Как чётко вы поставили вопрос. Я не вижу внимания с той стороны. Он его проявляет когда нужно что-то сделать,когда требуется от меня что-то. Он с энтузиазмом ходит за следом,когда пьян,говорит гадости,тут же требует физической близости,получает отказ,затем новый припадок и куча предположений почему отказ. Лет 15 назад,когда дети были маленькие, я не отказывала ему когда он пьян и истерит,чтобы дети не видели скандалов. Дети мирно отправлялись в свою комнату,а мы шли в спальню. На данный момент я не могу сказать,что он мне как-то противен,я многие обиды,вероятно погрузила на самое дно,что и самой не видно, но я никогда не сделаю шаг первой,такую лезгинку на своём самолюбии я танцевать не буду принципиально.Скажете,принципам здесь не место? Я ТРЕБУЮ К СЕБЕ ПОВЫШЕННОГО ВНИМАНИЯ. Скажете издеваюсь? Возможно. И вот в этот момент мне его не жаль. А он обижен,что я лишний раз не поглажу его по голове,никогда не скажу,что он мне необходим. Вот так!!!
С сыном он нашел контакт т.к. муж ездил к нему в армию каждый месяц,брал рейсы в том направлении. Дочери нравится как он варит кофе,особенно,когда специально для неё. Сейчас он скорее всего относится к ним с большим пониманием,чем раньше, мужья и отцы ведь тоже взрослеют. Благо,в тяжёлые времена, мне хватило ума не настраивать против него детей,они-то здесь ни причём. Если пьян-значит папа устал,играть надо тише,чтобы папа отдохнул и т.д.
То есть обращать внимание на Мужа мешает его невнимание. Правильно я поняла, Рената?
Я читаю это так - "Я все еще надеюсь, что он проявит ко мне внимание". Это так?
Я вижу в таком поведении попытку показать Мужу, как Вам - в те моменты, когда он не слышит Ваши сигналы, Ваши потребности, Рената.
А Муж просит погладить по голове?
Выражает вслух потребности?
Мне ничего от него не надо и я ни на что не надеюсь. У нас, вероятно, холодная война. Я не хочу ничего демонстрировать. Я просто хочу сохранить собственное достоинство. Образно говоря,об меня ноги вытерли,так я ещё и подстелюсь. Он не просит погладить его по голове, он вообще не озвучивает своих желаний относительно каких-то интимных проявлений. он скажет постфактум:ты ко мне лишний раз не подойдёшь,проходишь мимо,как будто меня нет. В то время,когда я устала говорить,что его инициатива была бы мне приятна. Он радостно улыбается,а воз и ныне там. И снова упрёки и претензии.Я понимаю,что если бы я прогнулась под ситуацию,проблемы бы не было. Но я всю жизнь прогибалась,а сейчас мне за 40 и я не хочу. Надо-пусть прогибается,не надо-не надо. Может быть я ему сейчас нужна больше,чем он мне,не знаю.
Я просто устала, хочется соответствовать своему хрупкому телосложению. А насчёт того,что понять не могу его неповоротливости,это да. Но я начинаю зпмечать как ему на руку эта неповоротливость. Я все делаю мгновенно,надо-сделаю сей час же. И мне легче сделать что-то самой,чем ждать пока он раскачается. и он это уже прочувствовал.
Вы хотите дальше жить с этим мужчиной?
Рената, а может стоит объединить обе ваши темы?
Вы мастер задавать очень короткие вопросы ,но в яблочко,я это заметила. Я вчера примеряла своё свадебное платье,сидит так же шикарно,как и 22 года назад. Я стою на перекрёстке и не знаю как поступить. Я не мастер менять мужчин как перчатки. Возможно это от того,что всю мою жизнь они щедро одаривали меня своим вниманием,за что я премного им благодарна. Лет 12 назад у нас с мужем был кризис. Мы разводились,жили врозь 2 года. Он в Ноябрьске,а я в Бергамо. Он пробовал начать всё с нуля. Его женщина была лет на 10 моложе меня,работала в стиптиз-баре. Думаю,красивая. А я встретила итальянца. Вполне обеспеченного,готового принять моих детей, а я поигралась и вернулась домой. Муж через некоторое время начал говорить,что хочет домой. Где-то через полгода он вернулся. Первые лет пять было всё лучше,чем до развода. Сейчас я часто жалею, что сошлась. Но мы так притёрлись,что и слов не надо. Но у меня много планов на будущее, много что придется в жизни изменить,много сил нужно приложить. Я в уме и в силах. Он не настолько целеустремлён и подвижен. Кроме того,он не всегда стабилен эмоционально,впадает в депрессии, не уверен в себе и своих силах. Хотя я считаю,что он может всё,когда ему нужно. И у меня 2 пути. Или я остаюсь одна и каринально меняю жизнь в лучшую сторону. Или нас двое и он продолжает меня тормозить:я буду выбиваться из колеи,оказывая ему психологическую помощь,выслушивать его претензии,что я не посвятила ему время или не отчиталась о своих действиях. Речь не идёт о том,что я сделала что-то не так,должна поэтапно объяснить что и зачем я буду делать. Понимаете, настало то время,когда можно что-то сделать для своего будущего. Дети выросли, я ещё имею силы что-то менять. не за горами то время,когда захочется покоя и насильно заставлять себя быть тягловой лошадью будет небезопасно для здоровья. А я это время теряю. И голова говорит:детей вырастила,брось всё и иди дальше, а душа говорит,что другого может уже не будет,не важно,лучшего или худшего.
А как Вы хотите изменить свою жизнь? Не расскажите как Вы видите себя через 5 лет, если кардинально поменяете свою жизнь?я остаюсь одна и каринально меняю жизнь в лучшую сторону
Зачем это Вам? Это планы,ими не делятся. Их вынашивают как детей,затем осуществляют. Могу сказать, что я не намереваюсь оставаться исполнителем чьих-то прихотей. Я развиваться хочу и в личностном и в профессиональном плане. Я хочу всё-таки нажать на кнопку Я ЖЕЛАЮ. Думаю,я это заслужила. А если кто считает иначе-их проблемы.
Это вряд ли. Через 5 лет я вижу себя занимающуюся любимым делом в окружении единомышленников. Я, в принципе, поняла некоторые вещи: нет смысла переживать из за того,что изменить не в силах. Я воспитала двоих превосходных детей, я развита как личность,единственное,на что у меня не хватило времени-это карьера. Нереализованность в этом смысле- то,чего мне не хватает для состояния удовлетворённости собственной жизнью. Но,вероятно,всему своё время. Если бы я занялась этим раньше,я меньше внимания уделила бы своим детям. Я имею все средства,что бы это было чётко,чётче некуда. С перекрёстка бы сдвинуться!!!
Если не прогибаться и занять активную позицию? Если я просто начну закрывать глаза на обиды,мне нанесённые и начну обращать активно на себя внимание,я вероятнее ещё кого-нибудь убью во сне. А если начать выговаривать свои обиды и недовольства, то это будут непрекращающиеся конфликты и разборки,которые перерастут в ещё большее количество взаимных обид и упрёков. Не забывайте,я молчала 22 года. И он,вероятно,перемалчивает,говорит только напившись. Я пробовала говорить с ним на трезвую голову. Он говорит,что любит меня такой,какая я есть.
Что бы сделать то,что я хочу,нужно поменять место жительства. В Георгиевске нет перспектив в моей области. Если я уеду одна,это один вариант. А если с балластом,то это другой вариант. Он не помощник! Он сынок дополнительный! Он даже не скрывает,что такой уставший и переработавшийся человек как он не будет надрываться. И тот факт,то работа будет не на дядю чужого,а на себя мало что меняет. Я могу обратиться за помощью к детям,и тогда он сложит лапки окончательно,он и не скрывает этого когда выпьет. А когда трезвый делает умное лицо. Он ведь хорошо меня знает и понимает что надо сделать или сказать,чтобы меня укачать. Но его беззаботность ничем не прикрыть. Факт остаётся фактом: я для него тот парень,с которым в сложной ситуации можно стать спиной к спине и не думать,что тот,кто сзади сбежит и тыл твой неприкрыт . Я а не могу на него рассчитывать даже в житейских мелочах. Его разговоры о великих чувствах и пожизненной верности до гроба просто трёп, не имеющий подтверждения в реальной жизни. 22 года проверяла,хоть бы раз ошиблась! Но супермен настаивает на своём: пропадет он ни на что не способный без меня.
Это как вышла в магазин за хлебом и не вернулась. Хотя, он так мог реально ходить в магазин: вышел и вернулся через неделю. Прости,любимая,так получилось!
Верно навеяло. Может я такая в этой области нерешительная, потому,что у меня нет родственников,которые разводились? не знаю.