не знаю-схлынуло все, ничего не вернуть, жизнь заново не переписать, жалко ее-она могла бы быть счастливой, а выбирала трудности, наверно так ей было комфортнее, хотелось быть лидером, она ведь и делать все в доме умела...мне жаль ее жизнь, жаль свою молодость, возможно (этого конечно никто не знает) но я бы могла иметь нормальную семью и детей, веселую молодость, счастливое детство,но не надо думать что все было так уж плохо... нет просто не было понимания. любви, близости, а так у меня было нормальное хорошее детство
нет, наверно просто устала, ведь я высказала самые ужасные мысли здесь о маме, чего уже пугаться...просо вот снйчас такое расслабление идет даже по клавиатуре попасть сложно, я ведь сильно плакала когда писала все это, да и все эти дни были такие...эмоциональные наверно,
ну а кроме того при воспоминаниях о детстве я вспоминаю дом отдыха где погиб Олег, мы ведь там часто отдыхали, и я ему все рассказывала, все....о Боже ... вот без кого я не могу
простите, я успокоилась уже
А о родителях -задавай вопросы, я не знаю о чем писать сейчас, мне вообще легче, если меня спрашивают
Кто сказал? (ответ "никто, я сама"- не принимается).
Устала?сижу ссутултвшись. тяжело держать спину, пальцы слабые. слез нет сейчас, в горле ком, голова начинает тяжелеть в середине лба и спускается к носу, а глаза прикрываются, в районе левой лопатки давит и дышится ртом, тыжело и не глубоко
Чего хочет тело?
За хорошее детство я написала просо-а то получлось такой монстр мама. такая я вся забитая и не счастная, это не так ведь, просто не было понимания, не было близости, меняпытались воспитываь культурной и "быть девочкой". игрть то я любила с пацанами, но я всегда была очень зажатая и могла играть только с теми кого знаю, не уверенная в себе не красивая девченка с постоянным контролем со стороны матери - не выходи со двора, не дружи с теми, не ходи туда....
Угу. Но ты- НЕ она. Ты- это ты. И ты имеешь право на ВСЕ свои чувства.
Отдыхай. Сделай себе уютное местечко, попей чайку, укутайся уютненько и отдыхай.устала, лечь хочу и чай выпить
Что "это", Ирин?может и так,
признаться? не знаю, честно, может еще не дошла до понимания, а хотелось бы хоть это отпустить
Кем считается-то?..
А главное - пардон мой френч, но когда за заботу о тебе и за желание добра пытаются выдать унижения, скандалы и слив негатива и пр. - то ну их в пень, тех кто так считает, точнее... тем, кто так считает - лечиться надо.
Да, и не забывай, что общественное мнение формируют кто?.. люди. Энное количество индивидуумов, среди которых нередко встречаются кумушки, которые сиильно любят прикрыть свой дурной нрав и комплексы и вымещение оных на родных "великой и святой материнской любовью".
Ириш... ты совершенно ожидаемые в твоей ситуации чувства испытываешь. А общественное мнение может заблуждаться, и часто заблуждается...
НЕ такая:
1) не любила свою мать, иной раз ненавидела ее, при ее любви и огромной заботе обо мне
2) стыдилась ее, что она встречает меня из школы, когда я уже была достаточно большой, обижалась, что влазит в мои отношения с друзьями, не отпускала меня со двора, только если я смоюсь-потом трагедии
3)не оправдывала ее понятие «аккуратной девочки», вечно у меня все разбросано было
4) лентяйка я большая это так, мне было (да и до сих пор так) по большому счету все равно в каком состоянии у меня комната
5)мне тяжело было «жалеть» ее когда она себя плохо чувствовала или болела, мне казалось это специально чтоб я не шла куда нибудь и т.д., хотя конечно так было очень редко, а она часто себя плохо чувствовала и я злилась на нее.
6)я много ей лгала и по мелочам в и в крупном, иной раз уже по привиычке
7)если бы у меня хватило сил и встретился человек которого я по-настоящему полюбила я бы наверно оставила и ее и больного отца
я большая эгоистка, старалась делать как мне удобно, см. п.6
9)не слушалась ее, а скорее делала наоборот но при этом см. п6
10)не была ласковой с ней, никогда не говорила хороших теплых слов, по крайне мере искренне и по собственному желанию
11)не хотела жить с ней, даже в детстве
12)жить начала только когда ее не стало
Самая главная вина моя -это то, что я не любила ее, остальное вытекает из "не такой":
1) не любила свою мать, иной раз ненавидела ее, при ее огромной заботе обо мне
2) стыдилась ее, что она встречает меня из школы, когда я уже была достаточно большой, обижалась, что влазит в мои отношения с друзьями, не отпускала меня со двора, только если я смоюсь-потом трагедии
...
5)мне тяжело было «жалеть» ее когда она себя плохо чувствовала или болела, мне казалось это специально чтоб я не шла куда нибудь и т.д., хотя конечно так было очень редко, а она часто себя плохо чувствовала и я злилась на нее.
6)я много ей лгала и по мелочам в и в крупном, иной раз уже по привиычке
....
10)не была ласковой с ней, никогда не говорила хороших теплых слов, по крайне мере искренне и по собственному желанию
...
12)жить начала только когда ее не стало
Если я не так поняла задание, то прояни пожалуйста
Почему так бывает:
В декабре 2010 года мы ехали с Олегом на машине с рынка (продавали щенков) из Ростова и делились своими семейными проблемами, я говорила ему некоторые вещи ну просто как близкому другу, о своих отношениях с другими мужчинами, с Валей, он мне о жене, что о уже было не совсем так, но я была увлечена другими отношениями - это очень живо у меня перед глазами сейчас и я считала его просто своим очень хорошим приятелем, через 2 месяца это изменилось , я стала воспринимать его как мужчину, через 3- я думала о нем 60% времени, через 4 месяцев-80%, потом было много всего и всегда он был у меня на самом первом месте в моей голове! Прошло 4 месяца с его смерти, а он все равно на первом месте....
Я не помню как мы отмечали старый новый год в деталях, кажется купили две бутылки шампанского и сидели на диване перед телевизором, а сейчас я бы если б могла поехала к нему на кладбище и сидела бы там с ним, оно просто в 5 сейчас закрывается, мне новый год было легче пережить....
Девочки, конечно, это слабость, это глупость, но мне так плохо... я все равно не могу поверить и представить жизнь без него... я все равно не могу осознать что его нет на этом свете....девочки как же плохо
Я мало горевала о матери, а вот об отце сильно, я очень тяжело перенесла его смерть, винила себя во многом, мне казалась, что я осталась 9да так оно вообщем то и было) одна на всем белом свете, хотя папа, после инсульта (почти 6 лет) конечно был не тот человек. что я знала и я ..(это отдельный разговор) немного не воспринимала его как своего отца, но после его смерти мне было очень херово, но чтоб так...!!!!!!! нет и близко, я просто , просто не могу жить
нет я существую в этом мире, но ЖИТЬ я не могу....
прошло мало времени, наверно все измениться, но мне нужно это проговаривать кому то... ведь люди рядом со мной не понимают совсем, они мне не верят.. может и вы не верите, но я хотя бы не вижу реакции, а тут все как на экране... а я живая и чувствую
и мне очень больно