Узнали, что я в положении и отношения начали рушиться

[iollo]

Итак, кому не лень читать...
История стара как мир: мне 30, ему 26, познакомились на сайте знакомств, я пришла туда в поисках «единственного на всю жизнь», его - зарегистрировали друзья, чтобы после развода он не губил себя в одиночестве, а «развеялся». Как результат - он сайт знакомств видел впервые, считал, что там знакомятся лишь для секса, и все девушки "легкого поведения", сидел там лишь от скуки (я же попытки поиска предпринимала давно, периодически "уходя" с сайта и снова возвращаясь туда же, веря, что когда-нибудь это всё-таки случится и я встречу ЕГО, так что знала всю "специфику" этого вида знакомств, зная, что несмотря на обилие «платных» услуг, любителей «просто переспать разок», шанс встретить нормального адекватного человека всё-же есть). Написал мне сам. Начали общаться. Некоторых усилий стоило доказать, что я нормальная, как и многие девушки на этом же сайте, доказать что я ищу любви и отношений, а не "на 1-2 раза". Причем это именно мне приходилось доказывать...
Возникла взаимная симпатия. Встретились. Роман быстро и бурно закрутился, встречаемся чуть больше полугода, вместе живем со второго месяца знакомства. Бывало всякое - и ссоры, и радости. Конечно валить всю вину на него не собираюсь. И я была неправа. Изначально мало дорожила нашими отношениями, не воспринимала серьезно. Временами даже отталкивала, боясь, что слишком привязываюсь, а он может оказаться "не тем человеком" в итоге. Бывали случаи, когда доведенная до отчаяния, сама демонстративно собирала ему вещи, однако же и сама его в дверях останавливала в слезах.
Пугала его ревнивость. Особенно нездоровый (как мне кажется) интерес к тому, что и как у меня было ДО него. Вплоть до мельчайших подробностей. Он всегда говорит, что "без прошлого не будет настоящего", и что только серьезно настроенный мч будет интересоваться всем в жизни своей девушки, тот же, кто не интересуется вовсе - значит она ему безразлична и нужна только для секса. Я понимаю, в чем-то он прав. Но не в таких катастрофических масштабах! Каждая озвученная подробность (например, описание тех, с кем я общалась в icq), вопреки всем его заверениям, что отреагирует нормально, вызывала в нем бурю эмоций, агрессию, ухудшение настроения. Из боязни вызвать эту реакцию в очередной раз я старалась не рассказывать о фактах знакомств с кем-либо ранее, особенно знакомств через интернет, т.к. автоматически это переводилось в "ты с ним спала" и доказать обратное было невозможно. Стоит ли говорить, что в офисе, где я работаю дизайнером, для него абсолютно все мужчины «мои потенциальные бывшие и будущие любовники»?
Также, ссоры вплоть до "расставания" могли происходить из-за моих высказываний по поводу отношений. Например, на вопрос: "кто я для тебя" после примерно месяца отношений, и моего ответа: "прежде всего ты мне друг" - последовал перебивший мою речь взрыв гнева с криками: "я для тебя ПРОСТО ДРУГ и ничего более, тогда зачем я тут с тобой???" и "ты со всеми друзьями спишь?". И никакие рассуждения на тему того, что с дружбы начинается всё, что никакие отношения, основанные только на страсти и сексе не проживут долго без дружеских чувств, без уважения и дружеского понимания, что "друг" это не означает "только друг" - всё было бесполезно. Эта история "поминается" до сих пор, несмотря на то, что мы до сих пор вместе. Также «клеймом» в итоге для меня стало и то, что мы «слишком быстро» перешли к близким отношениям и инициатором их была я.
Вообще, я по характеру очень спокойный, малоэмоциональный и рациональный человек, Дева по знаку зодиака. Я редко «подпускаю» близко кого-то из боязни ошибиться и пережить боль. Однако, если люблю – люблю безумно, всепоглощающе, хоть внешне это сильно не проявляется. И даже если ошибаюсь – не замыкаюсь в себе. Ему же всё время кажется, что я недостаточно его люблю, что безразлична к нему. То, что я не проявляю ревности как он - говорит ему о том, что он мне безразличен. Он же – гиперэмоционален. Хотя изначально, в общении и переписке, таким отнюдь не казался. Ощущение, что он с каждым днем все меньше себя контролирует и не задумывается вообще, какое воздействие окажут на меня его слова.
Как назло, всё время происходят вещи, которые как будто специально подтверждают его опасения: то какой-то «доброжелатель» из наших соседей, якобы «проникнувшись уважением» к нему, нашептал, что вроде ко мне приходил кто-то, когда его не было (мы несколько раз «расставались» в начале отношений, на пару дней, не больше, затем мирились и он возвращался. Никаких «посетителей» у меня не было – я довольно строгих правил, мужчин у меня было мало и никогда не встречалась сразу с двумя.) То мне приходят какие-то смс-ки (причем приходят они ТОЛЬКО когда он стоит рядом и видит экран телефона!) от старых знакомых, от «бывших». Вплоть до того, что меня начал преследовать «поклонник», с которым у меня не сложилось незадолго до встречи с любимым. С ним я также познакомилась на том же сайте. Он мне писал, звонил (хотя я попросила его этого не делать, сказав, что я встретила свою «любовь» и ничего не изменится ни через месяц, ни через год). А я от любимого скрывала. Потому что уже не раз видела, как он реагирует даже просто на рассказы о прошлом... Понимаю, глупо было. Дергалась. Но боялась, что пока у нас всё шатко – доказать ничего не смогу и просто глупо расстанемся. И длилось это месяца 4-5. Я уже перестала отвечать на звонки и смс того человека и пытаться убедить его не трогать меня. Проходил месяц... и вдруг снова смс-ка. В итоге всё-таки я не выдержала. Когда милый снова устроил мне истерику по поводу смс от кого-то – рассказала. Он вроде бы сначала даже обрадовался: «ну вот, я же чувствовал, что ты что-то скрываешь!», разобрался с настойчивым «поклонником» (оставил сообщение на автоответчике, потому что тот трубку не брал). Причем «поклонник» на его сообщение ответил «извини, не знал». Это после того что я ему раз 20 говорила «оставь меня в покое!!!». Только теперь любимый пеняет мне им при каждом удобном случае, мол «разбора не знаешь, вела себя как шлюха...»
Очень часто сравнивает меня с бывшей женой. «Она так же себя вела», «точь-в-точь говорила», «поведение 1в1»... И чем дальше – тем больше. Понимаю, что это его подсознательный страх «повторения», но зачем же делать всё так, чтобы именно всё повторить? Искусственно создавая ситуации, ведущие к этому? Вплоть до того, что он уже выдумывает поводы, чтобы в очередной раз себе и мне доказать, что я чуть ли не проститутка и вообще, жила весьма свободной жизнью, встречаясь с кем попало до встречи с ним, и, что вероятнее всего – делаю это до сих пор! Это при том, что я почти всё время на виду. Он постоянно заглядывает мне через плечо, читает смс, просматривает историю страниц в браузере... Постоянно подозревает в чем-то, даже не в измене – просто в каких-то обманах. Т.*к. он только с недавнего времени начал осваивать компьютер (причем осваивает он его посредством моего домашнего ПК) – часто возникают ситуации, связанные с его «ламерством», когда он, не зная специфики компьютера, находит что-то, что кажется ему подтверждением моих «измен» и того, что я хотя бы просто «общаюсь» с кем-то, как только он отвернется... Например совсем недавно нашел в истории браузера страницу с регистрацией на том самом сайте знакомств и устроил мне истерику, даже не посмотрев, что дата этого посещения – еще до начала наших отношений. И хватило же терпения рыться в истории столько времени! Иногда доходит до маразма – абсолютно на ровном месте выдумает невесть что и на все попытки доказать, что это глупо – «ну я же не глухой (слепой)?»
Такое чувство, что он старается сам себя убедить, что я такая, чтобы с легким сердцем расстаться со мной.
Ну, и как кульминация – в январе этого года, на «каникулах», которые мы проводили практически вдвоем, в тишине и покое (практически медовый месяц), я забеременела. Уж что случилось, что случилось. Не скажу, что я стремилась к этому, или специально добилась такого... Конечно, слегка несвоевременно, неожиданно, но меня этот факт не расстроил. В моей жизни это впервые, и как человек верующий, считаю, что Бог дал не зря. Вопрос «рожать или нет» даже не стоял. Я очень рада, что стану мамой. Я созрела для этого и морально и физически. Тем более – нет высшего счастья, чем дитя от любимого человека.
Поначалу он обрадовался. Говорил о любви, о том, как поженимся, родим и будем воспитывать... Что я, беременная, по поведению сильно отличаюсь в хорошую сторону от его «бывшей», когда та тоже забеременела (был выкидыш, в котором она якобы обвинила его). Я жизнерадостная, веселая, радуюсь ребенку, а она даже тогда и не знала, что беременна 3 месяца, пока не стало поздно...
На тот момент у него были опять проблемы с работой (второй раз за время наших отношений он терял работу из-за начавшихся проблем с выплатами и др. факторов). Довольно активно в первые дни мне помогал. Посуду мыл, готовил, стирал, ходил со мной в больницу, т.*к. я плохо себя чувствовала и была на больничном по «угрозе».
Месяц он просидел дома. Совместно искали ему работу, я старалась поддерживать его, внушить «позитивные» принципы, чтобы искал не «какую-нибудь» работу, а постоянную, хорошую, надеялся, что найдет не просто «абы что» а где ему будет в удовольствие работать (я сама всегда придерживаюсь таких принципов, никогда не позволяю себе унывать, всего в жизни добивалась сама, ни от кого не ожидая помощи).
Работу нашли. Не прошло и 3 дня после выхода на работу... как после рабочего дня он закатил мне скандал, что пришел голодный с работы, а я ему даже еды не разогрела. Хотя сам утром не завтракает, на работу ничего не берет (ему неловко кушать, когда рядом люди не едят) и весь день голоден. А у меня тогда был разгар больничного, очень плохое состояние, причем приходилось работать за компьютером дома (иначе начальство не выплатит мне «серую» часть зарплаты, а это большой удар по бюджету, чем я не могла тогда просто так поступиться), большую часть времени я старалась лежать, т.*к. очень боялась навредить ребенку. Естественно, на большее, чем просто налить ему кофе, когда он пришел, меня не хватило.
И пошло-поехало. Я недостаточно радостно его встречаю. Недостаточно часто его обнимаю, целую, выражаю свою любовь. Не готовлю. Напрягаю его работой (которую раньше, до моей беременности, он, как «нормальный мужчина», по его мнению, временами выполнял сам, хотя я его не просила, сам рвался помогать, готовить, облегчать мне жизнь, особенно когда сидел без работы). Подавляю его волю. Загоняю под каблук. Я не радуюсь ребенку! («даже «бывшая» и то, когда узнала, что беременна, больше радовалась, улыбалась, говорила о малыше и как животик подрос» и т.*д.).
Дальше – больше. Естественно, что пора регистрироваться. Сам поднял эту тему. Но т.*к. в апреле – год со смерти его бабушки – решили отложить на 28 апреля, ибо нельзя «пировать» во время траура. Ладно. Это понятно. Хотя конечно же ни о какой свадьбе уже речь не идет (изначально, с декабря еще планировали свадьбу на сентябрь, до того, как узнали о беременности). Только простая регистрация. Еще через неделю: «мама просит отложить регистрацию на лето, ей после бабушкиной годовщины будет тяжело сразу это всё до кучи». Хотя у меня возник закономерный вопрос: «Кто регистрируется? Мы или твоя мама?»... Ладно. Отложим. Хотя у меня животик уже сильно виден. А к лету вообще вырастет...

[iollo]

Продолжение:


Далее. Оказывается я – специально (!) забеременела! Подгадала, обманула... Добилась своего в общем.
Плюс – не хочу брать его фамилию. Это да. Я понимаю. Довольно сильно задевает самолюбие. Но у меня есть на то несколько причин, в том числе и то, что его фамилия крайне неблагозвучная, и на мою фамилию очень много «завязано», чтобы менять потом все документы... Лично я не вижу в этом никаких проблем, кроме его ущемленного самолюбия. Тем более, что есть конкретный пример из его же жизни: вся его семья носит фамилию его матери, которую дед обязал взять ее жениха, только на этом условии отдав дочь ему в жены! К тому же сестра любимого, которая для него за малым не идол (он ее просто боготворит), также не взяла фамилию мужа, оставшись со своей «неблагозвучной».
Начались ссоры. Каждый раз я просто в итоге глотаю слезы, бессильная что-то доказать или объяснить. Никакие доводы, разумные или неразумные, на него не действуют. После очередной ссоры услышала: «да я завтра соберу вещи и пошла ты на х....!» а также «сделай аборт», хотя я никоим образом не допускаю даже мысли о том, чтобы отказаться от ребенка и такие его слова – как нож в сердце.
В общем, всё вертится вокруг моего «плохого» отношения к нему, «такого же», после которого он развелся с женой (вплоть до того, что она уже постепенно становится «лучше меня»), что я до сих пор, вопреки здравому смыслу, скорее всего продолжаю знакомиться на сайтах знакомств (!), искать себе приключений, и просто «общения» от скуки, а также наверное названиваю всем своим «бывшим», когда его нет рядом... Он уже ставит ультиматумы в виде: «купи себе новую симку, а эту отдай мне на хранение!». С тем, чтобы мне никто из фантастических поклонников дозвониться не мог...
Еще он, по собственному признанию, «боится» жениться во второй раз, не готов, опасается, что я «подомну» его под себя, сделаю подкаблучником и жизнь его превратится в ад. Также сильным ударом для него стал прописанный мне врачом «полный половой покой». Хотя ранее он старательно доказывал, что в его жизни секс неважен. Иногда кажется, что он был бы рад избавиться от ребенка, только чтобы всё было как раньше и ради ежедневного секса.
И хотя раньше он много рассуждал на тему будущего со мной, как мы поженимся, нарожаем пять детей (сам он из многодетной семьи и считает это эталоном), как купим домик и огородик... сейчас все эти слова становятся пустым звуком, сотрясением воздуха, не более.
По общим впечатлениям он не рад тому, что я беременна, не понимает и не придает значения, что меня нельзя расстраивать, считает тяжкой обузой выполнение домашних обязанностей (выполняет, но с таким видом, чтобы в следующий раз я пошла и тихо сделала сама), и обязательно впоследствии упрекнет в этом меня, что вот он-де встает утром на 20 минут раньше, чтобы вымыть с утра посуду вчерашнюю. Зациклен на своих личных страданиях от моего положения, считает, что я плохо стала к нему относиться, невнимательна, не удовлетворяю его желания, не выражаю любовь и преданность. Мои попытки временами перевести всё в шутку, разрядить обстановку воспринимаются как издевательства, попытки его унизить.
При всем при этом он всё же говорит о любви, что хочет, чтобы всё было хорошо, и «жили мы долго и счастливо».
Я не знаю, что делать. И люблю его. И временами хочу, чтобы он просто оставил меня в покое, потому что сил терпеть уже больше нет... И не понимаю. Что сделать, чтобы доказать ему, что люблю его, что не изменяю и не буду, что не нужен мне никто кроме него!
У меня уже просто руки опускаются. При всем моем оптимизме, привычке смотреть в будущее с радостью и надеждой... Обидно просто до слез. Обиднее всего, что не верит ни единому слову. Даже не пытается хотя бы поверить и посмотреть, что будет дальше. Опускается уже до оскорблений, обвинений, которые по сути – больной бред. И ничто его не останавливает. Даже то, что во мне растет и развивается частичка его самого. Дошло до того, что в последнем разговоре он высказал сомнение, что это его ребенок. И явно, это сомнение не только что пришло на ум – давно уже вызревало.
Я хочу сохранить отношения. Хочу нормальную полноценную семью. Хочу, чтобы у нашего ребенка были и мама и папа.
Конечно знаю, что как бы ни сложилось – я смогу и сама. Справлюсь. Даже сомнений нет. Тяжело конечно будет, но этого ли бояться? Главное, чтобы родился и был здоровым. Но разве это нормально?
Подскажите, что мне делать. Каким образом разрешить эту ситуацию и сохранить всё?

[Илария]

Здравствуйте, iollo!

Здесь у нас есть подраздел для носящих - группа "Тук-Тук", посмотрите, если будет желание.
Очень хочется поддержать вас. Это вам

Я хочу сохранить отношения. Хочу нормальную полноценную семью. Хочу, чтобы у нашего ребенка были и мама и папа.

Вы хотите сохранить отношения с этим мужчиной, я правильно поняла?

Что такое для вас "полноценная семья"?

[Юнона]

Добрый вечер, iollo!

Скажите, а что Вас привлекает в этом человеке? Ведь, несмотря на все унижения, оскорбления в Ваш адрес, Вы все равно стремитесь сохранить отношения с ним.

И еще: Вам известна причина его развода? Какие были отношения в предыдущем браке?

/мое мнение: если мужчина не уважает, не ценит Женщину, Носящую его ребенка, то он не будет ценить и самого ребенка..../

[iollo]

И вам день добрый.

Спасибо за поддержку.

Для меня "полноценная семья" - это семья, где у ребенка есть "родители", и папа и мама, а не только мама.
Да, знаю, что некоторые отцы такие - что лучше бы их и не было...
Но, всё-таки, как бы то ни было - никто и ничто не заменит ребенку отца.


Да, я хочу сохранить отношения. И не только потому, что у ребенка должен быть отец, но и потому, что я люблю его, вопреки всему.

[iollo]

Здравствуйте, совершеннолетняя.

> "несмотря на все унижения, оскорбления"... - но ведь это не всегда ТАК было. И я понимаю, что какие-то факторы стали тому причиной. И верю, что это всё еще можно исправить, наладить, разобраться во всем.
Он не был таким еще месяц-два назад. Некоторое недопонимание было, но не в таких масштабах.
И как раз это я хочу понять - почему он стал таким и в чем виновата я.

Отношения я хочу сохранить. Потому что люблю этого человека, потому что хочу прожить именно с ним всю жизнь и, если угодно, умереть в один день.

Я понимаю, что во многом его отношение основано на негативном опыте прошлого брака. Я только не могу понять, почему он так зациклен на этом и почему так уверен, что ВСЕ такие, как была она...

Причину развода я знаю только с его слов: встречались 2 года, поженились, грянул кризис... Жена осталась без работы, сидела дома, уткнувшись в "одноклассники" и "вконтакт" а требовала, привыкнув жить хорошо, много. Затем решили завести ребенка. Завели. Да только узнала она об этом лишь через три месяца, когда уже была угроза. Ребенка не спасли. Она обвинила в этом его. Хотя при объяснении причин врач сказал: "а что же вы хотели, после стольких абортов!" - что для него явилось полнейшим и неприятным сюрпризом (она скрывала это). Как следствие - постоянные скандалы, нервы, которые и привели к разводу незадолго до годовщины брака... Инициатором развода был он.

[Enigma]

Здравствуйте, iollo!

И как раз это я хочу понять - почему он стал таким.

Как вариант - он таким и был. Просто чем больше привыкает к вам, тем больше расслабляется и становится самим собой. И очень вероятно, что дальше будет всё беспокойнее.

Я понимаю, что во многом его отношение основано на негативном опыте прошлого брака. Я только не могу понять, почему он так зациклен на этом и почему так уверен, что ВСЕ такие, как была она...

И опять вам вариант - потому что у него все были такие, как она. Подобное притягивает подобное..

---

У вас сейчас какой срок, ув. Иолло?

ИМХО, ваша самая главная задача сейчас - беречь свои нервы и ребеночка.

Если вам от этого будет спокойнее, вы можете просто полистать темы форума, почитать в нете про созависимость. Может быть, это поможет вам перестать считать себя виноватой. Есть вещи, которые от вас не зависят, и на которые вы не в силах повлиять. Да и не ваша это задача

Мне кажется, вам очень повезло, что вы забеременели. Для женщины это хороший шанс повзрослеть и стать сильнее. И вам очень-очень важно, и для себя, и для ребеночка вашего - сохранять спокойный настрой.

Пишите, спрашивайте, беседуйте. Самое главное сейчас это вы сама и ваш ребенок.

И добро пожаловать на Вежу!

[sega1978]

Подскажите, что мне делать. Каким образом разрешить эту ситуацию и сохранить всё?

Добрый день.
Такого рецепта, чтоб вот раз - и все разрешилось, мне кажется нет...
Ситуация подобная этой, разрешается долго, непросто и требует немало сил. И от вас и от вашего мужа.
Бывает и нередко, что такие ситуации заканчиваются расставанием. Не хватает ни сил, ни терпения.

Иначе говоря, разрешение подобной ситуации - это каждодневный кропотливый труд. Который подразумевает, причем у обоих супругов, и работу над собой, и осознание каких-то своих особенностей и конкретные поступки.

Я не вижу по вашему рассказу, что ваш муж к этому готов.

[iollo]

Здравствуйте, Enigma.

Спасибо за добрые, участливые слова.

Срок у меня уже 10 недель.
Я бы и с радостью беречь нервы и ребенка... Да только это получается во всем, кроме общения с любимым. Ну не могу я спокойно реагировать на его выпады, обвинения, угрозы. Ведь даже когда я прошу его меня не расстраивать - слышу только: "Хочешь быть спокойной? Давай я уйду до сентября. Родишь спокойно. А там дальше посмотрим..."

Форум читаю, в нэте тоже. Узнала много интересного и полезного. Только этого пока недостаточно, чтобы разобраться с причинами проблемы и разрешить ее.

> "потому что у него все были такие, как она. Подобное притягивает подобное..." - тогда получается, что и я такая же, как были "до", такое же "подобие" Но ведь это не так.

Я не могу сказать, что прямо-таки испытываю неизбывное чувство вины. Но и строить из себя "несправедливо обиженного ангела" не собираюсь. Уж быть честной - так до конца. И я бываю резка в суждениях, и я бывало говорила непростительные вещи, когда мало дорожила нашими завязывающимися отношениями. И наверное я как-раз излишне "сильная" и самостоятельная, что в корне ему не нравится, особенно в последнее время. Всё время упирает на то, что я принимаю решения без него, не советуясь. А я еще со школы самодостаточна и живу отдельно от родителей, обеспечивая себя полностью сама, не рассчитывая на чью-то помощь, привыкшая всё делать сама. Вот и не задумываюсь порой, автоматически принимая решение.

[Юнона]

Иолло, Вы так и не ответили, - что же Вас привлекает в этом человеке? Только "люблю" - это не ответ...Какие качества Вас ПРИВЛЕКАЮТ, заставляют терпеть обиды, вызывают желание

прожить именно с ним всю жизнь и, если угодно, умереть в один день.

?
1.
2.
3.
...

[Enigma]

тогда получается, что и я такая же, как были "до", такое же "подобие" Но ведь это не так.

Ну вы не так-то долго вместе были еще

Ув. Иолло, а вы про созависимость что-нибудь читали?

[iollo]

1. твердость характера (как положительное качество, в случаях, когда от этого не страдаю я)
2. доброта, забота, отсутствие в понятиях "мужская и женская работа"
3. способность быть серьезным когда уместно и "дурковать" время от времени как ребенок, наличие чувства юмора (временами слегка специфического, но тем не менее...)
4. чувство уверенности и спокойствия, которые я испытываю рядом с ним (наверное это скорее его поведение, которое внушает эти ощущения)
5. уважительное отношение к родителям, семье, семейным ценностям, воспитание, заложенное в него родителями
6. адекватное отношение к людям-инвалидам (это особая статья, с которой в жизни пришлось столкнуться и ему и мне)
7. отсутствие "вещизма" и зависимости от финансового положения
8. точка зрения на многие вещи, касающиеся того "как должно быть" - жизнь, семья, отношения, дети, работа (хотя иногда эти мнения в корне не совпадают с его поведением, в частности иногда кажется, что для него существует определенного рода "штамп" жизни в целом, которого он пытается всеми силами достичь, всё впихнуть в эти рамки)
9. трудолюбивость, увлеченность любимым делом, желание и планы заняться "своим делом", основанном на увлечении авторемонтом
10. целеустремленность
11. ну и как завершение: внешние и физически данные (сразу оговорюсь - у меня специфическое восприятие красоты и никогда по этому принципу "отбора" не было)

В целом, многие человеческие качества, мировоззрение, стремления, надежды на будущее мне нравятся в нем.

[iollo]

> Ну вы не так-то долго вместе были еще... То есть, у меня еще есть время стать "такой"?

Да, про созависимость почитала уже. Спасибо.
Не могу сказать, что узнала в себе созависимого человека. Так же как и в нем )

[Enigma]

То есть, у меня еще есть время стать "такой"?

Какой "такой"?

[Enigma]

Кстати, а вы где живете? Вместе квартиру снимаете? Ваш мч работает? Какие у вас отношения с его родителями, вашими родителями, и как они отнеслись к вашей беременности?