Сообщение от
Unicorn
Кажется поняла, Серёж...
в генетику - ещё бы мне, биологу, не верить... времена, когда вейсманистов-морганистов клеймили, слава богу, прошли )))
в начальной школе - конец Эдипа, блин - у меня стойкое ощущение, что если меня не будет, всем будет легче и лучше. что если я вдруг случайно умру, то никто плакать не будет. это потом уже бывший мне озвучивал открытым текстом подобные вещи, но именно ощущение - что от меня одни проблемы, что все проблемы только от меня, что у всех дети как дети, а я непонятно в кого выродок такой (мутация, что ли, произошла - папа до моего рождения немного работал с радиацией - эта версия объяснения моей никчёмности у меня в пубертате была), и как меня земля носит - это уже было чётко в 1 классе...
что если бы не относительно развитый интеллект - сидела бы я в психушке... развитие ай-кью - это своеобразная индульгенция - ну, плАчу, ну, истерю, но ребёнок вроде умный, не олигофрен, учится хорошо - значит, в психушку не возьмут... получается, развитие интеллекта, получение образования - это условие выживания? и всё, что этому мешает ("женщина либо умная, либо красивая" - когда я услышала эту фразу лет в 12, посмотрела на себя в зеркало и поняла, что выбора у меня нет) - фффтопку... и отсюда жесточайшее чувство вины, когда я - с хорошим аттестатом - никуда не поступаю и год учусь на платном. да, потом перевелась на бюджет, да, в дипломе одни пятёрки, но вина отпустила только после защиты диссера...
малейшая ошибка вызывала и вызывает бешеное чувство вины - раз я ошибаюсь, я не имею права жить... а жить хотелось, блин... мораль - хочешь жить - не смей ошибаться
вот ещё какой вопрос возник... Серёж, может ты подскажешь, у меня мозг взрывается...
ведь бабушка с мамой - взрослые! - знали, что маленький ребёнок (в смысле, я) - это ответственность, заботы и ресурсовложение. блииин, почему мать не сделала аборт? почему не предохранялась? неужели меня родили только для того, чтобы было на кого сбрасывать свои эмоции? потому, что так надо - чтобы в браке появлялись дети - просто НАДО, великое слово, искалечившее мою жизнь... неужели они ещё до моего рождения знали, что не будут меня любить? тогда НА ХРЕНА РОЖАЛИ?????!!!!! *кулаки сжались*
наверно, такая "женственность" - это для меня угроза моей жизни, моей безопасности - и при этом я бОльшую часть своей жизни - и до изнаса, и после - боялась мужчин, не являющихся кровными родственниками - просто по половому признаку, потому, что они - мужчины... потому, что мама и особенно бабушка приучили меня бояться мужчин и ни при каких условиях не доверять им... бо у них есть пенис, и они все озабочены только поведением своего любимого органа и как бы всадить как можно большему числу женщин, а секс - это самое страшное, что может произойти с женщиной, поэтому мужчинам нельзя давать ни малейшего повода, что с тобой - МОЖНО... секс - для мужчин - удовольствие, для женщин - позор - по определению...
точно так же, как грудной ребёнок - символ моей смерти... сколько же я слышала, что "когда ты родишь - ты умрёшь как личность, потому что дальше ты обязана жить, исходя из потребностей ребёнка, а что хочешь ты - никого не волнует и не будет волновать". и детский плач - что-то вроде 5-й (кажется) симфонии Бетховена, 4 первых ноты которой знают все - "как судьба стучится в дверь" или как первые несколько не менее узнаваемых нот похоронного марша... чёрт, по телеске реакция аккурат как на похоронный марш... пишу - картинка - Ваганьково, у меня там родня, группа товарищей играет похоронный марш с целью заработать денежку, они часто стоят там, за церковью, на дороге, по которой я иду к своим близким... всегда вздрагиваю, и сейчас вот так же передёрнуло, и руки холодеют...
маникюр. не выношу, когда у женщин длинные ногти - у меня была одна знакомая с ооочень длинными ногтями и бурной жетсикуляцией - я всё время боялась, что она мне ненароком в морду вцепится... она очень женственная...
ну и зачем мне хотеть быть такой - зачем мне хотеть быть источником опасности для самой себя? и носить в себе бомбу замедленного действия - я уже сравнивала ребёнка с гибридом раковой опухоли и паразитического червя - это то, что растёт и уничтожает изнутри... (девочки, я сейчас о себе!!!)
наверно, потому я так рыдала по начальнице, что она была потрясающе женственна - и мужественна - одновременно. она растила 2 детей одна, водила машину, много чего делала, решала все проблемы - и все годы, что мы работали вместе, мне было легко, у меня было ощущение защиты и полного принятия, которого мне так не хватало в детстве... и это ощущение безопасности и принятия меня как личности пришло только когда я стала работать в альма-матер (когда работала в школе - такого не было), я подсела на это ощущение, и все последующие подработки и работы выбирала тоже по этому ощущению и ни разу не ошиблась... образ хорошей и принимающей меня матери, которой у меня не было - и коллеги, которые в большинстве своём уже давно бабушки - говорят о том, что кафедра без неё осиротела...
а перед родной матерью я чувствую хроническую вину, да... за то, что живу на этом свете... и пытаюсь хоть как-то загладить свою вину своими достижениями... получается плохо... но - на достижения я тоже подсела, к примеру, заказы на статьи обычно приходят пачками - 1-2 раза в год, и в период между заказами у меня абстиненция начинается, при том, что это не единственная и далеко не основная моя деятельность...
всё. руки закоченели, кнопать трудно. пошла на работу... мож ещё чего придумаю...