Начну с вашей роли, все же. Как с главы семьи.
Читая вас, углядел в создавшейся ситуации некоторую вашу растерянность и уход в обиду, в создавшейся ситуации. А ведь в этой ситуации от вас, как от главы семьи, требовался не уход в обиду и в молчание, а требовалось простое - противостоять маме.В чем же может быть причина этой неспособности к противостоянию?..Задумавшись об этом, я обнаружил, что вместе с создавшейся ситуацией и неспособностью к противостоянию, обостряются отношения с женой. Это непременное условие всех ситуаций, когда жена ощущает, что муж застыл перед ситуацией и не чувствует, что способен, по сути, защитить ее.
Тут мне несколько помогли даже не рассуждения, а просто опыт. Я припомнил, что именно эта диада - неспособность к противостоянию с мамой+обострения отношений с женой - это один из признаков идеализации мамы сыном...Причем тут хитро - сын может постепенно видеть, что мама не всегда совершенна, но...как-будто внутри сидит что-то, что не дает взять разуму вверх над бессознательным.
Это называется идеализированным переносом. Случается такая штука у тех мужчин, которые по каким-либо причинам окончательно не сумели сепарироваться от мамы. Осознание того факта, что мама не всегда идеальна и совершенна - это одно из условий такой сепарации.
А теперь представьте, каково жене рядом с мужчиной, у которого в бессознательном мама совершенна...
Разве жене можно тягаться с "богом"?..оттого она ощущает себя второй и "проигрывающей". Что и приводит к обострению супружеских отношений.
Иначе говоря, я полагаю, что возможности противостоять маме мешает отсутствие глубокого осознания того, что мама несовершенна. Это первое.
Но к сожалению, я не знаю ничего о ваших отношениях с женой.А именно это является тем вторым, что потребно такому мужчине. Осознать свои эмоции, в том числе негативные, которые изначально предназначаться маме, но переносится на жену.
Задумайтесь о том, что ваше молчание сейчас - очень похоже на неосознанную пассивную поддержку маминого поведения.
Как вы думаете, что понимается под противостоянием маме?И что вас останавливает при мысли о необходимости перейти к более зрелым действиям по противостоянию?..
Но разве открытый конфликт является зрелым действием, в вашей ситуации?..
Вот например, если бы вы шли с женой по улице, и на вас напали бы бандиты, то тут действительно, открытый конфликт (врезать по морде например) был бы адекватным решением. Когда отступать некуда, за вашей спиной жена (а может и ребенок) то тут действительно, деваться некуда. Тут не требуются какие-то изыски боевых искусств, но удар по лицу, хотя бы самый простой (хук например), мужчине стоит уметь наносить-)
На самом деле, первым зрелым действием по противостоянию маме, является признание того, что проблема с зависимостью от нее и ее идеализацией есть. А далее - осознать, что мама не совершенна и у нее есть "особенности", о которых выше писал.
Ваше нежелание идти на конфликт с мамой, то есть противостоять ей, мне видится признаком зависимости от мамы. Поэтому эти страхи и зависимость от мамы должны быть проработаны, осознанны и преодолены.
Следующее зрелое действие - определить стратегию того, как не вовлекаться в конфликт с мамой, да и с супругой, поскольку это связано.
Причем эта стратегия должна охватывать как психологию, так и реальные действия...
Я снова на форуме
Хотелось бы услышать дальнейшие рассуждения sega1978. А так я достаточно мирно настроен, хочу на выходных позвонить маме и поговорить по-душам.
Это второй шаг.
А первый, который вот этот:
По нему вам всё понятно, никаких вопросов нету?На самом деле, первым зрелым действием по противостоянию маме, является признание того, что проблема с зависимостью от нее и ее идеализацией есть. А далее - осознать, что мама не совершенна и у нее есть "особенности", о которых выше писал.
А, можно и беспутные мысли выкладывать. Это ж ваши мысли.Своих путных мыслей пока нет.
Добрый день.
Вопросы Лемминг вполне адекватны, по своей сути, кстати. Ведь в итоге всех рассуждений, которые ведутся в вашей теме, вы наверное хотели бы прийти к согласию в ваших отношениях. Но дело в том, что в отношения свекрови, невестки и сына всегда включено некое содержимое, которое ими не сознается. И которое они постоянно друг на друга переносят. Поэтому для всех участников конфликта просто необходимо понимание того, как каждый из них сознает себя в этих отношениях.
Мне показалось, что вопросы, которые задает Лемминг, направлены именно на прояснение того, насколько такое осознание появляется у вас...
Когда мы формулируем что-то словесно, в группе людей, это позволяет глубже осознать проблему. Оттого и вопросы такие. Поэтому не стесняйтесь, формулируйте. Это для вас же в первую очередь полезно-)
Перед тем, как вы сформулируете свою стратегию не вовлечения в этот конфликт, я бы хотел немного раскрыть роль вашей жены в этом конфликте. И то, как ей можно было бы вести себя, дабы его не сделать неуправляемым...По опыту наблюдений, могу сказать, что бороться и противостоять против свекрови, для невестки - дело гиблое. И приводит это только к углублению конфликтов, разводам и неврозам с психосоматикой уже у самой невестки...Поэтому, заниматься этим (бороться) я бы не рекомендовал. И причина тут не в "слабости" невестки, а в глубине невротичности свекрови. Поскольку вступить в борьбу с человеком раздираемым невротическими конфликтами - это значит самому оказаться вовлеченным в эти конфликты.
То есть, лично мое мнение - невестка не должна бороться с такой свекровью.
Что действительно может быть полезно для невестки - так это, так же как и ее мужу, начинать осознавать происходящее.Полезным может быть, если вы, как более понимающий уже, разъясните жене некоторые особенности вашей мамы и почему она (мама) "не ведает что творит". Есть и еще нюансы...Невестка может неосознанно переносить свои неотреангированные чувства к собственной маме (в том числе и агрессивные) на свекровь. Вы ведь ничего не рассказали об отношениях вашей жены и ее мамы...Какие они были в детстве, какие сейчас. Это может быть важным. Если жена поймет, что что-то такое есть, то ей было бы полезно эти проблемы и чувства пережить, проработать. Также, встречал в таких конфликтах невестки, сына и свекрови проблемы у невестки, связанные с ее ощущением собственной неполноценности, иногда незрелость, когда невестка полагала, что "муж любит маму больше чем меня".
Расскажите пожалуйста о отношениях вашей жены с ее мамой. Сейчас и ранее.
Вообще говоря, таким образом часто реагирует невестка, которая опасается, что при общении со свекровью, ей придется или соответствовать требованиям свекрови, или опасается, что придется яростно защищать себя...Такой невестке действительно может помочь осознание того, что то, из-за чего свекровь клевещет на нее или нападает - не недостаток невестки, а просто...перенос свекрови.
Только что вроде были нужны...
Раз ваше осознание ситуации идет такими большими шагами, то попробуйте все же самостоятельно начать формулировать стратерию того, как не вовлекаться в конфликты...Попробуете?как мать должна себя вести?
Извиниться за случившееся или хотя бы как-то сгладить это, во-вторых перестать как это было раньше постоянно жаловаться на то что мы мало (по ее мнению) уделяем им внимания.