Абстрактного мужчины или кого-то конкретного, Оль?Я хочу перестать страдать от отсутствия мужчины.
найди 10 различий?одно дело, когда это происходит в 18 лет, и совсем другое, когда в 40...
Абстрактного мужчины или кого-то конкретного, Оль?Я хочу перестать страдать от отсутствия мужчины.
найди 10 различий?одно дело, когда это происходит в 18 лет, и совсем другое, когда в 40...
Прямо сейчас конкретного. Того самого МЧ (или все-таки мужа?). Но, скорее всего, когда я смирюсь с отсутствием конкретного, начнуться страдания об отсутствии абстрактного. Понимаю абсолютно точно: если бы сейчас на горизонте был свободный мужчина, который оказывал бы мне знаки внимания, я бы прекратила страдать по МЧ (мужу?) и спокойно переключилась бы на него. При этом, если бы он относился ко мне как мой муж (то есть если бы я видела, что нужна ему), я бы перестала страдать...
Чем отличаюсь я сейчашешная от той 18-летней,
имея некоторый опыт, я
1. стараюсь меньше требовать от МЧ (практически, ничего не требовать), при этом приходится сильно сдерживать себя
2. Уговариваю себя, что следующий будет таким, как был муж
3. осознаю, что в силу возраста следующего может не быть, поэтому готова мириться с тем, с чем раньше ни за что не стала бы
5. у меня сейчас гораздо меньший круг общения, меньше возможностей заводить знакомства, поэтому переключаться не получается
6. в 18 понимаешь, что все еще впереди, все вокруг свободные и такие же молодые, а в 40...
7. в 40 уже все было и должно быть не страшно, если больше не будет. можно спокойно направить энергию на что-нибудь другое (работу, увлечение) и получать от этого удовольствие, а не страдать - только надо научиться это делать
8. к 40 годам пора стать спокойнее: не переживать из-за того, что не звонит-не едет. уметь сказать себе, что раз не звонит-не едет, то значит не хочет. и уметь выкидывать из головы, а не страдать
9. в 40 пора понять, что бывает просто секс, без всяких чувств, а не считать, что если он с тобой спит, то это любовь и не мешало бы и самой этому научиться...
10. когда тебе 18, то не страшно остаться одной. понимаешь, что не останешься
Я не совсем поняла, эти ли различия имелись ввиду.
Про напоказ - меня это почему-то совершенно не напрягает. Я надеюсь, что это мне поможет и отношусь как к лечению. И почему-то ничего стыдного в этом не вижу. Это моя жизнь. Она такая какая есть. И я такая какая есть. Что в этом стыдного?
Про наедине с психологом - а вот это мне трудно. Я вожу ребенка к психологу, один раз была сама. Вот там я почему-то не могу: мне трудно там открываться. Я вижу живого человека, вижу ее реакцию. Возможно, неправильно ее интерпритирую и замыкаюсь...
И еще: спасибо тем, кто откликается и помогает мне разобраться в себе.
Последний раз редактировалось Ольга; 16.12.2011 в 18:38.
Оль, так все-таки, страдаешь по мужу?Того самого МЧ (или все-таки мужа?). Но, скорее всего, когда я смирюсь с отсутствием конкретного, начнуться страдания об отсутствии абстрактного. Понимаю абсолютно точно: если бы сейчас на горизонте был свободный мужчина, который оказывал бы мне знаки внимания, я бы прекратила страдать по МЧ (мужу?) и спокойно переключилась бы на него. При этом, если бы он относился ко мне как мой муж (то есть если бы я видела, что нужна ему), я бы перестала страдать...
Давай, попробуй списком написать: чего именно тебе НЕ хватать стало после его смерти?
Попробуешь?
1. Совместных выходных, отпусков, вечеров
2. Знаков внимания, выражавшихся в мелких подарочках
3. Заботы, выражавшейся в том, что я в любой момент могла его о чем-то попросить и знать, что он отодвинет свои дела
4. Секса
5. Могла его попросить сделать что-то, что мне самой делать неприятно: например, сходить в школу, если вызывает учитель на неприятный разговор о ребенке
6. Я могла переложить на него часть ответственности за семью, детей
7. Мужской руки в доме (починить, разобраться с чем-то)
8. Слов и действий, говорящих о том, что я ему нужна
9. Самоощущения, что все у меня хорошо и стабильно. Что я состоявшаяся женщина, что у меня есть муж и дети
Это, видимо, основное. Этого мне действительно не хватает. Я не знаю, страдаю ли я именно от отсутствия мужа (самого Лешки), но от отсутствия этих пунктов точно страдаю. Я вроде уже смирилась с тем, что он не рядом, что именно его больше не будет. Но тогда нужен кто-то другой, кто сможет мне эти пункты дать... Слишком эгоистично звучит?
Оля, можно ли сказать так: тебе не хватает не самого мужа, а того отклика, который он давал тебе, его присутствия в отношениях?Я не знаю, страдаю ли я именно от отсутствия мужа (самого Лешки), но от отсутствия этих пунктов точно страдаю. Я вроде уже смирилась с тем, что он не рядом, что именно его больше не будет. Но тогда нужен кто-то другой, кто сможет мне эти пункты дать...
Вот как бы у тебя посыл идет до сих пор, а с "той стороны"- пусто.....
Вот как-то так....
Ммм?
Да, похоже, так и есть. Похоже, он мне давал имено тот отклик, который мне нужен. И именно поэтому я была спокойной, довольной и удовлетворенной будучи с ним. А можно ли как-то откорректировать потребность в таком отклике? Боюсь я теперь любые отношения буду сравнивать с этими и вечно буду неспокойной...
Вроде как любой из пунктов я могу получить от кого-нибудь другого (детей, родителей, подруги), но почему-то хочу получать от одного человека - мужчины.
Да, я подозреваю, что дело может быть в папе. Но ничего вспомнить про него не получается. Вроде как был и был. Как какой-то чужой, посторонний человек. В дневнике про него только одна фраза "Папа опять в коммандировке. Приедет только через неделю. Поскорее бы, а то скучно без него". Я очень удивилась этой фразе. Совсем-совсем не помню, чтобы я по нему когда-нибудь хоть сколько-нибудь скучала. Думала, что наоборот, радовалась, когда он не был дома...
Я попробую.
Я чувствовала, что ему нравится проводить время со мной. Я чувствовала, что ему нравится заботиться обо мне. Что ему приятно просто быть рядом, что он стремится ко мне, что готов терпеливо ждать, если я не могу. Чувствовала, что дорожит мною и боится меня потерять. Откуда я это чувствовала? Я же не телепат, а он практически не говорил об этом. И почему с МЧ у меня не было этих ощущений? В чем же состоял отклик, что было основным, что давало уверенность? Может быть то, что я могла быть какой угодно и он принимал меня любой? Может быть то, что он давал мне больше, чем я ему.
Какой именно отклик? Самое главное, я чувствовала, была уверена, что нужна ему. Почему же я это понимала, откуда знала? Он опережал меня. Всегда первый подходил после ссроры; звонил, приезжал пока я еще не успела соскучиться; что-либо делал для меня, не дожидаясь пока я начну этого хотеть. Он как бы своими действиями все время просил меня: побудь со мной, дай мне побыть с тобой.
Очень трудно мне образами. Все время попадается что-то не то...
Вот немного накопала
Вот так я чувствовала себя с ним. Он был как верный пес, а я как ребенок, который обожает с ним играть, не боится его, привязался к нему и знает, что и он привязался.
И вот так чувствовала. Маленькой обожаемой девочкой.
Но чаще всего вот так.
Оля, а что делали Вы в отношениях? Просто позволяли себя обожать? Может Вы покажите себя?
Так я и себя показала.
Да, в отношениях с мужем я, видимо, просто позволяла себя обожать, любить. Совсем не вкладывалась. От меня не требовалось ничего больше, достаточно было просто быть. Понимаете, я в то время считала, что так и должно быть. Мне было очень комфортно в том состоянии. Это сейчас мне хочется отдавать. Ощущение, что мне дали взаймы очень много, хочется вернуть, а некому...
А взаймы ли, Оля?Ощущение, что мне дали взаймы очень много, хочется вернуть, а некому...
ты не думала, что это- ЕГО, твоего Лешки, подарки тебе? То, что останется с тобой навсегда?
А взаймы ли, Оля?Ощущение, что мне дали взаймы очень много, хочется вернуть, а некому...
ты не думала, что это- ЕГО, твоего Лешки, подарки тебе? То, что останется с тобой навсегда?
Хочется отдавать любовь, заботу, ласку. Хочется встречать, прижиматься. Хочется вкусно кормить, обеспечивать комфорт и уют. Хочется говорить, как мне хорошо с ним, как он нужен мне. Хочется что-то делать, чтобы ему было хорошо.
У меня такие состояния были 2 раза, с двумя мужчинами: первый раз с мальчиком, когда мне было 18, а второй - с сечашешным (бывшем?) МЧ. Но все дело в том, что оба этих мужчины похожи на Aspid. Им не надо было, чтобы им отдавали. Им надо было, чтобы их не трогали. Забота, внимание и желание быть вместе их тяготило. А мне становилось (и становится) очень плохо от того, что я не только не чувствовала никакой отдачи, но еще и чувствовала себя совершенно ненужной, навязчивой, отвергаемой.
Почему я выбираю таких мужчин? Почему я привязываюсь к ним? Почему я не могу с легкостью сказать: не хочешь - не надо, и спокойно жить дальше?
Оля, какие подарки остались от твоего Лешки? ТЕБЕ подарки, ЕГО подарки?
Что-то почти ничего и не осталось... Цепочка и браслет - их ношу сейчас, не снимая. Фотоаппарат - почти не пользуюсь, сейчас им в основном ребенок фотографирует. Телефон лежит - в прошлом году сломался, я себе новый купила, а этот выкинуть рука не поднимается. И подушка (она какая-то ортопедическая, очень удобная) - на ней сплю. А больше что-то ничего и не осталось. Ну вот так чтобы личное. И чтобы воспринималось именно как подарок (неожиданный и от души)
Сегодня опять тоскливо как-то. Глаза на мокром месте. Опять какое-то ощущение безнадежности. Ребенка гоняю. Он уроки делать не хочет. А у меня сил нет заставлять. Хочется забить на все. Груз ответственности давит. Кажется, что сил уже нет нести его. На мужа злюсь, что он меня вот так оставил, а на ребенка срываюсь...
Оля, а подарки бывают только вещами?
Почему-то чем больше я вспоминаю прошлое, тем тоскливее становится жить в настоящем и тем безрадостнее кажется будующее. Ощущение, что все хорошее уже было не проходит. Мне приятно вспоминать, смотреть на картинки, начинает казаться, что это никуда не ушло, не кончилось. Но потом осознание того, что все было в прошлом причиняет такую боль, что хочется выть...
Оля, а что есть у тебя сейчас из его подарков?
У тебя есть дети, солнечные дни, вечера, спокойствие, его любовь, цветы... ????