Оля, а если тебе попробовать поближе рассмотреть Стену? Какая она? Из чего сделана, какая на ощупь... по фактуре... да хоть на вкус! Как думаешь, смогешь?
И свои впечатления, чувства, телесочку при рассмотрении еще и проиллюстрировать если, а?
Попробуешь?
Она каменная. Сплошной камень. Серый. На ощупь шершавый, не холодный. Она гладкая, никаких сколов или щелей. Как будто оштукатурена, но это не штукатурка, это камень такой. Она толстая. Внутри нее внизу маленькая девочка сидит. И ждет. Может стена внутри полая? Нет, на полая. Но при этом как-то внутри в самом низу девочка в темноте. Но ей там не страшно. Она просто сидит и ждет.
Я ничего пока в ней не прорубила. Какой была стена, такая и стоит. Только если раньше девочка совсем крошечной была (не по возрасту, а по размерам, по занимаемому месту), то сейчас вроде побольше стала.
Впечатления и чувства: Понимание, что надо что-то делать. Понимание, что просто долбиться головой бесполезно. НЕпонимание, что же делать. Немного бессилие, немного отчаяние. При этом нежелание опускать руки. "Дорогу осилит идущий"-желание говорить себе это, как-то подбадривать себя.
Телеска: Напряжение в голове (как будто мозг в голове не умещается). И напряжение в груди.
Продолжаю копать.
Хочется вспоминать ту маленькую незнакомую девочку. Лежу на берегу и жду, когда воспоминания потекут мимо. Вот вижу картинку. Кажется это в садике 8 марта. Вижу, как мамы сидят и смотрят на своих деток. Но девочку не вижу и маму ее тоже не вижу.
Полежу, еще подожду.
Я вот что вспомнила. Мама иногда рассказывала кому-нибудь: «Дети, когда маленькие были, мы их на лето к бабушкам отправляли. Так Костя всегда домой просился. Все время ходил и ныл: ну когда мама приедет. А Ольге всегда все равно было: ну нет родителей – и не надо.» Это, наверное, уже про возраст, который на этой стороне стены, когда я себя ту уже отторгла …
Оль, а почему отторгла-то уже? Может, тебе там просто классно было. лучше, чем дома? Дети, они такие, весьма практичные ребята..Я вот что вспомнила. Мама иногда рассказывала кому-нибудь: «Дети, когда маленькие были, мы их на лето к бабушкам отправляли. Так Костя всегда домой просился. Все время ходил и ныл: ну когда мама приедет. А Ольге всегда все равно было: ну нет родителей – и не надо.» Это, наверное, уже про возраст, который на этой стороне стены, когда я себя ту уже отторгла …
Совсем не хотят воспоминания про младший возраст приходить.
Вот я в Вологде с бабушкой и дедушкой, а родители куда-то уехали. Надолго. А бабушка меня за что-то ругает. Только кажется не меня, а ту девочку.
А больше ничего и не появляется: жду-жду и ничего...
Больше ничего не вспоминается. Лежу на берегу, смотрю на реку. Потом поворачиваюсь на спину, раскидываю руки и сморю на небо. Хочется вот так лежать, смотреть на облака, голубое небо. При этом какое-то спокойствие наступает, расслабленность. Говорю себе: сейчас все пропустишь, все проплывет мимо и ты ничего не увидешь. Снова нехотя поворачиваюсь на живот, смотрю на воду. И вижу: плывут картинкки. Их много и становится все больше. Но если раньше они плыли картинками вверх и я смотрела, что на них. То теперь они плывут картинками вниз, а я вижу только коричневый картон. Решаю подойти к воде и попробовать взять хоть одну картинку. Беру, поднимаю. Она немаленькая. С нее стекает вода. Смотрю на изображение, а там просто мазня, все размыто. Как если бы рисунок, нарисованный акварельной краской облили водой...
И что теперь делать? Их много этих воспоминаний, но они мне совсем недоступны...
Ничего не вспоминается. Совсем. Плывут картинки по небу, а на них просто мазня.
Второй день душа мечется. Опять тоска и тяжесть. Новый год совсем из колеи выбивает. Не могу подарки выбирать, не могу про меню думать. Ничего не могу. Выть хочется.
Вчера сорвалась, позвонила МЧ (он 3 дня назад звонил, говорил, что соскучился, но мне все равно вроде было). А он занят оказался, а потом не перезвонил. И меня накрыло по полной. И кроет сегодня весь день. Опять рука к телефону тянется. Измучилась я совсем...
А от чего тоска?Сообщение от Ольга
Новый год впереди. Хочется лечь и уснуть в эту ночь. А дети хотят праздника. А я даже шампанское открывать сама не умею. И подруга не придет (у нее мама болеет, она к ней пойдет). От этого и тоска. Сбежать бы куда-нибудь. Или заболеть хотя бы - чтобы был законный способ лечь, накрыться одеялом и поплакать, пока часы бить будут. Реву опять...
Оля, насколько я помню, недавно у тебя была годовщина смерти мужа. Как ты этот день пережила?
Никак. Она пришлась на будний день - четверг. Сходили на кладбище в воскресенье. Я, дети, свекровь. Спокойно сходила, без эмоций. В четверг утром забежала в церковь, свечки быстренько поставила, записки отдала и на работу пошла. Никому ничего не говорила. В год гости приходили, а в два - ничего. Вечером пришла и ничего. Обычный вечер. Даже поминать не стали. Я должна была. Но не смогла. Заставить себя не смогла. Идя домой в магазин зашла, на стол кое-чего купила. А домой пришла, все в холодильник убрала и все. Не могу я о нем говорить. Свекровь может, а я не могу. Когда в субботу детям сказала, что завтра на кладбище пойдем, Сережка мне ответил: "А я думал, что ты забыла...". Я знаю, они ждут от меня. Разговоров, воспоминаний. А я не могу. Молчу и как о нем разговаривать не знаю...
Вот и кроет сейчас. Новый год на контрасте будет. Два года назад не до НГ было. В прошлом году к подруге ходили. А вот теперь дома. втроем. без него. как это пережить?
Сегодня еще хуже. Кроет уже с утра. Думала на работе будет полегче - нет, также. Слезы текут, не останавливаясь. как жить? неужели ничего нельзя сделать? одножелание: лечь, отвернуться к стенке, уснуть и никогда больше не проснуться...
И что это тогда получается, Оль? В какое место ты себя пытаешься упихать7одножелание: лечь, отвернуться к стенке, уснуть и никогда больше не проснуться...