Понятно. Значит, не зря там такие правила устанавливают.Сообщение от Adorable
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Понятно. Значит, не зря там такие правила устанавливают.
Юля, что скажу... Не получится мирным путем снять родителей с шеи. Равно, как и передать бизнес. Нельзя по кусочкам резать хвост любимой собачке. (С) Как тут выше было верно замечено - вы спутали деловые и родственные отношения. Развы вы бы с мужем позволили так вести себя деловому партнеру, держали бы на работе нерадивого работника? Бизнес - дело рисковое, где найдешь, где потеряешь. Мне кажется, ваш с мужем промах с родительским бизнесом, нужно рассматривать как потерю при занятии бизнесом. Иными словами, снять с этого просчета ореол особенного и постараться с трезвой головой подумать, как выйти из просчета с наименьшими потерями, как если бы на месте отца был любой другой деловой партнер. Иначе если не разрулите и вам придется вкладываться в убыточный проект. Для успокоения души можно назвать проект благотворительным и на этом его закрыть.
Отношения с родителями - это другая тема. Мне кажется, здесь страх, что если родителей сбросить с шеи, то они разлюбят, приклянут, откажутся. Даже если и так, зачем нужны любовь и расположение, за которые необходимо платить?
не зря. это точно.
А поясните пожалуйста, что вы понимаете под словосочетанием:
- хорошая дочь
- хорошая девочка
и есть ли между этими понятиями взаимосвязь?
Так, а как вы сама думаете/понимаете это "что-то другое"?...но тут ведь имеется ввиду что-то другое, так?
Марина, проэкт - уже благотворительный) и другим не станет. муж неоднократно говорил, что если мой отец был простым наемником, то выгнал бы в три шеи. по сути сам отец постоянно тормозил всю работу и лажал. даже у такого терпеливого человека, как мой муж когда-то заканчивается терпение.
с отцом мирно не выйдет. там семейка такая. да и отношение - все должны. а раз не дают, то сопли и обиды. было. знаем. писала. так что - это данность.
а вот если отбросить моменты бизнеса, то в отношениях с родителями трудно. близости с ними душевной никогда не было, как и взаимопонимания. спасибо, что хоть в универ туда, куда хотела и на специальность, что нравилась, не мешали поступить. но вот желание быть одобренной родителями, да, было. хотелось, чтобы понравился мой жених (муж), хотелось, чтобы гордились достижениями, а не твердили постоянно, что это хорошо, но не расслабляйся! можно и лучше и т.д.
не думаю, что мне сейчас нужны их любовь и признание. теперь скорее спокойствие. все мои дейсвия сейчас направлены на минимализацию общения в любом виде. это давно тянется.
хорошая дочь - это такая дочь, с которой у родителей нет проблем, она не приносит домой в подоле, она удачно выходит замуж, она не забывает радовать родителей вниманием и подарками, а так же сама является отличной матерью.
а "хорошая девочка" - это девочка, которая прилежна, исполнительна, всегда со вкусом одевается, у нее только хорошие подруги, она не курит, не произносит страшное слово "секс" и в жизни у нее все ладится.
это, наверное, перестать оглядываться на родителей в ожидании одобрения, перестать оценивать свои поступки через призму их отношения к ним.Так, а как вы сама думаете/понимаете это "что-то другое"?
Юль, а давай, пиши: "Я должна родителям, потому что..." и далее - по пунктам.
П.С. Ой, тему не дочитала, еще две страницы((
Юль, а подробнее? И куда оно делось после детства? (это вопрос насчет чувства вины, что ты вообще родилась - если я правильно поняла)...
правильно)
у меня несколько раз в детстве, особенно в период трудностей мамы и отца, были ощущения, что вот мама из-за нас с сестрой не поступила в универ, что вот рано поступила в "семейностроительный", что вот поэтому она не смогла вырасти по карьерной лестнице и т.д. то есть все эти вещи были озвучены в той или иной форме. только говорила она это не с претензией ко мне, мол ты мне всю жизнь испортила, а как бы с назиданием, что вот так не надо иначе будет трудно так же, как мне. ((
а куда делось потом? ну наверное я просто стала понимать, что я за эти вещи ответственности не несу. я не могла решать рождаться или нет, мама могла поступить в универ, но просто трусила, да и трусит всю жизнь. что такая же недальновидная, как отец. а я давно для себя решила, что не хочу быть такой, как мать. я поступила в универ, закончила с красным и торжественно вручила его матери со словами "дарю! ты же так его хотела!")) она обиделась конечно) я родила ребенка уже после окончания универа, не жила и не живу с родителями под одной крышей. мы с самого начала жили отдельно в квартире мужа.
но и все равн я дочь своей матери, поэтому в чем-то мы конечно похожи)
Юль... низзя папку подгулявшего из дома выгонять! МАМЕ будет плохо, ага.проэкт - уже благотворительный) и другим не станет. муж неоднократно говорил, что если мой отец был простым наемником, то выгнал бы в три шеи
да, извиняюсь перед всеми за то, что пишу с опечатками и не всеми знаками препинания. у меня проблемы с компом и писать, сохраняя грамматику и пунктуацию корректыми, очень проблематично.))
Ахааа... ТЫ- причина ее нещастия. Говорю ж- брак по залету.у меня несколько раз в детстве, особенно в период трудностей мамы и отца, были ощущения, что вот мама из-за нас с сестрой не поступила в универ, что вот рано поступила в "семейностроительный", что вот поэтому она не смогла вырасти по карьерной лестнице и т.д. то есть все эти вещи были озвучены в той или иной форме. только говорила она это не с претензией ко мне, мол ты мне всю жизнь испортила, а как бы с назиданием, что вот так не надо иначе будет трудно так же, как мне. ((
И папке ты подосрала и мамке...
да, Лариса, именно так! птичку... жалко (с)Юль... низзя папку подгулявшего из дома выгонять! МАМЕ будет плохо, ага.
ну выходит, что так(
да и не секрет, собственно.
отец гулял всегда. уверена. но вот, чтобы уйти, такое только раз было на моей памяти. остального не видела и до меня не долетало. но знаю.
Наташ, не знаю, надо ли еще расписывать. я кажется уже написала. но если надо - напишу по пунктам.Юль, а давай, пиши: "Я должна родителям, потому что..." и далее - по пунктам.
П.С. Ой, тему не дочитала, еще две страницы
Вот ты гулену и удерживаешь... Для мамы... или для себя, а?
да не.. не для меня. я давно маме предлага развестись с ним. она в моменты отчаяния, злости и усталости от выходок отца даже соглашалась со мной. но на это смешно смотреть. если честно. она может прокричать громкие лозунги, но ничего не изменит в жизни. потом же выдает, что вы тут все такие умные, а бросим ее и останется она одна-одинешенька.Вот ты гулену и удерживаешь... Для мамы... или для себя, а?
или я не вижу чего-то из-за своих защит?
девочки, мне за отца всю свою сознательную жизнь стыдно было. но я как-то по малости лет все списывала то на обстоятельства, то жизнь довела, то люди вокруг кривые. но выросла же давно и понимаю, что и окружение, и жизнь и обстоятельства зачастую мы делаем сами. так что просто где-то теплилась надежда, что вот ну немного помогу с обстоятельствами, а чел ухватится за соломинку и выплывет.
Юля, а в той истории с его любовницей- там что было?
ты можешь историю ту подробненько вспомнить? И описать?
там история мутная. от матери все равн ничего не добъешься. да и не хочу ее расспрашивать. все же ей хреново тогда было. а вот от бабули наслышана. она такая простодушная и добрая, чтьо всегда и все рассказывала.
насколько я понимаю и помню из разговоров взрослых, отец познакомился с какой-то теткой лет на 10 точно старше. познакомила их сестра отца - она же моя крестная и родная тетка. она знала, что у них там что-то закручивается и не противилась этому, а якобы даже способствовала.
она жила недалеко от нашего дома. пару остановок автобусных где-то.
помню, что там началась история якобы та дама забеременнела от отца и ждала ребенка. отец собрался уходить к ней. моя мама и бабуля по отцу, а так же дед по отцу ругались с отцом, спорили, кричали, мама с бабулей часто бегали к той даме с какими-то разговорами или скандалалми - я уж не знаю. знаю точно, что вечно воюющие мама и бабуля стали одной командой в то время. помню бабуля отцу кричала, что у нее только трое внуков - мы с сестрой и внук от дочки (тетки) других нет.
я не знаю, что там конкретно произошло дальше. вроде бы то ребенок был не отца. что та дама загуляла раньше и искала "дурачка". помню как-то пока мы ждали в машине отца, мама посмотрела, что лежит в пакете за сиденьем. там лежали пустые бутылочки из-под детского питания.
еще помню как отец не жил с нами какое-то время. но приезжал, забирал нас с сетрой и покупал горы шоколадок, кукла и всякую хрень.
а потом как-то все наладилось. сейчас всплывают некоторые моменты. вот вспомнилось, что отец как-то вечером был дома и отсался. и ночевал. и кто-то из взрослых сказал, что никуда не уйдет.
мы жили в частном доме. у нас дом был отдельно, а кухня отдельно (старая постройка). поэтому мы видели и слышали далеко не все.
Юля, а вот ты, девочка, как это все тогда переживала?
А мне кажется, что даже на работу его не стоит брать. Будет опять ныть, попивать, и вгонять Adorable в еще большую вину. А бизнес снова будет сам по себе.
Имхо, для начала можно поговорить с родителями, обрисовать всю тяжесть ситуации в том плане, что несмотря на то, что кредит оформлен на мужа, фактически кредит взят под бизнес отца, залог - квартира родителей, потому конечный спрос все равно с родителей. Вообщем, пусть проникнуться ситуацией, в какое г... они попали. Потом идет Ваше предложение, Adorable, что вот Вы посовещались с мужем и решили, что раз родители не в состоянии разрулить эту ситуацию сами, то Вы готовы предложить им решение: бизнес переписывается на Вас/мужа, квартира переписывается на Вас (просто для того, чтобы она и в будущем осталась цела и не послужила новым залогом), отец из бизнеса изымается и ищет себе применение где душа пожелает, но обеспечивает свою семью сам и больше не обращается к Вам за помощью - только родственные отношения. Вся эта ситуация описывается в банке - что бизнес прогорает, у него меняется собственник, и даже изъятием залога (квартиры) банк не компенсирует убытки по не возврату кредита - поэтому предлагаете (не просите) банк пересмотреть условия кредита. Убеждать надо будет долго, но не просить, жалости они не испытывают. Идеально предварительно составить бизнес-план - это придаст Вашим словам убедительности. Банк не соглашается - идете в другой, перекредитовываетесь.
Для бизнеса ищется амбициозный активный чел с задатками лидера - ставите его руководителем. Главное - постоянно держать строгий контроль. Понятно, что это трудно, хлопотно и т.д. Но по крайней мере даже если этот бизнес сможет отработать как минимум просто сумму кредита - это уже можно считать достижением. Иначе ведь кредит будет оплачиваться из Вашего семейного бюджета, вроде как получается... Если в качестве сотрудника найдете человека с задатками предпринимателя (не только исполнителя), то можно предложить ему такую схему, что с прибыли бизнеса должен оплачиваться кредит, вся остальная прибыль - лично его. И оговорить сроки. Можно договориться, что по закрытии кредита бизнес перейдет ему лично - так он будет заинтересован вкалывать продолжительное время, и думаю, что будет стремиться закрыть кредит как можно раньше. Если еще очень захочет - может подать заявку на получение безвозвратной субсидии для малого бизнеса - то же доп. деньги.
И еще: внести родителей в черные списки кредитных бюро - просто для того, чтобы больше они кредиты нигде не могли получить. Жестко, но куда лучше, чем получать новое ярмо на свою шею, поскольку шансы на их исправление не велики.
Помню как боялась скандалов, боялась разбитой посуды, хлопанья дверьми. Я потом уже во время ссор с будущим мужем, когда тот хлопал дверью и куда-то уходил, очень боялась, что не вернется. я его даже просила никогда не хлопать дверью больше. я и сейчас этого боюсь. но уже не так. сама хлопаю, если хочется.
было очень обидно, когда разбились игрушки, которые мы за день до этого так весело подвешивали с мамой к потолку. Новый год всегда был для меня особым праздником. волшебным даже. а здесь разбитые игрушки на полу. обидно, как разбитые надежды на праздник что ли.
было страшно за маму. боялась, что папа ее ударит. часто видела ее слезы, жалела, утешала.
но сам факт того, что у папы другая дама вызывал во мне смешанные чувства. с одной стороны - не хотелось быть без отца, а с другой стороны слухи, о том, что у отца может быть еще один ребенок вызывал во мне интерес, как новое приключение. я больше боялась агрессии со стороны отца, но все равно в некоторых скандалах бросалась защищать маму.
очень смешанные чувства. пытаясь вспоминать, понимаю, что некоторые вещи были "засажены" в меня окружающими. я как ребенок не видела катастрофы. наоборот, даже радовалась, что есть возможность перейти в другую школу, к примеру. просто новые интересные события. но постоянные склоки, негативные намеки в адрес отца, смысл которых я четко понимала, меня раздражали и вызывали чувство несправедливости, даже обиды. но вот они не мои, как сейчас чувствую. потому и смешанные чувства.
как-то так...
100% низачто и никогда большеА мне кажется, что даже на работу его не стоит брать. Будет опять ныть, попивать, и вгонять Adorable в еще большую вину. А бизнес снова будет сам по себе.
думаю, дошло. на них находят озарения, когда вот так жареным пахнет.Имхо, для начала можно поговорить с родителями, обрисовать всю тяжесть ситуации в том плане, что несмотря на то, что кредит оформлен на мужа, фактически кредит взят под бизнес отца, залог - квартира родителей, потому конечный спрос все равно с родителей. Вообщем, пусть проникнуться ситуацией, в какое г... они попали.
переписать квартиру на нас не получится - документы на нее у банка. так что пока она в залоге - мы ничего с ней сделать не можем. ну и еще есть сестра. тоже такой момент. хотя, не думаю, что с этим были бы проблемы.Потом идет Ваше предложение, Adorable, что вот Вы посовещались с мужем и решили, что раз родители не в состоянии разрулить эту ситуацию сами, то Вы готовы предложить им решение: бизнес переписывается на Вас/мужа, квартира переписывается на Вас (просто для того, чтобы она и в будущем осталась цела и не послужила новым залогом), отец из бизнеса изымается и ищет себе применение где душа пожелает, но обеспечивает свою семью сам и больше не обращается к Вам за помощью - только родственные отношения. Вся эта ситуация описывается в банке - что бизнес прогорает, у него меняется собственник, и даже изъятием залога (квартиры) банк не компенсирует убытки по не возврату кредита - поэтому предлагаете (не просите) банк пересмотреть условия кредита. Убеждать надо будет долго, но не просить, жалости они не испытывают. Идеально предварительно составить бизнес-план - это придаст Вашим словам убедительности. Банк не соглашается - идете в другой, перекредитовываетесь.
Для бизнеса ищется амбициозный активный чел с задатками лидера - ставите его руководителем. Главное - постоянно держать строгий контроль. Понятно, что это трудно, хлопотно и т.д. Но по крайней мере даже если этот бизнес сможет отработать как минимум просто сумму кредита - это уже можно считать достижением. Иначе ведь кредит будет оплачиваться из Вашего семейного бюджета, вроде как получается... Если в качестве сотрудника найдете человека с задатками предпринимателя (не только исполнителя), то можно предложить ему такую схему, что с прибыли бизнеса должен оплачиваться кредит, вся остальная прибыль - лично его. И оговорить сроки. Можно договориться, что по закрытии кредита бизнес перейдет ему лично - так он будет заинтересован вкалывать продолжительное время, и думаю, что будет стремиться закрыть кредит как можно раньше. Если еще очень захочет - может подать заявку на получение безвозвратной субсидии для малого бизнеса - то же доп. деньги.
И еще: внести родителей в черные списки кредитных бюро - просто для того, чтобы больше они кредиты нигде не могли получить. Жестко, но куда лучше, чем получать новое ярмо на свою шею, поскольку шансы на их исправление не велики.
все остальное - хорошая идея. но все дело в том, что это все материальные затраты и немалые. а мы сейчас не можем себе позволить даже этого. потому как у нас есть очень важное дело, связанное с будущим моей семьи. и я ни на йоту не могу отступить. это важнее всего для нас. мы вложили очень много сил и труда, чтобы будущее нас и наших детей было не таким туманным. так что все разговоры в любом случае только в марте. а отец за это время думаю успеет осознать всю серьезность ситуации. а потом - нахер.
пока мы не можем обратиться в банк. в прошлый раз как только муж заикнулся о трудностях в бизнесе, банк практически запустил процесс проверки бизнеса мужа. эти проблемы сейчас нам тоже никак не нужны. нам просто нельзя сейчас светиться в плохом свете.
и, спасибо за идею! много интересного для размышления)
Ага. Юль, для полноты картины- проиллюстрируй картиинками, музыкой, рисунками- словом, чем пожелаешь и что подойдет тебе по душЕ- свои чувства и переживания на тот момент и сейчас по этой истории. И поясни- что есть что. Смогешь?
По поводу квартиры - можно, например, оформить у нотариуса дарственную с оговоркой, что право собственности переходит после того, как с квартиры снимается залог. Т.е. такая дарственная с отсрочкой. Если возможность такое прописать или нет, это уже юрист/нотариус подскажет. Как разрулить вопрос с документами для этого оформления - ну, я думаю, можно найти какой-то компромисс с банком - он ведь все равно не лишается залога и квартира сейчас не меняет собственника. Просто чтобы не оказалось так, что родители сейчас с радостью отдали Вам проблемы с кредитом, а как вопрос решится - передумают переписывать. Опять же можно сделать квартиру в равных долях с сестрой, чтоб уж изначально все правильно оформлять. Главное - не позволить в будущем снова закладывать квартиру.
По поводу материальных затрат - не знаю. Мне видятся здесь в основном затраты времени и сил в основном. Но Вам виднее)
И еще интересно - кредит коммерческий (на фирму) или потребительский? Это в части проверки банком бизнеса - у банка есть такие полномочия?
Дошло? Отец активно занялся бизнесом? Перестал жалеть себя и искать эту жалось к себе в других? Стал искать пути выхода?думаю, дошло. на них находят озарения, когда вот так жареным пахнет.
Если нет - значит ничего не изменилось. Верить можно только делам. Понимание на словах ничего не стоит.
да. сейчас поищу..
это то, что вспоминается. потерянность какая-то, одиночество, страх, обида
по поводу квартиры - поговорю с сестрой. она у меня умная девочка, тоже свой бизнес развивает. так что не думаю, что будет против.
по поводу отца - не звонит. ни он, ни мать. это всегда так, когда у них тупик и обида, что помочь не можем. но я завтра позвоню и узнаю. в любом случае мы денег не дадим ни копушки.
Хотелось закрыться, спрятаться от того, что происходило?
Тогда зачем узнавать?но я завтра позвоню и узнаю. в любом случае мы денег не дадим ни копушки.
А зачем звонить? Страшно, всё таки, быть нехорошей дочкой?
