Спасибо вам всем) у вас такое классное плечо) вчера пол ночи ревела в ванной... просто так ревела, уткнувшись носом в дочкиного медведя... Ревела, так горько... мне так обидно было... только вот на кого обижалась так и не поняла... потом голова заболела от рева моего. успокоилась и спать пошла, только вот уснуть не сразу получилось... всякие мысли посещали мою больную голову. вот я думаю ведь всё что было так давно прошло... столько всего намешано в моей голове... почему всё именно так? почему именно сегодня так плохо, ведь у меня и без этого головников хватает! не могу понять свою мать... отца... не понимаю я их... а этот урод он даже моего презрения не достоин.. я же должна когда нибудь об этом всём забыть... кстати, много лет назад я как бы забыла всё, и наверное года два назад раз и резко всё вспомнила, как будто всё вот вчера было... я поспала часа два, но в принципе выспалась... думала пореву и всё пройдёт... но всё равно что то гложет... стало легче, нет чувства тревоги, злости тоже нет. только тяжесть не уходит... капец какой то... может меня давно уже в дурдоме ждут?
Жень, ну вот как забыть? А? Не бывает. Бывает, что мы прячемся от действительности. Как детки - я закрою глазки и нет ничего (с)
Здоровски, Жень. Очень здорово, что выспались ))я поспала часа два, но в принципе выспалась... думала пореву и всё пройдёт... но всё равно что то гложет... стало легче, нет чувства тревоги, злости тоже нет. только тяжесть не уходит...
Чайку, фиников, бананов каждый день. Ок?
А вот что за тяжесть? О чем она можете рассказать? Что осталось недоплаканным?
Давайте нам сюда все, без остатка))
УЖЕ не ждут, Жень))капец какой то... может меня давно уже в дурдоме ждут?
Тогда получается нужно смириться да я вроде и не бастовала... я всегда думала, что глупо о чем то жалеть и на кого то обижаться... потому что что толку жалеть всё равно уже того что было не вернуть, можно попробовать исправить... а обижаться глупо потому что своими обидами делаешь только себе хуже, душу рвёшь только себе... блин и это тоже оказалось наивно... чувствам то не прикажешь, вроде усмирил, а они только притаились на время... и что же тогда делать? пока ответа не знаю
Угу, Жень, оно так. И если чувства есть глупо от них прятаться и прятать их от себя.
Забыть нельзя, но можно встретиться с теми чувствами, переживаниями. Переработать тот опыт сейчас, потому что тогда переработать было невозможно, слишком велики оказались требования, а возможности маленькой девочки ограничены.
И в итоге оставить прошлое прошлому, а настоящее настоящему. Взять что пожелается и оставить боль.
Здоровски, Жень. Очень здорово, что выспались ))
Чайку, фиников, бананов каждый день. Ок?
А вот что за тяжесть? О чем она можете рассказать? Что осталось недоплаканным?
Давайте нам сюда все, без остатка))
УЖЕ не ждут, Жень))[/QUOTE]
Уже вечер... сегодня значительно лучше себя чувствую... сходила на одну пару) было весело)) ребята сказали, что когда меня нет пары проходят спокойнее) а я что? я не при делах)))) так мимо проходила) отвлеклась... потом поехала встречать подругу с ребятишками... она давай спрашивать расспрашивать, что у меня нового, почему не звонила... а я поникла головой, но молчала, как партизан... быстренько перевела тему... я не очень то люблю когда ко мне с расспросами лезут, всегда отшучиваюсь... пришла домой включила телик и сидела всех обстёгивала(извиняюсь за токоё слово. но оно более красочно),как в "Нашей Раше"... вообщем наговорила телевизору кучу гадостей)) и пошла давольная за ребёнком в д.с. потом мне позвонила знакомая и спрашивает : "ну как дела? у тебя мужик то есть?" я ей: "да нет никого" она же не поверила... почему то все вокруг считают что у меня мужиков вагон!!! блин, какие мужики?!!! особенно сейчас.. вот наверно это и грузит... меня раздражает любое прикосновение ко мне, любой намек на интим вызывает кучу негатива... думаю буду всю жизнь одна куковать... т.к. кому нужна такая? и Кирилл сегодня мне сказал, что я мечта любого психотерапевта, что у меня комплексов и тараканов на пятерых хватит... и вообще он всегда говорит мне много всяких гадостей... вот кому нужна женщина с ребенком и с тараканами, у которой нет ничего? вот именно никому... еще мне не нравится отношение Кирилла к дочери, если её родной отец так "любит", то я боюсь как будет любить допустим отчим... а я хочу замуж по настоящему, хочу крепкую семью... а мне не светит...
сегодня был сумасшедший день...весь день сегодня бегала туда сюда... даже времени не было ни о чём думать... сейчас усыпила дочку. очень очень люблю свою дочку... устала... немного грустно... мне стыдно, за то что писала выше... почему стыдно, потому что всё это очень грязно... даже не знаю как описать свои чувства... наверное не хочу, чтоб как в детстве на меня показывали пальцем, понимаю что здесь точно никто не будет этого делать. Спасибо Вам за участие, извините если что не так... никогда не думала, что можно плакать и что кто нибудь будет не безразличен к твоим слезам... спасибо
сегодня не хочется грязи... устала, но усталость приятная) я купила себе стиральную машинку, до этого стирала на руках... конечно здесь есть даже 2 машинки, но мне нельзя было ими пользоваться... а еще я сегодня ходила в бассейн. настроение местами было хорошее)) завтра нужно сдать две курсовых и три зачета, я ведь сессию прошлую не закрыла вот поставила задачу до сл пятницы всё закрыть...
Поздравляю с Первым днём Весны!!!! пусть в Ваших сердцах всегда светит ярко солнышко))
Доброго времени суток!
хочу написать что во мне изменилось за последнее время. я очень много думала, вспоминала разные ситуации из детства, пыталась понять поступки людей. по большому счёту так ни к чему и не пришла. Было хреново, как будто заново пережила всё... ночи были ужасно длинными, всё не могла дождаться утра, а днём круть верть и опять ночь... поняла одну вещь, что в последнее время живу по накатанной.... я как бы не видела ничего вокруг себя, а только страдала... люди, которых считала друзьями, не совсем ими являются, вообщем многое изменилось, точнее я смотрю на многое по другому, как будто бы выросла... Прошлое лето почти всё провела в лесу, потому что бежала от проблем, от себя. вроде сменила место и проблемы исчезли. а нетушки они только накопились... были мысли взять веревку, сесть на электричку и уйти подальше в лес... это тоже не выход.
понимаю, что проблему так и не решила, а как решить не знаю... сейчас чувствую себя нормально. прошлое оставить прошлому, пока не очень получается... но зато настоящие вижу во всей красе и очень смутно представляю будущие... не то что бы я полна сил и энергии, но твердо знаю, что хочу.
Здравствуйте, Женя. Рад вас видеть. )
Рассказывайте ваши новости.
А силы... Тут еще послезимняя усталость наверное добавляется. У меня такая же фигня - физических силенок маловато, но несколько дней уже весьма позитивное и уверенное в себе состояние.
Сегодня вот на концерт Макаревича пойдем. )