Не читайте, если считаете невозможным выдержать мои ребяческие соплеизливания и формат.
Прошу простить меня, если неверно выбрана тема форума, слова и размер сего поста для изложения моей ситуации, так как я неудосужилась прочесть что-либо на
сайте.
В качестве предисловия:"Я люблю того, кто из своей добродетели делает свое тяготение и свою напасть: ибо так хочет он ради своей добродетели еще жить и не
жить более". Почти уверена, что Ницше тут остался мной не понятым, но на данный момент, именно сейчас, я тщеславно отождествлю слова Заратустры с собой,за
что прошу простить тоже философа и героя. От вас я прошу, если это возможно, подсказать мне добродетель, посильную мне, которую вы узнаете из нижеописанного.
Добродетель, ради которой мне жить и не жить более.
И если следующее будет немного путано и невнятно, в конце концов это нужно только мне, простите тоже.
Я тут начал писать, и запнулся,предположив, что в двух словах не получится, у меня не получится, так что придется начать почти сначала, хотя бы ради того,
чтобы выговориться, знаете, как в цветущих новеллах Цвейта.
Так вот-я дочь. Благодаря чему-то прерасному у меня есть мама. Благодаря чем-то ужасному у нее есть именно я. Это чертовски несправедливо, у нее не должно
быть такой не соответствующей ее требованиям дочери.
Я понимаю, что должен полностью оправдывать ее ожидания, делать все для нее. Потому что это единственный человек, которому я нужен, который любит меня,
зависит от меня, в некторой степени приручен мной, как у принца-лисенок. Потому что я-долгожданный, и вся ее жизнь, ее мечты, ее надежды положены на меня.
Она любит меня. Или то,что представляет на месте меня. Она никогда не примет мои взгляды на жизнь. Они же могут быть разными? Могут же. И если они на данный
момент не верны, изуродованы, что я не исключаю, то почему бы не рассказать мне доступно, что не так и почему это не так, что б я понял, а не ставить меня
перед фактом, как барана перед воротами.
Например, сегодня. У нас сессия, и меня по моей глупости не допустили к последнему экзамену, это было действиетльно глупо, так как я посещала и получала
нормальные оценки по предмету. Вчера я должна была уладить этот недопуск (экзамен был сегодня), я пришла, там была очередь, пришлось ждать, и внезапно мне
стало ужасно отвратно от всего: от того, что приходиться вот так чего-то ждать, чего-то просить, что-то делать, ради чего-то, в данном случае ради степендии;
я почувствовала себя уставшей и ушла, не получив допуск, соответственно не сдав экзамен вовремя, так что со степендией можно было попрощаться. Позвонила мама
узнать, как у меня дела в этом нелегком деле, я ей объяснила. Должна сказать, что до этого она меня уверяла,что дело совершенно не в моей степендии, что
получу я ее или нет-не имеет значения для нее, что главное, что б я сдала экзамен вовремя, чтобы не мучится в дальнейшем. Решив для себя, что будет лучше
сдать его во время пересдачи, я сообщила ей об этом. Сегодня приехала домой, и получила нагоняй за то, что теперь у меня не будет степендии, за то, что я
безответственна и прочее в том же духе. Затем мне выдвинули несколько условий: бросить курить, учитьсяучитсьяучитсья посещать все лекции, насколько бы
ненужными они не были(думаю, вы все учились и понимаете меня), кстати, сама она рассказывала, что один год вообще в универе почти не появлялась; не ходить на
уроки фортепиано, не ходить в конюшню "к своим курящим страшным друзьям", которые вовсе не друзья мне, друзей у меня вообще нет, у такого чудовища как я не
может быть друзей, а люди эти, с канюшни, замечательные,те, кого действительно можно назвать хорошими во всех оттенках этого слова; никаких пирсингов
татуировок. До этого она запретила мне читать книги,эти пессимистичные книги, поверите ли, не зная саркастичных историй Хармса, она разразилась грохотом по
поводу одного названия книги "Пейте уксус господа", не говоря уже о Ремарке, о котором одна из ее коллег отозвалась как о тяжелом авторе. Я понимаю
преркасно, что она хочет меня защитить,отгородить от всего этого, пагубного уничтожающего, я имею в виду сигареты и прочее, что это только из-за любви ко
мне, пусть и в повышенных режущих душу тонах, но судить о чем-то по наслышке, не зная сути и не пытаясь ее узнать, а упереться в свои поверхностные
представления, несколько глупо по-моему. Как она поливает грязью мать моей одногруппницы, которая в ладах со своей дочерью, с которой они вместе курят, с
которой нормально, номально, нормально говорят о любви, смерти и прочем, о кторой моя одногруппница всегда отзывается как о своей лучшей подруге, должна
сказать,что у ее матери есть молодой человек. Я рассказала об этом маме, и она заявила, что мама одногруппницы плевать хотела на дочь.А то,что они понимают
друг друга и люди-ничего подобного, нет.
Так вот, я прекрасно понимаю обоснованность этих запретов и то,что я должна матери хотя бы за деньги, которые она тратит на меня. Но как! Как мне все это
сделать! КАК! Я хочу, простите за максимализм подростковый и глупость, но я хочу пирсиннгтатуировки, мне это нравится! Почему это аморально?Почему она так
думает? Почему у другой половины населения, татуированнойпирсингованной не возникает таких мыслей? Почему они могут, а я-нет, почему им можно-а мне нет. На
данный момент и прошлые годы, все это время, я наивно предполагаю, что просто не буду удовлетворенной, не попробовав этого. А курить..курить. Да, говорят,
надо бросать, говорят, жизнь короче становится, говорят-умрешь. А без этого нет? Никак? А то, что через неделю на меня быть может сосулька свалится и
проломит череп-это ничего? Мы все умрем в конце концов, глупо не мириться с этим.
Сегодня, выслушивая все эти пункты по поводу моей дальнейшей жизни, мне пришлось выслушать все мое расписание на будущее: закончить университет, выйти замуж,
родить детей. Так-то оно так, так у многих. Но возможно ль? Возможно ль так жить? Мне становится страшно от одной этой мысли, от одного того,что все уже
предрешено, что все так банально скучно. Что будут опять такие же годы, как мои подростковые, должна сказать, они были наискучнейшими, я их просрала. Мне
даже рассказать нечего, когда меня спрашивают, хорошо, что редко, о чем-нибудь занимательном. Я не хочу думать в сорок, что так же просрала молодость, а
поверте, с тем, чего хочет моя мама, так и будет. Но я же ей должен. И тут встает вопрос, для кого жить, для себя или для нее? Или как найти равновесное
состояние с таким неповоротливым упертым чеолвек советствкой закалки как моя мать. Должна сказать, если она узнает мои лесбийские наклонности, то будет
плохо. Очень плохо. Даже хуже чем, когда я приехала лысая домой. Она сказала мне что я изуродовала себя, а я сказала что прекрасного человека ничего не
изуродует, следовательно я и без этого некрасива. Меня не волнуют мои обиды, когда мать орет на меня, меня волнуеют ее нервы и состояние, в прошлый раз она
набросилась на меня с руками и не могла успокоиться..долго так не протянется, я чувствую..
Еще, наверно, стоит подчеркнуть, что мне редко удается сдержать свое возмущение, оно неконтролируемо, когда мы с мамой спорим, я знаю, что не права, но так
просто сдаться для меня равнозначно смерти. Равнозначно. Иногда мама грозиться пойти повеситься, серьезно. Действиетльно серьезно. Однажды она искала сайты в
сети об этом незамысловатом занятии. А я. Я тоже, не любитель жить при таких обстоятельствах. Причем давно, с детства. Еще наверное лет в семь, если не
раньше, я зарывалась в подушку желая задохнуться, и кричала ей в след, что было бы лучше, что б я умерла. Какое я жестокое отвратительное существо, что же
моя мать натворила такого, что ей достался я. Говорят родителей не выбирают..обратное тоже в силе.
Она говорит мне, что я ее позорю, что я бестолочь, и прочее в том же духе. С горяча говорит конечно, но с горяча человек может сказать больше правды, чем
когда-либо, наверное. Но скорее всего так и есть, возможно, я действительно безнадежен и жутко эгоистичен. Жутко. И не могу с этим бороться, вот, и еще без
силы воли, оказывается.
А я не такой плохой, природа даже несправедливо наделила меня неокторым небольшим количеством ума для математики, ну, понимаете о чем я, я не пью без меры
по подворотням. Вообщем, многие со стороны считают меня примерным и хорошим ребенком.
Природа вообще несправедливо наделила меня ногами, руками, головой, такой хорошей матерью. У кого-то нет ничего, а у меня есть все, все это, но я этого не
достоин. Недостоин своей матери. Но не подумайте, она не такой зверь; она хороший человек, когда не в ярости, добрый, со своими мелкими заковырочками типа
невежества и зависти, но мелкими, настолько мелкими, что перед ее хорошестью и безграничной любовью, которую она дарит мне, это все гаснет. И самое главное,
я ведь ее действиетнльо люблю. Я это недавно понял. И хочу, чтобы ей было хорошо. Но черт! что же мне делать, как же сложно переступать через себя, особенно
когда ты такой слабый, такой невесомый, а я такой, я себе не льщу, в этом я могу быть уверен, у меня это с детства, я помню.
Я не достоин даже быть выслушанным по этому делу, так как у кого-то вообще нет родителей, кто-то живет в детском доме, кто-то, кто обделен, а не такое
эгоистичное ничтожество, как я. Но как же хотелось кричать!
Пора заканчивать, да. Очень надеюсь получить хоть сколько-нибудь скромный ответ, очень. В конце концов в начале я за все извинился, я серьезно не подозревал,
что получится так объемно.Но хотелось выплеснуться, да. Случается иногда такое у людей, я все же надеюсь, что имею право на одну небольшую проблему, я в
конце, в конце я тоже человек. Если не получу ответ..не знаю, не знаю, что делать, теперь я усталзапуталсяизмотался окончательно, морально. Имею или не имею
на это права, тут уже не могу спросить об этом. И, я говорил что эгоист? Хочу камнем свалиться с крыши.
..Должен сказать, что я очень чувтвителен, очень. Хотя может все так, скорее всего так и есть. И я не разговариваю с людьми, я их боюсь, незнакомых, может
это надуманно мной, я не знаю, я запуталась, но разве человек сам не есть полностью придуманное им внутреннее, все его мировиденья, себяощущения.И я,со
своими дурацкими желаниями и жизненными позициями, комплексами, думаю, что наконец надо довести детское желание и убить себя наконец. Но моя мать. Когда я
представляю ее лицо, этот ужас, это отчаяние, этот кошмар, это неверие, это сумасшествие. Я не могу так. Но и так она мучается со мной, очень мучается. Но я к сожалению немного другой, нежели какой я должен быть по ее хотениям.