Ириш, держись
Плакать-то можешь сейчас, плакать получается?..
Ириш, держись
Плакать-то можешь сейчас, плакать получается?..
я докопировала до апреля, и больше не могу....мне кажется что еще не много и я уже ничего бояться не буду, там моя жизнь, с ним..мы столько писали друг другу и чепухи и серьезного...он вставал и писал. приходил с работы или еще откуда и писал и я также, о бо всем, о чепухе, домашних делах, наших скандалах, разногласиях, любви, всем, я просто не могу дышать, сейчас выпью таблетки снотворные и ляжу наверно иначе.....
Ирочка, милая, солнышко, держись.
Просто день сегодня такой. Завтра будет полегче.
откопируешь..и на флешку..и флешку убери...
у меня убрано...
Да, ты мой сон. Ты выдумка моя.
зачем же ты приходишь ежечасно,
глядишь в глаза и мучаешь меня,
как будто я над выдумкой не властна?
Я позабыла все твои слова, твои черты и годы ожиданья.
Забыла все. И всё-таки жива
та теплота, которой нет названья.
Она как зноя ровная струя, живёт во мне и как мне быть иною?
Ведь если ты и выдумка моя-
моя любовь не выдумана мною.
Ириш, ты как там?.
Оля очень плохо, очень, дошла до марта, больше не могу, я невольно читаю куски, я не могу...
я не собиралась так рано все это читать, но мне было надо знать, что это есть, а теперь...мне очень плохо
простите
сейчас выпью уже не помню какое снотворное и наверно попробу. лечь, но не знаю, меня трусит и совсем не чем дышать
нет, просто я такая слабая дура....
ничего справлюсь как нибудь
постараюсь завтра докопировать, будет чуть спокойнее
просто я очень его люблю и не могуу буз него даже виртуального, такая вот идиотка.
простите, что весь вечер морочила голову, все придет в какую то норму, спасибо вам всем за участие!
постарюсь лечь
спокойной ночи
Спокойной ночи
(я тоже тут)
Ирин, спокойной ночи, и уютных снов! Пусть получится отдохнуть и выспаться!
Ириш, не за что и на здоровье!
Как ты сегодня?
Как твои просыпания поживают? кто из зверья под руку для ощупывания попадается?)
Всем доброго дня!
Сегодня я лучше, вчера было плохо и очень.
Просыпалки:
т.к. я типа "в отпуске" , то когда прозвенел будильник, я его выключила и продолжила спать, проснулась аж в полдесятого, кошка разбудила, она начала требовать чтоб я ее взяла под одеяло -трогала меня лапой, а потом залезла на грудь как танк, я начала просыпаться, в комнате холодно, не охота доставать не одну конечность, поэтому начала под одеялом совершать телодвижения-потягивалась, водила руками, ногами, потом стала гладить кошку, затащив ее под одеяло-она у меня теплая, теплая, шелковая, а нос мокрый и холодный, и уши холодные и тонкие такие .Она мурчала как поровоз, так приятно, и прижималась -замнрзла.Потом я повернулась обняла подушку, немного полежала так, но спина болит, потерлось об подушку щекой -она шероховатая, , но все равно люблю ее обнимать и гладить. Ну и начала вылезать из-под двух одеял-холодина. Вот сейчас попью чай и пойду на работу.
Привет
Ну а чего здесь с нами не поделилась? Мы б рядышком посидели, за ручку подержали...Сегодня я лучше, вчера было плохо и очень.
Так ты ж в отпуске? Или я что-то пропустила?т.к. я типа "в отпуске"
от сейчас попью чай и пойду на работу.
Иринка, умничка, что описываешь всё!начала под одеялом совершать телодвижения-потягивалась, водила руками, ногами,
Постарайся, когда вот так гладишь постель почувствовать каждую свою клеточку, "прислушаться" к ней... запоминай ощущения и чувства, свои чувства- и сюда нам.
Привет!
Мне стыдно...
стыдно, что не могу взять себя в руки, что ною, что виновата, я меня еще и жалеют, стыдно, что переливаю из пустого в порожнее..Вы и так меня столько поддерживаете..
Я не стала докопировать остальное, может потом, пропадет, чтож-значит так и надо. Уж очень больно это пока...
Я вчера ходила к брату, подарок его внуку относила, далеко, шла по переулкам и мне навстречу попалась пара молодая, они шли держались за руки, гуляли, а на улице холодина и ветер, а они идут и держатся за руки-у меня просто дыхание остановилось. У меня не было этого в юности, да и молодости не особо, только Валька иной раз брал меня заруку, мне уже было за 30-ть тогда и вот после сорока, мы ходили с Олегом так, и вот все!!! мне стало так плохо, что я просто в снег села и рыдала, собака бегает рядом, лезет в лицо, не понимает, чуть фингал мне не поставила, а я не могу остановиться. Почему так? почему так получилось в моей жизни, что даже за руки поддержаться мне был выдан такой маленький срок, ведь и так все пришло так поздно и так быстро кончилось....так больно.
Да, я с 16-го в отпуске, но работаю, в январе брать отпуск никто не захотел, а мне было все равно, я не уверена, что смогу в этом году быть в отпуске и не хочу...Вот позволяю себе иной раз только спать до упора. Если будет сильно надо возьму отгулами.
вот с запоминанием проблемы, я не помню, память сейчас стала вообще капец....
Иришенька, будут ещё ручки, нужно будет только свою навстречу протянуть.... А рассказывать здесь всё, "ныть"- ты даже не думай стесняться, хорошо? Лично я всегда жду от тебя вестей, что ты чего-нибудь напишешь или расскажешь...
Хм, а почему не использовать это время для поиска ресурсов? Для того, чтоб делать себе маленькие радости каждый день?Да, я с 16-го в отпуске, но работаю, в январе брать отпуск никто не захотел, а мне было все равно, я не уверена, что смогу в этом году быть в отпуске и не хочу...Вот позволяю себе иной раз только спать до упора. Если будет сильно надо возьму отгулами.
Ничо, память тренируется, просто нужно пытатьсявот с запоминанием проблемы, я не помню, память сейчас стала вообще капец....
Я не знаю, что мне делать, не знаю где искать эти ресурсы.. у меня все время перед глазами тот день...и желание у меня одно-не выплыть тогда, или раньше оглянуться, не растеряться, а...ничего не вернешь, не вернешься, а я ...я не могу.....я барахтаюсь в зыбучем песке этой боли и мне не выбраться..меня накрывают волны, те которые были в тот день, только теперь это волны отчаинья и невозможности ничего изменить и полной потери основы под ногами - все как в тот день...я не знаю как мне выжить, почему то сейчас становится хуже , чем было.
Я вот уже высыпаюсь, а все равно постоянная усталость от жизни и нет ресурсов, нету их, я их найти не могу. Наверно мне нужны антидеприсанты, но их выписать может только врач, для этого нужны деньги, их нет, я и так в долгах.
Наверно я непроходимая дура, но я не могу справиться со всем этим, наверно потому, что всегда я могла на кого то опереться, а теперь не на кого, одна, а я не могу, не хватает характера , хоть мне всегда и комфортно одной было, но кругом были люди, а сейчас пустыня...и эту пустыню создала я сама. Я в этом своем горе тону как он, потому, что кроме то ничего нет.Ну не получается у меня ничего, а его нет уже почти 5 месяцев.
И меня стали безумно раздражать люди своими разговорами, просто разговорами, почему то всегда все собираются рядом с моим столом и говорят... а мне хочется заорать на них, чтоб убирались и заткнулись...но ведь это работа и люди общаются а я ...иной раз могу ответить грубо очень на чепуху всякую, потом самой стыдно, но уже то вырвалось..вот такой чудесный день
А общий вывод из всего и само мое чувство - я не хочу жить!