Начну с начала,хотя бы вкратце.
Детсво было у меня нормальное как и большинства детей,ничего мега-серьезного не происходило.Рос и развивался неплохо,с 1 по 5 классы был стеснительным мальчиком,после 5 потихоньку начал набирать мужество и к классу 6-7 уже огрызался на главаря(ну так сказать 1-я шишка в классе),ну дух какой-никакой был.всегда оставался спокойным мальчиком,который мало кого сам трогал,но если меня сильно злили,я с яростью мог переть на любого.С девушками было все ок.дружил,ходил,целовался,хлопал по попке.Физически был активен,тренировался частенько.Был жизнерадостным.
Но в 8-м классе повредил позвоночник(я даже уже точно не помню как именно,то ли на турнике,то ли от удара об что-то) и сейчас у меня так сказать хроническая травма.После того,как я ее получил - жизнь пошла вниз с небывалой скоростью,все абсолютно упало,я не мог понять,почему от бега,занятия турником,у меня сильные боли.Думал пройдет,когда понял,что нет начал ныкаться по больничкам,с горе-пополам врачи определили сложный диагноз.Во время этого я полностью сломался,дух упал до самого нехочу,жизнерадостноть,цели по жизни,да все упало,я продолжал учиться потихоньку приспосабливаясь к своему физическому ограничению и от этого становилось еще хуже,я вспоминал с болью каким отличным я был раньше.Стал домоседом(хотя раньше меня с улицы не загонишь) и так тянулось вплоть до 2 курса колледжа.Со временгем я конечно стал восстанавливаться,приспособился к травме,делая зарядку,упражнения на пресс и спину,укрепил мышцы и травма не так уж и сильно меня беспокоила,ну кроме,что нельзя бегать,тяжести таскать,и очень резкие движения спиной тоже вредят.Потихоньку восстановил свой дух,физическую силу,развился немного.
В период с лет 20 стал полностью развиваться нормально,компенсировать отставание в жизненном развитии.
И вот мне недавно исполнилось 22,скоро закончу колледж,надо уже думать о работе,девушке(кстате ее у меня после травмы так и не было,пробовал иногда встречаться,но надолго меня не хватало) да и вообще о многом важном и вот в чем проблема,это то,что сейчас у меня вроде нет особо психологических проблем,я иногда почитывал разную литературу развивающую,и Православную немного,потом,поняв,что мне это не подходит,читал о саморазвитии и все что с ним связано,ну типо закон притяжения,аффирмации и т.д.Не так давно прочел книгу Луизы Хей "Исцели себя сам",очень понравилось.Попутно пытался что-то предпринимать - уходил в горы,там бродил и думал о многом,бывало вставал среди ночи,спать не хотелось,выходил на ночные улицы и до утра ходил по ним,много вдохновляещего приходит в этот момент,мотивация растет,но стоит проснуться на следущий день как это все вдохновение забывается и исчезает и возвращаешься к своей обычной жизни.
Я чувствую себя пустым и ничего не помогает,стоит только попытаться улучшить свою жизнь и все угасает,самое обидное,что я вижу отчетливо реальные пути улучшения своей жизни,развития,превращения в мужчину,способного создать семью,да вижу,но мало что делаю для этого.Это как зайти в комнату со вкусностями и ничего не имея возможности скушать.
Я отчетливо вижу,что если я буду работать над собой в плане отношений с противоположным полом,то это даст свои результаты свободно(все-таки я вполне нормальной внешности и внутренней оболочки),примерно вижу как можно работать,но не делаю.
Я вижу,как я смогу открыть свое маленькой дело,приносящее мне сначала баксов 100-200 в месяц и пока мне этого,живя с родителями хватит,затем это дело раскутится и я смогу зарабатывать в районе 1000 баксов в месяц,что для моего маленького городка хватит сполна для хорошей жизни.Понимая,что бы многое осуществить,тот же заработок и отношения,нужно хорошее здоровье и здесь я вижу как его улучшить,а именно - например правильно питаться,раз в неделю не есть вообще(так организм будет очищаться от шлаков,накопленных мною вследствие моего беспонтового образа жизни в период 16-22гг),проводить лечебное голодание,полностью не принимая пишу от 3 дней вплоть до 14 дней(кстате проводил этим летом сначала 2 1-дневных голодания,потом 1 3-дневное на большее меня не хватило,проводил из-за того,что болел аллергической ерундой,помогло нелохо).Щас правда больше 1 дня продержаться почему-то не могу.
Паралельно побольше физ.нагрузок,прогулок по горам и лесам,укрепив здоровье можно его улучшать посредством допустим обливания.
Ну и так далее как учат на основе закона притяжения и прочего,я вижу конечную цель и сам процесс,т.е.визуализация неплохая,но я как бы не старался не могу разжечь мотивацию,энтузиазм.
Выходит все печально,я не могу поставить себе цель какой бы сильной она не выглядела.
что я только не пробовал - допустим я прекрасно понимаю,если я найду девушку,
я стану больше себя уважать,приятно будет ходить с ней на глазах у знакомых,это круто,плюс поддержка с ее стороны,ласка,любовь,а секс - это же вообще супер стимул постоянно этим заниматьс,кайфовать .Все круто,но я мертвый,если я и могу разжечь в себе мотивацию,почувствовать энтузиазм,то на пару дней,потом он угаснет и все.
Это же касается и других целей - я хорошо понимаю,что мне даст свое дело,хорошее здоровье и многое другое,но не выходит это поставить и стремиться к этому.
Я честно уже не знаю куда обратиться и как решить эту проблему.Готов хоть душу дьяволу продать,лишь бы что-то сдвинулось с мертвой точки.Помогите,чем сможите.
ПС - так жить не имеет смысла,если я не найду свое,то что мне останется?Жить с родителями и быть без пары,зарабатывать как я это сейчас делаю только на самое необходимое,чтобы не брать денег у родителей,иметь плохое здоровье и ничего не делать, чтобы его улучшить,хотя способов много.Это жизнь травы какой-то и начинают идти мысли - уж лучше набраться духа и прыгнуть под камаз,чем так жить!Так по крайней мере я расстворюсь в космосе и исчезну,правда родителей и близких жалко,много здоровья из-за меня потеряют,особенно мать.Так я не имею права делать,но и жить как сейчас тоже гавно.
Сорри,если много написал и вас это утомило,просто запутался и накипело конечно
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от azrahal
