вчера разговаривала с мамой мужа.
она звонила мужу, но он был на улице и звонка не слышал, поэтому мне позвонила.
настроение у меня изначально было не очень, но когда увидела, что она звонит, не возникло обычной в таких случаях мысли "главное перетерпеть", даже какой-то энтузиазм появился
поздравила, типа, всех моих с праздником. в общем-то я достаточно спокойно отнеслась ко всему, что она сказала. и даже обычные её вопросы "ходит старший в садик?", под которыми она обычно подразумевает "он там не болеет?", не вызвали у меня особого негатива. потом пока разговаривала, дети что-то не поделили, младший начал плакать. она под предлогом лично поздравить старшего, попросила дать ему трубку. судя по его ответам, сделала ему между делом внушение, что брата нельзя обежать. в общем-то особо не напрягло это, как обычно напрягало.
потом, когда муж вернулся, она ему позвонила, они долго разговаривали, я не слушала о чём. пришёл потом ко мне на кухню, вижу расстроенный. мозги ему промывали там есть одна тема, мама хочет, чтобы он кое-то сделал (причём она не давит, а мягко рассуждает на эту тему), а он считает, что ему это не нужно и он уже хочет это сделать, лишь бы от него отвязались, но у него не получается. и вот каждый раз после разговоров об этом у него такой расстроенный вид. и летом вернулся оттуда немного подавленный. ну это его тараканы. но я вижу, что это его беспокоит и тоже расстраиваюсь.
Здравствуйте, Тиар!
Это правда уже задача Мужа -он взрослый человек и как-то сам должен строить отношения с Мамой.
Понимаю, что Вы расстраиваетесь, но вот такой вот сейчас выбор у Вашего супруга - прогибаться и самому же расстраиваться...
Вы только можете предложить ему обратиться к специалисту (психологу или психотерапевту) по поводу отношений с Мамой.
Дара, вот мне моя жизнь представляется, будто я шарик в ямке. вот жила, лежала на дне, иногда дёргалась, пытаясь выкатиться из этой ямы, без особых результатов.
а сейчас вот Вы меня растолкали и я катаюсь, то на одну стенку занесёт, то на другую. вот уже край виден и то, что за ним. но энергии явно не хватает выкатиться.
и вот сейчас возможны три варианта:
1. под действием силы тяжести я опять вернусь на своё дно, там и останусь
2. мне всё таки хватит своей энергии, чтобы всё таки выкатиться
3. мне нужен ещё дополнительный импульс извне, чтобы я смогла выбраться
первый вариант самый печальный, но, зная себя, я его боюсь, потому что вероятность такого развития событий велика может это уже будет немного другая ямка, более пологая, но это будет всё та же яма.
второй вариант, в принципе меня устроит, то есть надо черпать ресурс в семье и, возможно, что-то получится
третий вариант... он, конечно, тоже не без моего участия должен произойти, но пока этот магический пинок мне слабо представляется, точнее я понимаю как его получить, но, видимо, ещё не сильно всё это припёрло к стенке
ну вот как-то так. это вместо картинки
наверное, что-то вроде, Вы шарику пару глаза открыли, он теперь видит, куда он катится и как повыше закатиться.
так вот эти варианты звучать будут так:
1. глазки таки опять закроются
2. шарик себе ещё сам пооткрывает глаза, а то двух мало, для координации телодвижений
3. всё таки извне нужен кто-то, чтобы ещё пооткрывать
как такой вариант?
поднимите мне веки... (с)Вий
Дара, наверное, на данный момент откланяюсь. посмотрю, что у меня получится и получится ли
может захочется ещё когда-нибудь чем-нибудь тут поделиться.
но пока спасибо Вам большое
з.ы. отчиталась, блин
Удачи Вам, дорогая Тиар)
Всегда рады Вам)
Добрый день, Дара
Это снова я
вот, хотела немножко поделиться тем, как жизнь проходит
жизнь проходит в мыслью "ну надо же..."
в общем по большому счёту существенных изменений нет, но есть много изменений по мелочам. в начале было такой ощущение, что внутри стало чуть меньше напряга, то есть, вроде, я его не особо ощущала, но когда стало легче, то это сразу почувствовалось. мелкие жизненные ситуации приносят меньше дискомфорта. как-то проще стало общаться с малознакомыми людьми.
а ещё я тему, что Вы мне советовали, читала, наверное, недели две, когда дочитала, то немного там поучаствовала, написала полную хрень, но это не важно, важно то, что это оказалось совсем не страшно, и совсем не страшно ошибаться, раньше всегда боялась.
а ещё из нового, у меня есть знакомая, с ней очень интересно общаться, но после этого общения у меня всегда было какое-то подавленное настроение. а сейчас спокойно и свободно с ней общаюсь.
ещё. я всегда избегала ссор-конфликтов с незнакомыми людьми. а тут была ситуация, в общем я сама, первая, не только затеяла конфликт с незнакомыми людьми, но и не ушла, пока не добилась того, что мне было от них нужно. в общем там правда по закону была на моей стороне, но при этом на меня так орали... самое интересное, что у меня совсем не было при этом страха. в общем превращаюсь в склочницу))))
а ещё. из неожиданного. я стала меньше бояться собак. раньше, когда пробегала мимо собака, у меня внутри всё сжималось от страха. сейчас я спокойно хожу мимо собак. и это, кстати, меня радует, потому что давно мечтала купить себе велосипед, а собаки меня всегда смущали, вот м. б. соберусь и куплю.
вот как-то так.
НО я к Вам не только с тем, чтобы поделиться. но и опять за помощью.
Здравствуйте, Тиар)
Если запрос не относится к теме - можно завести новую
Рада изменениям - ведь из мелочей состоит великое
в общем ситуация такая.
старший сын. он замечательный, красивый, умный, спокойный, очень похож не меня, я его всегда очень хорошо чувствовала и понимала, но у меня всегда внутри какое-то недовольство им было. никак не могла понять почему. я думала, может мне вообще нельзя иметь детей, раз я сына принять не могу. а потом появился младший, он совершенно не похож на брата, он непонятный, в меру активный, он постоянно куда-то лезет, вечно перемажется всем чем только можно, но мне с ним легко.
мне кажется я поняла в чём проблема. старшему надо очень много внимания. ему постоянно надо, чтобы кто-то из взрослых был рядом и при этом поддерживал с ним контакт. с ним постоянно надо играть, а если он просто играет рядом, то всё время ко мне обращается. а если даже весь день посвятить только ему, то он всё равно будет недоволен и скажет, что ему мало. в общем такой недокормленный орал , хотя он-то как раз докормленный. младший не такой, он хоть и копошится всё время рядом, но он сам по себе, совершенно не напрягает.
и вот я понимаю, что это не у меня проблема с сыном, это у сына проблема со мной. меня не хватает на него, меня напрягает, что от меня постоянно дёргает, что ему столько от меня надо, мне не жалко дать ему больше внимания, но я не могу, у меня просто столько нет сил на него. хочется убежать, забиться в угол и сидеть там, чтобы никто не трогал, чтобы никого не слышать и не видеть.
сделайте что-нибудь со мной. со мной вообще можно что-то сделать или только пристрелить осталось?
я понимаю, что это всё тот же мой внутренний напряг не даёт мне нормально жить, но расслабиться не могу, просто физически не могу
мне, наверное, в первую очередь важно понять, правильно ли я понимаю всю эту ситуацию, т. е. что у него всё нормально, просто он такой, а я вот такая ненормальная, поэтому у меня такие проблемы.
а вот, кстати, бабушка (мама мужа), когда приезжает, оттягивает внимание сына на себя, постоянно заботясь о нём, сразу как-то легче от этого. да, странно получается, вроде жаловалась, что она меня напрягает, а теперь оказывается, что легче становится. но это действительно так, разговоры один на один напрягают, если я не вижу, чем они там занимаются и могу свободно заняться своими делами, то как-то и полегче.
вот, мысль высказала и в голове освободилось место для других. а то всё время одно и то же в голове крутилось. так что у меня опять тут поток сознания)))
Давайте попробуем в картинках?
опять ухо гореть начинает