Доброе утро, Тень!
Расскажите про клип, чем он вас цепляет. Что он для вас?
Доброе утро.
Не могу сформулировать чётко. Образами, стилистикой... не знаю, что-то близкое. И как раз в тему взросления.
Почему-то ещё ассоциация с потерей невинности. Не в физическом плане, а, наверное, этическом. Не знаю, есть ли вообще такой термин. Слова "моральном" или "ментальном" не подходят
Можно и нечетко, Тень.
Или еще картинок и музыки пособирать? И обязательно, словами напишите, что там. Как сможете, так и напишите.
Это из той же оперы?
Ощущение от чтения, что нахожусь в мутной воде, какая бывает после шторма. Когда что-то рассказываю про него, то чувство, что кто-то держит за левое плечо, сдавливает, как-бы прижимает назад и вниз. И чувство напряжения в районе носа. Как если бы я поморщить нос хотел от неприятного запаха. В том месте, где обращался к нему, когда перечитывал, хотелось отстраниться и были неприятные ощущения в желудке. И опять немного задерживал дыхание.
Нет, совсем другие ощущения.Это из той же оперы?
Тоска и одиночество. Отказ или отречение... Прощание. Вот эта картинка близка по ощущениям.
Почему-то вспомнилось, что как раз когда мне было 8-9 лет, умер папин отец. До этого в сознательном возрасте опыта смерти кого-то из близких людей у меня не было...
А ещё ассоциация с этой картинкой:
Она о попытках собрать несобираемое, в серой мути найти что-то светлое, или стать этим светлым, если ничего такого нет. И опять тема тоски. Но из фрагментов образов сложно собрать крылья. Какие-то воспоминания о том, чего не было.
И хочется ещё эту добавить:
Похоже, в ту же тему. Но ассоциации какие-то глубокие. Кажется, что-то из подсознания. Мне вообще море часто снится. Нравятся эти сны, хотя, бывает, что снится шторм, заливающий берег, улицы, достающий до окон на верхних этажах зданий.
Расскажите об этом, Тень. Как вы пережили этот первый опыт встречи со смертью.Почему-то вспомнилось, что как раз когда мне было 8-9 лет, умер папин отец.
Не хочется вспоминать. Хорошо помню, как видел его в последний раз, каким он был всегда, и каким стал, когда сильно заболел. Когда это произошло, мы были в другом городе. Ездил только папа. Когда бываем там, где он похоронен, чувствую холод и давящее чувство. Руки вот и сейчас резко похолодели и как будто стали чуть влажными. Помню, что меня старались успокоить, но я не понимал, какой смысл успокаивать. Всё как в тумане.
От чего успокаивать, Тень? Что вы чувствовали тогда?Помню, что меня старались успокоить, но я не понимал, какой смысл успокаивать. Всё как в тумане.
Помню, что был сам не свой от этой новости. Видимо, вид у меня был такой жалкий, что успокаивали. Помню, что стал усиленно интересоваться, кому сколько лет. Помню, в школе рассказал другу, а тот сказал, что у него тоже не так давно дедушка умер. Какая-то пелена была перед глазами. Вроде и не плакал особо. Основные чувства - непонимание, холод и жалость. Не помню, была ли боль как таковая. Вообще всё очень смутно. А потом, когда приехали к бабушке, потрет этот дедушки у неё дома, потом на кладбище ездили... Хотелось не знать, не видеть, уйти подальше.
Для начала хочу сразу сказать, что из дедушек на мою жизнь влияние оказали трое. Два родных и двоюродный. Родные оба были пьяницами. Мамин папа ещё жив, ему за 90. Двоюродный тоже прожил больше 90. У него не было своих детей. Когда рассказывал про дедушку, который во многом стал для меня примером, учил меня плавать, кататься на велосипеде, ухаживать за собой, это как раз всё про двоюродного.
С дедушкой и бабушкой папиными мы (я с сестрой) общались от случая к случаю. Сестру они явно любили больше, чем меня. Как и папа, ценили тех, кто может хорошо покушать. Папа на своего отца в этом сильно похож, и нешне сейчас стал на него так же сильно похож. Но дедушка был очень активным человеком, моряком. Всё по дому делал сам, следил за чистотой, часто рыбачил. К сожалению, много пил, и это подорвало его здоровье. Хотя на вид из всех дедов он был самым сильным и здоровым. У них я и дня не прожил, а они иногда к нам приезжали пожить, но не очень на долго. Всегда чувствовал у них дома себя как в гостях. Сложно сказать про их отношения с папой. Не помню каких-либо отрицательных моментов. Мне кажется, они были заодно. И мама моя к нему всегда хорошо относилась. Последний раз он у нас был уже сильно больным, постоянно задыхался (сердечная недостаточность, видимо). Она за ним ухаживала.
Сложно их отделить друг от друга. Подобрал несколько картинок.
- чувство смущения от того, что говорю, какая-то вина...
- кажется, что вступил в какую-то тёмную область, свет остался за спиной, а перед глазами неясные тени
- движение в каких-то неприятных условиях, сумрачных. хочется оттуда поскорее уйти.
- мрачное настроение, кажется, что кто-то держал за левое плечо и от этого осталась память, след
- это ближе всего к общему ощущению от того, что на эту тему пишу. Тени разлетаются, вокруг неопределённость
- это тоже близко к тем ощущениям, что я описал
- внутренняя скованность, вокруг опять тени, хочется тепла, но его нет
Избегал мыслей о том, что когда-нибудь всех этих людей вокруг не будет, что близкие, родные люди будут покидать меня один за одним без шансов на встречу когда-либо. Что смерть может догнать в любой момент. Примерно в то же время случай был, из окна соседского дома девочка, девушка 15 или 16 лет, то ли сама выпрыгнула, то ли её кто-то вытолкнул. Я так и не знаю. В сосднем подъезде. А я болел, дома был. Мама сказала, чтобы я ни в коем случае не смел выглядывать в окно. Да и вообще район был не благополучный. Всё время долетали рассказы про драки, убийства. Помню, к знакомой одной ходили, а потом узнал, что то ли она сама отравилась, то ли её отравили. В общем, стал обращать на данную тему внимание.
Избегал и избегаю смотреть на фотографии людей, которые уже умерли, особенно если знал их. От этих изображений тянет пустотой. Оболочка без души. Просто ужасно.
Что я ощущаю, когда вспоминаю это... Руки сжимаются. Лоб напряжён, глаза. Чувствую, что-то жёсткое внутри, какую-то тьму и какое-то мрачное чувство жестокое, что-то вроде - "ну и пусть". Вот на такую картинку похоже это ощущение
Доброе утро
После вечерних ассоциаций и размышлений на удивление легко удалось заснуть, как раз в процессе расслабления лица.
С утра чувство, что немного изменилось качество внутренних переживаний. Не знаю точно, с чем именно это связано.
Ощущение, что они стали мягче.
Тонкое сейчас состояние. Кажется, что не совсем проснулся. Ещё и погода способствует. Красок мало, всё на полутонах. А ещё ассоциация с очень тонким песком. Или, скорее, сухим цементом. Невесомый серый очень мягкий порошок. Дунешь - воздух наполнится взвесью, а все вещи вокруг - пылью. Кажется, внутри что-то рассыпалось в этот песок.
Похоже, ещё один кусочек мозаики обнаружился. К вечеру утренняя неопределёность пропала. Её место заняла обычная тревожность. Но, кажется, у тревожности этой стало больше прорех, чем раньше. А, может, я сам себя обманываю... Почему-то беспокойство концентрируется в ладонях. Но никаких ассоциаций нет.
Вообще довольно часто сваливаюсь из состояния "мне очень хочется" в "я не знаю, хочется ли мне".
И ещё, такой момент. Иногда бывает, что хочется лечь, или сесть где-то в тёмном месте и совсем не двигаться. Не обращать внимание, что вокруг есть люди, что кто-то ходит, о чём-то меня просит, спрашивает. Зачастую в таком состоянии неподвижности хочется поплакать. Через какое-то время проходит. После чувство усталости и внутренней пустоты.
Вы хотите слышать только то,что хотите, отсюда и агрессия. Кому должны? Себе,только себе . И я действительно не знаю легко или трудно менять тему диссертации. И ничего не понимаю в математике, поэтому название темы мне мало что скажет! Вы хотите что-тоизменить,ничего не меняя, а так не бывает!!!
Последний раз редактировалось рената; 27.03.2012 в 12:40. Причина: опечатка
Рената, человек не может быть должен сам себе. Долг бывает перед кем-то. И вот с диссертацией. Я не могу разобраться, защититься - это мой долг перед родителями, и желание оправдать их ожидания. Или это долг перед семьёй, потому что увеличит мою конкурентоспособность в той области, где я сейчас работаю. А, может, это долг перед государством? Оно меня учило, и я теперь хочу вернуть вложенные в меня силы. Или это моё личное желание, исполнение которого позволит более обоснованно верить в свои силы. В общем, сложно разобраться. Кому и сколько я должен, и должен ли вообще, и стоит ли эти долги отдавать, или я их себе придумал, и будет лучше, если потрачу свои силы на что-то иное.
Я действительно хочу изменить. И тем, что я решился тут общаться и до сих пор ещё не сбежал, что-то точно меняю. Пока ещё не понял, что. Но это дело времени. А, может, и вообще откажусь от этой идиотской привычки стараться понять ВСЁ. На форуме я не ищу советов, как мне написать диссертацию или сколько мне ещё детей завести. Меня интересует, почему я так реагирую на свои желания, как их перевести из области мыслей, вгоняющих в депрессию и действий, приводящих совсем не к тем результатам, которые я жду, в конструктивную область.
Да в возрасте постарше в связи с началом взросления такие переживания, про которые вообще писать неудобно...
А в возрасте помладше дикие истерики с полоборота. И, подозреваю, нынешние нервные состояния - всё те же истерики, только задавленные.
Общее тревожное состояние. Не знаю, от чего именно. Могу не понимать, что именно тревожит, но внутренне дрожать, нервно перебирать ручку пальцами, или ногой дёргать... При этом, когда с людьми говорю, не могу смотреть им в глаза.О чем беспокоитесь?
А если это реализовать:
?хочется лечь, или сесть где-то в тёмном месте и совсем не двигаться. Не обращать внимание, что вокруг есть люди, что кто-то ходит, о чём-то меня просит, спрашивает. Зачастую в таком состоянии неподвижности хочется поплакать.
Это состояние приходит само собой или чем-то вызвано бывает?
м-да... а теперь ещё и, в добавок ко всему, беспокоюсь о том, что слишком много всего хочу. И это для меня обычное дело при общении с людьми. Я начинаю проявлять какую-то инициативу и вдруг мне начинает казаться (а, может, и на самом деле так?), что эта инициатива не нужна, что она только в тягость. Даже заметил, что начинаю более активно общаться перед тем, как куда-то уехать. И такое двоякое чувство: И жаль, что надо уезжать, когда вроде только-только стало налаживаться интересное общение. А с другой стороны, есть мысли, что оно и к лучшему, не успел надоесть.
Аж передёрнуло всего. От мысли, что я себе опять придумываю способ куда-то сбежать.