Итак, кому не лень читать...
История стара как мир: мне 30, ему 26, познакомились на сайте знакомств, я пришла туда в поисках «единственного на всю жизнь», его - зарегистрировали друзья, чтобы после развода он не губил себя в одиночестве, а «развеялся». Как результат - он сайт знакомств видел впервые, считал, что там знакомятся лишь для секса, и все девушки "легкого поведения", сидел там лишь от скуки (я же попытки поиска предпринимала давно, периодически "уходя" с сайта и снова возвращаясь туда же, веря, что когда-нибудь это всё-таки случится и я встречу ЕГО, так что знала всю "специфику" этого вида знакомств, зная, что несмотря на обилие «платных» услуг, любителей «просто переспать разок», шанс встретить нормального адекватного человека всё-же есть). Написал мне сам. Начали общаться. Некоторых усилий стоило доказать, что я нормальная, как и многие девушки на этом же сайте, доказать что я ищу любви и отношений, а не "на 1-2 раза". Причем это именно мне приходилось доказывать...
Возникла взаимная симпатия. Встретились. Роман быстро и бурно закрутился, встречаемся чуть больше полугода, вместе живем со второго месяца знакомства. Бывало всякое - и ссоры, и радости. Конечно валить всю вину на него не собираюсь. И я была неправа. Изначально мало дорожила нашими отношениями, не воспринимала серьезно. Временами даже отталкивала, боясь, что слишком привязываюсь, а он может оказаться "не тем человеком" в итоге. Бывали случаи, когда доведенная до отчаяния, сама демонстративно собирала ему вещи, однако же и сама его в дверях останавливала в слезах.
Пугала его ревнивость. Особенно нездоровый (как мне кажется) интерес к тому, что и как у меня было ДО него. Вплоть до мельчайших подробностей. Он всегда говорит, что "без прошлого не будет настоящего", и что только серьезно настроенный мч будет интересоваться всем в жизни своей девушки, тот же, кто не интересуется вовсе - значит она ему безразлична и нужна только для секса. Я понимаю, в чем-то он прав. Но не в таких катастрофических масштабах! Каждая озвученная подробность (например, описание тех, с кем я общалась в icq), вопреки всем его заверениям, что отреагирует нормально, вызывала в нем бурю эмоций, агрессию, ухудшение настроения. Из боязни вызвать эту реакцию в очередной раз я старалась не рассказывать о фактах знакомств с кем-либо ранее, особенно знакомств через интернет, т.к. автоматически это переводилось в "ты с ним спала" и доказать обратное было невозможно. Стоит ли говорить, что в офисе, где я работаю дизайнером, для него абсолютно все мужчины «мои потенциальные бывшие и будущие любовники»?
Также, ссоры вплоть до "расставания" могли происходить из-за моих высказываний по поводу отношений. Например, на вопрос: "кто я для тебя" после примерно месяца отношений, и моего ответа: "прежде всего ты мне друг" - последовал перебивший мою речь взрыв гнева с криками: "я для тебя ПРОСТО ДРУГ и ничего более, тогда зачем я тут с тобой???" и "ты со всеми друзьями спишь?". И никакие рассуждения на тему того, что с дружбы начинается всё, что никакие отношения, основанные только на страсти и сексе не проживут долго без дружеских чувств, без уважения и дружеского понимания, что "друг" это не означает "только друг" - всё было бесполезно. Эта история "поминается" до сих пор, несмотря на то, что мы до сих пор вместе. Также «клеймом» в итоге для меня стало и то, что мы «слишком быстро» перешли к близким отношениям и инициатором их была я.
Вообще, я по характеру очень спокойный, малоэмоциональный и рациональный человек, Дева по знаку зодиака. Я редко «подпускаю» близко кого-то из боязни ошибиться и пережить боль. Однако, если люблю – люблю безумно, всепоглощающе, хоть внешне это сильно не проявляется. И даже если ошибаюсь – не замыкаюсь в себе. Ему же всё время кажется, что я недостаточно его люблю, что безразлична к нему. То, что я не проявляю ревности как он - говорит ему о том, что он мне безразличен. Он же – гиперэмоционален. Хотя изначально, в общении и переписке, таким отнюдь не казался. Ощущение, что он с каждым днем все меньше себя контролирует и не задумывается вообще, какое воздействие окажут на меня его слова.
Как назло, всё время происходят вещи, которые как будто специально подтверждают его опасения: то какой-то «доброжелатель» из наших соседей, якобы «проникнувшись уважением» к нему, нашептал, что вроде ко мне приходил кто-то, когда его не было (мы несколько раз «расставались» в начале отношений, на пару дней, не больше, затем мирились и он возвращался. Никаких «посетителей» у меня не было – я довольно строгих правил, мужчин у меня было мало и никогда не встречалась сразу с двумя.) То мне приходят какие-то смс-ки (причем приходят они ТОЛЬКО когда он стоит рядом и видит экран телефона!) от старых знакомых, от «бывших». Вплоть до того, что меня начал преследовать «поклонник», с которым у меня не сложилось незадолго до встречи с любимым. С ним я также познакомилась на том же сайте. Он мне писал, звонил (хотя я попросила его этого не делать, сказав, что я встретила свою «любовь» и ничего не изменится ни через месяц, ни через год). А я от любимого скрывала. Потому что уже не раз видела, как он реагирует даже просто на рассказы о прошлом... Понимаю, глупо было. Дергалась. Но боялась, что пока у нас всё шатко – доказать ничего не смогу и просто глупо расстанемся. И длилось это месяца 4-5. Я уже перестала отвечать на звонки и смс того человека и пытаться убедить его не трогать меня. Проходил месяц... и вдруг снова смс-ка. В итоге всё-таки я не выдержала. Когда милый снова устроил мне истерику по поводу смс от кого-то – рассказала. Он вроде бы сначала даже обрадовался: «ну вот, я же чувствовал, что ты что-то скрываешь!», разобрался с настойчивым «поклонником» (оставил сообщение на автоответчике, потому что тот трубку не брал). Причем «поклонник» на его сообщение ответил «извини, не знал». Это после того что я ему раз 20 говорила «оставь меня в покое!!!». Только теперь любимый пеняет мне им при каждом удобном случае, мол «разбора не знаешь, вела себя как шлюха...»
Очень часто сравнивает меня с бывшей женой. «Она так же себя вела», «точь-в-точь говорила», «поведение 1в1»... И чем дальше – тем больше. Понимаю, что это его подсознательный страх «повторения», но зачем же делать всё так, чтобы именно всё повторить? Искусственно создавая ситуации, ведущие к этому? Вплоть до того, что он уже выдумывает поводы, чтобы в очередной раз себе и мне доказать, что я чуть ли не проститутка и вообще, жила весьма свободной жизнью, встречаясь с кем попало до встречи с ним, и, что вероятнее всего – делаю это до сих пор! Это при том, что я почти всё время на виду. Он постоянно заглядывает мне через плечо, читает смс, просматривает историю страниц в браузере... Постоянно подозревает в чем-то, даже не в измене – просто в каких-то обманах. Т.*к. он только с недавнего времени начал осваивать компьютер (причем осваивает он его посредством моего домашнего ПК) – часто возникают ситуации, связанные с его «ламерством», когда он, не зная специфики компьютера, находит что-то, что кажется ему подтверждением моих «измен» и того, что я хотя бы просто «общаюсь» с кем-то, как только он отвернется... Например совсем недавно нашел в истории браузера страницу с регистрацией на том самом сайте знакомств и устроил мне истерику, даже не посмотрев, что дата этого посещения – еще до начала наших отношений. И хватило же терпения рыться в истории столько времени! Иногда доходит до маразма – абсолютно на ровном месте выдумает невесть что и на все попытки доказать, что это глупо – «ну я же не глухой (слепой)?»
Такое чувство, что он старается сам себя убедить, что я такая, чтобы с легким сердцем расстаться со мной.
Ну, и как кульминация – в январе этого года, на «каникулах», которые мы проводили практически вдвоем, в тишине и покое (практически медовый месяц), я забеременела. Уж что случилось, что случилось. Не скажу, что я стремилась к этому, или специально добилась такого... Конечно, слегка несвоевременно, неожиданно, но меня этот факт не расстроил. В моей жизни это впервые, и как человек верующий, считаю, что Бог дал не зря. Вопрос «рожать или нет» даже не стоял. Я очень рада, что стану мамой. Я созрела для этого и морально и физически. Тем более – нет высшего счастья, чем дитя от любимого человека.
Поначалу он обрадовался. Говорил о любви, о том, как поженимся, родим и будем воспитывать... Что я, беременная, по поведению сильно отличаюсь в хорошую сторону от его «бывшей», когда та тоже забеременела (был выкидыш, в котором она якобы обвинила его). Я жизнерадостная, веселая, радуюсь ребенку, а она даже тогда и не знала, что беременна 3 месяца, пока не стало поздно...
На тот момент у него были опять проблемы с работой (второй раз за время наших отношений он терял работу из-за начавшихся проблем с выплатами и др. факторов). Довольно активно в первые дни мне помогал. Посуду мыл, готовил, стирал, ходил со мной в больницу, т.*к. я плохо себя чувствовала и была на больничном по «угрозе».
Месяц он просидел дома. Совместно искали ему работу, я старалась поддерживать его, внушить «позитивные» принципы, чтобы искал не «какую-нибудь» работу, а постоянную, хорошую, надеялся, что найдет не просто «абы что» а где ему будет в удовольствие работать (я сама всегда придерживаюсь таких принципов, никогда не позволяю себе унывать, всего в жизни добивалась сама, ни от кого не ожидая помощи).
Работу нашли. Не прошло и 3 дня после выхода на работу... как после рабочего дня он закатил мне скандал, что пришел голодный с работы, а я ему даже еды не разогрела. Хотя сам утром не завтракает, на работу ничего не берет (ему неловко кушать, когда рядом люди не едят) и весь день голоден. А у меня тогда был разгар больничного, очень плохое состояние, причем приходилось работать за компьютером дома (иначе начальство не выплатит мне «серую» часть зарплаты, а это большой удар по бюджету, чем я не могла тогда просто так поступиться), большую часть времени я старалась лежать, т.*к. очень боялась навредить ребенку. Естественно, на большее, чем просто налить ему кофе, когда он пришел, меня не хватило.
И пошло-поехало. Я недостаточно радостно его встречаю. Недостаточно часто его обнимаю, целую, выражаю свою любовь. Не готовлю. Напрягаю его работой (которую раньше, до моей беременности, он, как «нормальный мужчина», по его мнению, временами выполнял сам, хотя я его не просила, сам рвался помогать, готовить, облегчать мне жизнь, особенно когда сидел без работы). Подавляю его волю. Загоняю под каблук. Я не радуюсь ребенку! («даже «бывшая» и то, когда узнала, что беременна, больше радовалась, улыбалась, говорила о малыше и как животик подрос» и т.*д.).
Дальше – больше. Естественно, что пора регистрироваться. Сам поднял эту тему. Но т.*к. в апреле – год со смерти его бабушки – решили отложить на 28 апреля, ибо нельзя «пировать» во время траура. Ладно. Это понятно. Хотя конечно же ни о какой свадьбе уже речь не идет (изначально, с декабря еще планировали свадьбу на сентябрь, до того, как узнали о беременности). Только простая регистрация. Еще через неделю: «мама просит отложить регистрацию на лето, ей после бабушкиной годовщины будет тяжело сразу это всё до кучи». Хотя у меня возник закономерный вопрос: «Кто регистрируется? Мы или твоя мама?»... Ладно. Отложим. Хотя у меня животик уже сильно виден. А к лету вообще вырастет...