Подумалось, а к этой плите ещё приходить могут. Цветы, конфеты.
Подумалось, а к этой плите ещё приходить могут. Цветы, конфеты.
ув.Лорел, я опять разговаривала с его женой. Я не могу прекратить это. Я теперь не знаю, как прекратить это. Она выворачивает передо мной свою жизнь наизнанку. Она мне рассказывает то, что никому никогда не рассказывала. Все обиды, все чувства. И из детства и из сегоднешней жизни. Там столько много обид! Столько много зажатых чувств. Я не могу сейчас перестать с ней разговаривать. Я вижу, ей надо выговариться. Сейчас почти 3 часа ночи (у них час), и она не могла остановиться до этого времени, хотя ей завтра на работу. Я не могу сейчас ее кинуть. Но я боюсь навредить ей. Я не психолог. А она со мной разговаривает, как с психологом (я ей несколько раз говорила, что я не психолог). При этом я понимаю, что я и свои какие-то проблемы отрабатываю. Я слушая ее, вижу себя со стороны. Смотрю на себя другими глазами. Видимо наш МЧ выбирает похожий тип женщин. Но я не хочу вылезать за счет нее! И кинуть ее сейчас не могу... Что делать?
Оля, а что именно ты видишь СВОЕ в этом общении?
Я подозреваю, что задаю ей вопросы, которые не решаюсь задать себе. И лушаю ее ответы, примеряя их на себя. Это общение нужно не только ей, но и мне. Но я боюсь, что отработав своих тараканов, я ей сделаю очень плохо...
Мне страшно продолжать с ней общаться. Чем дальше, тем труднее будет это прекратить. И прямо сейчас прекратить нельзя. Что делать?
Да, потому что одновременно разговаривала с ней. И мыслями была там. Было ощущение, что эта тема меня отвлекает. Вроде и ответить хочется и подумать как следует, но там важнее. И сейчас про яму начинаю думать, а в голове то... Почему там важнее? Что со мной происходит? Я не могу понять зачем я это делаю. Я уже 2 дня назад получила ответы на все свои вопросы. Я уже наперед знаю все, что она скажет. Я не хочу ее обидеть или причинить ей боль. Кажется, я решила ей помогать. Но я не могу ей помочь. Я не умею это делать... Кажется, я знаю, почему я туда возвращаюсь. Я почувствовала свою нужность...
Я понимаю, что никто не примет за меня решение. На самом деле у меня вопрос: как не навредить? что нельзя делать?
Я так боялась влезать в личные темы тут на портале. И в результате влипла вот в это...
От чего ты убегаешь ЗДЕСЬ?
Я точно убегаю. Прочитав ваш вопрос, я сразу же подняла глаза выше и стала перечитывать свой верхний пост. Несколько раз перечитывать, что бы не думать над вопросом. Я не знаю от чего я убегаю. Кажется от плиты и от ямы. Поняв, что халтурила, отвечая на вопросы о яме, решила перечитать эту часть темы и заметила, что читаю поверхностно, не вдумываясь, стараясь пробежать как можно быстрее. И о жене пишу опять же для того, что бы не думать о яме. У меня сейчас какое-то суетливое состояние внутри, как будто я хочу как можно скорее проскочить какой-то участок пути, не задерживаясь на нем, не останавливаясь. Как будто я наделала каких-то ошибок и теперь внутри волнуюсь и поторапливаю проверяющих, в надежде на то, что их не заметят...
Но я не понимаю от чего я убегаю. От какой-то себя.
Но я не понимаю от чего я убегаюПолучается, что понимаешь, Оля....Кажется от плиты и от ямы. Поняв, что халтурила, отвечая на вопросы о яме, решила перечитать эту часть темы и заметила, что читаю поверхностно, не вдумываясь, стараясь пробежать как можно быстрее.
Суета ушла. Я перечитала еще раз. Я не могу принять мысль, что страшно умирать. Страшно хоронить - это да. Почему старушка в яме и что она там делает? Она знает, что скоро умрет, поэтому и ушла туда, чтобы не обременять никого. Она поэтому и не кричит из ямы, не зовет на помощь и вылезти не пытается. Она просто руки поднимает и ждет, когда ее час придет.
Последний раз редактировалось Ольга; 21.01.2012 в 03:16.
Так получается, что старушке и не страшно умирать, раз она в яму ушла. Ей другое страшно. И это прогнало её в яму. Подскажешь?
За что, она считает, её надо жалеть?
У неё нет ножек, ручек? Вроде как есть, в яму то она как то спустилась и очень там такая целая стоит. От Солнца, вон, ладошкой прикрывается, что бы голову не напекло. Вроде как о себе может позаботиться. Что с ней такого случилось, что она стала беспомощьной и стала не хотеть?
Стыд. Не желание принимать себя. Не желание признавать в себе то гадкое, что есть во мне. Вот я и прячу это гадкое в той яме. Я всегда считала себя хорошей. А тут вдруг оказалось, что никакая я не хорошая. И я начинаю бояться людей, бояться, что они увидят и поймут какая я на самом деле.
Она старенькая совсем. Она понимает, что скоро умрет. Она боится стать беспомощной. И не хочет видеть жалость в глазах других.
Но на самом деле она считает, что она совершенно не достойна жалости. Ее совершенно не за что жалеть. Она здорова, сильна. Она гаденькая такая старушка: внешне очень даже милая бабулечка, а внутри злая, готовая "идти по головам", умеющая манипулировать, думающая только о себе. Вот она и боится, что все это вылезет наружу, все это увидят и выгонят ее. Уж лучше она сама уйдет. Но это, наверное, уже о том, что погнало меня в яму.
Я сегодня забыла про поднимашки. Проснулась рано, не смотря на то, что вчера легла поздно. Голова тяжелая. В голове мысли о том, как и о чем я разговаривала с женой и в этой теме. Лежала долго, фразы разные в голове прокручивала, вспоминая и повторяя их по нескольку раз. Когда уже встала, вспомнила, что совсем забыла про задание.
Оль, ну что ж... Давай все бабулькины претензии... все ее мысли, угрозы- или что там у нее?- пиши.
Ваше слово, Товарищ Маузер!(с)
У нее нет вроде никаких претензий. Просто если вдруг ей захотелось что-то получить, то она старается получить это, несмотря ни на что, не считаясь ни с кем. И делает она это очень хитро. Так что человек даже не подозревает, что эта милая старушка вытребовала для себя что-то.
Я не знаю, что писать. Как-то так получается, что она вроде и не злится, и не угрожает, и не требует. А вот что-то у нее внутри такое сидит... Это как с мороженным тогда в детстве: давай кто быстрее. А потом наслаждаться тем, что у нее мороженное есть, а у него, дурачка, нету. И ведь при этом и брат доволен - он же выиграл и считает себя победителем. Вот так и получается: и она свое получила, и тот, кто дал на нее за это не обижен. Но она-то знает, что она обманула. Только при этом не всегда это четко осознает.
Как-то не сходится...
Давай-ка пиши, какая гаденькая эта старушка, не отмазывайся)))Она здорова, сильна. Она гаденькая такая старушка: внешне очень даже милая бабулечка, а внутри злая, готовая "идти по головам", умеющая манипулировать, думающая только о себе. Вот она и боится, что все это вылезет наружу, все это увидят и выгонят ее. Уж лучше она сама уйдет. Но это, наверное, уже о том, что погнало меня в яму.
На кого и за что злится, чего думает, чего боится, кто и куда и за что её выгонит и почему ей лучше уйти самой.... Напишешь подробный рассказ про бабулечку?
Попробую.
Она раньше была нормальной бабушкой. Никому не мешала. Если кому-то было плохо, она старалась помочь. С внуками любила побыть, сказки им читала. С поружками своими, такими же бабулями, могла на лавочке посидеть, но это ей не сильно интересно было. Ей дома хорошо было. Своими делами заниматься, с внуками время проводить. Она иногда смотрела на других стариков, на тех, которые злобные, всем недовольные и удивлялась: от чего же они такие. Ей почему-то хотелось пожалеть их.
А потом с ней что-то произошло. Заболела она чем-то. Вроде внешне жизнь ее никак не изменилась, но мир как будто начала окутывать какая-то черная пелена. Это происходило постепенно. То в одном месте чернота,то в другом. И стала эта старушка замечать, что когда она видит эту черноту, то в эти моменты она становится похожа на тех злобных стариков. Ее все начинает раздражать. Ей хочется сделать какую-нибудь гадость, причинить кому-нибудь боль. Она начинает придумывать к чему бы ей прицепиться. Сначала это бывало не часто, но постепенно она все чаще и чаще замечала ту черноту вокруг себя и становилась мерзкой. Потом уже редкостью стали те мгновения, когда она была милой бабушкой. И вот в одно из таких просветлений она и решила уйти. Чтобы никто не видел во что она превращается. Чтобы ее любимые внуки запомнили свою бабушку доброй и заботливой, а не старой грымзой.