Выгодно в плане того,что у меня не было возможности сесть перед телевизором, чипсы жрать и расплываться как медуза,а потом сидеть в интернете и искать какую-нибудь диету, не было возможности и времени смотреть разжижающие мозги сериалы, надо было всё время шевелиться,что-то читать,чему-то учиться. Если Вы под моим удобством что-то другое подразумевали,напишите,мне интересен взгляд со стороны.
Когда муж начал ездить в рейсы, я много лет плакала после его отъездов и не могла дождаться когда он приедет. Мне часто казалось,что жизнь моя какая-то однобокая, когда он приезжал я радовалась как ребёнок. Но ощущение одиночества присутствовало всегда,он как гость,приехал на время,ощущение такое ,что жизнь его не здесь,она там. Я периодически предпринимала попытки найти ему работу на месте. Если он и соглашался, то на долго его не хватало. Но потом я обратила внимание не другой факт: он приезжает как в отпуск. Я не видела его давно, друзья и родственники то же,ведь рейс может длиться до нескольких месяцев и начинается праздник: мы накрываем стол, шашлык-машлык, а завтра пойдём по друзьям и родственникам, ночами будем болтать,смотреть любимые фильмы,ведь времени на общение у нас нет никогда,есть только эти несколько дней. И что получается: я выбиваюсь за эти дни из колеи полностью,т.к. мои обязанности дома никто не отменял и делить их со мной никто не собирается. Я понимаю, он устал носиться где-то и у него выходной,или отпуск,называйте как хотите. А у меня отпуск никогда. И с годами я своё отношение ко всему пересмотрела. Я стала жить своей жизнью с детьми,как будто я одна и живу. Я научилась не жить в состоянии ожидания,у меня появились свои интересы,я научилась сама себя развлекать и радовать. Что б не возникло лишних мыслей у тех,кто это читает,оговорюсь, в понятия
" развлекать себя" и "свои интересы" мужчины не входили. Я не могла себе позволить стать какой-то девкой разгульной и чтобы не было соблазнов я научилась их не замечать. Я до сих пор их не вижу, за исключением одного случая, я писала об этом выше. Но и ,несмотря на то,что я мужчину заметила, я не могу перейти с ним на какой-то другой уровень общения, я не в состоянии переступить эту черту. Микроскопическая личная жизнь попадает под определение "мне удобно"?. И опять я на распутье: стать девкой расхожей и потерять собственное достоинство,стать упрёком для своих взрослых детей или таки послать любимого к чертовой матери и устраивать свою личную жизнь? Что скажешь, Пилигримм?
А почему стоит такой вопрос:
?стать девкой расхожей и потерять собственное достоинство,стать упрёком для своих взрослых детей
[QUOTE=Билли Пилигрим;1696089]А почему стоит такой вопрос:
?[/QUO
У меня такой вопрос в голове ещё с советских времён. Я не могу вытащить этот идиотизм из головы,сама знаю,что идиотизм. Наш регион очень специфический, куда б я не поехала,везде знакомые лица,все друг друга знают,хотя-бы визуально. Мужчина вне брака здесь незамеченным не останется. А если что-то станет известно моему сыну,мне кажется он меня не поймёт. Не смотря на то,что он знает как я живу. Мне кажется здесь и сработает мужская солидарность.
Что станет известно сыну?
Если муж по непонятным мне причинам остаётся для меня недоступным,значит и личной жизни с ним как таковой практически нет. Значит,гипотетически, я,чтобы личная жизнь у меня таки существовал,могу воспользоваться услугами другого мужчины,если смогу себе это разрешить,если смогу! Или Пилигримм добивается неадекватного ответа? Не умею тоже. Я всегда думаю какие формы придавать своим "мыслям вслух".
Спасибо Вам,Дара,что не оставили без внимания. Теперь я точно понимаю, Что если ты не проявляешь инициативу в своей жизни,то её возьмёт кто-нибудь другой, тогда приходится жить по чужим правилам. Поэтому я решила,что устанавливать правила в своей жизни я буду только сама,никому этого больше не позволю. Ещё раз спасибо!
Я не назвала бы это словом "навязать". Это больше относится к выбору жизненной позиции,стиля жизни. Если привести простой,примитивный пример,образно, то выглядит это так: если вы на день рождения пригласите тех людей,которых хотите видеть, то увидите на празднике людей желанных,если скажите,что отмечать будите в определённый день и час, то приглашёнными окажутся все те люди,которые это слышали. Они Ваши знакомые, но не всех вы хотите видеть на своём торжестве. Эту модель можно приложить к любой жизненной ситуации.
Может дело даже не в нём,а во мне. Я жила без него и была более успешной,я это вижу и неоднократно слышала это от друзей и родственников. Когда он дома у меня ни одной мысли в голове и руки опускаются. Он действует на меня разрушающе. Может я комплексую на его фоне,как комплексовала на фоне своего отца?Но там было из-за чего комплексовать. Отец был тираничен,но практически всемогущ. А муж всё больше на диване валяется... Что бы он что-то сделал,надо его подробно проинструктировать, сто раз подтолкнуть и всё равно сделает плохо, возможно,хочет,чтоб не просила больше помощи?
Как можно успокаиваться в этой ситуации? Сначала, когда он только начал ездить,вероятно,я переставала заниматься текущими делами,т.к. его долго не было и скоро опять уедет. Мне хотелось больше времени ему посвятить. НО со временем к этому прибавилось осознание того,что я устала и он не собирается мне помогать, ни в чём. Но при этом ,тоже не с разу, он начал показывать недовольство тем,что я что-то не успела сделать. И я приобрела нервозность. То есть,как только он появляется я начинаю думать что же я могла не успеть,что бы быстро доделать,что б его не раздражать. К этому прибавилась мысль,что я мало того,что не успеваю делать дела,я ещё и делаю всё плохо,некачественно. И получается ,что кто везёт,того и погоняют. Если мы собираемся куда-то идти,то надо бросить всё и наряжать его,он редко бывает дома и не знает где и что у нас находится. А когда он готов,то он одетый будет стоять и подгонять. А когда были маленькие дети,было еще сложней, после него надо нарядить детей и не до себя уже. Это я сейчас понимаю,что его надо было останавливать:не делаешь сам,так уж не мешай. Но эта нервозность ,что я делаю всё плохо и не так как надо,у меня сохранилась,я просто огрызаюсь и вида не показываю,но внутри сжимаюсь в комок от чувства то ли вины, то ли неполноценности по сравнению с ним. Хотя прекрасно понимаю,что бездарность он и тунеядец,которому на всё плевать.
Я не думаю,Я знаю. Так же я себя чувствовала в присутствии отца. Практически так же я ощущаю себя в присутствии любого мужчины. А если он недоволен,неадекватен,то это полный гололёд. Мне хочется спрятаться,убежать. Внутренне я сжимаюсь в комок и чувствую свою ущербность. Я понимаю,что это моё восприятие. И такого отношения со стороны мужчин ко мне ,в большинстве случаев нет, но ничего поделать не могу. Единственное,что могу-это виду не показать и уколоть в ответ. Я вообще стараюсь в конфликтных ситуациях в сторону отойти, не умею доказывать свою правоту, особенно,если в ответ кричат. Это ,видимо,потому,что мой отец орал постоянно. Я оценить его по достоинству смогла только после его смерти,когда стали забываться его скандалы.
Сейчас я могу сказать,что родители были не созданы друг для друга. Мама простовата для отца. Отец был энергичным,быстро ориентировался в любой ситуации ,успешно продвигался по карьерной лестнице,а мама-типичная домохозяйка. По сравнению с отцом,она непроходима глупа,вернее сказать, он был умён, слишком умён. Ему нужна была царь-птица,что бы он бежал за ней. А маме нужен был простой скотовод или землепашец. Они жили бы спокойно,у них был бы огород и полный двор скота. И получалось,что они не понимали друг друга,она несамостоятельная и тогда была и сейчас не изменилась. Думаю она раздражала отца своей ограниченностью и часто ей изменял и постоянно орал. Она плакала. А я специально цепляла его ,что бы он от неё отстал и переключился на меня.Если сказать в хронологическом порядке,то лет до 15 он гнобил и мать и меня,унижал,оскорблял,изощрялся как мог.Начиная лет с 15 я перестала на него так реагировать. Если он орёт,переключаю его на себя и провоцирую его пока у него нервов хватает. Поэтому вывести ,в настоящее время, меня из себя практически нереально. Я научилась делать хладнокровное лицо,научилась быть колкой,но внутри всё осталось по-прежнему,съёживаюсь,чувствую себя ничтожеством и руки трясуться. А на вид "стерва хладнокровная и очень надменная" и эмоции всегда в кулаке. В жизни никто не видел,чтобы я плакала или разозлилась. Мне ведь в душу не заглянуть...
Бедная Девочка(((
Спасательница...(((
Что Вам это давало, Рената?
Поначалу потому,что у мамы слабое сердце,а потом во вкус вошла. Как развлечение. Я доводила его,а сама не нервничала, не знаю почему. Мы могли с ним часами друг другу гадости говорить. А я спокойна как удав и улыбаюсь. Но ,как видно,бесследно для меня это не прошло. А он - до пены у рта.
Скорее всего,ведь такое спокойствие было не всегда.Бывало,что я с ним скандалю,а у самой руки дрожат нервной дрожью.Всё это,конечно хорошо,но я так понимаю,что у меня не нормально всё и с мужем и вообще с мужчинами именно из за конфликтов с отцом. Я не могу адекватно их воспринимать. Ведь в противном случае я или с мужем как-то разобралась,или другом обзавелась. А у меня ни того и не другого. И как это исправить. да и можно ли?
Бить,а может быть даже до смерти,это без сомнения,хочется высказать всё,что думаю,даже самое плохое. Я и сейчас,если попадаю в конфликтную ситуацию,скорей всего,отступаю,т.к. начинает дрожать руки и голос,а желание одно и то же сказать всё,не зависимо от того,как это будет выглядеть и бить. Я мало пью и быстро пьянею. У меня был такой случай,раз в жизни: был праздник,мы пошли в гости,но с тем условием,что муж не будет пить,т.к.он не умеет пить. Я выпила бокал шампанского и муж начал говорить,что я напилась и выгляжу ужасно и т.д. Затем я ничего не помню. дальше,через несколько минут, мы с сыном садимся в такси и едем домой,а мужа нет. По дороге сын мне говорит,что я била мужа и кричала на него, он уехал к матери,а я в след кричала"что б ты сдох".Но я ничего не помню. Я не до,ни после этих нескольких минут не чувствовала себя захмелевшей.Вероятно,моя нервная система спасала меня как могла, потому,что я терплю и молчу,что б он ни делал,как бы себя ни вёл. А если начинаю говорить,неизменно, эта дрожь.