Да, в следующем году сын пойдет в школу. Подготовка к школе у нас в основном состоит из рассказов о том, что там будет. Что будет учитель, другие детки, разные предметы (уроки) и проч. Пару раз водила в школу на экскурсию. Ходил на занятия в ЦВР, типа подготовки к школе, думаю, там он получил представление об урочной форме занятий. В феврале походит на подготовительные курсы при школе. Это всё, что я сделала или собираюсь сделать.
Ув.Lumine, форум читаю пару недель где-то.
Умеет ребенок достаточно, чтобы быть подготовленным к школе с точки зрения знаний (читает, считает). Рисовать не любит, и человечков рисует плохо. И они у него без ушей - наверное, не хочет меня слышать. А любит - играть в компьютерные игры, читать очень любит ("про себя", в слух стесняется), и считать любит, в последнее время заинтересовался английским языком - выучил алфавит по собственной инициативе, учит цифры и пытает меня вопросом "А как по-английски будет...?".
Единственная, но очень-очень важная. Моему младшему 4,5 года. Ходит в садик и три раза в неделю на развивающие занятия по полтора часа (много всего разного по чуть-чуть в форме игры). И ему не много. А когда случаются болезни, и ему становится лучше, я начинаю сходить с ума с ним дома. Он все время хочет общения без перерыва, хочет обсуждать все. Меня не хватает. С кем он реально может это делать? Только с такими же , как он, детками. Я думаю, Ваш сынок очень сильно нуждается в самостоятельном общении с детьми. И суть тут не в том, что Вы можете или не можете себе позволить. Это очень важный этап просто.)))
Ув.Diamond, я сейчас подумала, что у моего ребенка тоже довольно много опыта с таким же, как он, детьми, ведь у него есть сестра 4х лет. С ней он целыми днями общается и вполне самостоятельно. И есть несколько знакомых мальчишек и девчонок, с которыми он играет, пусть и не так часто, как играл бы в садике. Зато он имеет роскошь общаться с теми, с кем действительно хочет, а не с теми, кого сегодня привели в группу. И садик - это не панацея социальной успешности и легкости в общении в будущем. У меня есть свое, давно сложившееся мнение на счет детских садов, их важности и необходимости. Давайте все же исходить из действительного положения вещей, а оно таково, что мой сын в садик не ходит и уже не будет ходить, а пойдет сразу в школу.
Вообще интересно наблюдать у детей, насколько бытие определяет сознание. Вот реальный диалог моего сына (С.) и мальчика, ученика 2-го класса (Г.):
Г.: -А ты в какой класс ходишь?
С.: -Я еще ни в какой, я только в следующем году пойду.
Г.: - А, так ты, значит, в садик ходишь?
С.: - Нет, не хожу.
Г.: - ??? Ну, значит, в садик ходишь?
С.: - Нет, не хожу. Я дома, с мамой.
Г.: - ??? У тебя что, мама в садике работает?
То есть полное непонимание, как это можно - не ходить в садик.
Mazzy, тога Вы в оМорок не упадете ))))
Если прочитаете название этой темы, так как-будто ее назвала другая мама
Так она и сама - Принцесска
А сыну, как даете возможность проявить себя, как мальчику ?
Допишу, сыну важно выражение Вашего лица, когда Вы ругаете его, или недовольны ...(какое оно в эти моменты, подумайте)
Lumine, я еще не настолько продвинута) Не уверена, что поняла Вас.
А с сыном у меня реально проблема. Вот эта стеснительность, я его, наверное, задавила совсем. Ругаю часто со злобным таким, сердитым лицом, то есть не по-доброму и любя, и он мне сейчас в ответ уже такую же рожу корчит. То есть, он как-бы копирует меня, но у него это несколько даже преувеличено получается, хмуриться и брови сдвигать. Мне иногда смешно, а иногда и страшно видеть свое отражение в нем, как в кривом зеркале. В последнее время он даже интонации мои частенько стал копировать. Вот смотрю на все это и страшно просто становится от мыслей, что я в нем взращиваю и что убиваю. Может, ту самую мужественность.
Вот сейчас так легко (пока дети спят и никого не трогают) дать себе обещание быть доброй-понимающей-и-проч., как в шутке "Бросить курить легко, я уже сто раз это делал".
Ну что-то же поумали ? попробуйте сформулировать....
Сейчас Ваш сын переживает очередной кризис (плановый, то есть универсальный для всех).
Как объясняет ПА в этом возрасте мальчик идентифицируется с папой, ему во всем хочется быть как папа, в том числе и по отношению к маме...
Есть такое выражение:А с сыном у меня реально проблема. Вот эта стеснительность, я его, наверное, задавила совсем. Ругаю часто со злобным таким, сердитым лицом, то есть не по-доброму и любя, и он мне сейчас в ответ уже такую же рожу корчит. То есть, он как-бы копирует меня, но у него это несколько даже преувеличено получается, хмуриться и брови сдвигать. Мне иногда смешно, а иногда и страшно видеть свое отражение в нем, как в кривом зеркале. В последнее время он даже интонации мои частенько стал копировать. Вот смотрю на все это и страшно просто становится от мыслей, что я в нем взращиваю и что убиваю. Может, ту самую мужественность.
Вот сейчас так легко (пока дети спят и никого не трогают) дать себе обещание быть доброй-понимающей-и-проч., как в шутке "Бросить курить легко, я уже сто раз это делал".
*В семье знают всё только дети и собаки*....и можно попробовать продолжить, так: но не умеют об этом сказать
В Вашей теме про тики участники написали про то, что надо говорить о своих чувствах, я с этим согласна...
но в таком возрасте этого мало...поэтому предлагаю попробовать с сегодняшнего дня (101 раз бросания курить))))
Объяснять словами ребенку его реакцию , озвучивать то, что с ним происходит
Ув. Mazzy, это всего лишь мое мнение, не более))).
А поделитесь с нами, что такого страшного в детском саду происходит, чего не может произойти с ребенком в жизни без посещения детского сада? Можно прям по пунктам.
Кстати, школа тоже детское учреждение. И ее уже точно не избежать.)))
А как же Ваш мальчик будет чувствовать себя в школе, ув. Mazzy? Там ведь будут разные детки. А он привык только с теми общаться, с кем хочет, как Вы говорите.
И дело тут такое, что как раз в саду ребенок и учится строить отношения. Его там никто не заставляет общаться с теми, с кем ему не хочется. Он учится знакомиться, дружить, играть. С другой стороны, он видит там, что мир разный и включает в себя не только маму, папу, сестренку. Так он учится видеть разнообразие и неоднозначность всего вокруг. Не это ли и есть ЖИЗНЬ? А еще он учится справляться с разными ситуациями без мамы и папы. И это тоже очень важно.)))
В данном случае-нет. Я слишком хорошо понимаю,что в четыре с половиной года я не могу заменить сыну все нужное ему общение. И его количество. Я просто мама. Но в целом поскольку со мной мама в детстве вобще почти не занималась,у меня бывает чувство,что мне надо бы ещё больше давать своим детям. Хотя я и так даю им не мало. Как-то так...
Мужское воспитание... Дайте мужчинам воспитывать сыновей... И даже так: "Отдайте яйца мужу" - Эти все перлы я тут на форуме почерпнула. Вот вчера дала. В итоге ребенок получил от мужа по попе. Нет, я не хочу сказать, что форум виноват в моих проблемах. Но я могла бы попросить мужа не использовать этого метода, но не стала, буквально проглотив язык - решила не "указывать" мужу. Где грань между "не указывать" и "мама не защитила детей"?
Польза от форума тоже есть. В том, что заставляет думать. Я долго думала. Пришла к выводу, что я давно уже не ведущая и не "старшая" в отношениях с детьми, по крайней мере с сыном - точно. Я давно уже отдала им право принимать решения, я следую за их выбором, потому что это проще, чем настоять на своем, а если получаются нежелательные последствия, я просто обвиняю их в этом. Я зачем-то спрашиваю их там, где должна выбрать сама, и они привыкли к этому и, естественно, возмущаются, если я где-то претендую на роль ведущей. Как исправить это? Как должна вести себя МАМА, если она хочет быть настоящей мамой, а не подай-принеси?
Mazzy,полагаете за одно давание много решить можно?
"Отдать яйца мужу" мне так очень это выражение нравится, интересно, как Вы его понимаете ?
Давание такое не совсем искреннее, то есть без доверия к методам мужа....так?буквально проглотив язык
Mazzy, Вы молодец, оперативно информацию впитываете, я уже более года, и только последние месяца три, как вырисовываются "картинки"
Ув. Mazzy, а за что муж сынуле по попе дал? Вы считаете он был несправедлив или непоследователен?
По поводу права принимать решения. Ну смотря в чем. Иногда детям это и полезно. Но если так происходит в любой ситуации, то это на мой взгляд перекладывание ответственности на детей, которая им не по силам.
А вобще Вы молодец! Не вешаете нос. И во всем пытаетесь разобраться!
Приветствую вас, Lumine) Давание мужу повоспитывать ребенка без моих "указаний" действительно далось мне с трудом, переступив через себя, и без доверия к методам. Потому что я знаю его метод (и мне он не нравится), а он его прямо озвучил перед разговором с сыном (это раз), и потому, что мне крайне непривычно не дать инструктаж мужу, что бы я хотела, чтоб он сыну сказал (это два). За один раз, конечно, ничего не изменится, да и мне сложно принять битье по попе именно как метод, а муж его считает методом. Говорит: "Ну, твои же методы не помогают, слов не понимает, значит, будем так." Я могу понять, когда шлепнул с горяча (не оправдываю, но могу понять), но я не могу понять, когда это делают с намерением, с расчетом. Я раньше всегда, всегда говорила мужу, что бы Я хотела, чтоб он сказал. И когда прочитала на форуме, что надо дать мужчине (папе) возможность воспитывать по-своему, чтоб на выходе получился мужчина из мальчика, честно, для меня это было откровением. Не то, что б я до конца в это поверила, велик соблазн считать, что маме виднее. Но все же я решила попробовать, тем более, что сама в тупике (тут жалкая ухмылка, пожалуй).
А смешное выражение "отдать яйца мужу" я понимаю (в моем случае) перестать считать свое мнение единственно правильным, дать возможность мужчине по-своему воспитывать ребенка.
Здравствуйте, ув.Diamond! Да дал он ему за то, что когда я и сын были в гостях у моей подруги, там было очень много народу, и сынуля наш прямо сидя за столом с гостями дрался со мной , когда я хотела с его кусочка торта (второго по счету) забрать излишек жирного крема (сыну нельзя из-за угрозы обострения панкреатита), а потом грозил мне кулаком неоднократно и корчил злобные рожи, когда я ему говорила, что он плохо себя ведет, а потом за то, что когда я его отвела в сторонку и опять сказала, что он себя плохо ведет, он сказал, что это я плохо себя веду - отобрала у него крем. Мужа с нами не было, об эпизоде он узнал от меня, я попросила побеседовать с сыном по поводу поведения, он и побеседовал по-своему.
Вообще вот сегодня, когда я пишу об этом происшествии, мне реально смешно. Только представьте себе шестилетнего мальчишку, грозящего маме кулаком из-за крема на торте. Гости вокруг падали от смеха. А мне тогда было не смешно. А сейчас смешно.
И этот случай яркий пример, когда я переложила решение на ребенка, а он потом оказался виноват. Вот смотрите - ребенок уже съел один кусок торта. По идее - все, это его норма и больше ему нельзя. Но он просит второй. Вот тут бы мне проявить волю - и не дать. И все, история исчерпана. Но мне не хочется с ним спорить, а дать второй кусок боюсь - вдруг обострение. И я даю ему второй кусок, но пытаюсь снять с него жирный крем. Вот тут и происходит позорная драка с хватанием меня за руку и вырыванием вилки, неприятная сцена. Дальше Вы знаете, что было.
Ваш муж поступил как Мужчина: защитил свою Женщину. Имхо.
И наказывать надо не "сгоряча", т.к. это будет не наказание, а месть. Здесь есть темы про воспитание мальчиков, про наказания и роль родителей в них.
По-моему, выражение "отдать яйца мужу" означает признать в нем Мужчину. Имхо.
Вы - мама, муж - папа.... имеет он право привносить в воспитание то, что считает действенным ?
"Прямо озвучил" то есть, "Сын, ты ударил маму - получишь по по попе от папы ...так ?
Mazzy, Ваш муж "злой и страшный серый волк?"И когда прочитала на форуме, что надо дать мужчине (папе) возможность воспитывать по-своему, чтоб на выходе получился мужчина из мальчика, честно, для меня это было откровением.
То есть, можно предположить, что Вы представляете себя на месте сына, когда воспитываете ?Я раньше всегда, всегда говорила мужу, что бы Я хотела, чтоб он сказал.
и тут ужОс !!! "меня" натырили по попе !!!
И это в том числеА смешное выражение "отдать яйца мужу" я понимаю (в моем случае) перестать считать свое мнение единственно правильным, дать возможность мужчине по-своему воспитывать ребенка.
Допустимы для вас или для мужа?
ИМХА - женщине лучше не наказывать мальчика физически.
А по поводу наказания....
Понимаете, роль Родителя она ведь непростая. Это такое сосредоточие норм и правил, причем у Папы и у Мамы этот набор норм разный.
И наказание воспринимается с обидой или унижение, обычно, если эти нормы и правила различаются на словах и на деле.
Так что если папа сам не бьет маму и строго наказывает сына за такое - это будет воспринято ребенком совершенно нормально. Как узаконенный запрет, границы дозволенного.
Ув. Mazzy, Я вот знаю, что женщине лучше самой не бить сына. Но если бы я была с сыном в гостях сама, то вышла бы с ним из-за стола в другую комнату и очень жестко бы его предупредила, а может бы и шлепнула. Если бы со мной был муж, то это сделал бы именно он. И я бы не переживала ни разу.
Но! Тут все же хочется начать сначала. Зная, что у ребенка ограничения, я бы еще или по дороге или перед тем, как давать первый кусочек торта, обсудила бы с ним это. И тогда были выставлены рамки, не было бы неприятной сцены и таких последствий. Просто сказала бы, что торт прекрасен и как это хорошо, что тебе можно съесть такой большой кусочек! И живот не разболится, и ты полакомишься!
Вот сейчас сыну на утренниках подарили два подарка. Я видела, как у многих родителей откровенные проблемы, что ребенок хочет съесть сразу все. Я заранее поговорила с сыном, объяснила, что это безусловно его подарок, нам будет, конечно, приятно, если он поделится (что он и делает), а потом рассказала, что бывает, если съесть много конфет. Если ты хочешь так - ешь. Не хочет! Спрашивает, сколько можно. Выходит так: перед садиком после завтрака парочку ест, и после садика, когда поужинаем. Еще и со всеми делится.
А так сына тоже Вашего лично я могу понять. И не запретили заранее, рамки не выставили, дали, а теперь распоряжаются, крем забирают. Хотя, конечно, само поведение его такое не есть хорошо.
Ну я не считаю нужным подобным образом разговаривать так при всех. Зачем людям на это смотреть? Это наш личный разговор.
Ув. Lumine, а что Вы увидели в моих словах? И, да, еще - наедине мой ребенок воспринимает мои слова лучше. А в такой ситуации, как описала автор, когда все подхихикивают, сложно поговорить нормально.
И еще - "жестко" это не жестоко, а строго. Вижу Вы выделили эти слова.