Я не могу описать мысли,только состояние...Тяжело.Уже давно.Тупая головная боль,отсутствие стремлений,желаний,идеалов,раздражительность...Читаю о ресурсах,мозг понимает что я должна найти в себе эти самые ресурсы,черпать извне то,что давало бы желание жить дальше полноценно,не так как сейчас.В соседней комнате смеются дети, это ли не должно стать толчком к тому чтобы сейчас же начать делать все,чтобы им было комфортно здесь-в нашем доме?и так уже давно,я все больше с каждым днем загоняю себя в угол и не могу остановиться
не знаю,так получается,все утратило смысл...всегда много времени уделяла детям.Теперь они сами себя развлекают,ко мне подходят чтобы попросить налить воды,поесть,достать что-то с верхней полки и т.п. Ни один не подошел со словами "мамочка поцелуй меня"-значит им это не надо.И ладно.Много рисовала.Не художник,просто нравится бумагу пачкать...теперь не хочу...Вообще ничего не хочу,а что-то даже не могу...только сидеть до глубокой ночи с книгой или с компьютером...это все что отвлекает меня на сегодня от глупых мыслей.Я не знаю зачем мне этот угол,но в нем уютно-компьютер и книга.И слезы,но в этом углу их никто не видит поэтому и не спрашивают ни о чем.Это хорошо.Никому ничего рассказать не могу...не хочу...
а здесь вроде пишется...жду ответа и надеюсь на помощь,знаю что близкие будут жалеть и помогать.Вы-нет,мне жалость точно не нужна,я от этого еще беспомощней себя чувствую
Ув. Клио, опишите сейчас ваше состояние, подробно.
Далее- какая, как вы считаете, помощь вам требуется.
Я чувствую что без меня могут обойтись в этом мире.И нет желания оказаться вдруг ткому то нужной.Я прямог пугаюсь когда вдруг звонит телефон-могу просто не взять трубку или на вопрос как дела ответить "какая тебе разница как у меня дела".Много раз обижала маму,она помогает,переживает за меня а я от нее отгораживаюсь,просто не разговариваю.Мне постоянно хочется курить.Ни есть ни спать-пить и курить.Я не могу дойти до школы за сыном потому что обязательно встречу кого нгибудь по дороге кто снова спросит "как дела,куда ты пропала...".Вызываю такси и еду за ребенком когда млгу дойти за десять минут...Нет желания готовить,убирать,нет смысла ни в чем,понимаете?Пока я тупо сижу или лежу время идет быстрее.Никогда не была лентяйкой,стыдно за себя.Перестала ухаживать за собой.Кое как живу.И иначе никак.И еще жутко болит голова.И такое ощущение-болит и пусть болит.Какая разница болит она или нет.Это ничего не меняет.
Я жду помощи-как выбраться из этого угла,заставить себя жить ради детей и самой себя,стремиться к чему то (к чему???).Как не погубить себя окончательно?
В первую очередь я наведу порядок в доме. Буду запоминать каждое па моей танцующей дочки,радоваться успехам сына.Готовить любимые блюда и печь пироги и тортики для своих домашних,звонить брату и говорить "приезжайте на ужин ко мне,нам не осилить эту огромную ватрушку",буду с наслаждением принимать душ и вертеться перед зеркалом собираясь выйти из дома.Я буду спокойно засыпать перед сном перебирая в голове планы на завтра, буду стремиться улучшить свою жизнь,ведь я так хочу ни от кого не зависеть. Это моя цель,которой я никак не могу достичь...Жить и радоваться каждому дню,благодарить Бога за то что он дал мне,за то что у меня еще впереди...Не знаю как подробно описать,мыслей много но они кажутся никчемными
По моему, у вас всё прекрасно получилось описать, ув. Клио
Давайте с вами договоримся? Все ваши мысли, чувства, ощущения- они важны, к ним нужно прислушиваться, хорошо?
И здесь, на Форуме, в вашей теме, вам можно говорить всё, что вы считаете нужным и важным, ок?
Грязюка в доме? (только честно)В первую очередь я наведу порядок в доме.
Хорошо
Ув. Клио, а что вы любите, чем увлекаетесь, можете рассказать?убираться не хочется потому что для этого надо вылезти из угла,шевелиться,на это нет сил.Сегодня прорвало отопление,пришлось вызвать мастеров.Они в ботинках ходили,кое как заставила себя вымыть полы за ними.И то кое как,лишь бы откровенной грязи не было
У вас старшая дочка или сын? Как с детьми время проводите?
Я очень люблю творчество.Раньше могла часами рисовать,пробовать новые для себя техники-масло,акрил,пастель,акварель,карандаш,уголь...Не считаю себя ни талантливой,ни способной,просто мне это нравилось.Давно не брала в руки планшет-всегда оказываются какие то дела поважнее.Еще одно увлечение-литература.Пауло Коэльо мое последнее увлечение.Вчера дочитала "Заир"(могла бы и почерпнуть что-то оттуда...),порой пишу сама.Пару месяцев назад была увлечена написанием книги .Даже название у нее есть-"Воля Божья"...я ее не забросила,иногда возвращаюсь,но в основном чтобы прочесть написанное,чем чаще возвращаюсь,тем более критично отношусь к написанному.С детьми мы много гуляем,я рассказываю им обо всем что им интересно.Дома читаем книжки,к любому домашнему делу привлекаю и их тоже.С дочкой стряпаем,убираемся все вместе.У меня сын старший-ему 7 с половиной,дочке в апреле исполнится шесть.С первоклассником хлопот хватает-мы много занимаемся(лись)...Сейчас они проводят вечера без мамы.Смотрят мультики,играют,строят что-то,сидят за компьютером.
Рисовала...ровно год назад картину под названием "сокровение" в подарок одному хорошему человеку.Больше не помню чтобы даже карандаш в руки бррала.Дети отдаляются от меня,Ксюша,например часто стала звать меня "бабуля" вместо "мама",а Славик сказал глубоко философским тоном "думаю что нет" когда мне надо было уехать на пару дней и я спросила его "скучать будешь?"...Они не скучают без мамы,они могут без меня обойтись...К заданию готова,мне так жаль свою прошлую жизнь я должна вернуть все на круги своя...
Хорошо. Задание- каждый день описываете, как прошёл ваш день, подробно + к этому стараетесь каждый день рисовать и потом делиться здесь своими рисунками (просто их описывая или же фотографируя- и выкладывая здесь), к рисованию хорошо бы привлечь деток- вместе рисовать. Не важно "качество" рисунка, важно- чтоб вы получали от этого удовольствие, понимаете?
Ещё- вы любите танцевать или петь или музыку...?
Переживаете по этому поводу?Дети отдаляются от меня,Ксюша,например часто стала звать меня "бабуля" вместо "мама",а Славик сказал глубоко философским тоном "думаю что нет" когда мне надо было уехать на пару дней и я спросила его "скучать будешь?"...Они не скучают без мамы,они могут без меня обойтись...
Хорошо,с завтрашнего дня приступлю к выполнению задания.Я не переживаю из-за детей.Стыдно-но нет,не переживаю.Как будто потеряла что-то важное,но искать не хочу,думаю что это само вернется.
Всегда предпочитала тишину,равнодушна к музыке,хотя иногда люблю включить инструментальную музыку,такую,которую используют как фон на каких нибудь мероприятиях.И петь и танцевать тоже не мое
Рисовала одна.Сначала было пятно посередине.Не знала что внутри,хотела нарисовать глаза,а получился закат...Хотелось защитить это пятно,наполнить пустоту вокруг него,появился квадрат,круг,потом еще и еще.В конце надо было удержать свое спокойствие и нарисовала ниточки,которые его держат.К нему никак не побраться,в каждом кругу что-то есть, что и защищает спокойствие и одновременно отгораживает его от меня.Если только по одной из ниточек пройти,а вдруг она порвется и спокойствие провалится в квадрат,а квадрат в круг,этот круг в другой...тогда останется только большое расплывчатое пятно,клякса...
А присмотритесь к "ниточкам"... мне вот немного не ниточки увиделись... а как-будто это ткань... лоскуты такие широкие ткани... видите, заштрихованы они у вас? По ним, как мне кажется, как по горке, можно скатиться в это спокойствие, как в детстве....
Ув. Клио, а расскажите, как баловались в детстве, как шалили... расскажите про себя свободную, счастливую, с озорной улыбкой на лице, а?
Сегодня весь день нахожусь дома.Жду мастеров которые отремонтируют мне отопление.Мерное кап-кап из трубы которую вчера кое-как нахаляву "отремонтировали" действует на нервы.Сделала всё чтобы не было этого звука.Дома сын..Из за мороза школу отменили.Ему интересно из чего состоит человек.Открыли энциклопедию,полчаса посвятили изучению этого вопроса.Открыли страницу на которой изображено строение клетки.Посмотрела на картинку,потом на свой рисунок.Есть сходство...Славик уже бегло читает.Увлекся энциклопедией и рассказал мне о том что в организме человека нет важного и неважного-"мама,представляешь если бы у людей не было костей-коже не на чем было бы держаться, кровь тоже нужна-если дать ей вытекать,то человек умрет,а еще есть нервы-это они рассказывают мозгам что человек хочет есть или ему холодно......"и так далее в том же духе.Я сижу и думаю что все важно в этой жизни.Когда нибудь,сыночек,ты поймешь что также как кровь и кости для человека важны доброта,любовь,ласка,тепло рук и блеск глаз...Если что то из так нужных человеку чувств вдруг исчезает из его жизни,то все сбивается.Всё так взаимосвязано...
Я не была спокойным ребенком.Мне была присуща повышенная полозучесть и отсутствие всяких страхов как "расшибиться,пораниться,...".Много шрамов на мне оставило детство)Вот шрам под нижней губой.В шесть лет попросила мальчишек постарше подсадить меня на высокий турник.Я повисла на нем вверх ногами,не удержалась и упала подбородком на железку торчащую из земли.Потом тот лозунг...где мы его только взяли-большой кусок красной ткани,на котором большими белыми буквами что-то написано.Выбрали забор что повыше и решили этот лозунг там разместить.Залезть на забор конечно же могла только я.Грохнулась оттуда и сломала руку.Меня ничто не останавливало,всегда хотелось залезть куда-нибудь повыше.Все деревья,стройки,чердаки были мои.Запросто могла на неделю летних каникул "загнездиться" на одном из деревьев.Надоедало это дерево лезла на другое...Мама всегда была в шоке если что то происходило.Об одном случае-самом страшном она узнала когда я была студенткой (никто ей просто не рассказывал).Мы гостили у бабушки в деревне.Там над речкой есть такой длинный перевесной мост.Знаете такие тросы и на них доски,по бокам толстая проволока чтобы держаться.Мы раскачивали его так,что дух захватывало...Перелезть за проволоку и постоять на самом краю доски держась за проволоку решались немногие из нашей компании-до речки ведь лететь метров пятнадцать...Меня ничто не останавливало,я знала что не упаду.Перелезла в очередной раз и что-то случилось не знаю,только ррраз-и я вишу на правой ноге над речкой-зацепилась ногой за нижний трос и проволоку...ногу вывернуло в обратную сторону...Ребят рядом было трое,все младше меня-я даже лица их помню-оцепеневшие они стояли и не знали что делать.Я им кричу-зовите кого нибудь,держите меня за ногу...Благо брат у меня из оцепенения вышел-стал звать мужика,который шел в сторону моста.Тот прибежал,вытащил меня,проводил до бабушки.Гипс на всю ногу пролежал на мне месяц.Когда приехали родители я только чуть прихрамывала,сказала что ушибла коленку.И так все детство-если велосипед,то до безумия,если горки то в ближайшем овраге-там круче,если стог сена то вниз головой с него...Ну и игр конечно было много,увлечений.Футбол,лапта,клек,волейбол,лыжи...Рисовала на каждом клочке бумаги,любая школьная тетрадь на последней страничке хранила мои "творения").И всё так нравилось)).Сейчас когда оказываемся в лесу обязательно "покоряю" какую нибудь вершину или дерево и сын такой же))
Последний раз редактировалось клио; 31.01.2012 в 12:54.