Смотри, Оль, как я вижу: тут может "порыться" привычка угождать- это раз. Два- это всегда приятно делиться с кем-то чем-то интересным, что взволновало или озадачило. Наверняка детки твои тебе частенько говорят: "мам, а сегодня, представляешь....", "мам, прикинь, а...", "а знаешь, что произошло...", "а там...", "а здесь..."- их что-то взволновало и есть потребность поделиться. Мы существа социальные и это вполне нормально- делиться чем-то с другими.
Так же и ты делишься с детьми: "смотрите, что я сегодня приготовила" и т.д.... Потребность есть и никуда от этого не денешься- на то знакомые/друзья/близкие/родные.... Вот, как здесь ты делишься с нами. Думаю, что поэтому у тебя и вспомнился мужик- желание поделиться с кем-то....
А ч о еще, Оля?
Гоовори ВСЕ, что есть..... как будто ему... только всЕ, что есть, абсолютно все.....
Все, что есть...
Лешка, мне так плохо без тебя. Все время плохо. Я уже даже забыла, как это бывает, когда хорошо и спокойно на душе. Забыла, как это получать удовольствие от жизни. Забыла как это просто жить.Я все время что-то преодолеваю, прикдадываю какие-то усилия. У меня нет ни сил, ни желания что-либо делать. Я никогда не думала, что мне будет так плохо без тебя. Я никогда не могла даже подумать, что когда-нибудь тебя не будет в моей жизни. Я никогда не боялась потерять тебя. А теперь... Теперь я просто не знаю, как мне жить. Оказывается, ты был частью меня. И теперь этой части у меня нет... И ничем заменть ее нельзя... Я себя потеряла вместе с тобой. Тело есть, а внутри пустота и боль. Непроходящая, изматывающая. Что мне делать теперь? Как дожить оставшееся время? Ничего не держит. Ничего не нужно...
Пишу и вою. В голос.
Сегодня гораздо лучше. Наконец-то сделала гидрофильные плитки и уже даже попользовалась. Делала их для себя. Сама захотела их сделать для себя. Несколько раз сегодня сама себе говорила о том, что я есть у себя. Кажется, потихоньку начинаю привыкать к этой мысли. По крайней мере сегодня, когда мазалась плиточкой, отражениев зеркале уже не казалось настолько чужим. Вообще сегодня днем я прсто жила: занималась какими-то делами не через силу, не заставляя себя, а просто делала. Как когда-то раньше, в другой жизни. Сейчас вот только к вечеру снова начала наваливаться тяжесть...
Сегодня все время себя об этом спрашивала. Я не знаю ответа на этот вопрос. Я не понимаю его смысла. Что значит человек нужен сам себе? И что значит, что он не нужен себе? Наверное, когда сам себе совсем не нужен, то лезет в петлю или глотает снотворное так, чтобы не проснуться. А если как-то продолжает жить, то вроде и нужен. Насколько нужна? А вот тут приходится признать, что сейчас почти не нужна. Мне кажется я никогда не была сама по себе. Или может была когда-то давно-давно и совсем не помню как это быть самой по себе. Не умею, разучилась и никак не получается научиться. Кажется, если я этому научусь, мне станет гораздо легче.
Оль, ты не думала, что если человек не нужен себе, то он начинает жить чужой жизнью, НЕ своей?
Оль, а рецептик плиточек выложить в тему, а?
Да, правда здорово. Это обнадеживает и дает надежду, что может быть когда-нибудь так будет всегда.
В груди как будто ком какой-то появляется и давить начинает. Из этого кома обычно маета и тоска образуется. И рана потом болеть начинает. Но сейчас пока просто ком. Тему перечитавала. И пока перечитывала эта тяжеть отступила немного.
масло какао -40 гр
масло бабасу - 15 гр
манго - 15 гр
вин.коть - 10 гр
жожоба - 10 гр
полавакс - 10 гр
потом, когда чуть-чуть смесь остыла добавила витамины Е примерно 0,5 мл и А - 5 капель. Нигде не нашла какую дозировку их добавить.
плиточки мне понравились. они так приятно таят на теле и впитываются хорошо и никакой пленочки не остается.
Последний раз редактировалось Ольга; 05.02.2012 в 22:50.
Да. Я знаю. Но как-то моя жизнь разделена. Есть "я с детьми" и есть "просто я". "Просто я" - это вот та самая "сама по себе". Которой не комфортно самой с собой. И которая лезет даже в "я с детьми".
И еще. Я боюсь начать жить жизнью детей. Боюсь поставить их во главу угла своей жизни. Когда мне моя подруга начинает говорить: "Займись детьми". Мне все время хочется задать ей вопрос: "А смогу ли я потом их отпустить от себя, если сейчас сделаю их смыслом своей жизни?"...