Нда. Подкосило(
Ушла работать, буду думать над своей Кармой. До вечера, надеюсь, соображу что-нибудь.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Нда. Подкосило(
Ушла работать, буду думать над своей Кармой. До вечера, надеюсь, соображу что-нибудь.
Вот что получилось/надумалось за день:
1 - обида
2 - страх
3 - агрессия
4 - гнев
5 - чувство вины
6 - жалость
7 - потребность в общении
8 - телесные сигналы (способность их различать в соответствии с эмоциями)
9 - ничего из вышеперечисленного (полноценный вариант, да)
10 - чтобы как-то двигаться и что-то решать, нужно минимальное равновесие.
Фух. Пообещала себе больше никогда не пытаться бежать впереди паровоза)
Пока размышляла над Кармой, подумала, что стоит, видимо, просто отпустить себя. Как в танце - когда не надо думать, нужно всего лишь стать продолжением партнера и следовать.
Отлично, милая Леона. Теперь под каждый
пункт - найдите графичческие или музыкаль-
ные ассоциации.
Две-три под каждый.
И - опубликуйте в теме. ОКи?
ОКи. Щас поищу.
Обида
Страх
агрессия
гнев
чувство вины
жалость
потребность в общении
равновесие
способность слушать свое тело
вот это, кстати, случайно воткнулось) я его рассматривала скорее с удивлением - вспомнила, что постоянно рисовала этого ангела в юности, даже в тетрадках) Где я могла его видеть, интересно..
так, способность слушать свое тело
И еще вот это зацепило
Не знаю, куда ее определить..
Ув.Джубал, здравствуйте)
С мамой не общаюсь. В целом у меня ощущение, что мне становится лучше. Но вот сейчас поняла - не совсем правильная формулировка. Просто я чувствую, что если до этого я как бы бесформенно растекалась по поверхности, то сейчас постепенно как-то все собирается, появляется ощущение некой цельности, что ли, какая-то система выстраивается внутренняя - пусть и дефективная)) Не могу это пока описать как-то более четко. Видимо, нужно еще время.
Вчера произошли две вещи.
Первая: мама подала голос) В общем, дочка разговаривала с ней, и мама просила мне передать, что ей очень плохо, но она готова потерпеть сколь угодно долго, не общаясь, ради меня. Я разозлилась. Сильно. Это случилось вечером, часов около девяти. Почему пишу так подробно - потому что была и вторая вещь, случившаяся раньше. Сначала мне не пришло в голову о ней написать - а потом чей-то подумалось, что, наверное, важно.
Итак, вторая. Помните, в первом сообщении писала, что как-то.. трудности в сексуальной жизни, в общем. То есть желания - просто нет. За все это время (думаю, 8 лет - это все-таки, много) я, конечно же, пыталась найти для себя ответы, но увы. Иногда думала, что может, это просто с мужем так.. Но ведь были вокруг и др мужчины - никакого отклика, так что мысль о романе на стороне мне даже в голову не приходила, зачем, если проблема во мне? В общем. Не так давно я стала общаться в сети с человеком, с которым у меня был роман 10 лет назад. Просто - общение. Было удивительно и хорошо, что во-первых, меня уже к нему не тянет (а тянуло - однажды встретились через 2 года после расставания, унесло обоих) а во-вторых - это и правда удивительно, потому что интересно. И вот вчера мы общались. Как обычно. И тут он ляпает какую-то фразу, ничего не значащую, вроде, называет меня по имени, как только он называл, и у меня просто сносит крышу. Я вот такой силы желания просто не помню. Конечно же, я растерялась. Разозлилась, психанула внутренне, быстро закруглила разговор. Ждала вечера. Мужа.
И вот пока дождалась - мама со своим терпением ради меня.
В общем, не знаю, но к моменту моего "общения" с мужем остался всего лишь какой-то следовой потенциал, я злилась, злюсь и сейчас.
Ну вот, понятия не имею, как все это можно связать. Просто - так было.
Как раз очень хорошо всё увязывается,Ну вот, понятия не имею, как все это можно связать. Просто - так было.
милая Леона.
РаскАжите, как Ваша Мама относилась
к Вашим гуляниям с мальчиками?
К Вашему замужеству? К Вашим первым
месячным?
Последний раз редактировалось Джубал; 14.03.2012 в 02:52.
Ой. Да никак. У меня не было гуляний. Эм... Я вообще в этом смысле какая-то тормознутая была))Рсскажите, как Ваша Мама относилась
к Вашим гуляниям с мальчиками?
Я с мамой никогда не говорила о мальчиках. Иногда были вопросы типа "Тебе нравится кто-нибудь?". Отвечала "не знаю, может быть". Не потому что не нравились - потому что в меня вдалбливали прям, что рано. Первая любовь случилась достаточно поздно (наверное) - мне 16 было. И даже тогда - рано. Гулять мне было нельзя, только с девочками, не позже 20.00 быть дома, и мне даже в голову не приходило, что я могу не послушаться и найти способ все-таки погулять. Короче, я молча переживала. Мне тогда яростно хотелось хотя бы в одиночестве побыть - вот прям подчеркнутом.. мне недостаточно было просто уйти к себе в комнату, надо было еще дверь на замок запереть. Родителям это не нравилось.. Короче, кончилось тем, что папа просто выбил дверь и сказал, что пока я живу с ними - будет так, как они хотят. Скандал был дикий, я что-то прокричала тогда - получила по лицу. Короче, плохо мне было. А дверь больше не запиралась, да.. Ну а вот это - пока живу с ними, то по их правилам - это прям мне повторялось постоянно.. Я и выскочила замуж - бегом, на втором курсе - чтоб начать жить уже по своим правилам. Но это я потом поняла, тогда до меня это не доходило)
Мама (да и папа) были, конечно же, не в восторге. Но приняли, потому что я объявила маме, что вообще-то, у нас уже все было, а маман помешана была на "порядочности", ужас же какой - я уже не девственница.. Короче, замуж я вышла.
Второе замужество - даже не знаю, прям и вспомнить не могу. Я позвонила, сообщила - все, вроде.
Однажды я заикнулась о романе "между" (это, кстати, был упоминаемый мной персонаж) - по реакции поняла, что "у порядочной женщины в лексиконе вообще не должно быть такого слова - роман". Так что мы не разговариваем об этом.
Эм.. Я была к ним не готова абсолютно. Про месячные я не знала (об остальных всяких вещах, понятное дело, тоже). Мне было двенадцать. Сказать, что была в шоке, когда это случилось - ничего не сказать. Мама - на работе. То, что со мной творится что-то не совсем нормальное - заметила бабушка. Ну и выпытала у меня - а я стеснялась дико просто. Помню первую ее фразу только "Что-то как-то рано у тебя..." В общем, чувствовала я себя совсем не айс - вроде как повзрослела, да не так как-то... А вечером пришла мама и... ругалась с бабушкой, что та снова влезла не в свое дело. Я это слушала и плакала, потому что мало того, что какая-то я ущербная, и месячные - тоже какие-то не такие, так из-за меня еще и ругаются родные мне люди...К Вашим первым
месячным?
Ну вот, милая Леона.. Вот и начинают проступать
те кованые сапожки, которыми Вам по душе рода-
ки прошлись.
Про отношения с Папой - расскАжете подробно?
Ув.Джубал, я просто никак не пойму, почему у меня именно с мужем проблемы начались?.. ведь до него проблем вроде как и не было.. или просто какая-то точка кипения была к тому моменту достигнута? Вы не сердитесь только, может пока и рано с вопросами лезть, но я просто пытаюсь понять..Как раз очень хорошо всё увязывается,
милая Леона.
Сегодня был ДР у папы. Когда я с ним разговаривала, слышу мамин голос: "Спроси, долго еще это будет продолжаться?.. скажи, что я скучаю.."
Захотелось трубку об стенку шарахнуть. Вместо этого всучила ее мужу.
Оказывается, я очень зла на Маму. Я отбрыкиваюсь от этого чувства, потому что мне стыдно, и вообще - это невозможно. А еще это больно - осознавать его.
И еще, про сигналы тела) Я все время забываю написать, что меня просто задолбал тик - стало дергаться нижнее веко на левом глазу. Раздражает, потому что постоянно. Не знаю, но совпало по времени с прекращением разговоров с мамой.
Иэх.. В детстве - ну вот как-то особо не помню его вообще. Помню только, что были у меня сомнения, он мне родной вообще или как...Про отношения с Папой - расскАжете подробно?
Он был строг со мной, часто наказывал. Почти никогда не объяснял - почему. Предполагалось, что я должна была подумать и сделать выводы.
Его нервировали школьные вечера, кстати, он меня забирал оттуда рано)
Когда совсем была маленькая - с папой гуляли в выходные, когда они меня забирали от бабушки с дедушкой. Помню, первое воспоминание о театре - это с папой было. А балет - с дедушкой. В общем, я папу побаивалась. Даже очень.
Позднее, уже после моего развода, он как-то помягче стал ко мне, может, оттого, что брат совсем не оправдал его надежд. Не знаю. Поддержал меня. Сейчас ровные такие отношения у нас. Хотя иногда пытается повоспитывать все-таки.
Да, милая Леона.Оказывается, я очень зла на Маму. Я отбрыкиваюсь от этого чувства, потому что мне стыдно,
и вообще - это невозможно. А еще это больно - осознавать его.
НО! Вам необходимо и - сознать это, и - не
только сознать, ПРИНЯТЬ это. Своё ПРАВО
злиться на Маман. Понимаете?
Так ЕСТЬ. И это - справедливо.
Ведь редкостная сучонка Ваша мамашка,
верно?
Да? Нет?
Благодарю, что сказали, Леонк. Значит -Я все время забываю написать, что меня просто задолбал тик - стало дергаться нижнее веко на левом глазу. Раздражает, потому что постоянно. Не знаю, но совпало по времени с прекращением разговоров с мамой.
мы верно идём.
НО! Вам необходимо и - сознать это, и - не
только сознать, ПРИНЯТЬ это. Своё ПРАВО
злиться на Маман. Понимаете?
Так ЕСТЬ. И это - справедливо.
Ведь редкостная сучонка Ваша мамашка,
верно?
Да? Нет?
Резануло. Не могу принять.
Пока не могу. Я понимаю, сколько всего было неправильным - мозгами-то понимаю. Но всегда считала ее такой же жертвой - не знаю, обстоятельств, авторитарной бабушки (а была ли она настолько авторитарной?), еще чего-то или кого-то, о чем я не знаю...
Знаете, я вот тут надолго зависла. Мысль, что Мама просто не может быть ни в чем виновата, засела во мне намертво.
Что, собственно, такого она мне сделала?
То есть я вижу неправильности - но они всего лишь мелкие недочеты, как-то так. С другой стороны, в страшном сне не могу представить, чтоб эти недочеты - да с моей дочерью случились.. Какая-то фигня, в общем. Вижу - противоречие...
Иэх. Вот понимаю - надо принять свое право злиться. Но как?
Таки - долгий карантин общения, милаяИэх. Вот понимаю - надо принять свое право злиться. Но как?
Леона. Это раз.
Кроме всего - попросите мужа с нею не
разговаривать. Или ничего не говорить -
Вам.
То есть - отрежьте себя полностью от ин-
формации о Мамашке.
Посмотрим, куда Вас дальше потянет.
ОКи?
Попутно вот о чём Вас попрошу..
Посмотрите сторонним взглядом на кар-
тинки, которыми Вы проиллюстрировали
ваши страхи ОТ Мамашки.
И.. Расскажите мне о той женщине, что
так проиллюстрировала.
А потом - сделайте предположения о той
личности, что привела женщину ту - в -
подобное состояние.
ДобрО, ув. Леона?
УвДжубал, я очень постараюсь. Уже вчера с мужем говорили об этом, потому что получается, что я все равно так или иначеслушаю ее.Таки - долгий карантин общения, милая
Леона. Это раз.
Кроме всего - попросите мужа с нею не
разговаривать. Или ничего не говорить -
Вам.
Постараюсь очень. Есть тут одна проблема... Даже две. Маман - все-таки больной человек, и даже если она этим манипулирует и играет в какую-то свою игру, больной-то она остается.. Здесь и правда будет очень трудно полностью отрезать себя от информации. Хотя вчера я уже папу попросила, чтоб если чего важное по медицинской части - звонили мужу (он тоже доктор). Надеюсь, ситуация не потребует срочного вмешательства и моего участия. А папа, в силу особенностей своего характера, позвонит действительно только в крайнем случае.То есть - отрежьте себя полностью от ин-
формации о Мамашке.
И вторая проблема - это вероятное общение маман с моей дочерью. Вот тут мне будет трудно объяснить ребенку, почему ей не стоит мне ни о чем рассказывать и ничего передавать, в том числе даже и приветов. Но я попытаюсь - не знаю, придумаю что-нить..
Уф.. уже сейчас мозги кипят.. даже просто чтоб не общаться, приходится совершать массу каких-то ритуальных телодвижений.. Бррр...
Ув.Джубал, всеми силами - сделаю, как говорите.
Да, хорошо. Только страхи?Попутно вот о чём Вас попрошу..
Посмотрите сторонним взглядом на кар-
тинки, которыми Вы проиллюстрировали
ваши страхи ОТ Мамашки.
И.. Расскажите мне о той женщине, что
так проиллюстрировала.
А потом - сделайте предположения о той
личности, что привела женщину ту - в -
подобное состояние.
ДобрО, ув. Леона?
Глянула на картинки - что-то не могу сторонний взгляд пока включить, цепляет сильно.
Тэкс. Мозги проветрю на работе, а вечером напишу. Сейчас что-то залипла, внутренне не могу собраться совершенно...
Ув.Джубал, добрый вечер)
Пересмотрела картинки - много раз. Я рискую провалить это задание. Пытаюсь, но еще на первом этапе - мучительно больно. Не получается стороннего взгляда...Посмотрите сторонним взглядом на кар-
тинки, которыми Вы проиллюстрировали
ваши страхи ОТ Мамашки.
И.. Расскажите мне о той женщине, что
так проиллюстрировала.
А потом - сделайте предположения о той
личности, что привела женщину ту - в -
подобное состояние.
В общем, попробую - как-нибудь..
Я обратила внимание, что на картинках либо вообще нет лиц, либо это маски, либо - гримасы. Часть образов здесь не опубликовала, скинула просто себе (наверное, правильно сделала, потому что сейчас посмотрела, что там тоже - если люди, то без лиц). Последняя картинка также показательна в этом смысле, там где вообще головы замотаны.
Первая гримаса - нереальная какая-то. Там проглядывают намеки на нормальные человеческие черты: намек на нормальный глаз, и в пасти - очертания лица. Кроме страха здесь есть боль.
Второй - силуэт за стеклом (или другая какая преграда), и жест - прикрыться ладонями наружу.
Маска. Большая и несколько дочерних. Тут кстати, рта вообще нет, вместо него - маска. Темные провалы глазниц..
Четвертая. Она вообще похожа на моего ангела - тоже нет лиц. Ни у большого силуэта - охватывающего, вбирающего в себя, давящего.. и усталого. Ни, тем более, у маленькой, еле различимой фигурки...
Ох, дальше тяжело так писать..
Я думаю, что женщина, подобравшая такие иллюстрации - прежде всего сама себя не принимает.
Это, скорее, ребенок, закрывшийся от всего мира, смирившийся со своей ущербностью и ненужностью.
Наверное, этой женщине-ребенку все время больно (хотя я в это не верю, так не бывает).
Ув.Джубал, я не могу написать больше. У меня ком в горле, слова и мысли все застряли, и слезы тоже - застряли. Я теперь на себя злюсь. Хочется кричать и топать ногами - "причем здесь вообще мама?"
Наверное, плохо дело.
Личность, которая привела женщину ту в подобное состояние - наверное, изощренный садист.
Внутренне есть у меня уверенность, что этот садист - я сама...
Ну вот, задание все-таки провалила((
Блин, хорошо, муж на дежурстве.. плачу(((
Изначально, милая Леона.. Все Детки -Это, скорее, ребенок, закрывшийся от всего мира, смирившийся со своей ущербностью и ненужностью.
открытые и уверенные.
Уж поверьте старому еврею.
Ну, не станем покамест много мудрст-
вовать.
Тяжело это, да и без надобности сей-
час.
Но уже видите намётки?
Так не бывает. Ещё раз - Детки - ониВнутренне есть у меня уверенность, что этот садист - я сама...
открытые и радостные.
Расскажите, что светлого и уютного, и летящего -
Вы помните о Вашем Детстве, ув. Леона.
Сумеете? Шесть-семь эпизодов, пусть бы.
ДобрО?
Я верю)Изначально, милая Леона.. Все Детки -
открытые и уверенные.
Уж поверьте старому еврею.
Так и было - до моих 7 лет. Потом - поменялось.
Эм.. Я вот обратила внимание, что даже девочка на аватарке - лицо отвернула. Это оно-нет?Но уже видите намётки?
Если честно, то вот дальше мысль не идет, даже со скрипом. Схватиться за ниточку не получается, чтоб размотать дальше..
Я попробую.Сообщение от Джубал
Иэх.
Самые теплые воспоминания - из раннего, до 7 лет.
Помню, как дедушка с работы приходил (он уже в отставке был) - я висла на его шее, и было абсолютное чувство счастья) Как на ночь читали вместе - много всего. Яркое воспоминание - как читаем Пушкина, "Руслан и Людмила". Мне где-то 3 или 4, около того. Я тогда в своей кроватке спать отказалась - мне сон приснился страшный (вообще-то, он был настолько реалистичным, что до сих пор сомневаюсь, был ли это сон), и перебралась к деду (вот не помню, чтоб я с ним спала, засыпала и просыпалась я одна на диване, но диван этот был "дедушкин", так что - фиг знает). Так вот, я сижу в пижаме на диване, и мы по очереди читаем - дед с толстенной книгой сидит, иногда туда заглядывает, а я наизусть шпарю. Это как игра была, он замолкал - и я тут же вступала. Вдохновенно, захлебываясь. Бабушка слушает нас, улыбается тихонько) ..
Рядом с нашим домом был парк. Мы с дедом ходили туда гулять часто. По пути - заходили в библиотеку. Помню женщину-библиотекаря, маленькую, сухонькую, серые волосы в узле, очки.. Деду нужна была какая-то редкая книга, которую домой не выдают. Помню как он пустил в ход все свое обаяние, как маленькая женщина шепотом попросила "только аккуратно" и пошла куда-то, а дед мне заговорщически подмигнул)
В парке самым любимым развлечением - было качание в гамаке). Ну, во-первых, видимо, само качание - это приятно. А во-вторых, это было время общения. Рассматривания облаков, причудливых крон деревьев, чтения книг, каких-то признаний (я там признавалась в своих шалостях - за которые, боялась, меня накажут, дед выслушивал - и было легко, а самое главное - без наказаний)
Еще одно счастливое воспоминание - приезд бабушки и дедушки. Летом меня и брата отправляли вместе с прабабушкой к ее сестре в далекий поселок в Армении, рядом с военной частью - муж этой сестры был тоже военным. Красиво там было, тихо. Дом стоял на окраине поселка, напротив был парк (ну то есть типа парк - просто зеленая зона огороженная), а за ним - уже через проселочную дорогу начинался лес. Я с утра ждала своих, вся извелась, бегала через парк, висела на дереве, чтоб было лучше видно, кто по дороге идет. И вот я их вижу. Бабушка в таком красивом платье - я потом его долго хранила, оно у меня прям символом каким-то стало)) И вот - летящее ощущение, да - бабушка с дедушкой держат меня за руки, а я подпрыгиваю и лечу, прошу, давайте же быстрее, дома - брат и прабабушка, они же тоже соскучились))
Там же. Кроме меня с братом был еще внук этой самой прабабушкиной сестры. Мой ровесник. Мы решили пойти в поход на пару-тройку дней (я была зачинщиком). Готовились недолго: фонарь и спички заныкали, какое-то дырявое одеяло спрятали в парке, провиант - не проблема - повыдергали корнеплоды на огороде, ботву обратно повтыкали, чтоб не спалиться раньше времени, яйца из-под кур вытащили. И ушли)) Нас, конечно же, нашли и вернули домой, наказали-отругали, но я помню чувство гордости, что если приспичит - могу позаботиться о себе сама, и не пропаду. А в лесу мы яблок каких-то наелись, так что нас можно было не наказывать, мы и так из дому не особо выходить могли))
Как я записывалась в музыкальную школу. Я пошла в школу с 6 лет, в ту же, где учились мои мама с папой (они одноклассники были). Пожилые учителя родителей помнили. Там же, недалеко, была музыкальная школа. Я просила бабушку отдать меня туда, но там принимали с 7 лет, и бабушка сказала "Потерпи". Но мне так хотелось научиться играть как мама, что я дотерпела только до конца декабря, и пошла туда сама после уроков. Помню, стучала и заглядывала во все кабинеты, там было как-то странно тихо. И вот в одном из кабинетов я нахожу много народу - там, оказывается, шел педсовет. В общем, я изложила свою проблему, меня прослушали - и приняли!))) Во-первых, я гордилась собой невероятно) А во-вторых, был еще один бонус: мама стала со мной заниматься приходить. То есть я живу себе с бабушкой-дедушкой, но каждый день мама приходит и со мной занимается. (вот как она приходила до этого, я не помню, поэтому у меня сложилось стойкое ощущение, что я смогла маман к себе привлечь, что ли, не знаю)
Цветущая груша. У нас во дворе росла груша. Цветение деревьев - невероятно красивая штука, это я еще в детстве поняла. Когда груша зацветала, я выволакивала во двор старую раскладушку, ставила ее чуть поодаль (двор-то общий, там рядом с деревом был вход с улицы), устраивались поудобнее и созерцала) Удивительное ощущение гармонии было. Спокойствие. Кстати, тогда я научилась наблюдать - как-то несколько отстраненно что ли: мимо груши по понятным причинам сновали туда-сюда разные люди, и краем глаза я их "ловила". Состояние внутренней сосредоточенности позволяло воспринимать их цельно, схватывая все мелочи сразу, не цепляясь к чему-то конкретному. Странное ощущение, в общем.
Инфекционная больница. Я туда на Новый год попала, 31 декабря)) Мне было 9 лет. Палата была на 1 этаже, на окнах решетки. Мне уже полегче, и с мальчиком с соседней койки мы распеваем разудалую грузинскую песню про дружбу))При этом скачем на железных пружинах как ненормальные. Я - лицом к окну. И тут там появляется голова деда)) С диким визгом бросаюсь к нему, показываю знаками, что тут не могу открыть, давай, обойди здание, в туалете окна открываются. Дед понял, и мы снова встретились в туалете))
Больше пока не могу вспомнить летящее-теплое.
Странно, но бОльшая часть счастливых воспоминаний относится к раннему детству. Вот после 7-8 лет как не было их, что ли...
О, еще вспомнила.
Детский сад. Вот не помню, сколько лет мне было. По утрам чаще всего давали манную кашу. Я ее просто ненавидела, до спазмов. Сижу, ковыряю ложкой, а сама голодная. Воспитательница подходит,спрашивает, почему не ем, неужели невкусно? Вздыхаю тяжко. И мысль оформляется - уже несколько дней неясно так зрела. Говорю, что не могу я манную кашу есть, мне нельзя. И горестно так, как будто я об этой каше только и мечтаю.. Почему нельзя? - Аллергия)) И где слово-то взяла) Воспитательница всплеснула руками: ребенок, значит, голодный)) Помню, стала спрашивать, может, еще что есть нельзя. Мне дико хотелось сказать, что гороховый суп и капуста в борще - мне противопоказаны. Но сдержалась, потому что понимала, что неправдоподобно получится)) В общем, пару недель мне манную кашу не давали, кормили рисовой) А потом все открылось: бабушка решила поинтересоваться, как у меня дела обстоят, а воспитательница ей и отчиталась, что, мол, все хорошо, а насчет питания - не переживайте, следим, манную кашу не даем)) Ух мне было стыдно! А бабушка, помню, хохотала ужасно))
Еще вспоминается один эпизод - но не могу сказать однозначно, позитивно он окрашен или наоборот. Очень коротко, но ярко - зима, холодно, бабушка одевает меня в садик. Надо надеть брюки - клетчатые такие, и я наотрез отказываюсь, плАчу, канючу, потом реву в голос - хочу платье. В этих брючках есть фотография - мне там 2 года. В общем, я все-таки в сад иду в брюках, но там переодеваюсь в платье. Вспомнив этот эпизод, я подумала, что надо же, странно, может, поэтому у меня в гардеробе - сплошные платья? Нет, есть, конечно, брюки - но их всего двое, и ношу я их по необходимости - собаку выгулять-побегать, на природу выехать, потренироваться и т.д.
Ув.Джубал, рассматривала снова картинки. Чувствую себя виноватой, что их тут разместила - именно такие. Не знаю, как сказать.. Что-то вроде того, что не могу так чувствовать, что ли.. Неприятное ощущение. Долго не решалась сюда об этом написать. Я вообще когда пишу о чем-то неприятном - долго думаю, а стоит ли? Не знаю, почему так, что это и как называется, но мешает здорово..
Прислушалась. Показалось, что именно мамин голос звучит, когда я думаю, что мне просто не может быть плохо, потому что не может быть - и все. Неужели именно так? Почему - так?
Очень похоже на то, ув. Леона..Показалось, что именно мамин голос звучит, когда я думаю, что мне просто не может быть плохо, потому что не может быть - и все. Неужели именно так?
Почему - так?Тут станем долго разбираться, только..Я верю)
Так и было - до моих 7 лет. Потом - поменялось.
Первый вопрос.
А что случилось в Ваши семь лет, ми-
лая Леона?
Доброе утро, ув.Джубал)
Хм.. Я пыталась понять, вспомнить, сопоставить - только что-то плохо получается это сделать самостоятельно..Первый вопрос.
А что случилось в Ваши семь лет, ми-
лая Леона?
В общем, опишу, что удалось вспомнить: в семилетнем возрасте мы съехались с родителями. Я тут писАла уже, вроде, что до того жила с бабушкой-дедушкой, брат с родителями - отдельно. Тогда же поменяла школу. Я помню свою некоторую ошарашенность. Маме, видимо, не нравилось, что я как-то к бабушке больше жалась, делить меня стали. Плюс ревность еще была - то есть это потом уже я стала понимать, когда почувствовала, что в отношениях бабушка-мама-я маман как сестра мне, что ли..
Почти сразу после переезда случилось еще два события. Первое: я познакомилась со Смертью. Район был новый, дети бегали часто на стройку играть. Во дворе у нас было 2 мальчика-близнеца, мои ровесники. Один - погиб на такой вот прогулке, придавило бетонной плитой. Переживала этот момент очень тяжело.
Второе. Дети были предоставлены сами себе, опять же, район новый, много безлюдных мест всяких. В таких местах как раз и собирались. Мобильных телефонов не было, поэтому идешь гулять - и по местам этим прошвыриваешься в поисках компании. Я неудачно наткнулась на вместо друзей - на какого-то дядьку. Я плохо помню это. Всего 2 смутных эпизода: страшный дядька со спущенными штанами, потом я бегу домой как сумасшедшая. Что было между и было ли, не помню. Дверь мама тогда открыла - это хорошо помню. Спросила, чего так тарабаню. Я ответила, что в туалет очень хочу. Почему ничего дома не рассказала - не знаю. Видимо, уже не могла довериться..
Больше ничего не вспоминается.
Я вообще, похоже, мастер из памяти стирать события))
О! Вспомнила! Важно или нет? Не знаю, сразу после описываемых событий или чуть позже (с хронологией у меня плохо) - что-то около того - перестала давать себя обнимать взрослым. Поцелуй или там погладить по голове - пожалуйста, обнять - ни-ни. Помню, что меня упрекали в том, что я какая-то неласковая.. Мдя(
Потом, когда чуть подросла - иногда терпела, когда обнимали. Но вот чувство неловкости было всегда, помню.
А ближе к 13-14 годам как-то естественно уже никто и не пытался меня обнимать. Да и я - тоже..
А в котором возрасте Мама Вас "отдалав семилетнем возрасте мы съехались с родителями. Я тут писАла уже, вроде, что до того жила с бабушкой-дедушкой
в хорошие руки", милая Леона?
Важно всё, что вспоминается, Леоночка.О! Вспомнила! Важно или нет?
В психотерапии НЕТ неважного, не стес-
няйтесь. Договорились?
Последний раз редактировалось Джубал; 18.03.2012 в 10:48.
Точных сведений нет)
Мама кормила меня 40 дней. Потом - плюс-минус, ушла с папой жить отдельно, а я - с бабушкой -дедушкой осталась. Вот точно - в моем полугодовалом возрасте уже мама жила отдельно точно, потому что как-то бабушка прокомментировала фотографию (там мы с бабушкой были)сказала "мы ходили к маме в гости на ее день рождения".
Ага, хорошо)Спасибо!
Важно всё, что вспоминается, Уленька.
В психотерапии НЕТ неважного, не стес-
няйтесь. Договорились?
Только это.. Я не Уля
Тогда всё интересно, ув. Леона.. ВашаМама кормила меня 40 дней. Потом - плюс-минус, ушла с папой жить отдельно
Мама - бабушка, Папа - Дедушка..
А Мама - чужой человек, которому Вас
отдали зачем-то на воспитание.
Такова ПРАВДА.
Которые выводы сможете сделать из..
Этой Правды, Леона?
