Вы свое детство знаете куда лучше чем я свое))
А эмоционально что это значит для вас - вбирание тени? Хочется отделиться?
Вы свое детство знаете куда лучше чем я свое))
А эмоционально что это значит для вас - вбирание тени? Хочется отделиться?
Некоторые вещи хотелось бы не помнить. Мне кажется, я вообще всё помню с очень маленького возраста. Повторяющиеся вещи, конечно, сливаются. Хотя, кто знает, возможно, какие-то моменты и прячу от себя. Это ведь не узнать. Разговаривал с разными людьми про детские воспоминания. Часто бывает, что человеку кажется, что он не помнит. А стоит пройти по цепочкам повторяющихся событий в прошлое, или начать вспоминать что-то, связанное с человеком, и оказывается, что он только думал, что не помнит. Иногда вещи неожиданно напоминают, или места. Самое интересное, что хуже всего вспоминается по рассказам очевидцев того времени. Но это у меня так. Наверное, у всех по-разному.
Если поймать тень, можно заставить человека делать что угодно. Конечно, хочется. Когда начинаешь понимать... Если не понимаешь, то можно хоть до старости оставаться марионеткой. А тень ведь не только у тела, у эмоций и мыслей тоже тени.
А что не является марионеткой? То, что эту тень отбрасывает.
отбрасывает в каком смысле? совсем отказаться от тени нельзя. Разве что стать бесплотным призраком. Но разве это выход... А всё, у чего тень есть, может пойматься. И в любой момент действия других вдруг этаким "чудесным" способом начинают влиять на действия и мысли попавшегося. Марионеткой не будет тот, у кого тень есть, но только его собственная, без примесей. А любые попытки вторжения или жёстко пресекаются, или мягко и незаметно. Можно пофантазировать, как. Например, невидимой плёнкой, прослойкой, в которой нет теней. И тогда не происходит смешения
Я имела ввиду тело, на которое падает свет))
Пофантазируете на предложенную тему?Можно пофантазировать, как.
А я, если вы не против, пойду спать. Спокойной вам ночи, Тень.
Последний раз редактировалось Chloe; 15.03.2012 в 00:32.
И Вам спокойной.
Может за ночь что-то и нафантазируется
У меня опять в голове крутится всё то же слово - инициатива. Может, делать какое-то разделение и нормально. Но это может привести к отчуждению. А вот если показать, что способен двигаться самостоятельно, без управления... Дети ведь подражают родителям. Это способ учиться. Возникла идея, что человек всё-таки сам даёт возможность собой управлять. Ребёнку это нужно, а взрослому только мешает. Интересно тогда вот что. Может, мои желания - это такой способ убежать из-под контроля. Ну а почему проявляется именно в таких желаниях, тоже стоит разобраться.
Опять поймал себя на мысли, что боюсь проявлять эмоции, не верю в них. Например, чувствую радость. Но сомневаюсь в ней.
А ещё хочется каких-то активных действий, а не только воспоминаний. Я понимаю, что вспоминая, могу заметить что-то, на что не обращал внимание. А может даже есть какие-то ключевые воспоминания, приведшие к текущим желаниям и метаниям, связанным с ними. Было бы здорово докопаться до этого. У меня иногда было такое, что даже незначительная фраза коренным образом меняла моё отношение к чему-либо.
Вспомнил, как решил всё-таки начать встречаться с кем-то. Ехали с папой в поезде. Он, как обычно, с кем-то болтал. В коридоре вагона. А мне было слышно. И вот услышал, что он про меня говорит, что вот, у меня всё хорошо, учусь, работаю. Только вот плохо, что я ни с кем не встречаюсь. Вроде того, что это огорчает его. И эта мысль так засела в голове, что я не успокоился, пока не сделал решительные шаги в этом направлении. А мама сто раз про это говорила, а мне было как-то всё равно. И точно так же с учёбой в другом городе. Мама настаивала, чтобы я оставался. А папа как-то невзначай сказал, что не плохо было бы уехать. Блин. Всегда думал, что это лично моё решение. Открыл себе глаза У меня вообще были по жизни хоть какие-то свои решения?
А с диссертацией, тут и мама и папа хотят, чтобы я всё-таки её сделал. Но даже папиного мнения не хватает, чтобы придать сил действительно завершить это, но я продолжаю пытаться....
И... блин... это мне папа сказал незадолго до того, как я узнал пол первого ребёнка, что ему хочется, чтобы у меня была девочка. Один раз так сказал, невзначай... Только сейчас вспомнил этот момент
А вдруг и с другими темами тоже что-то такое было...
ну вот, теперь ещё больше буду сомневаться в своих желаниях ((
а, может, мама так не любит мою двоюродную сестру не из-за того, что я с ней дружил, а из-за папиного отношения к ней... я ж не могу этого знать...
столько вопросов...
Вот странно, не чувствую на него какой-либо обиды, вообще ничего не чувствую. Да и чего обижаться. Разве что теперь не узнать, как бы сам распорядился со своей жизнью, не будь подобного. Чувствую только дезориентацию. И хочется что-то сделать, но не могу понять, что именно. А ещё бы понять, почему так всё сложилось. Наверное, что-то в отношениях в семье такое было. Не могу понять, на что смотреть. Может, если увижу, то смогу заново сформулировать для себя все эти мои желания, но уже с учётом увиденного. Так, глядишь, и что-то да прояснится. А сейчас всё как-то вязко вокруг. Настроение чем-то созвучно картинке...
Тень, а папу вашего можно назвать человеком активных действий?А ещё хочется каких-то активных действий, а не только воспоминаний.
Нет, нельзя. Да и примером для подражания он не являлся. Разве что только в областях, связанных с наукой. Но не в бытовом плане. Много курил, много ел, дома с трудом его что-то было можно заставить сделать, оторвать от ТВ, в то время как мама надрывалась со стирками и уборками. Хотя иногда и делал что-то, или куда-то вместе ходили, потом изображал в связи с этим из себя героя. Отдельные случаи, а не образ жизни.
Вот написал и переживаю, как же могу писать такое про своего папу. Относился-то он к нам всегда по-доброму, хотя и шутил, как сейчас любят говорить в сети, слишком уж "толсто". А вот такие слова про него пишу... А с другой стороны, он редко поступался своими интересами в угоду семье. Как-то это всё неприятно.
Тень, а что такого вы про папу написали?
И за что по вашему мнению вы должны были бы обижаться на папу, но не обижаетесь?)
да как-то негативно получилось, как-будто только один негатив и есть. но это ж не так.
Обижаться... за то, что он слишком уж дистанцировался от быта, всегда был где-то там. За исключением моментов, когда это лично ему нужно было. И как-то слабо задумывался о чувствах окружающих его.
вот на тему, огорчал ли я его, вспомнил вообще недавний случай. отказался ему помогать по работе одной, мне не хотелось в этом участвовать, было связано с неприятными мне людьми, подумал, что не стоит оно своих денег. А он сначала вроде расстроился, потом даже согласился с моим выбором. Но всё равно я несколько дней расстроенный ходил. А он, похоже, не хотел со мной разговаривать.
Отлично. Только негатив. Он мало помогал маме. В результате она вечно была уставшей, постоянно у неё болели руки, спина. А он даже не мог ей стиральную машинку починить фиг знает сколько времени. Да и сейчас он по отношению к ней так же себя ведёт. В результате вместо мамы по выходным мы всегда видели только её спину, да слышали переругивания. В то время как он развлекался. Мама могла наготовить еды, а папа съесть за вечер то, что предназначалось на несколько дней. В том числе и то, что мама готовила для нас, детей. Считал, что раз приносит продукты в дом, то и съедать, значит, всё может, что захочет. Он вечно бегал курить, устраивал сквозняки, вонял своим куревом, в том числе и на прогулка с нами. Бросил недавно. Хотя, мама говорит, обещал бросить ещё при моём рождении. Он постоянно тормозил с вещами, связанными с приобретением жилплощади. Всем этим занимались мама и бабушка. Фактически из-за этого мне пришлось в раннем детстве на долго оставаться жить у бабушки без родителей. Да и не так давно из-за подобных тормозов потеряли кучу денег просто так.
Ещё... Ещё он играл со мной в какие-то дурацкие игры для трёхлеток, когда мне уже было лет десять, если не больше. Всякие пощекотать, схватить и не отпускать и прочее. Мне это сильно не нравилось, я просил так не делать, а его это только веселило. А ещё он нередко предлагал что-то делать, а потом отлынивал. Говорил, чтоб я сам. Ненавижу такое поведение. Если уж предложил, сам, то почему бы не подтвердить это делом? Ну про то, как он рассказывал кто там в детстве из детей на кого, извиняюсь, обкакался, так это вообще за гранью добра и зла... Я писал уже раньше об этом. Ну и вот ещё выясняется, что тем не менее его слово для меня на столько много значит, при этом если не прямым текстом, так и вообще. Недавно мама приезжала в гости, он вот как раз таким способом просил её встретить, а у меня не получалось из-за работы. Да и нужды, реально, особой не было. Но я себя извёл из-за того, что не получилось.
Скромно, Тень) А ведь вы недавно писали, что возможно могли бы прожить жизнь иначе.. Еще что-нибудь?
Что чувствуете, когда это пишете?
Последний раз редактировалось Chloe; 15.03.2012 в 23:03.
Скромно? Да мне слово плохо сказать про человека неприятно. А тут уже столько... На словах он очень любит внуков, но очень редко к нам приезжает в гости. А с моим племянником, тот же очень много времени проводит с бабушкой и дедушкой, занимается в основном только компьютерными играми. Ещё и под НТВ в фоне. Я как у них был, наблюдал эту картину... Сейчас у него начались проблемы с сахаром. Так характер совсем испортился. Прилюдно может послать кого-нибудь из родственников. Да и не прилюдно, чего в этом хорошего. Позволяет себе достаточно вольные замечания относительно женщин.
И этого мало? Чувствую, как неприятно это всё говорить. Внутреннее раздражение. Как-будто кто-то упёрся рукой в грудь и давит. И постоянно ищу оправдания всем его действиям.
Мало мало, Тень. Вам жуть как нужно разозлиться. Хорошим вы быть не перестанете, если анонимно выскажете реальные нелицеприятные факты об анониме анонимам)))
Я отредактировала прошлое сообщение.. не отзывается, нет?
Ага, вижу редактирование. Я об этом капельку подумал... Ещё раньше, чем прочитал. Но вот не могу про это подумать подробнее, не то что сказать. Это уже даже не что мне в нём не нравится, это уже то, за что я ему должен быть "благодарен". Ну, понимаете, в каком смысле "благодарен". Его добрые-добрые услуги, от которых нельзя-нельзя-нельзя даже подумать, чтобы отказаться, иначе я неблагодарный, предатель... Вопрос лишь в том. Добрые для кого, если он всегда всё делал исключительно так, чтобы хорошо было лично ему?
Последний раз редактировалось Дракон Флай; 15.03.2012 в 23:34.
Не понимаю, Тень.Ну, понимаете, в каком смысле "благодарен".
*с чувством* Расскажите!
Это когда тебе делают добро, не оставляя выбора. Такое чувство что он намеренно устраивал нам такю жизнь, которой от наш труд был бы его достижением. Чтобы было чем хвалиться, подтверждать свой статус. И что он при этом реально сделал? Всегда и во всём семье помогала мамина родня, а его - изредка и так, как-будто делала великое одолжение. И, кажется, и он сам так же себя вёл. А то что я всё детство, когда жил с родителями, провёл в неблагополучном районе, где страшно было даже днём выйти в подъезд? При том, что была возможность уехать в нормальный город и жить среди нормальных, успешных людей. А потом. Он, онечно, радовался и гордился перед всеми, что я учусь в нормальном институте, а не где-то там. Но при этом он хоть бы чуть помог. Мама постоянно приезжала, во всём помогала, и с тем, чтобы снять жильё. а вообще во всём. А он. Если раз в год появится, да и то проездом. Зато в командировки всегда ездил и ездит с удовольствием. И на неделю, и на две. А, может даже, если бы он не относился с пренебрежением с тем, что связано с искусством, я бы вообще сейчас другим занимался. Делал бы постановки театре, например. Да кто знает, чтобы я выбрал, если бы мог реально выбирать и пробовать разное. Да даже на какие-нить танцы не ходил, и музыкой не занимался, ни рисованием. Ничем таким. Только физика, химия, математика, головоломки, научные журналы. Это нормально? Читать в 7 лет книги по квантовой физике ,но не уметь нарисовать дерево?
Если бы у вас сейчас была возможность сказать ему все, что думаете, чувствуете.. Что бы вы сказали, Тень?