не мой муж тоже симпатичен (иначе б замуж не вышла), и все до беременности было у нас хорошо, и жить я с ним планирую, разводиться не думаю (хоть и без любови. Муж, с тех пор, как его обули пассии на деньги, зарекся женщинам денюх выдавать, мы с ним на днях поговорили, он не меняется. Писать-снимать я не смогу, т.к. мы перехали и живем за рубежом, тут без знания языка - только пол мыть, я учу, но это, все равно - лет 5 минимум, и то, что б работать секретарем - нужна огрооомная удача, многие так и не приживаются. Возвращаться мы не планируем (по разным причинам) вообще. Но, до б-ти меня, более - менее все устраивало. Я и так родину бросила, работу, языковую среду, многим пожертововала. Рботала на ТВ журналистом, и назад дороги нет, подобная работа мне не светит, я реалист.
Да, наверное, "что то еще", как в песенке "нет-нет-нет, еще дерево, а за ним - еще дерево. вот и кончился лес, нет-нет-нет.. и т.д., пацанка во мне шепчет - а вдруг ты встретишь метафизического ЕГО. Ну, ЕГО, а ты - бац - с двумя детьми, и от НЕГО родить уже не сможешь, хотя, это только шепот, я действительно хочу жить с мужем, разводиться не хочу точно, потому что разум понимает, что ОН - это тот, кто рядом, мне 35 лет. Игры разума. Но "что - то еще" - это и легкий флирт, и возможность нравиться многим мужчинам.. Мммм.. о сладостью вспоминаю это время - флиртов, работы, ощущения, что ты успешен.. Вот и ответ - что такое свобода. Ну, и второй, равноценный "бзик" - ребенка надо на ноги поднять, у него должно быть все-все-все лучшее, и имущество, и финансы (с ними, отчасти, безопаснее), а вдруг ребенок, ставши взрослым, не сумеет о себе позаботиться - мне же надо базу подготовить (+материальную!) ему, одному я точно смогу это обеспечить, а вот второму.. Не думаю.. Мужу не доверяю, жизни - не доверяю - деньги должны быть у меня, короче. И распоряжаться должна Я, а не муж. Страшно.
Последний раз редактировалось kamilla2012; 22.03.2012 в 17:05.
Вы давно замужем за отцом будущего ребенка? Он знает, что вы беременны? Когда-нибудь вы обсуждали с ним вопрос о вашем совместном ребенке?
так он уже платит. Временем своим. Заботой. Вниманием. Любовью к ВАШЕМУ сыну. Еще должен?за такую мою жертву он должен платить.
Замужем полтора года, знакомы около двух лет, тему детей обсуждали регулярно, супруг в этом плане идеален, говорит - как захочешь, так и будет, он детей хочет, но мой покой и моя уверенность ему важней, один ребенок (мой сын), говорит, уже есть у нас. О беременности моей знает, и, посему, настал черед познакомиться со мной настоящей - неуверенной, взбаламошенной, в периодических припадках - он, по ходу, в шоке, что у меня такое поведение, которого он раньше не видел.
Я знаю. На этапе "до беременности" - больше ничего не был должен (потому конфликтов не было, мы, вроде как, были квиты). Я тоже платила - ведением хозяйства, сексом без любви, а по "протоколу", потому что "так надо" (а ему надо именно часто), елы - палы, писАть противно. А вот рождение ОБЩЕГО ребенка - это уже новый виток отношений, в том числе и "кто кому должен", если я поступлюсь своей свободой (бессонными ночами, сидением дома и др) и продолжу ЕГО род, не испытывая (лично) любви ни к процессу, ни, собственно, особо к его роду, он тоже должне мне чего - либо взамен, и побольше, потому что с моей стороны, я расцениваю свой поступок реально дорого, этот отказ от свободы. Писать противно, елы-палы, стервО, короче..
со свободой - я поняла. С возможностью флиртов...Как количество детей влияет на способность нравится мужчинам? Я так понимаю, Вы не исключаете появления "запасного аэродрома"? По поводу "поднять ребенка" - у Вас есть время на флирт, но нет времени поднять ребенка? Так все же - чего Вы больше боитесь не успеть?
Да, появлените "запасного аэродрома" не исключаю, хоть целенаправленные поиски не провожу (с выходом замуж усилием воли запретила себе думать о повторных браках). Хоть с тех пор, как исчез круговорот лиц (я уволилась и перехала к мужу), в т. числе и мужских, (только не добавляйте) стало унылее. Да, время флиртовать - есть, а поднять ребенка - нет, именно поэтому я и открыла эту тему, мужчинам нравиться - клево, а какашки вытирать - не вполне. И потом - если время "поднять ребенка" и найдется, это же ответственность в разы большая, чем флиртовать\завязывать отношения, на флирт финансово не тратиться, а на "поднять".. хм.. вот и возникает вопрос - а так ли надо?
никогда не понимала что такое "пожить для себя"? У Вас ведь уже есть сын, "только для себя" не получится. Да и Вы писали выше:
ребенка надо на ноги поднять, у него должно быть все-все-все лучшее, и имущество, и финансы (с ними, отчасти, безопаснее), а вдруг ребенок, ставши взрослым, не сумеет о себе позаботиться - мне же надо базу подготовить (+материальную!) ему,
ЧТО для Вас "пожить для себя"?
Сын уже подросток, мы с ним - друзья (сейчас вот пришел - треплемся душевно, приятно так, прям на душой легче) Но, когда его ждала, не было таких сомнений, как сейчас, т.к то, что происходит - ненормально, патология! Сына я очень хотела и ждала. Папу его любила, и хотела от него сына. Да, сейчас он мне только помогает, но, какие выводы он обо мне может сделать, став взрослым - тоже вопрос (он видел столько гадости, что рассказывать не буду). Но с сыном я "обрела себя после потери", как сейчас помню, в его 4 года, а до этого (особенно первые два года) - просто швах, я препараты принимала, так плохо было. До этого - жесткая изоляция. В 4 года пошла на работу, оч.успешно, и это было как откровение, дар (и началась моя бурная жизнь с флиртами, ребенок этого не видел, конечно. Такой ненависти, как сейчас к мужу и беременности, тогда не было. Наверное, потому что была влюбленность. И страха такого не было.
а как Вы думаете, какие выводы?какие выводы он обо мне может сделать, став взрослым - тоже вопрос
плохо было - от изоляции? А какие препараты?Но с сыном я "обрела себя после потери", в его 4 года, а до этого (особенно первые два года) - просто швах, я препараты принимала, так плохо было. До этого - жесткая изоляция. В 4 года пошла на работу, оч.успешно, и это было как откровение, дар
Ваша семейная жизнь напоминает мне басню Крылова "Стрекоза и Муравей"...Действующие лица похожи...
Да, от изоляции, именно. Я отупела, причем ппц (депресьон) подкрался не сразу - месяца через три (как раз зима была, а зимой мне всегда депрессивно), приходила подруги с работы - они мне, как инопланетянки, я только о пеленках могла говорить, если книжечку читать (из нескольких предложений) - одну и ту же по пять раз.. Казалось, что свихиваюсь. Никакой привязки к миру, впервые приняла ванну, когла сыну было 8 месяцев - до этого - только душ, времени не было, в квартире - две комнаты, я впервые зашла в другую комнату, когда сыну было, кажется, полтора месяца - до этого просто не было нужды, памперсы, кормежка, укропчик, одежка - на кровати, под рукой.. Маршрут - кровать-душ-кухня-двор, ой, вспомню-вздрогну. Препараты стала принмать, когда сыну было два года, антидепрессанты (их - недолго, ибо гадость редкая! У меня лично от них было больше вреда, чем пользы, а вот транквилизаторы - подошли (адаптол, гидазепам)).
Ну да. Поэтому я себя замуж и вытолкала, что б усилием воли преодолеть легкомысленность, чай, пора. Решила не скакать - сдала скакалку в архив. Если б замуж не вышла - скакала бы и дальше. И у сына не было бы полноценной семьи. А так о замужестве не жалею, хоть боялась - до всырачки, сорри за мой френч.
а какие выводы-то у сына? И о чем, кстати?
Вы знаете, Камилла, вот задумалась о Вашем определении "жить для себя". У меня получается - "вседозволенность", "легкость" - в общении, в отношениях, такая "поверхностность".../наверное отсюда вылезла ассоциация со Стрекозой/
*только не подумайте, что я Вас осуждаю*
Да, это правда, сейчас вот нервы мотает - уроки делать не хочет, права качает, а я с юмором с ним бодаюсь, иронизирую. Думаю, он растет ироничным, хитрючим парнем.. Еврейская кровь Да, изоляция будет недолгой, посравнению с вечностью - года два-три - пустяк, зато депрессуху свою я запомнила тогдашнюю.. ууу..
Я такая и есть, совершенно не воспринимаю за упрек. Я - сибартика, люблю удовольствия, легкость, это правда. Не хочу лишних обязательств, т.к и с собой справиться не могу (я непоследовательная), не то, что с кем-то маленьким. Бабушек-дедушек у нас, когда сын рос - не было, ростила я сама, фактически, посему пямять о послеродовой депрессии - рулит.
Последний раз редактировалось kamilla2012; 22.03.2012 в 21:24.
Обещала написать про выводы с утра. Хм.. У меня с мамой был ряд конфликтов просто потому, что я - девочка, мальчики - отчасти другие, я была более легка на подъем, подвижна, не любила дом как таковой (хоть и скандалов там не было), просто мне всегда (с детсва) нравилась "смена картинки", ну, скакть "по городам и весям" (обожала пионерлагеря, в гости ездить всякие, чем дальше, тем лучше, тогда Союз был), за мамой, кстати, никогда в отъездах не скучала, за отцом - тем более, у меня не было болезненных привязок к родителям\дому), и еще - я совершенно уверенна, честное слово! - если б моя мама развелась и нашла другого (впервые задумалась об этом в 14 лет), я бы посчитала ее "клевой, современной женщиной", а так, если опять спросить мне себя - подростка (ответ ужасный, млиин), я бы сказала, что сидеть клушей, с одним мужиком, без приключений, тааак скучно (сейчас я остепенилась, но память детства, порой, вылазит), я, помню, лет с 13-14 мечтала быть, как разные веселые текти, которые, не зависимо от возраста - всегда в центре мужского внимания, окружены поклонниками, наверное, я психогогически проигрываю сценарий "все не так, как у мамы", но я не думаю, что это - затянувшийся бунт. Мама, еще когда мне было 9-10 лет, вздыхала - почему я такая не домашняя - где угодно, только не дома, цыганка какая-то, а на меня, и правда, стены давили. дома, опять же, сканалов не было, просто мне было скуушно. А мой сын - он противоположный, наоборот, очень домашний, и никакие походы-уходы-тусовки ему не нужны, я уже сейчас вижу, что мы разные, он никогда не познакомиться ни с кем первым, по причине.. "ему же надо, пусть и знакомится, а мне - не надо", вытащить в гости - проблема.. И еще (мне так кажется), он более привызан ко мне, чем я, в свое время к маме (возможно, ошибаюсь!), но то, что он очень любит "оседлость - факт. Ради этого его качества я решилась на брак, полную "стандартную, правильную" семью. Поэтому, какие выводы он сделает на мой счет - честное слово - не знаю.. Может, осудит мой непоседливый темперамент, может - нет.
Последний раз редактировалось kamilla2012; 23.03.2012 в 11:16.