Ты права.
Контроль и осторожность для меня вообще modus vivendi, а не только по отношению к беременности было.
Хотя и "не вышло счас, переделаем, подумаешь... " - это тоже моё, но свидетельствует лишь об упорстве и нежелании складывать лапки при неудачах...
ОтакА, малята, *уйня (с)
))) Молодцы!
О том, что я ко всему отношусь очень серьезно, мне сказала моя подруга - лет семь назад. До этого мне такая мысль даже в голову не приходила. Я думала, это нормальное поведение для взрослого человека...
Это привычное реагирование - слишком сильно отрощенный Взрослый.
Сейчас он уже хорошо знает свое место - но не во всём, к сожалению.
Тут же еще отношения со свекрами (со свекром, в основном, свекровь уже меня - ттт! - не цепляет особо) накладываются (((
А с чего это началось?Контроль и осторожность для меня вообще modus vivendi, а не только по отношению к беременности было.
И вот еще=- а это имеет отношение к тому волосатому комку? Как думаешь?
Последний раз редактировалось lorel; 17.01.2012 в 00:42.
Наташ, у меня ассоциация... с моей маман, естественно... наказывала меня всегда маман, и постоянно звучало, что лучший отец - это мать... ну, чем это закончилось, ты знаешь. так что не увлекайся! )))))
имхо, конечно - научить отца быть отцом под чутким руководством матери - хм, сомнительно... чуткое руководство, видимо - неверный путь. но и как правильно - я не знаю. может, действительно, игра? надо подумать...
Я думаю - да.
Если в комке страх и уязвимость, тогда контроль и осторожность проистекают непосредственно отсюда.
"Нужно быть осторожной и контролировать всё - иначе неожиданно может возникнуть ситуация, с которой я не справлюсь и продемонстрирую свою уязвимость" - как-то так, наверное...
Вот интересно: вспоминала-вспоминала как это началось... Ничего конкретного. Нет такого, чтобы - раз! - и оно возникло.
У меня есть объяснения - почему я так люблю все контролировать - но за этими схемами я не помню первопричины (((
Если с самоконтролем более-менее понятно (родители мне доверяли и не контролировали, значит, я должна была себя контролировать), то момент, когда я стала контролировать других - ускользает.
Разве что четвертый-шестой класс, когда я была старостой и председателем совета отряда: контролировать одноклассников, чтобы не смотали с уроков (я не могла уйти с ними и не могла остаться), их же - чтобы обеспечить дежурства по классу (если назначенные мной дежурные не убирали в классе - я сама должна была убирать).
Насчет осторожности.
Когда нормальные подростки вовсю общаются со сверстниками (вне школы) - я сидела дома.
Помню, в четвертом или пятом классе (по-моему, нас отпустили с последних уроков), я с двумя подружками возвращалась со школы, они меня уговаривали погулять. А меня дома ждал очередной том "Библиотеки приключений", я напрочь отказывалась. Тогда они отобрали мою сумку, надеясь, что я все-таки передумаю уходить домой. Я ушла. Через час они пришли сами и принесли мне сумку.
Сначала мне неинтересно было гулять, а потом - страшно. Я не знала - как мне вписаться в компании (хотя в школе общалась с одноклассниками). К тому же на слуху была подростковая преступность (конец 80-х). В общем, я была "домашним ребенком".
Доверие мужу как мужчине - вот правильный путь, наверное.
Но "доверить мужу воспитывать сына" - для меня значит признать, что муж способен быть воспитателем. А откуда возьмется эта способность, если его самого воспитали так, что иногда убить хочется (сковородкой по голове, ага , когда он "сыночка" изображает)
Ну вот ))) Я ж говорю - всё от установок зависит )))
Я действительно увидела то, чего и в помине не было.
Одна моя знакомая как-то сказала: мне проще другим письку показать, чем прилюдно обосраться."Нужно быть осторожной и контролировать всё - иначе неожиданно может возникнуть ситуация, с которой я не справлюсь и продемонстрирую свою уязвимость"
А чего боялась?Сначала мне неинтересно было гулять, а потом - страшно.
Если понимать в прямом смысле ))) - то для меня неприемлемы оба варианта, но второй - неприемлем в большей степени, т.е. действительно - проще )))
Если как метафору - даже не знаю... Пожалуй, второе - проще.
Отвержения, оскорблений, насмешек. Агрессии, возможно даже - насилия.
А подробней?
Мы переехали на новую квартиру, когда мне было 8 лет. Пожалуй, больше всего меня поразил двор - общий, на пять домов. Две 12-этажки (10 и 6 подъездов), одна 16-этажка, две трехподъездные 9-этажки... Это после частного дома, улицы ("где всё просто и знакомо" (с)) и хрущевки-пятиэтажки.
Я засела дома. В первый же приезд в гости моя сестра вытянула меня на улицу: пошли! - не хочу, я никого не знаю! - так пошли знакомиться!
В общем, вышли. Знакомилась моя сестра, я заняла абсолютно пассивную позицию.
Мне было неуютно, незнакомо, неуверенно... И с теми девочками я больше не гуляла - они обсуждали какие-то глупости вроде мальчиков, которые меня тоже абсолютно в то время не интересовали (девочки были старше меня).
И потом гулять я выходила очень редко - только если заходила одноклассница (у нас там долго не было телефонов, их только через 5 лет поставили) -пару раз, не больше.
Потом, в классе четвертом, я каталась на велике - и сама, и с подружкой-одноклассницей.
Просто так - ходить по улице или сидеть на лавочке мне было неинтересно. Во-первых, потому, что к одноклассницам я относилась немного свысока - из-за ощущения интеллектуального превосходства?, а кроме одноклассниц подруг у меня не было... К тому же балабольства с ними мне и на переменах хватало. А во-вторых, потому, что дома было интереснее - книги.
Так что я отрывалась "на погулять" - только у бабушки, том самом частном секторе. Там и сестры, и подружки детства.
Потом, когда стала старше (пубертат) причины остались похожими - никаких подруг кроме одноклассниц, которых мне хватало в школе.
А компании меня пугали. Я комплексовала из-за внешности, из-за слабого зрения, из-за "ботанизма"... Боялась, что будут насмехаться. Понимала, что меня не устроит роль статиста в компании - а в лидеры подростков я не годилась, по той простой причине, что у меня не было общих интересов с ровесниками-подростками.
У меня были нормальные отношения с родителями, а у них - скандалы. Они разговаривали матом - я презирала такой стиль общения. Они говорили о "районных разборках" как о совершенно нормальных вещах - я была в ужасе от этого (говорили о том, что если зайти одному на соседний район - отп*здят так - что скорая не успеет и подобное...)
Ну еще и то, что в конце 80-х очень громко заговорили о разгуле подростковой преступности... Я боялась стать жертвой насилия (не изнасилования как такового, а избиения, издевательства и прочего). Опять же - из-за слабого зрения чувствовала себя очень уязвимой: могла не увидеть вовремя опасности....
Это так, что вспомнилось.
мона я встряну? то что написала Илария..очень знакомо мне. очень..
Нет, всё же не контроль. Контроль предполагает возможность санкций.
Это мониторинг. Постоянная проверка окружающего на потенциальные опасности, которые могут угрожать мне (моей самооценке, физическому здоровью, психологическому благополучию).
Иными словами: "Быть настороже".
Поэтому меня страшат новые ситуации. Нет опыта реагирования на такие.
Новые люди, новые контакты, новые обстоятельства...
Потому что тяжело быть настороже. Лучше старое болото, чем новая неизвестность....
Установка "мир опасен"? Отсутствие базового доверия миру?
Мдааа (((
Так ведь я все равно боялась.
Как с морем. Боялась - но поехала, потому что была цель (точнее - было надо. Кому - вопрос другой).
Так, собственно, всю мою жизнь.
Надо решить какой-то вопрос. Мне страшно, но я его решаю, потому что понимаю - надо (мне. Если не я, то кто же?)
Раньше, что могла - скидывала на маму. С одной стороны - отлично! С другой - полная зависимость от мамы...
Недавний случай, месяца полтора назад.
Сестра сломала ногу, врачи (обычной районной больницы) настаивали на операции.
Но сестра сильно простудилась, операцию отложили до выздоровления.
А у меня бывший шеф в хороших отношениях с главврачом одного серьезного медучреждения. Я, еле сдерживая дрожь в коленях, позвонила ему, попросила контакт. Б. шеф сам созвонился с главврачом, сказал назначенное время.
Я взяла рент. снимок и пошла. Вопрос решила.
И ничего. Не умерла и даже не обоср*лась.
Так и живу. Иногда приходится себя насильно загонять в ситуации, которые вызывают сильный страх - но ведь следом приходит опыт: я могу!
В следующий раз будет уже не страшно.
А кто будет ругать, если ты его не решишь?Мне страшно, но я его решаю, потому что понимаю - надо
Епрст. Ты чем в муже не довольна то?Стратегией у нас занимается, в основном, муж. Если дело новое - к примеру, сын вырос из детской кроватки, надо диван ему покупать - я об этом сообщаю мужу. Он попросил глянуть в интернете приблизительную стоимость детских/подростковых диванов. Я глянула, сообщила. Заодно посмотрела модели. Он прикинул, когда нужная сумма будет на руках и что ему надо сделать, если не хватает. Сообщил мне день, когда поедем за кроватью.
Так что даже тактические вопросы на мне только те, которые "в помощь" основным...
Тут почитаешь, просто маменький сынок, а за кадром вон как девки пляшут Получается, что ты его как бы ревнуешь к его родителям?
Кстати, как там мультиварка? Приехала?
Что есть ревность? Если отношение как к собственности, то счас начну возмущаться просто по привычке ))
Проблема в том, Билли, что у меня муж "раздвоился" (понятно, что не сам муж, мое восприятие его). Один - совершенно нормальный, вполне устраивающий меня всем и во всём.
Второй - "родительский сын". (мамин муж в том числе плюс сыночек папы, от которого он по-прежнему скрывает факт курения )
Когда "сыночек" появляется во всей красе, я начинаю его презирать. Меня блевать тянет...
Вот, собственно...
Тут жеж еще обидно, что "я смогла" (отсепарироваться от мамы), а он - даже не собирается...
Вот это цепляет больше всего ((
Обещали после 6-и вечера )))
Жду с нетерпением
Пойти что-то решить (как с тем же врачом для сестры, к примеру), любые ситуации, где от меня требуется взаимодействие с Большими Людьми (даже если они дерьмо полное).
Яркий пример: пособие на ребенка до 3-х лет. Я уже давно могла его переоформить на бОльшую сумму (а не те копейки, что сейчас). Но ведь это надо ехать в собес, доказывать, что я нуждаюсь в увеличенном пособии, собирать кучу справок (опять беготня по госконторам), отмазываться от мужниного чп и т.д.
А там могут: не понять, косо посмотреть, оскорбить, облить дерьмом и ты ды...
Или, тоже недавний пример.
Мой сын имеет право на бесплатное ортопедическое снабжение в определенном объеме.
Для того, чтобы осуществить это, мне надо наведаться к районному ортопеду, с которой отношения аховые. Идти решать вопрос с заведующей, если ортопед начнет опять мне рассказывать: "вас таких много, которые наше гос-во на*бать хотят..."
Прошлый визит к ней мне дался с такими душевными затратами, что я решила: обувь будем покупать малому за наличку. Это недешево, да (дорого, скажем честно). Но пока мы имеем такую возможность - значит, я вопрос с ортопедом решать не буду...
Я попробую, подзабылось уже...
А мне вот выделенное показалось весьма любопытным....Второй - "родительский сын". (мамин муж в том числе плюс сыночек папы, от которого он по-прежнему скрывает факт курения )
Когда "сыночек" появляется во всей красе, я начинаю его презирать. Меня блевать тянет...
Вот, собственно...
Тут жеж еще обидно, что "я смогла" (отсепарироваться от мамы), а он - даже не собирается...
Вот это цепляет больше всего ((
мысля моя понятна?
Правда, подзабылось.
Боялась насмешек парней, словесных издевательств над собой. Боялась агрессии, унижения.
До абсурда доходило.
Это лет в 17 было, пошла я к врачу-терапевту (по-моему, выписку забрать надо было). Отсидела очередь, а она меня послала к другому врачу, у которой остались мои результаты анализов. Я подошла к кабинету той, а там - очередина. Я пробормотала, что мне только анализы забрать. На меня накинулись со страшной силой: и что все такие умные, всем анализы нужны, а они тут третий час, и каждая скотина без очереди норовит и т.п...
Я не сдержалась, у меня полились слезы. Я стояла перед кабинетом и ревела беззвучно, и никак не могла успокоиться. И задерживаться нельзя было - мой терапевт скоро прием закончит!
Очередь начала насмехаться: такая корова здоровая - и слОва ей не скажи! рыдать начинает!
Потом одна тетка все-таки смилостивилась и позволила пройти вместе с ней.