Отношения зашли в тупик. По крайней мере для меня. У него все просто, мои эмоции - это мои проблемы. Хотя он ими и интересуется, но все же... Он не пытается сделать отношения лучше. Он, наверное видит их по-своему. Мне 32 года, я - женщина с ребенком. Почему-то после развода стала находить себе проблемных парней. Мужчинами я даже не назову этот выбор, это именно парни, младше меня, которые еще не готовы ни к семье, ни к ответственности. Такое ощущение, что я сама заигралась в таком возрасте. Но, почему-то, имея выбор, я выбираю именно таких. Думала, что у меня совсем все плохо в личной жизни, самооценка упала ниже плинтуса, казалась себе старой и некрасивой, не всречалась около двух лет ни с кем, нашла другие увлечения, занялась ими (фотография, немножко бег, хорошие фильмы, плетение бисером, отошла в веру), мне это дало спокойствие, я нашла в своем одиночестве много плюсов, при сочувственных фразах матери нисколечко не ощущала себя несчастной. И вот в разгар таких моих счастливых ощущений, этим летом, меня стали заваливать вниманием мужчины и парни. Мне было приятно, но я знала уже для себя, что мне не смертельно, если этого не станет. Один парень (я почему-то не могу его назвать мужчиной, да и он сам себя так не ощущает) мне понравился, хотя первоначально я думала о том, что он не подходит для серьезных отношений: никаких планов в жизни, стремлений, 28 лет и работа грузчика, да и отношений с девушкам не было уже 4 года. Чем же он тогда живет? Компьютером. Он задрот, хоть все таки таковым себя не считает, любит музыку, увлекается фотографией. Это нас и свело. Что-то зацепило в нем,его правдивость, честность, откровенность как у ребенка. В какой-то момент я потеряла голову, я переживала каждую его обиду, любую недосказанность, все пыталась анализировать, понять, разобрать почему он поступил так, а не иначе, а теперь... Такое ощущение, что я все поняла. Раньше он стремился со мной встретиться, мне понравиться, а теперь, как по графику: через день. А если завтра день влюбленных, но один день мы уже не виделись, значит не увидемся еще день, т.к. на День влюбленных НУЖНО прийти, этот праздник обязывает)), а два дня подряд для него замного. Раньше часто упоминал о том, что хочет всегда быть со мной, а теперь как-то не спешит и никуда уже не рвется. Ведт появился секс, значит можно уже и не спешить. Мы перестали проводить дни вместе, а как же мы будем жить, если больше ночи и часов пяти не можем? Или я уже придираюсь? Я ему говорила о том, что мне хочется видеться чаще, но он все равно не реагирует. Как-то в расстройстве предложила расстаться, так говорил со мной долго, объяснял, упрашивал(хоть он довольно гордый) и некоторое время пытался реагировать на то, что мне важно. Но почему именно таким способом мне нужно добиваться его внимания, его ласки, нежности? Сейчас он стал каким-то неласковым, да и я ,возможно чувствуя это, стала менее нежной, такое ощущение, что мы привыкли, расслабились и начали показывать себя такими, какие мы есть. теперь ему не трудно было раскритиковать все мои взгляды и поступки, а я с удивлением начала замечать, что он многим недоволен. У него не все хорошо в сексе, но и к этому мы как-то пристроились, хотя я думаю, что его все равно напрягает, что у него не всегда все в порядке. Стала замечать, что приходит больше к вечеру, чувствую себя каким-то тренажером для поднятия его самооценки. Сказал, что на день влюбленных ничего не сможет подарить. Обидно, я бы даже отдолжила, но хоть мелочь купила. И ничего, совсем ничего никогда не планирует. Я никогда не знаю, придет он или нет, он никогда заранее не сообщает, чувствую себя, как будто просто встречаюсь по каким-то его правилам, а сама на себя плюю. Или он на меня? Сегодня вспоминала, когд же я не чувствовала себя жертвой? Тогда я бы с таким даже месяц не встречалась? Так что, я стала мягче настолько, что даже во вред себе? ПЛОХО.....