Партнёра-то и нет уже. Осталось только официально развестись. Так что его "рассыпчатое" состояние меня больше не волнует.
Тема о том, что 14,5 лет я жила с человеком, который через год после рождения детей начал пить, спивался 10 лет, я всё это время кормила-поила-одевала и детей и его. Боролась с его пьянством, победила (2 года назад поставил Торпеду). Появились силы на себя. Похудела, поправила существенно здоровье, занялась танцами, похорошела. А в декабре он заявил, что разлюбил меня, его достал мой контроль и жить со мной он больше не хочет. Сейчас живём в одной квартире как соседи. Ушёл он к тётке, которая работала с нами в одном Центре охранницей, которую, узнав про их роман, я выгнала с работы. Ну, не ушёл ещё физически, но душой там.
Вот пытаюсь как-то выжить в этой ситуации.
Да нет же! Хоть самой себе по утрам не стыдно будет в глаза смотреть, что 15 лет такой хернёй занималась!
Если все мне говорят, что я зря эти 15 лет на своего мужа потратила! Родственники-то мои и друзья вообще считают, что мне радоваться надо. Но даже главбух на работе, пенсионерка, интеллигентнейшая женщина, бабушка мне сказала: "Простите меня, Инна Геннадьевна, что осмеливаюсь высказать своё мнение. Видала я много неравных браков, но ваш... Ваш муж никогда не был вам ровней, не жалейте ни о чём"
Видимо, пока нет.
Мне уже 13-летний ребёнок говорит, что у меня "стокгольмский синдром"))) Не только я сама себе диагнозы ставлю, а ещё и сын в эту игру втянулся...
Муж возьмёт на себя вину за то, что у нас так всё плохо получилось, а то я ведь себя только виню. Поэтому и ругаться с ним могу только в пьяном виде, бессознательном. Поэтому и за деньги, взятые у него сыдно.
Но он не возьмёт никакой вины, как никогда ни за что не брал ответственности.
А сама я... ну да, понимаю, моск-то есть. Только легче от этого понимания не становится.
Мне от такой аналогии даже плох стало. Испариной покрылась и сердце бешено колотится...
Неужели это так?
А я ведь искренне была уверена, что сделала широкий жест. Они (сестра и дочка) упрашивали меня об этом уже 2 года! Когда я пришла и сказала дочке, что если она хочет, о может поехать к тёте Тане. Она сразу спросила: "А в чём подвох?". Она даже поверить не мола, что я-таки разрешила, т.е. прислушалась к её просьбе...
А получается, что я просто отправила её подальше.
Хотя мне реально легче сейчас. Легче от того, что там ей точно хорошо. И легче от того, что я не вижу её переживаний, мне не нужно на них как-то реагировать...
Кстати, не нужно выдёргивать из контекста предложения! Про то, что дочка не ходит в школу, я узнала уже тогда, когда решение о её поездке было принято, так что я отправила её не для того, чтобы облегчить жизнь себе. Сейчас я понимаю, что мне легче, но тогда руководствовалась совсем иными соображениями. И прежде всего меня интересовал её комфорт, душевное спокойствие и внимание, которое я тогда обеспечить ей просто не могла.
Поэтому аналогию считаю притянутой за уши и размышлять на эту тему больше не собираюсь.
Тема, Билли, о том, что с помощью бабушки я выросла в неуверенную, стыдящуюся себя женщину. Которая не умеет строить нормальных отношений, а старается то спасть, то развлекать, то угождать, то соблазнять... Короче, манипулирует людьми, для того, чтобы привязать их к себе.
Именно по-этому когда-то выбрала в мужья соответствующего зависимого, инфантильного, безответственного, незрелого мужчину.
Этот больной союз распался, но моя созависимость и неуверенность ещё при мне.
А так как ошибок повторять больше не хочется, и хочется научиться быть счастливой, ценить себя и любить себя, то я здесь.
И научить этому своих детей, чтобы они не повторили в жизни моих ошибок.