассники, меня совсем не вдохновляло. Самоутверждение за чужой счёт среди мальчиков (хотелось морально уничтожить козлов, которые унижают слабых, но сил таких не было), попытки выделиться, стервозность, вызывающее поведение у девочек. Мне казалось (да и сейчас так кажется) это не миом уровнем общения. Всегда хотелось чего-то иного, более возвышенного. Я б с удовольствием учился бы в какой-нибудь привилегированной школе с чёткими правилами, интересные умными клубами... но я про такое только читал. А в реальности почти сплошняком грязь, что от сверстников, что от учителей. Конечно же хотелось от этого убежать хоть куда-то. Не от взросления, а от такого взросления. В этом возрасте как-то всё стал понимать.
"Я ведь всего только и хотел попытаться жить тем, что само рвалось из меня наружу.
Почему же это было так трудно?"
эпиграф к книге Германа Гессе "Демиан", несколько лет назад прочитал. Тоже очень близко, сама книга, не только эпиграф
Конечно, сам по себе выдуманный внутренний мир не проблема. Я рад, что это есть и можно хоть как-то расслабиться. Хотя местами меня и это пугает. Например... Например я придумал девушку. Те, кому я про неё рассказывал, считают, что это реальный человек. И мне хотелось, что бы это было так. В ней воплощены все черты, которые мне нравятся. Но иногда проявляется то, что меня самого удивляет. Например, не смотря на то, что я хотел бы дочь, у неё сын (естественно такой же выдуманный, как и она сама). Почему так? Этот образ давно существует. И я пробовал от него избавиться. Одно время я думал, что можно сделать его как бы частью себя, самому достичь того уровня восприятия, что у неё. В конце концов, раз я её придумал, то почему бы и нет? Но потом оказалось, что образ этот так просто не сдаётся. И всё равно проявляется. То в рассказах, то в каких-то рисунках. Иногда попадаются картинки или музыка, и возникают мысли, что да, это про неё. Во снах. Не знаю, на сколько это всё нормально... И зачем что-то придумывать...
Тут и без выдуманных миров проблем хватает. Иду сейчас по коридору. Натыкаюсь на каких-то девушек, обхожу, стараясь не задеть. За спиной слышу смех. Внутренне тут же сжимаюсь, и дальше иду уже, смотрю в пол, не хочу ни с кем встречаться взглядом. Вообще если кто-то незнакомый начинает смотреть, мне это неприятно. Страха нет. Просто... неуверенность в себе.
или вот... Почему-то я сам позволяю себя обижать. Частый сценарий у нас в семье. Денег ни черта нет. Да и откуда они... несколько лет уже работаю один на всю семью. Родители немного помогают, в виде подарков на дни рождения, но на это нельзя рассчитывать. И вот. Вдруг начинаются фразы "ты бы купил мне...", "ты бы подарил мне...". Знает же, что я бы с удовольствием, если бы мог. Но зачем-то издевается. Ну вот что я могу сделать? Я и на текущем уровне занятости часто в стрессе, постоянно чувствую утомление. Идти куда-то ещё не вариант. К тому, чтобы организовать своё дело, склонности нет. И такие разговоры просто выносят мозг. Кончаются совершенно несправедливыми "от тебя никогда ничего не дождёшься" и взаимными обидами... опять неуверенность. Иногда мне кажется, что это вообще какая-то всеобщая тенденция - поддержать во что бы то ни стало неуверенности человека в обществе.
Ещё вспомнил. Не писал, кажется, об этом. Довольно давно меня преследует чувство, что если я хоть что-то сделаю не так, окружающим будет плохо. Понятно, что это глупости. Но я себе это объяснял кармой и прочим... Например, я возьму что-то без спроса, а у мамы начнутся неприятности со здоровьем. Или куплю себе что-то, а потом что-то обязательно дома сломается. В общем что угодно, что, на мой взгляд, не одобряется, обязательно приведёт к проблемам. Одно время я даже записывал подобные причины-следствия... Потом перестал. Но где-то в глубине души считаю, что все мои неудачи связаны с такими вот поступками, не одобряемые обществом или родными, или самим собой. А если всё всегда делать исключительно правильно, то вскоре становится так противно жить...
Вспомнил, что примерно в 13 лет меня покрестили. Не знаю, считать ли это значимым событием... у меня какое-то очень неоднозначное и нервное отношение к церкви и вере.
Какие?
Как пытались, и что значит, "так просто не сдается"?Одно время я думал, что можно сделать его как бы частью себя, самому достичь того уровня восприятия, что у неё. В конце концов, раз я её придумал, то почему бы и нет? Но потом оказалось, что образ этот так просто не сдаётся.
Конечно, так и будет, если все хорошее вами вытеснено неизвестно куда и как это оттуда выковыривать, не известно))Тут и без выдуманных миров проблем хватает.
Если вам дать возможность ответить в этой ситуации так, как посчитали бы нужным, что бы вы сказали?или вот... Почему-то я сам позволяю себя обижать. Частый сценарий у нас в семье.
По "легенде" она внучка моего двоюродного дедушки, того самого, у которого на самом деле детей не было (но кто же из знакомых знает такие тонкости). Она всегда уверена и независима в своих взглядах. В душе у неё царит мир, никаких внутренних войн, никакой борьбы с собой, и этот мир она старается передать и окружающим. Иногда простыми, немножко ироничными замечаниями, иногда примером или фактической помощью. Она умеет управлять своей жизнью и своими снами. Любит творчество, и у неё это хорошо получается. Закончила философское отделение одного из ведущи вузов, защитилась. У неё очень интересные и необычные друзья. Про таких говорят, что в них есть что-то волшебное. Ведёт свободный образ жизни. Не в том смысле, что распутный. А просто не привязана к своему жилищу. Может уехать на несколько месяцев с семьёй туда, куда захочет. Хоть в Сибирь, хоть Америку. Живёт не богато, но финансовых затруднений в принципе нет. Не любит сидеть долго в четырёх стенах. Я, конечно, описал несколько "блестяще", бывают и какие-то сложности. Но они не выбивают её из колеи.
Хочется, чтобы она была. Хотя бы как миф. Как пытался? Пытался почувствовать это всё в себе. Это отношение к миру...Как пытались, и что значит, "так просто не сдается"?
думаете?.. известно куда, в область сказкиКонечно, так и будет, если все хорошее вами вытеснено неизвестно куда и как это оттуда выковыривать, не известно))
Да я отвечаю, как считаю нужным. Но логические доводы бесполезны. Всё равно чувствую себя виноватым. Но чувство вины совсем не прибавляет сил. Скорее, наоборот, снижает эффективность работы.Если вам дать возможность ответить в этой ситуации так, как посчитали бы нужным, что бы вы сказали?
Возможно, как-то хотел подтвердить, что мои поступки хоть как-то влияют на мир. Но почему-то выискивал такие негативные взаимосвязи. Хотя, наверняка, связи реальной никакой и не было. Всегда можно подтасовать, пусть даже неосознанно. Это ведь известный факт, что замечаются только результаты, подтверждающие гипотезу, даже если опровергающих на порядок больше.
Не удивительно..
Расскажите про этого дедушку подробнее. Особенно уделите внимание вот этой части "во многом стал для меня примером". В чем - многом?Когда рассказывал про дедушку, который во многом стал для меня примером, учил меня плавать, кататься на велосипеде, ухаживать за собой, это как раз всё про двоюродного.
А теперь представьте, что это все про вас, Тень, это все ваши качества. Без вот этого вот:Она всегда уверена и независима в своих взглядах. В душе у неё царит мир, никаких внутренних войн, никакой борьбы с собой, и этот мир она старается передать и окружающим. Иногда простыми, немножко ироничными замечаниями, иногда примером или фактической помощью. Она умеет управлять своей жизнью и своими снами. Любит творчество, и у неё это хорошо получается. Закончила философское отделение одного из ведущи вузов, защитилась. У неё очень интересные и необычные друзья. Про таких говорят, что в них есть что-то волшебное. Ведёт свободный образ жизни. Не в том смысле, что распутный. А просто не привязана к своему жилищу. Может уехать на несколько месяцев с семьёй туда, куда захочет. Хоть в Сибирь, хоть Америку. Живёт не богато, но финансовых затруднений в принципе нет. Не любит сидеть долго в четырёх стенах. Я, конечно, описал несколько "блестяще", бывают и какие-то сложности. Но они не выбивают её из колеи.
В вас это уже есть. Как эта мысль отзывается?Пытался почувствовать это всё в себе. Это отношение к миру...
Да так даже сложно выделить. Помню про него только хорошее. Всегда интересовался моими проблемами. Если шутил, то по-доброму, без всяких дурацких намёков. Когда у них жил, не было такого, чтобы он отмахивался от меня. С одной стороны баловал, но при этом относился серьёзно с достаточной долей строгости. Палку не перегибал. Часто шёл против бабушек в вопросах воспитания. Они считали, что ребёнка надо укутать, защитить и вообще растить как комнатный цветочек. Ругался с ними. А я не помню, на чей был стороне. На его чаще. Но боялся бабушек, так что часто приходилось им уступать. Играли вместе с ним и с бабушкой много. Брал меня с собой к себе по делам на работу, на рыбалку. В детском саду был на хорошем счету, что-то постоянно ремонтировал там, помогал. Все были уверены, что он мне родной. Ему это было очень приятно. Многое вместе делали. Всё, что знаю о ремонте, о хозяйстве, быте, личной гигиене, физкультуре - всё от него.
Чувствую себя так, как будто пишу сочинение про дедушку в детском саду На самом деле между прочим писал
(понятное дело, что с тех пор я и сам много чего узнал, но основы - точно от него)
я ж не такой Дух захватывает. Но я ж не могу быть такой, как онаА теперь представьте, что это все про вас, Тень, это все ваши качества. Без вот этого вот:
В вас это уже есть. Как эта мысль отзывается?Пытался почувствовать это всё в себе. Это отношение к миру...
Последний раз редактировалось Дракон Флай; 28.03.2012 в 16:13.
Примерно года на полтора старше меня.
Ей интересен мир, почему он таков, какие хранит тайны. Она из людей, которые находят и изучают какие-то древние наскальные записи или рисунки. Увлекаются этническими диковинками, верованиями. Но не ради "вау"-эффекта или моды. Она не лидер, но и не устремляется вслед за лидерами. Мало думал о том, какая у неё семья, кем бы мог быть её муж. Скорее всего опора, а не просто друг по интересам. Её нужен такой человек рядом.
Наряду с познанием такую же важную роль имеет внутреннее гармоничное развитие. Я как-то размышлял, что это можно сравнить с ростом дерева. Когда-то в юности человек принимает решение и сажает росток. И потом всю жизнь сначала сам за ним ухаживает, а позже это начинает приносить плоды. Даёт внутреннюю силу, устойчивость.
Семья - область этого дерева. Тут тоже важен баланс - и не задавить своей силой, и не отпустить на столько далеко, что в первое время новые ростки могут остаться без защиты и внимания... Ну и, конечно же, помог посадить свой росток ей дедушка, и объяснил, по-своему, что к чему.